Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Kol'ko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
Ide covek pustinjom vec nekoliko sati,przi sunce,on dehidrirao ne daj Boze,i naleti na nekog lika,sav srecan onako umoran ga pita:"Covek,jel imas malo vode,umirem do zedji!?".
"Nemam",odgovara ovaj. "A jel znas gde ima u blizini?"
"Znam...ide pravo ovako u pravcu moje ruke,i u utorak skrenes desno."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Perica kuci posle izlaska,gladan u picku materinu,naleti na neku pekaru,uzme burek,nastavi kucici,ono neka mrakcina katastrofa,sta ce,ide on,klopa burek, kad cuje iz zbunja.
"Daj to 'vamo!''
"Sta,burek?"
"Ma jok bre,papir!"
Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi. Zaustavi ga policajac, pa gleda u njega, pa u dozvolu, pa u njega,pa u dozvolu... Na kraju, uzme voki-toki i pozove sefa: - Sefe, je l' onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?
Zvoni telefon u teretani :
Halo ?
- Cao dragi - E videla sam onaj mercedes na snizenju je , Molim te je l' mogu da ga uzmem ?
PA UZMI .
- A znas one karte za Dubai , Opet na snizenju da uzmem i njih ?
PA UZMI .
- Ee i jos ovo,ona bunda srce isto je na snizenju , Jel' mogu i nju da uzmem , Samo 18.000 € ?
PA UZMI - RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ TERETANU I KAZE :
- LJUDI CIJI JE OVO TELEFON ?
Зато Лаки сад нема ни за клаџу...
OUUUVAAAAJJ....
Dosao neki cirkus u sumu,i kao da vidi da li neko ima potencijala da im se pridruzi,naprave kasting,red do picke materine,a u redu i patuljak iz sume...I dodje on na red nekako nakon par sati,stani pred njih, i oni u fazonu "Aj bre pali,imamo ovde 15 patuljaka,koji ce nam jos jedan." Kaze patuljak "Ma ljudi molim Vas,samo da pokazem sta mogu. Evo uzmite malj i iz sve snage me zveknite u glavu."
"Pali bre,kakav malj..."
"Mooolim Vas,samo me udarite iz sve snage."
"Bezi bre u kurac,jel si lud,da te ubijemo,aj pali."
"Ma evo potpisacu,da sam saglasan,udarite me iz sve snage,da vidite caroliju!"
"Ajde."
Potpise patuljak,uzmu malj,zveknu ga po glavi, odleti ruka jedna levo,noga desno,ispadne mu oko,pola glave se vidi,dolazi hitna,odvozi ga,nekako ga vrate u zivot,jadnicak bude u komi 3 godine,sklapaju ga,operisu,jedva ga skrpise.Izlazi posle 5 godina iz bolnice,krene ka sumi,kad tamo jos uvek taj cirkus.Pridje on,udje unutra,skoci i rasiri ruke:" TARARARA!"
Razgovaraju dve bakterije:
• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.
Vidi, :Dory: , ja se iskreno nadam da si jako mlada osoba (12, 13) godina i da si ovu foru cula na casu tehnickog od ortaka koji jos nije svestan da je gej...ali ako si stariji od 15 godina i ovaj vic pricas u drustvu bez da dobijes sljagu i budes poslata po pljuge, onda je ovaj svet definitivno otisao u pizdu materinu.
Ovakve viceve ni Minimaks u najboljim danima nije pricao, a bilo je to vreme kada je parizer humor plenio sa malih ekrana. Dozovi se!
Malo bolestine nije na odmet. Star ali crn i bolestan. Elem:
Klinka i cale u parku sede na klupi. Pored njih se klinci vozze na rolerima. Klinka gleda i sa osmehom kaze :
-Tatice, i ja bih volela da ovako vozim rolere.
Cale je potapse po ledjima.
-Pa vozi sine.
Mala ga pogleda tuzno.
-Ali tata, ja nemam noge.
Cale se nasmeje.
-Znam...sali se tatica.
Dolazi muž pijan gajbi u 3 ujutru i šunja se po kući
ulazi u spavaću sobu i krene da se izuva, probudi se žena u jednom trenutku
- De si pošao !????
- U pravu si, nigde, nigde...
Šeta neki lik ulicom i hasa piletinu. Glođe batake i krila i baca koske po putu. Sretne ga neka žena i pita ga:
-Gospodine što bacate te odpatke?
Lik joj odgovara:
-Gospođo, to nije od patke to je od pileta!
Kojih je najboljih 10 godina u životu svake žene?
- Od 35 do 36!
Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega,ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema,jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat,ovca trci, 70 na sat,ovca trci, 100 na sat,ovca trci, 140 na sat ovca trci. Pogleda covek i kaze: "Brate,ova ovca ti nesto isplazila jezik" pita seljak "Na koju stranu" covek?: "Na levu." Seljak:"Aa,sad ce da pretice"
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- je**ćeš je opet!
Ide zeka putom i naleti na trešnju na kojoj je krava. I pita on ''Kravo, šta radiš tu.'', a krava će ''Evo, jedem višnje.'' ''Odakle višnje na trešnji?''
''Pa ponela sam.''
Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrebite celu pticu.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku veče nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.
Kaže Ciga doktoru da ima seksualnih problema sa Cigankom.
Kaže doktor:
-Pošto ste već došli,de da vidim konkretno kakvih problema ima.
Prostre Ciga svoju dragu kod doktora u ordinaciji na krevet,pa -udri,delji ko sumanut.Ciganka ječi,vrišti,uživa..
Posle hepeninga,doktor sav u čudu pita:
-Pa o kakvim problemima pričate,ja ne bih rekao da ih ima?
-Pa,gosin doktor, problem je što nemamo di da se jebemo!
Neka mala imala cvece, kad ono, cvece male ide.