Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
How many woman does it take to screw in a light bulb?? ..Who gives a F@#k she can cook in the dark.
http://www.chucknorrisfacts.com/all-chuck-norris-facts
Top 50 ubivaju!
Šta se daje slonu kada ima proliv?
Puno prostora.
Pričaju dva čoveka:
- De si rođen?
- Kod kuće, ti?
- U bolnici
- Što, šta ti bilo?
Ја бих вицеве подијелио у 3 групе. 3 фазе живота. Прва фаза је дјетињство када су ти смијешни преглупи вицеви од којих те иначе у другој фази хвата опасан трансфер блама. Друга фаза варира, али рецимо да је негдје од 17 до 35/40 године живота. Ту цијениш ок вицеве. Трећа фаза је дакле 35/40 и преко гдје опет долазиш у фазу штовања глупих вицева, али глупих на неки други начин који је тешко објаснити. У прилог трећој фази подсјетићу вас на сцену гдје су вам код стараца дошли пријатељи, у причи се поткраде и покоји виц, наравно мегаглуп од којег би најрадије распалио себи фејспалм, али се ипак благо осмјехнеш јер је у том тренутку безвезе а и некултурно да им свима усмено јебеш матер.
Овај виц изнад мог поста спада у прву фазу. Дабогда вам изгорио вртић!
Постоји 10 група људи: Они који разумеју бинарни код и они који не разумеју.
Dobar je varneru.
+ 1 za Facu.
Zna cale da mi isprica tako neki vic, a meni glupo da se ne smejem.
varneru..dobar
Ulazi dijete bez ruku u trgovinu sa kevom i kaže: "Mama, mama, ja bih čokoladu."
A ona njemu: "Pa uzmi sine."
Veli dijete:"Pa ne mogu, nemam ruke."
Kaže mama:"Eee, sine, nema ruku, nema čokolade."
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
mene pitaju kad zavrsim: 'je l' ovo bio vic?', i to ne samo kad jebem.
loollolololo
Čovek pobegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
• Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!
@warneru
http://vukajlija.com/forum/teme/19064
~Koja je sličnost u pogledu sa planine, i blow-jobu koji ti daje baba od osamdeset godina?
~U oba slučaja uživaš, al' ne smeš da pogledaš dole.
Ljolj!
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!