Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.
-Šta je smešnije od mrtve bebe?
-Mrtva beba u klovnovskom odelu.
-Zašto su razapeli Isusa?
-Zato što nije platio poslednju večeru.
Evo dva ''golferska''....
Igraju Mojsije,Isus i neki starac golf. Udari prvi Mojsije,upadne mu loptica u more,on pridje,udari stapom,razdvoji se more,dodje Mojsije do loptice,udari je i ona udje u rupu.
Sledeci krene Isus,pukne lopticu,loptica opet u more,on lagano tapa tapa tapa po vodi,udari lopticu,loptica udje u rupu.
Udara jadan starac lopticu,loptica pada u more,krece ka dnu,naleti ribica,proguta lopticu,naleti veca riba proguta ribicu,naleti jos veca riba proguta tu ribu,ova riba krene gore,naleti pelikan,uhvati tu ribu,izadje na obalu,iskenja se i ode loptica u rupu...na to ce Isus:"Dobro bre cale,jel moras uvek da preterujes!?"
i drugi
Igraju muz i zena golf,drmne muz lopticu,ona odleti u tri lepe,cuje se CANGR,oni kud ce,sta ce,za lopticom,naidju na zgradu,vide otvoren prozor,popnu se,udju u stan otvorenog prozora,kad vide tamo covek sedi u turskom sedu,sa polupanom vazom u ruci. Kaze muz:"Jao izvinite molim vas,jel smo vam mi polomili vazu?" ,odgovara covek:"Jeste,ali znate,ja sam duh,i ja sam bio zarobljen u ovoj vazi 150 godina,vi ste me oslobodili,hvala vam puno,ja cu sada da vam ispunim po zelju svakome!". Razmislja muz i kaze da hoce da bude najbogatiji covek na svetu.Razmisjla zena i kaze hocu da nam deca budu ziva i zdrava i uspesna. "Uradjeno je!",kaze duh. "E sad,meni je stvarno glupo da pitam,ali znate,150 godina je dug period,nikoga nisam,znate,jebao,jel mogu vasu zenu da povalim,ipak sam vam ispunio zelje sve!?. Gleda muz,gleda,deca zdrava,on bogat..."Ma moze,udri!". Krenu oni u drugu sobu,svuce se zena,pocne da je jebe ovaj,jebe,jebe,negde posle 10 minuta pita:"Gospodjo,ne bih da budem nepristojan,ali koliko vi imate godina?". "40.",odgovara zena. Na to ce covek"I vi jos uvek verujete u duhove!?".
Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:
Baba.
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
Deda.
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
Tata.
Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
Ljudi, umro komšija Omer!
Još jedan:
Žali se drugarica prijateljici: -Vara me muž!
Prijateljica: -Pička mu materina!
Ova opet: -Nema veze, probušila sam mu sve kondome,
Prijateljica: -Pička ti materina!
Šta kaze kanteraš kad ode u vojsku?
Ufff sine, kakva GRAFIKA!
Eo jedan JAKO morbidan, nije za one sa slabijim stomakom!!!
U cemu je razlika izmedju kamiona beba i kamiona peska?
Pesak se ne moze istovarati vilama
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas pojebati!!"
Ulazi Nostradamus u kladionicu...
- Kako zavrsila Barsa? - Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mancester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ vidjeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamuse, nemam pojma, dosao sam pre 2 minuta, przim te.
- ....znao sam.
Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!".
Ja je vez'o, i evo me s vama!
Ulazi Nostradamus u kladionicu...
- Kako zavrsila Barsa? - Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mancester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ vidjeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamuse, nemam pojma, dosao sam pre 2 minuta, przim te.
- ....znao sam.
Брате Сосе, ово је дефиниција одавде, и то баш позната...
da..al je def. plagijat vica
Sos, hahahahhahahaha.
To je iz javiovog nostradamusa
da..al je def. plagijat vica
А јебига сад ако је Јавио плагијатор, онда ме је разочарао и као човек, и као комуниста.
trebamo pitati njega ..kapiram da ce iskreno da odgovori. :)
ja sam to cuo, a sad sam video def. prvi put i nisam imao pojma da je od njega.
Postoji mogucnost...mada ja def napisana mesec dva nakon njegove registracije a ti prvi meseci su najpodlozniji plagiranju :D
ko zna...mozda je neko procitao pa mi ispricao kao vic davno
musaše, ne loži nas
Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.
Kaže muž ženi:
"Tako si mi slatka,
da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."
Zagorec zove Baru: -Barek odi v jarek! -nejdem! -Pa Barek,odi v jarek! -Nejdem,buš me jebal! -Pa nebum! -pa pokaj pem onda?!
Bleji jedna fina,zamotana sarma u stomaku,i bleji ona,bleji,kad nailazi rakija.
"Cao jel mogu ja da prodjem?"
"Zasto?"
"Pa bila zdravica za Radojicu,aj pusti me molim te"
"aj prodji".
Ne prodje 5 minuta,nailazi druga rakija.
Cao jel mogu ja da prodjem?"
"Zasto?"
"Pa bila zdravica za Radojicu,aj pusti me molim te"
"aj prodji".
Naidje ubrzo treca,pa cetvrta,peta,stigne deseta rakija.
"Cao jel mogu ja da prodjem molim te!?"
"Zasto bre?"
"Pa bilo nazdravljanje za Radojicu!"
"Ajde ti prodji,a ja idem gore da vidim ko je taj Radojica!"
Kako se zove gubavac na vetru?
-Maslačak.
_________________
Odvojio Crnogorac ribu, odveo gajbi, legao na krevet potrbuške i ne radi ništa. Ova gleda zbunjeno, pa pita:
-Jel ti misliš da se pokreneš ili? Šta bi sad?
-Čuš ovu? Ne avetaj, jadna. Što čekaš, šta se ne podvlačiš?!