Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   bvdlga 2011-09-28 00:55:07 +0000

   Kako se zove zemunski zacin? Znaci Ce!

2. 

   bvdlga 2011-09-28 01:45:36 +0000

   Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
   Sarma sine
   -uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
   dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
   -kevo,sta ima za rucak
   -sarma sine
   uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
   sreda,vraca se iz skole,pita kevu
   -kevo,sta ima za rucak
   -sarma sine
   pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
   cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
   -sarma sine,odgovara keva
   jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
   petak,vraca se
   kevo sta ima za rucak
   -sarma sine
   pa dobro bre,dokle vise sarma
   4 dana vec jedem
   ajde daj
   tu sarmu
   subota
   dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
   -sarma sine
   pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u kurac vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
   dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
   -sarma sine
   MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE KURAC I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
   krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
   kevo ,sta ima za rucak
   -sarma sine
   uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!

3. 

   Sale d snajperist 2011-09-28 02:48:52 +0000

   Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
   - Ti iz coska!
   - Ko, je l' ja?
   - Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
   - Ne znam stvarno.
   - Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
   - Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
   - Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
   - Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.

4. 

   :Dory: 2011-09-29 20:02:03 +0000

   Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
   • Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...

5. 

   :Dory: 2011-09-29 20:05:17 +0000

   Fata piše svojoj mami:
   • Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
   Piše Fata mami za nedelju dana:
   • Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
   Za još nedelju dana:
   • Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...

6. 

   KNIGHT977 2011-09-30 21:07:29 +0000

   Crnogorac zove ženu:Ženo donesi mi lek protiv ujeda zmija.
   Što jel te ujela?
   Ne,evo sad će.

7. 

   Sale d snajperist 2011-09-30 21:30:28 +0000

   Ouvaaaaj...

   Hitler drzao govor i krene: Mi ih moramo unistiti oni su nasi neprijatelji..
   I neko u sred govora kine... Na to ce Hica: Ko je kinuo!?
   Niko ne odgovara..
   Hica: Hans streljaj prvi red!
   Hans strelja..
   Hica: Ko je kinuo ponovo pitam!?
   Tisina...
   Hica: Hans streljaj drugi red!
   I tu se jedan cica razmislja posto ono star, jos malo pa ce smrt da ga stigne da se javi..
   Cica: Gospodine Hitlere ja sam kinuo!
   Hica: E pa nazdravlje...

8. 

   Obozavalac_fanova 2011-10-01 07:48:30 +0000

   Doktor: Gospodine, moracete da prestanete da masturbirate!
   Lik: Sto doktore?
   Doktor: Pa da bih mogao da vas pregledam.

9. 

   Срна 2011-10-01 18:07:13 +0000

   Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
   "Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
   - "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
   - "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
   - "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

10. 

    :Dory: 2011-10-01 19:33:52 +0000

    Šta je to menstruacija?
    To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

11. 

    Remac 2011-10-04 10:46:23 +0000

    Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
    Oh yes, oh yes...
    Amerikanke:
    Yes baby, yes baby...
    A Bosanke:
    Nemoj nikome reći, matere ti.

12. 

    Džonovan 2011-10-04 11:14:03 +0000

    Presretne vuk Crvenkapu:
    - Stoj, kud si pošla!?!
    - Idem kod bake.
    - Šta to nosiš baci???
    I ona baci.

13. 

    urbanalegenda 2011-10-04 11:47:19 +0000

    Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.

14. 

    Remac 2011-10-04 18:48:22 +0000

    Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
    - Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!

15. 

    Лолчић 2011-10-04 19:09:00 +0000

    izgleda ko živ

    Јеботелед колико сам се одвалио на ову последњу реченицу. лололололол

16. 

    Remac 2011-10-04 21:28:12 +0000

    Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

    Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
    Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
    Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
    Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
    Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
    Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
    Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
    Izvještaj: Tragovi obrisani.
    Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
    Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
    Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
    Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
    Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
    Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
    Zahtjev: Nema motora broj 3.
    Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
    Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
    Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
    Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
    Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

17. 

    Meśa 2011-10-05 05:26:46 +0000

    Šta pije Terminator?

    - Tuborg.

18. 

    Марко  2011-10-05 09:09:19 +0000

    Znate gde bilder drzi papuce?
    -U predsoblju.
    xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaaaaaxxxxxxxxxxxxxxxxaaaaxxxa

19. 

    sunglasses@night 2011-10-05 10:32:51 +0000

    Javlja se covek na radio i kaze:
    - Ja sam nasao novcanik!
    - Dobro i sta ste nasli u njemu?
    - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
    - I, dobro..Sta želite sada?
    - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!

20. 

    Др Јанковић 2011-10-06 08:49:41 +0000

    Ћале и три ћерке:

    -''Тата, зашто се ја зовем Љиљана?''
    -''Кад си била мала, латица љиљана ти је пала на главу.''

    -''Тата, а зашто се ја зовем Ружа?''
    -''Кад си била мала, латица руже ти је пала на главу.''

    -''Енг бенд днг днг днг!''
    -''Тако је, Цигло.''