Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Зашто Етиопљанин носи 2 копља кад иде да ратује? Иза једног да се сакрије а са другим ратује.
Vraća se mladić kući, a njegova devojka plavuša sedi u fotelji i drži se za glavu.
• Maco, šta je bilo?
• Ma, pusti me, razbija me glava.
• Pa što, dušo moja?
• Celo prepodne sam slagala puzzle koje si mi kupio...
• Kakve puzzle?!
• Ma, one iz kutije na kojoj je naslikano pile!
• E, daj, molim te, odmah da si ustala i vratila taj kornfleks u kutiju!
Буди Перицу мама.
Мама: Перице устај мораш у школу.
Перица: Али мама, сви ученици ме мрзе а и наставници, што морам да идем.
Мама: Под један имаш 50 година, под два ти си директор те школе.
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Kako se zove Zemunski deciji hor?
-Kalibri.
Kakve se rekonstrukcije najcesce sprovode u Zemunu?
-Dogadjaja!
Chuck Noris spava sa jastukom ispod pistolja.
Sta rade huligani iz matematicke gimnazije?
Crtaju sa jednim trouglom.
Evo jedan duzi, ali meni je vr'
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula..." i izl...eti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...
U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PIPIR!!!
HAHAHHAHAHAHHAHAH sansajne careeee!!!! :D
Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će baba:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.
Када је време за курву да се пензионише?
Кад седне на хоклицу и пропадне.
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
nije vic..izjava je..al spada pod viceve
.............................
Izjava jednog crnogorskog radnika koji je noćas došao iz Libije." E jado bježali smo slavno glavom bez obzira.Ko vas je jurio?Bili su to neki do zuba naoružani pobunjenici,prvo su nam otjeli mašine, koje smo časno i junački predali,poslje su tražili novac e tu je đavo odnio šalu te smo časno utjekli.Hvala Bogu,svijetom Vasiliju i Muameru Gadafiju te nas prihvatla legalna libijska armija i prebacila na aerodrom."
Banjava pajdoman u apoteku i kaže: ''Daćete mi jednu Jafu, čuj mene Plazmu, daćete mi jednu jafu!''
Takmiče se kokoška, ćurka i svinja koje će od njih troje biti zaklano za neki tamo praznik.
Žena koja je spremala ručak odlučila je da zakolje kokošku.
Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde ti sada stani ovde za šank, a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!
Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"
Dva pedera se karaju. I veli jedan:
- ' Uh, ja bih siš'o '
- ' Pa siši'
Dosao James Bond sa ispita i pita ga otac
- James-e sta si uradio
-Osam, pa-osam.
obožavam ove nebuloze :)
- James-e sta si uradio
-Osam, pa-osam.
lololo!
Хахахаха, неочекивано, иако сам већ чуо ону верзију са "може, не може"... Ова боља :)