Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
Zašto žene trljaju oči kada se probude ?
Zato što nemaju jaja.
Упецали Црногорац, Албанац и Србин златну рибицу, каже она пустите ме и испунићу вам три жеље. Пусте је они и прво пожели Црногорац: ,,Рибице, ја бих да подигнеш огроман зид око Косова да ми не улазе ови Албанци у Црну Гору!'' и рибица подигне зид.
Затим Албанац каже: ,,Рибице, ја бих да на Косову живе само Албанци, отерај све Србе и Црногорце!'' и рибица отера се сем Албанаца.
Дође ред и на Србина: ,,Рибице, је л онај зид још тамо?''
,,Да'' одговара рибица
,,А је л пушта воду?'' пита опет Србин
,,Па не'' одговори рибица
,,СИПАЈ!!!'' са радошћу рече Србин!
SIPAJ DO VRHA, BEZ PENE!
Kako sprečiti gomilu crnaca da siluje malu devojčicu ?
Baciti im košarkašku loptu.
Upoznaju se Amerikanac, Englez i Ciga.
Amerikanac: Ja sam men... kakav men?... biznismen!
Englez: Ja sam men... kakav men?... džentlmen!
Ciga: Ja sam men... kakav men?... nepismen!
Djepeto, hakovao ti Zezator nalog!
Hahahahahaha
Nemoj tako, prijaviće te Zez da ga progoniš po sajtu opet...
Kaže Tito Draži: E, Dražo, ajmo danas na Taš, a ovaj njemu: Jesi lud, bre, Tile, znaš kakva je gužva tamo, ajmo na Adu!
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči "ti end kuki".
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
• Ti end kuki pliz.
хахаха, добар :)
Ulazi Sasa Matic u neku sobu i cuju kako se ljudi smeju...Odjednom ce Sasa :
'JA NE VIDIM STA JE OVDE SMESNO'
Sta kaze majka akumulator deci malim akumulatorima? - Budite dobri da vas ne odnesu cigani
Кућна помоћница тражи повишицу. Газдарица се јако разљути:
- Па добро, што ти мислиш да заслужујеш повишицу?
- Имам три разлога.
- Којих!?
- Боље пеглам него Ви.
- Ко то каже?
- Ваш муж. И боље кувам него Ви.
- Ко то каже?
- Ваш муж. И боља сам љубавница него Ви.
- Ајде ми реци да и то каже мој муж!
- Не, него баштован.
- Колику оћеш повластицу?
Dana 10.10.2010. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mernu jedinicu na šta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate važeći Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Službenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu piše da je mera za dužinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica dužine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrašnjih poslova krše jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija međunarodno prihvatila i Zakonom ozvaničila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h), molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni saobraćajni policajci bespravno oduzeli.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju kćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", rece mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao poslie večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
HAAHHAAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Ahahahahaha boles
Zato što nemaju jaja.
hahahahahhahahaha... pošteno!
Kažu da je N.Armstrong na mjesecu, pored one izlizane rečenice (ovo je mali korak za mene, a veliki za čovječanstvo) rekao i slijedeće riječi:
„Sretno, gospodine Gorsky“... Ne znam jel javnost to čula u direktnom prijenosu, ali NASA jest...kad se vratio odozgo, ovi iz NASA-e ga pitali šta mu je to značilo..odgovorio je da će reći kad dođe vrijeme za to...
30-tak godina kasnije je progovorio:
Kad je bio mali, igrao s rajom basketa, bejzbol, ragbi, šta li već...u jednom momentu lopta je otišla van igre, skroz do komšijinog prozora u prizemlju. Armstrong je otišao po loptu i bacio pogled kroz otvoren prozor...ugledao je bračni par u krevetu i čuo dijalog:
- neću, ne dam ti, čovječe, odmakni se...
- što ne daš? Šta ti je, daj samo malo.
- ne dam i kapak.
- haj dobro, pa kad ćeš dati?
- kad onaj mali Armstrongov ode na mjesec, eto kad...
Nesretni komšija se prezivao Gorsky, a Armstrong je čuvao tajnu sve dok ovaj nije umro...
Dođe Mujo kući, uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muja:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo snesti i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...