Objasnjava mama ajkula bebi ajkuli kako da lovi ljude.
Mama: Pazi sine, prvo treba da nadjes nekog plivaca ili surfera koji je malo dalje od obale da ne moze da ti pobegne. Onda, zaletis se i jedno 20m do njega izbacis ledjno peraje da ga covek vidi, pa zaronis i otplivas. Zatim, opet se zaletis, na 10m od njega izronis, razjapis usta da ti vidi zube, pa zaronis i otplivas. Onda mu pridjes i perajima ga malo dodirujes po nogama pa opet otplivas. E onda konacno se zaletis, izronis i pojedes ga i to ti je to.
Beba: Ok kevo sve to al sto se tolko cimam? Sto ga ne bi odmah pojeo?
Mama: Pa dobro sine, ako oces da ga jedes sa sve govnima unutra, ti izvoli.
ide sasa matic ulicom i deca mu se smeju iza ledja. okrece se on i kaze im: ne vidim sta je smesno
@Podgrejo
Hahahahaha
Sinoć je iz vatrenog oružja upucan Čak Noris, prema poslednjim informacijama metak je u kritičnom stanju.
U diskoteci pita pandur plavušu:
-Gde je ovde WC?
Ona mu odgovori:
-S druge strane.
On se okrene ,pa je upita:
-Gde je ovde WC?
:PPPPP
Саша Матић има секс са Маријом Шерифовић и каже у једном тренутку :
"А да ипак ти ставиш кесу".
Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"
Зашто беби увек стављаш прво ноге у блендер ?
- Да би видео израз лица кад га укључиш...
aaa Trišo bre! :(
Leži Suljo s Mujinom ženom Fatom u krevetu. Zvoni Fatin mobitel, ona se javi a kad je završila Suljo pita :
Ko je zvao?
Mujo.
Šta hoće?
Javlja mi da kasni jer se s tobom zadrž'o na kuglanju.
..............
Igraju Bog i Chuck Norris Texas holdem poker. Bog krenu na all in a Chuck mu uzvrati sa raise.
Vozi se porodica sadista u autu. U jednom trenutku majka izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smeju osim ćerkice koja plače. Otac je upita zašto plačeš, a ona će: Nisam videla!
Dzeri,prebaci ovaj vic ovde gde je Trisa otvorio temu za crni humor :)
Razgovaraju dva pijanca, pa će jedan da pita ovog drugog:
- Je li, zašto ti uvek žmuriš dok piješ?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smem ni da pogledam čašicu !
Ne isplati se svađat sa ženom !!!
A tako je počela svađa...
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.
2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.
3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.
4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj digitalnu vagu.
I tako je počela svađa.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa....
Videli u zeleznici Srbije da ima kod jedne cigan male fale deo pruge. PRijave oni muriji, murija uleti u naselje snimi u jednom dvorištu šine.
Kažu "cigo što si bre krao šine si normalan?"
-Nisam druže generale, dete je.
-Pa kako bre dete ove šine imaju 400 kila.
-Pa to je dete ono uzme i nosi. Ne zna ono šta je 400 kila.
Sta kaze Švarceneger supruzi posle dobre klope?
- Astal da blista, bejbe!
http://www.youtube.com/watch?v=fMgm_veKEEY
ne znam jel vama ovo smesno, ali ja se pokidao :)
(ako vam bude glupo, aj bar da bacim i ja neki vic)
sta kaze svajceneger plavusi?
-usta ga vista bejbe!
Zašto Crnogorci puštaju brkove? Da liče na majku. Kako prepoznati Crnogorca mladoženju na svadbi? Ima najljepšu trenerku.
Ulaze Andželina Džoli i Bred Pit u pekaru, i kaže Anđa: Dajte meni jedan burek, a Bredu pitu.
hahahha, poslednjih 20-30 h a o s!
Ciganska posla
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvede.