Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
Pročitao negde deda da je hleb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hleba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te, udeli mi nešto, nisam ništa jeo tri dana.
Lala će njemu:
- Nisi jeo tri dana? Ta, moraš nešto jesti, makar na silu!
Evo jedan stari crnogorski(tolko su ga lenjo smisljali da nisu ni humor ubacili):
U danima kad na Niksic,
Crnogorci udarise ...
Kad bijahu dosli dani,
Da ne bude turskih vise.
U logoru crnogorskom,
Pokraj kule Lekovica,
Neko knjazu okleveta
Popa Mila Jovovica.
Pa knaz Mila dozivase
U prisustvu svih vojvoda,
Te mu rece:
'Pope Milo - nit si vino, nit si voda!'
Kad to cuse pope Milo
Polece mu sablji ruka,
A dva oka k'o strijele
Sijevnuse u hajduka.
Vojvode se uplasise
Od izgleda vuka gorskog,
Da oruzje ne potegne
Na vladara crnogorskog
Kao da mu ostrim macem
Srce musko rasijece,
Pa zavika -
'Gospodaru, Bog sa tobom, sta to rece!'
Te ljutito napustio
Gospodara i vojvode,
I pod sator svoj svileni
Sa mislima teskim ode ...
Pa u ljutnji gusle zgrabi
Odjeknuse tanke strune,
Kriknu Milo kao soko
Pa se majkom sjetnom kune:
Da ce poci u grad Niksic
Sam bez ikog dana
I na megdan pozvat silnog
Musovica kapetana!
Baci gusle, uzja' vranca.
Preko Zete predje vode,
I na 'atu pomamnome
Preko polja gradu ode.
Leti vranac niz rastoke
Kao da ga nose krila ...
Dok s bedema turska straza
Opazila popa mila.
A pop Milo sve je blize
Do turaka i sanaca,
Pod sobom je zamorio
Bijesnoga svoga vranca.
Kao sto mu dolikuje
Bira turske porodice,
Na najtvrdje ide sance,
Na najljuce gradske zlice.
Pa ako bi poginuo
Da pogine od junaka,
Od cuvenih i priznatih
Idrizovih potomaka.
Ustavi ga turska straza
Na kapiju kod Niksica.
Kaza im se i naredi:
'Zovite mi Musovica !'
Kad ga cuse turci ko je
Otrcase kapetanu,
Malo zatim i Musovic
Na kapiju gradsku stanu:
'Odkud jutros Jovovicu',
Veselijem glasom rece,
'Zar od knjaza crnogorskog
U moj tvrdi grad utece!
Promamo te oberucke,
Sve cemo ti oprostiti,
Zivotu ti, harambaso,
Vjeruj nece nista biti !'
Planu Milo: 'Dosta vise,
Ne budali bez potrebe!
Ja sam doso kapetane
Da na megdan zovem tebe!
No se spremi i izadji,
Biraj mjesto za megdana !'
Te rijeci kao munja
Pogodise kapetana.
Preblijedje pred hajdukom
Iz junacke Markovine
Jer je znao da od sablje
Njegove se lako gine.
Ne smije megdan da prihvati,
Prepade se svojoj glavi,
A na slavu i na proslost
Kuce svoje zaboravi.
Vec u strahu kukavicki
Znak na kulu strazi dade:
Jeknu plotun -
Pop pogodjen s konja pade!
Vranac i pobeze
Natrag preko vode Zete
A na Mila sa sabljama
Niz glavicu Turci lete,
Pa se grabe ko ce prije
Ma'nut sabljom po sokolu
Za cije je ime cuo
I car Hamid i Stambolu.
Na mrtvoga popa stize
Ferizovic Hasan prvi ...
Zviznu sablja - glava pade
U stocenu lokvu krvi.
Na najvecu gradsku kulu,
Na vrh hana Musovica
Istaknuse Turci glavu
Popa Mila Jovovica!
Sa stzovog ostrog ko'ca
Gleda Milo sa visime
Kako mu se Turci zore
I po gradu senluk cine.
ne znam da li postoji ovaj vic....ili fora...palo mi napamet kada sam procitao ime defke...
Najukusnije je ono sto sam napravis...rece ljudozder i pojede svoju cerku lololo
Evo jedan crnjak,po meni najjaci ikada!
Pricaju tri nekrofila i kaze prvi: Uh sto sam kar'o babu juce, nije se bila jos o'ladila, najbolji sex ikad.
Kaze drugi: A ja sto sam jebo dedu, gde udarim rupa ostane!
Kaze treci: A ja opalio zenu, da znate koliki klitoris ima, k'o krastavac!
Pita prvi: Sta, veliki ko krastavac?
MA JOK BRE,KISEO K'O KRASTAVAC!
@Ognjetina
Веровао или не, мој ортак је то добровољно научио напамет у трећем основне.
@Ognjetina
Веровао или не, мој ортак је то добровољно научио напамет у трећем основне.
aferim za gospodina :D
Kako u južnoj Srbiji zovu Bear Grylls-a?
Mečka sas skaru.
разгофварајз два педофика и сад каѕе јеанд другоинм
карао сам малз, иа дев године
фуј па то хода
не не ова ик а церебралнуз паралиѕу
ahahahahaha...
Ареи Куен, помислићу да имам дислексију због овог твог поста, лололо
Ареи мало попио. :)
Ognjetina,nemo' se vređamo.
molim? xD
To nije vic,to je pjesma za gusle.Pušti to. :D
šale nikad dosta xD
Pušti ti to sad.Sad kao šalio si se,jel'?Nemoj. :D
nesam ja majke mi...
Ajde dobro.:)
Nije vic al ajde da se nasmejemo....
Jednog dana upoznala sam divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da zivimo na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da pesacim kuci. Iduci
tako, usput sam naisla na malu kafanu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim.
Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos mnogo kilometara, pretpostavila sam da cu se putem
osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
Usla sam u kafanu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceru. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio jos gori...
Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi,
nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo...
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinio sto se tako dugo zadrzao.
Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest
gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.