Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Ulazi matora zena u mesaru i pita mesara:"Izvinite,imate li nogice???"
Mesar:"Jok,baba,stojim na kurcu!"
Кренуо неки краљ у рат против неких велможа и забринуо се да му жену не јебу његове слуге док се он тамо јури по брдима. Зато замоли ковача да искује појас невиности, а овај се досети и направи малу гиљотину.
"Па шта си ставио гиљотину мајке ти ?" упита краљ.
"Па ако је неко јебе, оно остаће без главића па ћете знати ко ју је гузио."
И краљ задовољан појасом оде у рат.
Прођу тако јесен, зима и на пролеће се он врати са похода и одмах нареди да се сви мушки построје и скину гаће.
А оно... сви су без главића осим Мује коњушара.
Краљ наравно нареди да сви без главића одмах оду под сикиру по кратком поступку, али је зато Мују одлучио да награди.
"Е сад, пошто си био поштен човек Мујо, можеш да добијеш било коју награду, слободно реци !"
...
Кад је Муја отворио уста, краљ је схватио да је Муја остао без језика...
Leže Fata i Mujo goli u krevetu. Mujo čita novine i malo, malo pa dirne Fatu dole za ribicu...
Pita ga Fata:
- Mujo, je l' ti to kao nešto hoćeš?
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...
O osobi možeš da saznaš dosta po automobilu koji vozi.
Na primer, ako je u jarku - žena je.
Jesu malo stari, al ajde
Dolazi zemunac u Italiju i ulazi u prodavnicu...kaze njemu prodavačica ''buon giorno'' ...tek će zemunac STA BRE ćORNO TEK SAM UŠAO..!!!
Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije
Sta ciga jede za dorucak???
Nusli!!!! :)))
AHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!!!!
slinu? heheheheh
Žena je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći seksa do iznemoglosti pita ga kako se zove.
Ne mogu da Vam kažem, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i kresali se k'o mršave svinje, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne može da joj kaže.
Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoćeš li da mi kažeš svoje ime?
- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smejati.
- Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Sneg!
Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smejati!
- Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm SNEGA na Barbadosu.
Ulazi čovjek u prodavnicu...
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
2. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
3. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- NEMATE ŽUTU PING-PONG LOPTICU?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
4. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
5. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
6. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- NEMATE ŽUTU PING-PONG LOPTICU?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
7. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
8. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
9. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- NEMATE ŽUTU PING-PONG LOPTICU?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
10. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
11. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- Nemate žutu ping-pong lopticu?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Ok, doviđenja.
12. prodavnica
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' imate žutu ping-pong lopticu?
- Nemamo žutu ping-pong lopticu.
- NEMATE ŽUTU PING-PONG LOPTICU?!
- Nemamo žutu ping-pong lopticu...
- Pa dobro, dajte mi bijelu....
Заглавио човек са друштвом у кафани, добро се нашљокао али у једном тренутку му припадне мука па се сав исповраћа по новој кошуљи у којој је тог дана био и на послу...
И кад је дошло време да се иде кући сети се он да ће жена да га цима због пића и кошуље... Пита ортака:
- Шта да радим, како ћу овакав кући, има она моја да ме закоље...?
А ортак му каже:
- Слушај брале, да ти ја кажем... Лепо кад одеш кући кажи жени да си био на пословном ручку и да се у једном тренутку нека пијана будала затетурала око вашег стола и исповраћала се по твојој кошуљи... и онда извади 10 евра и кажи да ти он то дао за хемијско чишћење...
И оде човек кући, улази у кућу а жена већ с врата:
- Шта си то урадио пијандуро, нову кошуљу си упропастио!!!
- Чекај бре полако да ти испричам шта се десило! Шта си навалила! Био сам на пословном ручку и у једном тренутку се нека пијана будала затетурала око нашег стола и свог ме исповраћао... Али, извинио се човек и дао ми 10 евра да носим кошуљу на хемијско...
И извади из новчаника 20 еврића и даде жени.
А жена ће:
- Али овде има 20 евра?
- Па мало ми и сернуо у гаће...
Taj "malo mi se i usrao u gace" je jedan od mojih omiljenih viceva. Plus.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoci do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj kljuc 18!
Šegrt mu doda kljuc, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija pocne polako da otice. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uci mali, uci, inace ceš ceo život kljuceve dodavati!
Kakav obrt, buahahhahaha
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
__________________________________________________________________
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Dovela kćerka svog novog dečka kući,i posle upoznavanja sa matorcima oni se zatvore u njenu sobu.
Iz sobe se čuje: Baby, baby, baby, OOOH!
Keva utrčava u sobu i razdere se: Šta to radite?!
Kćerka: Jebemo se!
Keva: Hvala Bogu!Ja sam pomislila da možda slušate Džastina Bibera!
Bilo -
Utrči Haso u kafić:
• Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
• Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Pita vuk Crvenkapu- Šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.
I Crvenkapa baci.
Хехехехе готивим те такве..
Иду два парадајЗа пустињом и каже један: -Пази кактуссссссссссссс, а други му каже: -Шта ти је бре мајмунчино, нисмо ми балони.
Čak Noris je prešao Rezervoar Doga na listi najpopularnijih autora.