Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Razvode se ciga i ciganka i nakon parnice kojom je brak razveden, pita ciga sudiju: A druze sudija, el smo mi i dalje brat i sestra???
Usao veliki pauk u neku sobu i niko da ga istjera.
Doso supermen,uso u sobu i nakon 3 sata borbe izlazi iz sobe sav premoren,kaze:"OOO jeboo te kolki pauk nemos ga istjerati"
Dolazi betmen i nakon 2 sata izlazi premoren,kaze:"alal kolki pauk nema sanse da ga istjera ko"
Dolazi spajdermen ista prica,izletio za 15 min iz sobe:"Kolki pauk jbte"
Svi cekaju ko ce ga istjerati kad dolazi Mile Kitic,ulazi u sobu i za 5 min izlazi pauk iz sobe govoreci:"OOO JEBO TE KOLKA SELJACINA"....
Sta radi crnac u KKK? Visi sa drustvom.
Pitaju cigu koja vam je omiljena životinja?
Pa pčela.
A zašto?
Pa zato što je pametna, vrijedna i daje đem.
Mislite med?
Mislim.
http://img9.imageshack.us/img9/3003/62818760ey8.gif
Provela Fata noć van kuće, vraća se ujutro, Mujo poludio: "Gdje si bila, šta si radila?!"
Kaže ona da je bila kod prijateljice, Mujo naravno ne vjeruje pa joj kaže:
"A kako bi bilo da ti mene recimo ne vidiš jedno par dana??"
Kaže ona: "Nema problema!"
Ponedeljak prođe, ona ne vidje Muje. Utorak i srijeda isto prođoše ona ne vidje Muje.
E dođe četvrtak, otok je malo splasnuo, pa je vidjela Muju krajičkom desnog oka
Evo jedan za raju sa ETF-a
Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal
Objašnjava ćerka roditeljima kako da navrate kod nje u Beograd u stan. I sad, priča ona, priča, i na kraju im kaže: ''A, kad budete prolazili pored Megatrenda, obavezno zatvorite prozore u kolima da vam ne ubace diplomu.''
Srusio se autobus pun djece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mjestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje djete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vijesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu djecu i tako to...
знам виц на ову фору о војнику и мајци, али ово га чини додатно болесним :Д
Ima i ona verzija s pekarom, što nije crnjak.
Kao ima li bureka, nema. Sirnice, nema. Itd... I onda se isfura i kao: Pa šta ima, pička mu materina??? - Evo ništa, radi se...
ама океј је то, али "товарити децу". еј! :Д
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
-Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.
Pokvari se slavina, dodje Tole i namesti.
Uleće majka u zapaljen vrtić i viče: GDE JE MOJ UGLJEŠA!?
E, dobra varijacija, nema šta. Unaprijed se izvinjavam ako rušim snješka, no originalna verzija bješe otprilike: Mater uspaničeno pita ''gdje je moj (recimo) Mirko, a vatrogasac odgovara ''ne znam gospođo, ovde su sve Uglješe'' :)
Није. Оригинална верзија је била
Избио пожар у вртићу, мајка ужурбано улази и успаничено пита: ''Ђе је мој Драгиша?'', а подебљи ватрогасац каже ''Не знам, госпођо, нисам видио Драгишу, ође су све Угљеше, можда је у ходник, а можда и не.'' а мршави ватрогасац се и не окрену на то.
Pa jebemu mater, to je to. Ja sam nako ofrlje :)
Млатим море, видиш да се глупирам, добар је тај твој :)
E jesi vragolan jebo te ćaća, pićemo pivu jednog dana kad se proslavim na sajtu ovome.
Ја не пијем :)