Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
- Како се назива биографија једног Циганина?
- РОМАН.
Po porodičnoj tradiciji sin je završio prava i položio pravosudni ispit. Dolazi on jednog dana kući, i sav ponosan kaže ocu:"Tata, dobio sam onaj spor oko zemlje, koji si ti vodio 20 godina!"
Otac će pomalo snuždeno:"Bravo sine, ali ja sam tebe tim procesom iškolovao..."
Dovode novog zatvorenika u celiju sa nekim grmaljom.
Pita ga ovaj da li hoce da se igra tata i mame i šta želi da bude.
Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa bicu tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada ce tata da popuši mami kurac". :)
ahahahahahahhaahahahahahah
Star, ali jebitačan.
Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Ti si glupan”
A odgovara drugi:”I ti si!!”
Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si”
A drugi:”I ti si!”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li a sad hoćeš da se pomirimo?”
Udje baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi.
Pošto su je bolele noge, ona se obrati dizelašu:
-Sinko, 'ajde da zamenimo mesta.
-Šta, ja da budem baba ?
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Neki covek imao psa pa ga vodio po raznim borbama za pse i bio jak njegov
ker, davio sve dzukce redom.
Pitaju njega: "Pa majku mu , reci koje je rase taj pas?"
A on će:" Ma otkud znam u Africi ga zovu lav, a ja ga ošišao pa ga zovem Žuća!"
Idu dve kurve ulicom:
Prva zadovoljno uzvikne: Mmm, osećam spermu u vazduhu. Biće posla!
Druga će na to: Nije! To ja podrignula.
Leskovačka Crvenkapa
Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo
da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina
taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi, a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pidu materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba
je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati.
Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Jeem ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će
ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, jeem ti ja ovaj put što ga izabra, jeem ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će najee pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u
glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga jeem - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez 'lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...
Ovo ako je vic ja sam kaizen
ma gde bi ovo citao,jedva vidim na oci trenutno ionako
DeBeli,smorio si
Dugačko ali dobro :)
Rešio samac da nabavi kućnog ljubimca. Malo razmišljao, pa zaključio da bi mu
najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.
Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Što ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vučemo sa sobom,
nego smo rešili da ga damo nekom dobrom čoveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan čovek..."
Ode samac kući sa papagajem, i nije prošlo mnogo dok je ukapirao zašto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.
Samac reši da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
ćebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i držao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.
Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivač. Nije prošlo par minuta, iz zamrzivača se čulo
kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrušenim tonom zamolio za izvinjenje
i čvrsto obećao da više neće da psuje.
Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajući TV. Usred ćaskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nešto ?" "Možeš" - odgovori samac.
"Kakve su ti probleme pravili pilići ?"
"-What is the name of this huge bridge?
-It is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island"
-So the name is translated as “Bridge over the island”
-More jedi bre g*a!
-Kako se zove ciga koji nema kola ?
-Nikola!!!
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli? - pita on.
Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini...
Dobro gospodjo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini...
- Kako zovemo Crnčugu sa završenim fakultetom?
- Crnčuga.
Šta radi drvosečin sin ?
- Sekira se
Izvoli Meśa možda i uspem da te barem malo nasmejem
Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu: Cigo, ovde ima 30 pilića. Budeš li neko zdrpio za sebe, teško tebi. Ma ne brinite brigu, druže majore. Prvog dana dodje major da prebroji piliće i njih bi 30. Isto uradi i
drugi dan i opet prebroja 30 pilića. Trećeg dana ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti". On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dodje major te prebroji 29 pilića. CIGO! Gde je jedno pile? Ma tu su svi, prebrojte opet. Major opet prebroja piliće. CIGO, JE L' TI TO MENE ZAJEBAVAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE? Ma tu su svi druže majore, svega mi. Eeee... pa nećemo mi tako. Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da udju u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjoše, i posle nekoliko trenutaka izadjoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg. Major ga upita: Gde je tebi pile?
Nema tamo više pilića.
E, cigo, sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dodjoše dva vojnika i povedoše cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile: E, pi*ko jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatiš...