Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
Izmisljena, ali zabavna prica.
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Lolololo
Takmiče se Srbi i Bosanci ko je gluplji. Na brdu sede Mujo i Haso i posmatraju šta se događa. Kaže Mujo : Vidi bolan Haso kako su oni Srbi glupi, napravili most na sred njive.
-Ma ćuti bolan, naši otišli da pecaju.
Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio mali?
Razmestali su namestaj po kuci.
Uleteo mali perica u kupatilo dok mu se keva kupala...I pita:
'Mama sta ti je to izmedju nogu'
Majka sva zbubnjena kaze:
'Ma to me tvoj otac udario sekirom'
A perica ce:
'Pa kud po sred picke jebotee'
Сједињене Америчке Државе
Nije vic, al' nisam mogla da odolim:
Muškarac sedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dojuri žena i reče mu:
"Mile, brzo se obuci, komšinica dolazi na kafu
i nije lepo da vidi te tvoje stare kosti."
Mile će na to:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuvaš, pa sam takav mršav."
Žena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!"
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode on u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
-"Сине, погледај колики си магарац, зар не мислиш да је вријеме да нађеш цуру?"
-"Стара, ћути и мијешај!"
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
F: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: i tada si naravno opsovao?
F: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: tada si sigurno opsovao?
F: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: to je to, tad si opsovao?
F: ne, uzeo sa da šutam penal.
P: nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
-"Стара, ћути и мијешај!"
УМРО САМ! Дај још :ДД
Учи ћале малог Земунца да плива и одведе га на зенБа.
Ћале покушаво и покушаво,али како год да плива,мали потоне.
И тако једно два сата.Поче ћале да скида све с небеса.
Кад је то чуо продера се лик из кафића:
-Па скини му кајле матори.
Послије ова два, сваки ће лош да буде, и бојим се да ће превише болесни да буду. :)
Ал' ево један црњак.
Цетињанин пролази поред гробља, и ту стоји она баба што продаје цвијеће и пита он
-"Како је баба, како иде поса'?"
-"А богоми слабо нешто, јадно..."
-"А како би ти па' један јединац сад, а?"
A ludaka, majko moja :)
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
:падсастолице:
''Мама, ова кајгана је грозна!''
''Ћути и једи!''
''Јел морам да поједем и кљун?''
Hodaju dva kurca ulicom i sretnu kurton:
- Haha, vidi ga Kasper!
Иду два мрава и одоше...