Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Дошла Мелиса (кисла ми је глооова) у златару и каже:
-Дајте ми један лончић.
-Девојко, видиш да је ово златара, какав бре лончић?
-Па злотни!
Касниш Млатане, написах га ја пре месец дана, зљаједно са оним:
Како је настао кроасан?
Правила Мелиса колач и рекла - Како је крооосан :))
Ахахахаха, тек данас сам чуо оба, УРНЕБЕСНИ СУ.
Улази коњ у биоскоп и седа да гледа филм. Минут пре почетка филма, ушета крава са раскошним шеширом и седе испред њега. Коњ, схвативши да од филма нема ништа ако не буде реаговао, љубазно јој се обрати: "Краво, да ли бисте могли да по почетку филма одложите шешир?" Крава се окрену, погледа га испод ока (ако је то могуће уопште) и рече: "Господе Боже, коњ у биоскопу!!"
Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!
Како циго улази у ауто?
-откључа га, отвори врата, уђе, затвори врата
2 lovca u sumi i jedan padne na zemlju..on izgleda ne dise...drugi lik zove hitnu sluzbu sa mobilnog...operater se javi i lovac se prodere MOJ PRIJATELJ JE MRTAV,STA DA RADIM ???...operater odgovori umirujucim glasom ,,Polako,smirite se,ja vam mogu pomoci,hajde prvo da se uverimo da je mrtav...slede tisina i cuje se pucanj...lovac se vrati na liniju i pita:,,Dobro i sta sad?? ,,
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
• 'Ocu ja, ali neće "on"...
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentarišu babini jajnici:
• E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali... Ali prvi put ulazi na štakama!
Дошли унуци код бабе на село. И она их пита шта студирају.
Први: "Ја студирам медицину".
Баба: "Сунце бакино! Па ти ћеш баку своју да лечиш".
Други: "А ја економију".
Баба: "Памет бакина! Ти ћеш бакину уштеђевину да чуваш".
Трећи: "Ја студирам Мегатренд".
Баба: "А боли те курац".
kad medved sretne cak norisa,legne i pravi se mrtav!
cak noris je upucan,metak je u kriticnom stanju...
Kladili se dva mucavca u 100 eura da jedan nece uspeti da kupi cigarete na trafici a da ne zamuca. Odu oni do trafike i kaze mucavac "......mALBORO!", prodavacica ga pogleda, i pita "hocete li meko ili tvrdo pakovanje?" kaze mucavac ".....mm.....KURVO!"
Otac: Opet si pušila?
Kćer: Nisam, hoćeš da puhnem?
Otac: Ne, samo se obriši!
Odu muž i žena ganferi negde i ostave dete dedi (jelte, ganferu) da ih pričuva. I vraćaju se oni posle par sati i zatiču dete kako drka dedin kurac. Pa šta radiš to bre, što mu dade kurac jesi lud? A šda da mu dam, makaze pa da izbije oko?!
hahahahahhahaha industriaaaaaal :))))
a ovo za krooooan ...:DDDDD
Ја чисто да напишем нешто да лакше нађем тему. :P
Деда и Хајди у колиби, и почели они један врло дубокоуман разговор:
-Хајди, да ти га стави дека у пичку?
-Немој, деко.
-Хајди, а да ти га стави ипак дека у пичку?
-Нећу, деко!
-Ма хајде, само мало да ти га стави дека.
-Ма нећу деко, јел си глув?!
-Хајди... А да ти га извади дека мало из дупета?
Vraćao se Tadić sa poslovnog puta kroz neko selo i izletu mu svinja na put i šover je ukeba.
Kaže Tadić šoferu, ajde idi u kafanu, kaži seljacima šta smo uradili i kol'ko treba da se plati.
Otišao on i nema ga 5-6 sati, vraća se, peva, '' Pooolooomićuuu ČaaAšeE od kriiiIistaaAlaA''.
Tadić ljut na njega, počinje da se dere '' pa gde si ti, sta si radio, znas kad si otisao bre''!!!
A šofer mu odgovara '' šeefee ,štuc, jaa sam ,štuc, ootiiišaoo u kaafanu, štuc i reeko sam:
'' Ja sam predsednikov vozač, uubiio saam sviinjuu. Ii kaad su poočelii da me čaašćavajuu''!
Овај иначе МОРА да се исприча, ал' ае да покушам
И сад, иду они тако кроз град... Мало биоскоп, па кафић... Па онда шетњица по кеју, кокице, ресторан, вечерица.. После је одвео гајби, креснуо је.. И у једном тренутку она би да крене гајби, а он наравно шмекер хоће да јој понуди превоз.. И сад пита он њу:
-Е извини, а одакле си оно беше?
-Из БОЛЕЧа.
-Па БОЛЕЧе ме курац да те возим гајби е!
Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!
pre 2 dana
Hahaha