Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Uhvati mali Etiopljanin zlatnu ribicu :
-Pusti me ispuni..mljac , mljac , mljac !
______________________
Pričaju dva morža i jedn kaže drugom:
- Brate , nešto si se umazao oko usta.
-Arggghhhhh.
Uhvatio Rus zlatnog vepra i kaže mu vepar da ako ga pusti, ispuniće mu 2 želje. I ispuni mu vepar želje.
Ахахахаха, који си ти бре болесник.
hahahahahahahaha
Idu 2 Arapa pustinjom. Kad jedan reče:
-أهلاً وسهلاً بكم زوار وأعضاء?
A drugi će:
-الموقع وما يقدمه من
cekaju zivotinje red u sumi ispred radnje. otego se red u picku materinu. zeka trci, trci, trci stigne na pocetak reda, tamo meda kaze mu zeka
- samo malo, samo malo- a ovaj ce
-ma gde preko reda! i sutne ga na kraj reda.
opet zeka trci, trci, trci stigne nba pocetak i kaze medi
- samo malo, samo malo- a ovaj ce
- sam ti rekao da ne moze preko reda.- i sutne ga opet na kraj
ovaj opet trci, trci, trci stigne na pocetak i kaze
- ali medo- a meda
- nemoj ti meni ali, nevaspitanko jedan, cela suma ceka a ti oces preko reda.
drkne mu boks i baci ga 200 metara od kraja.
zeka ustane, otrese prasinu sa krzna i kaze
- e, kurac cu da vam otkljucam radnju!
Dolazi krava u mlekaru i trazi mleko...Prodavac je gleda zacudjeno i kaze joj:
-Sta ce tebi mleko kad ga i sama imas???...a tek ce krava njemu:
-Aaaaa,kako sam te zajebala,dosla sam biciklom!
Idi kobejnuj se...
-أهلاً وسهلاً بكم زوار وأعضاء?
A drugi će:
-الموقع وما يقدمه من
Да ли си управо копипејстовао почетну страну неког вебсајта?
Nisam Царе :)
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
-Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
- Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Idu 2 debila pustinjom i naiđoše na rijeku punu krokodila. Kad jedan reče:
-Samo ćemo preko mene mrtvog ovuda preći
Ovaj drugi ga gurnu i debil bijaše mrtav te ovaj drugi debil pređe Nil.
MakaronMaster
Kako se zove ceut koji boravi na farmi?
Farmaceut.
Mora da me zajebavas? :))
Izvali ovaj.
Šta rade 3 pileta kada uđu u kafanu?
-Piju,piju,piju.
Minimaks humor pleni, vidim...
'Ајде да се и ја надовежем на ове изливе... (х)умора...
-----------------------------------------------------------------
Седеле 2 бабе у мраку. Једна је Милунка, друга Радунка. Дође баба-Савета и упали светло.
-----------------------------------------------------------------
Иде пандур улицом и докотрља се до њега одсечена женска глава, а он ће: ''Куд си пошла, женска главо?''
-----------------------------------------------------------------
Иду две нуле улицом, виде осмицу па ће једна: ''Види ову сељанку, носи каиш!''
-----------------------------------------------------------------
ја бих молио неког модератора да избрише први пост ове теме, јер су га схватили исувише озбиљно, па пишу вицеве који су смешни само људима којима су и курсаџије смешне. ретко ко се зајебе па случајно напише добар виц.
Ево, да и ја придодам овим глупим:
Стала Маја Николић испред огледала и вели:
"Огледалце, огледалце, кажи ми, ко је најлепши на свету?"
"Помери се, сподобо, ништа не видим!"
Prosto dođeš u iskušenje da nekog izvređaš onako sočno...
Kako se Poljak zadavio kad je jeo kinder-jaje??
- Progutao žumance.
__________________________________
Kako se zovu vicevi o Ciganima ?
- Crni humor !
Dokle smo stigli
Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti
ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada
zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da
imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali
polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se
dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa,
zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena
treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više
vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno
voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing
kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen,
pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena
za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja
na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na
blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u
Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još
niste vodili kod veterinara da se vakciniše.
Rodni taj vic je već postavljen :) ali nema veze