Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Izmisljena, ali zabavna prica.
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Lolololo
Takmiče se Srbi i Bosanci ko je gluplji. Na brdu sede Mujo i Haso i posmatraju šta se događa. Kaže Mujo : Vidi bolan Haso kako su oni Srbi glupi, napravili most na sred njive.
-Ma ćuti bolan, naši otišli da pecaju.
Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio mali?
Razmestali su namestaj po kuci.
Uleteo mali perica u kupatilo dok mu se keva kupala...I pita:
'Mama sta ti je to izmedju nogu'
Majka sva zbubnjena kaze:
'Ma to me tvoj otac udario sekirom'
A perica ce:
'Pa kud po sred picke jebotee'
Сједињене Америчке Државе
Nije vic, al' nisam mogla da odolim:
Muškarac sedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dojuri žena i reče mu:
"Mile, brzo se obuci, komšinica dolazi na kafu
i nije lepo da vidi te tvoje stare kosti."
Mile će na to:
"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuvaš, pa sam takav mršav."
Žena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!"
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode on u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
-"Сине, погледај колики си магарац, зар не мислиш да је вријеме да нађеш цуру?"
-"Стара, ћути и мијешај!"
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
F: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: i tada si naravno opsovao?
F: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: tada si sigurno opsovao?
F: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: to je to, tad si opsovao?
F: ne, uzeo sa da šutam penal.
P: nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
-"Стара, ћути и мијешај!"
УМРО САМ! Дај још :ДД
Учи ћале малог Земунца да плива и одведе га на зенБа.
Ћале покушаво и покушаво,али како год да плива,мали потоне.
И тако једно два сата.Поче ћале да скида све с небеса.
Кад је то чуо продера се лик из кафића:
-Па скини му кајле матори.
Послије ова два, сваки ће лош да буде, и бојим се да ће превише болесни да буду. :)
Ал' ево један црњак.
Цетињанин пролази поред гробља, и ту стоји она баба што продаје цвијеће и пита он
-"Како је баба, како иде поса'?"
-"А богоми слабо нешто, јадно..."
-"А како би ти па' један јединац сад, а?"
A ludaka, majko moja :)
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
:падсастолице:
''Мама, ова кајгана је грозна!''
''Ћути и једи!''
''Јел морам да поједем и кљун?''
Hodaju dva kurca ulicom i sretnu kurton:
- Haha, vidi ga Kasper!
Иду два мрава и одоше...