Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.
Sedi jedna krava na tresni i jede sljive, naidje druga krava i pita je
-a kako ti to setis na tresnji a jedes sljive?
-ponela...
obuce baba dzemper naopacke, stane pred ogledalo i skonta gde joj je kragna i kaze
-ju, naopako
Dođe Eni Lenoks i uda se za Rodžera Votersa, ali jednog dana Eni Lenoks dođe u šator gde oni žive i vidi kako se Rodžer jebe sa Erikom Kleptonom, i kaže: "Šta to radiš bog te jebo."
Ček, ček, saću to da nacrtam.
EDIT:evo gi
http://uploadpic.org/storage/originals/thumb_nsf24e3l4ejdn2kjeenjfns2df.jpg
hahahhaha ju naopako epic win xD
3 Guys are in a cafe.
The first guy says "I have the smallest arm in the world."
The second guy says I have the smallest head in the world."
The third guy says I have the smallest dick in the world.
They all go to the Guinness Book of World records.
The first guy comes back and says I really have the smallest arm in the world.
The seconds guy returns and says I have the smallest head in the world.
The third guy comes back and angrily says WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER
Smarko do jou spik srpski?
Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"
Seta Ekrem Jevric Menhetnom potpuno go, pridju mu dva pandura: What the fuck are you doing man?, a on ce: Ja sam ovde nudistaAAaa, i oni ga ubise od batina.
Nakon II Svetskog Rata,setaju unuk i deda parkom i odjednom unuk pocne da imitira zvuk sirene,koja se oglasava opazanjem nekih letelica ili za evakuaciju,deda sta ce...sav naviko' da na zvuk sirene skace u rovove i baci se u prvi kanal.Unuk ga gleda i smeje se:
"Deda,nema nikakvih bombi,smiri se..."...idu oni dalje,kad o5 unuk:"vvviiiiiiiiuuuuuuuuuuu..." , a deda u kanal...unuk mu opet kaze da nema nikakvih bombi da se samo salio.Izlazi deda sav izubijan iz grmlja i kanala,ogreban i sa iscepanom odecom i nastavljaju dalje setnju.Ne prodje malo kad unuk o5: "vvvviiiiiiiiuuuuuuuuu....(BLJAAAAAAASSS)"...puce samar od dede,i unuk pita: "Deda pa sta je to sad?" , a deda: "GELERI PICKA TI MATERINA...GELERI !!!
Pričaju dva programera:
Kaže prvi: "Jaoj, nećeš verovati kako sam upoznao zgodnu ribu sinoć u kafiću"
Drugi:"Nemoj da zezaš!"
Prvi: "Pa da, upoznamo se mi, odemo kod mene kući, ja krenem da joj skidam bluzu, pa joj skinem brus i podignem je na sto pored mog novog laptopa"
Drugi: "Što se bre ne hvališ da si kupio novi laptop!!!"
Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner.
Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
"Brate, 'oćeš se dogovorimo il da zovem muriju?"
----------------------------------------------
Putin nazove Obamu na crveni telefon:
"Zamolio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 miliona kondoma da zaustavimo prenaseljenost !"
"Nema problema, još nešto?" pita Obama
"Da, volio bi da su crvene boje i primjereni našoj muškoj populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !" kaže Putin važno.
"Ok, no problem !" reče Obama stisnutim usnicama.
Nazove direktora tvornice kondoma:
"Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje 25 cm duge i opsega 8 cm ?"
"Ok, no problem, možda još nešto ?"
Obama promisli i kaže:
"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
� Znate li �ta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sle�e ramenima:
� Nikad nisam euo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se na?e u eudu:
� Kakav seks???
Zaustave programera, koji ae na to:
� Virtuelni �ta?
� Na�e dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...
�ta viee programer koji se davi?
� F1, F1, F1, F1...
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne mo�e odlueiti pa ga pita hoae li u raj ili u pakao.
� Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlueim?
� Mo�e - reee Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema piaa, nema �ena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, le�anje u 10 uveee. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluei se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da ?avolu na obradu.
� "Eeeej, sta je sad ovo?!".
� "�alim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pi�toljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pi�tolju su samo dva metka. Koga ae upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slueaj.
Kako kompjutera� popravlja auto?
Iza?e iz njega i ponovo u?e.
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
Posle prve braene noai, ka�e �ena Bilu Gejtsu:
Sad znam za�to te zovu MICROSOFT.
Piei Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
� Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lieno Bill Gates. Kladim se da ae se spieiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
� OK, bakice, �ta se tu mo�e. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahrani�e Bill Gates-a. Samo �to su spustili a�ove, kad evo sti�u pajkani.
� Da li ste videli udes?
� Pa ne ba�, videli smo ovu budalu kako nas je zaobi�ao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo do�li dovde i sahranili Bill Gates-a.
� Da li ste bili sigurni da je mrtav?
� Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vea kako Bill Gates la�e.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" slu�benika tehnieke podr�ke za promenu sijalice?
Eetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treai za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i eetvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver po�to sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
Koliko je potrebno "Microsoftovih" slu�benika za promenu sijalice?
Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On dr�i sijalicu i pusti da se svet okreae oko njega.
Do�li Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome �ta ae se dogoditi u buduanosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveaa svetska sila i iza?e uplakan, kao on to neae do�iveti.
Jeljcin ga pita kad ae Rusija konaeno prebroditi krizu i iza?e sav uplakan, kao no on to neae do�iveti.
Bil ga upita kad ae Windowsi konaeno biti bez bagova i iza?e.
Ova dvojica ga pitaju �ta mu je Bog rekao.
Bil: Ni�ta, jo� plaee.
Koja je razlika izme?u Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio �est meseci zatvora zato �to je oborio sistem na deset posto raeunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, tako?e, svakodnevno obara sistem.
NAJVEAE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma va�ne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedi�te "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panienog i bezuspe�nog kru�enja, sa malo preostalog goriva i uzbu?enim putnicima, primetio je zgradu i eoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
� Hej, gde se nalazim?
� Vi ste u avionu! - odgovorio mu je eovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Ba� kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
� Jednostavno - reee pilot - pitanje koje sam postavio onom eoveku bilo je jednostavno. Dao mi je taean, ali potpuno beskoristan odgovor, �to znaei da je slu�benik "Microsoftove" Slu�be podr�ke korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Zadnje reei jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".
Koliko je ovo starooo...
NELOL.
IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema
nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima
malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!
Šifra: Javi se.
Malo je falilo da kupim kultivator.
Pitali Cigu da nabroji 4 zivotinje iz porodice macaka.
-Hmmm...tata macka,mama macka i dva maceta.
Sede dve sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu!!!!!"
Kad će druga:
- "Idi bre u pičku materinu, prepade me!"
Sta je to malo na grani stoji i niceg se ne boji?? Vrabac sa mitraljezom
Sta je to malo na grani stoji i svega se boji? Vrabac sa mtraljezom bez metaka
Zašto Isus nije rođen na balkanu?
-Nisu mogli da nađu 3 mudraca i devicu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Supermen i Betmen.
Supermen:Moram da ti ispričam šta mi se juče desil.Izađem ja malo napolje da letim,dugo nisam,pa se nađoh iznad jedne livade.
Odjednom,spazim dole neku ribu.Zgodna,gola,sama leži na travi.
Obletim ja jedno dva-tri kruga oko nje,a onda uhvatim pravac da uletim baš tamo gde treba.Nanišanim ja i zaletim se...
Betmen:I? jel se iznenadila?
Supermen:Ona kolko-tolko,al' što se iznenadio nevidljivi čovek!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Šerlok Holms i dr Votsin na kampovanju. Posle nekog vremena,odu oni u šator na spavanje.Posle par sati,budi Šerlok Votsona.
-Votsone,gledaj gore i reci mi šta vidiš.
Votson odgvori -Milione i mileione zvezda!
-I šta ti to govori?
-Sa astronomske tačke gledišta to mi govori da postoje milioni galaksija i potencijalni miilioni planeta.Astrološki,primećujem da se Saturn nalazi u Lava.Vremenski,zaključujem da je negde oko 3 i 15 izjutra.
Teološki gledano,shvatam koliko je bog moćan,a mi beznačajni.
Meteorološki,sumnjam da ćemo sutra imati lep dan.Zašto me to pitaš?
Šta to tebi govori?
A Šerlok mu odgovara:
-Votsone majmune jedan neko nam je ukrao šator!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Ričard Gir kod Dalaj Lame da se kod njega raspita šta je smisao života
-Dalaj Lamo,ti si iskusan žitelj ovog sveta,najmudriji si među ljudima,tvoj um je nadahnut Budinim učenjem i u njemu se seku sve istine kosmosa.Reci mi,pokorno te molim,šta je smisao života?!
Na to će dalaj lama:
-Smisao života je reka.Samo pratiš reku i to je to!
Gir je bio iznenađen.
-A ja mislio da je smisao seks,devojke,žurke...
Dalaj lama se uzbudi:
-U majku mu,ja mislio reka!
Razgovaraju Italijan, Francuz i Bosanac kako dovode do vrhunca svoje lepše polovine. Kaže Italijan: "Ja moju ženu ljubim po celom telu, sve dok ne poludi." Kaže Francuz: "Ja moju namažem svu čokoladom, pa kad je oližem od glave do pete - ona poludi!". Bosanac ćuti. "A kako ti tvoju Fatu dovedeš do ludila?" Priupitaše ga radoznalo. "Pa, ja joj podignem suknju iznad koljena, pa je karam, karam, karam, karam..." "Pa dobro. Ali kad Fata poludi?" Nestrpljivo će ona dvojica. "Pa kad obrišem q*rac o zavjesu!"....
Čak Noris ima tri sina jedinca.