Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
-Sretne zemunac starca pored reke i pita ga:'' je li bre matori, ti si ovako iskusan, je l' možeš da mi kažeš šta je život, ono''?
- Starac poče: ''Pa, vidiš život ti je kao ova reka''..., zemunac ga prekide: ''e i jebote, ko reka, ja mislio ono žene, alkohol, droga noćni provodi, skupi automobili''. starac mu reče: ''a ja mislio reka''...
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
ahahahahaha..ovo sam ja danas pitao jednu medicinsku sestru...
"Pošto je sutra subota, da dođem u isto vreme ko idanas, ili kako?"
Da je znala vic, možda bi mi i tako odgovorila :) Al, žena me fino uputi, fala joj. Sutra ću da metnem desni guz na Sunce.
- Starac poče: ''Pa, vidiš život ti je kao ova reka''..., zemunac ga prekide: ''e i jebote, ko reka, ja mislio ono žene, alkohol, droga noćni provodi, skupi automobili''. starac mu reče: ''a ja mislio reka''...
Bilo sa Ričardom Girom i Dalaj Lamom, i Čarli Šinom i Gandijem.
По сећању, синоћ сам га чуо:
Иде Мујо са својом дивизијом, и треба да пређу реку преко неког моста, те га командир пошаље да испита може ли туда прећи војска. Оде Мујо, и враћа се након пола сата. Крене испитивање од стране командира:
"И, Мујо? Можемо ли преко моста претерати тенкове и пешадију?"
"Друже командире... Тенкови могу, ал' пешадија никако".
"ШКК? Је л' ти то мене зајебаваш? Како тенкови могу, а пешадија не?"
"Па... Знате, има неки кер тамо, испред моста..."
Умре баба, дође до Светог Петра, и каже јој овај као "Ај баба, реци посљедњу жељу". Ради баба "Ја бих да будем жива", и он је стави у топломјер.
http://th625.photobucket.com/albums/tt335/bjtilt/th_shocked-smiley.jpg
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.
"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"
Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja;a i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"
Otišli neki bakica i dekica pred Boga na istinu. I sad pošto su bili dobri, pobožni i skromni, Bog ih nagradio i poslao ih u raj. Sad u raju oni tako šetaju i šetaju, sve najlepše cveće, harfe sviraju, anđeli pevaju on i žena postali ponovo mladi i dođe deda: ''Vidiš, ženo da nije bilo tvoje jebene makrobiotike došli bismo ovde još pre dvadeset godina.''
- Prijatelju, imam dve vesti za tebe. Jednu lošu i jednu još goru.
- 'Ajde reci prvo tu goru.
- Mislim da NAS tvoja žena vara.
Ovako nešto ide, danas sam ga čuo.
Dolazi ćerka kod majke i govori joj da je zatrudnila slučajno i ne zna šta da radi.
Majka sva iznervirana i slomljena šalje je do oca pa da sa njim priča.
Kada je otac čuo situciju počeo je da galami, i prosipa bijes naokolo.
U tom trenutku zaustavlja se novi Ferari ispred kuće i iz njega izlazi stariji gospodin dobro obučen. Ulazi u kuću i sjeda da priča sa ocem.
- Pa znate ja imam ženu i djecu pa ne bih želio da se sazna ovo, slučajno se desilo pa sam mislio da ovako bude, u slučaju da bude sin dajem milion evra i vilu na Dedinju, u slučaju blizanaca dajem 3 miliona i dve kuće po izboru na koje lokacije. A u slučaju da pobaci...
Otac ga prekide, potapša ga po ramenu i reče
- JEBAĆEŠ JE OPET.
Majka sva iznervirana i slomljena šalje je do oca pa da sa njim priča.
Kada je otac čuo situciju počeo je da galami, i prosipa bijes naokolo.
U tom trenutku zaustavlja se novi Ferari ispred kuće i iz njega izlazi stariji gospodin dobro obučen. Ulazi u kuću i sjeda da priča sa ocem.
- Pa znate ja imam ženu i djecu pa ne bih želio da se sazna ovo, slučajno se desilo pa sam mislio da ovako bude, u slučaju da bude sin dajem milion evra i vilu na Dedinju, u slučaju blizanaca dajem 3 miliona i dve kuće po izboru na koje lokacije. A u slučaju da pobaci...
Otac ga prekide, potapša ga po ramenu i reče
- JEBAĆEŠ JE OPET.
Чула сам и ја тај пре неки дан, много добар. :))
Иде белац улицом и иза њега, на једно метар-два иде црнац. Прдне белац одједном, окрене се, види црнца и каже: У јебо те, ја те спржи!
Srele se dve ortakinje iz srednje skole,jedna postala kurva,a druga casna sestra. I sad sele one na kafu,i pita casna sestra:
''Jao,kako ti je lepa torbica,pa gde si je kupila?''
''Pa vidis,provela noc u luksuznom hotelu sa starijim gospodinom,i eto. .''
''A tek cipele kako su ti lepe. .''
''Pa vidis,vikend na Zlatiboru sa jednim procelavim covekom,i eto. .''
"A kakva su ti kola,za ono mora da si se naradila. ."
"Ma ne draga moja,to sam dobila kao poklon od jednog ruskog biznismena,sedam dana na Sejselima,i eto. ."
Vraca se casna sestra sva smorena u manastir,udje u sobu,kad ono neko kuca na vrata,a ona ce ko iz topa:
"More nisi se Oce Milorade i ti i tvoje karamele!!!"
Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal :))
Doktor: Zao mi je, umrecete nema vam spasa.
Pacijent: Pa kako umreti? Od cega? Jel znate bar koliko mi je ostalo vremena???
Doktor: Ostalo vam je jos mozda deset...
Pacijent: Deset? cega deset? Meseci? nedelja? dana?
Doktor: sedam...sest....pet...
Dolazi otac da vidi svoje novorodjeno dete
Doktor: znate, moram prvo da vas upozorim, vase dete nema ruke
Otac: pa sta sad da se radi, pokazite mi ga
Doktor: da, ali vidite, to nije jedini problem, vase dete nema ni noge
Otac: ...nema veze, moje je, dajte mi da ga vidim
Doktor: ali to nije sve, vase dete nema ni glavu.
Otac: PA STA IMA?
Doktor: evo nista, igramo karte malo, cekamo utakmicu
Šta je smešnije od mrtve bebe? Mrtva beba u klovnovskom odelu.
@smorena
ok, kapiram da imas ozbiljnih problema u glavi. crni humor je nesto sto gotivim, ali ovakav kretenizam stvarno dovodi na razmisljanje....koji ti je bre jbt?
baš je kulj!
Такмичили се Енглез, Француз и Босанац ко може да понесе више лубеница.
Енглез узме једну под леву мишку, другу под десну и каже ,,Ево ја могу две!''
Француз му одговара ,,Пих, само две, ја могу три!'' и узме једну под леву другу под десну мишку и трећу набије на курац.
На то ће Босанац ,,Ма ајде, ја могу чак пет!'' и узме једну под леву мишку, другу под десну у набије Француза на курац!