Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   bvdlga 2011-03-04 02:19:16 +0000

   Зашто плавуша носи црни шал око врата!?
   Има црни појас у пушењу!

2. 

   Фејзбукманијак 2011-03-04 02:23:50 +0000

   брате страшно су ти лоши вицеви, ај немој да долзиш на тему више :р

3. 

   bvdlga 2011-03-04 02:27:34 +0000

   Па на теми пише да се пишу глупи вицеви.... ДДДДД???? :P

   Како се зове цига који продаје јаја!?
   Миле!

4. 

   Hugocavez 2011-03-04 02:28:13 +0000

   То си сад смислио.

5. 

   Фејзбукманијак 2011-03-04 02:35:40 +0000

   каже баба доктору, боли ме овде кад се пипнем а доца јој каже, шта се пипаш кој курац!

6. 

   Natnat 2011-03-04 09:26:07 +0000

   Kažu da je istina, nije vic, ali moram ovde.

   Učiteljica u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razred. Učili su rodbinske odnose.

   Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

   Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

   Otac moga dede, mom ocu je UMRO, a meni je ŽAO.

7. 

   Reservoir dog 2011-03-04 10:03:20 +0000

   Da se nadovežem na Fejsov vic...
   Dolazi čovek kod doktora i kaže doktore boli me gde god se pipnem, i pokazuje na sebi: Kada pipnem glavu, boli me, kada pipnem stomak boli me, kada pipnem potkolenicu boli me...
   Doktor:"Čoveče, pa tebi je slomljen kažiprst!"

8. 

   Natnat 2011-03-04 10:14:20 +0000

   Dolazi Ciga kod doktora, sav usplahiren...
   "Doktore, pomodrelo mi levo jaje"
   Ovaj merka, pipka, zagleda, prevrće...pa kaže:
   "Cigo, gangrena, moraćemo da sečemo"
   Dolazi Ciga posle mesec dana, kaže:
   "Doktore, pomodrelo sad i desno..."
   Ovaj opet pregleda, obrće ga levo desno, stiska...kaže:
   "Cigo, ozbiljno je, moraćemo i ovo drugo da sečemo"
   Posle mesec dana dolazi Ciga uplakan:
   "Dooooktore, prešlo i na kurac...."
   Doktor, sad već vidno zabrinut, zagleda, pipka, i s bnevericom kaže:
   "Cigo, žao mi je, moraćemo da ga sečemo, život je u pitanju..."
   Posle mesec dana, eto Cige ponovo:
   "Doktore, pomodrela mi leva noga!!"
   Ovaj gleda, ne veruje, savija je u kolenu, pritiska sa svih strana, napred nazad, pa kaže:
   "Jebote, Cigo, pa tebi bre puštaju farmerke!

9. 

   :Dory: 2011-03-04 10:33:14 +0000

   Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
   • Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
   • Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

10. 

    Букснетина™ 2011-03-04 10:52:00 +0000

    Цига математичар? -Ромбоид
    Цига хемичар? -Бром
    Цига књижевник? -Роман
    Цига који продаје парфеме? -Арома
    Цига грађевинац? -Цигла
    Цига на мотору (Ово сви знају)? -Кацига
    Праисторијски Цига? -Ромљанин
    Цига који бежи? -Циганштура
    Цига шмекер? -Елеганци

11. 

    Хујо Смрад 2011-03-04 12:08:01 +0000

    Zašto uragani dobijaju ženska imena? Kad dolaze divlje i vlažne... A kad odlaze odnesu ti i kuću i auto.

12. 

    madafaka sit 2011-03-04 12:43:46 +0000

    da se nadovezen na cige:
    ciga informaticar? cd rom
    ciga ljubavnik romeo

    Vodio Ciga zenu kod lekara. Odmeri lekar Ciginu zenu i ona mu se svidi. Razmislja lekar kako da se resi Cige, pa mu rece da mora da izadje napolje dok on pregleda njegovu zenu. Ciga izaso napolje ali radoznao, pa zato proviri kroz prozor i vide kako lekar krese ciganku. Razmislja Ciga i pomisli da je to neka nova terapija. Posle par meseci sretne Ciga lekara u parku. Pita lekar cigu kako je a ovaj odgovara kako je lose jer mu je umro otac pre par dana. Lekar upita Cigu sto nije doveo oca kod njega mozda je mogao da ga izleci. Ciga mu rece da nebi vredelo, jer su ga on i njegov brat jebali i nista mu nije pomoglo.

13. 

    rodni 2011-03-04 23:04:14 +0000

    Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
    Mujo:
    "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Libiji?"
    Fata:
    "Ma, jebe mi se!"
    Mujo:
    "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

14. 

    musssashe 2011-03-05 17:22:20 +0000

    Kako zadržati plavuši pažnju više od 24 sata?
    Napiši na čistom listu papira s obe strane 'okreni'!

15. 

    peroxid 2011-03-05 23:22:06 +0000

    sta je cak noris jedini uspeo?
    da ubedi babu da nije gladan!!

16. 

    Obozavalac_fanova 2011-03-05 23:42:04 +0000

    Ide crvenkapa šumom i sretne vuka...Pita ga crvenkapa, je li, zašto ti imaš tako velike uši?
    Vuk će na to ni pet ni šest, nego sedam i osam...
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Bilo neko takmičenje u svršavanju... Poenta je bila da pobeđuje onaj ko istovari najviše sperme...
    Dolazi prvi lik i traži čašu, ovi mu dadoše čašu i on je napuni do vrha. Aplauz publike, ljudi oduševljeni...
    Dolazi sledeći i traži kantu, ovi mu dadoše kantu i on napuni celu kantu! Publika ponovo oduševljena...
    Dolazi sledeći lik i traži lavor, ovi mu dadoše lavor i on posle nekog vremena napuni ceo lavor, čak je možda malo i prelilo... Publika u ekstazi, čuju se i po neki oglasi za udaju, svi misle da je to to, da se to ne može nadmašiti...
    Dolazi poslednji lik i traži MIKROFON!?!? Svi zbunjeni, gledaju koji je kurac ovom idiotu, pita ga taj organizator, je li bre, zašto mikrofon? Ovaj odgovori, molim vas samo mi donesite moj rekvizit!!! Ovi mu ipak doneli mikrofon i sad čekaju šta će da uradi... Lik vadeći močugu prilazi mikrofonu i kaže: Narode, ko ne zna da pliva nek beži što dalje odavde!

17. 

    Dedzon 2011-03-06 02:39:13 +0000

    Idu dva podgoricanina ulicom i pored njih se otkotrlja otkinuta glava od neke zene
    i jedan od njih veli: ALOOO DJE ZURIS, ZENSKA GLAVO?!

18. 

    Meśa 2011-03-06 10:21:15 +0000

    Žena Ber Grilsa: Ber, da ti podgrijem večeru? Ber: Ne! Samo se popišaj po njoj.

19. 

    :Dory: 2011-03-06 18:40:48 +0000

    Šta je ovo: ":P"?
    Lezbijka sa erekcijom.

20. 

    musssashe 2011-03-06 20:11:27 +0000

    Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
    'Hoćete vrećicu?'
    'Jok, šutaću ih do kuće!'