Rade Lacković, iskonska dobrota i domaćinluk, od sada i sa twitter profilom
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.
pročitaj džonijevu zadnju i biće ti jasno koliko nas je i šta nas čeka!
I da, odavno je poznato da i Marina Tucaković kada nema inspiraciju pusti Radeta i olovka sama piše
Jedno veče krenuo Rade u izlazak, skocko se, bela koša, crne pantalone. Sede on u svog Galjarda i krenu na nastup. Međutim Galjardo poče da štuca. Rade se zamisli, šta je ovo koji kurac, pa nema 3 meseca kako sam ga kupio. Ali nesreća ne dolazi sama, ugasi se Galjardo i neće da upali. Šta će Rade malo ga gurnu u stranu, da ga ne bi neko zakačio, i poče da trči. Nikada u svojoj profesionalnoj karijeri nije zakasnio na nastup, pa zacrta sebi da neće ni sada. Dođe 5 minuta pre početka koncerta u diskoteku, ali pošto se oznojio jer je trčao, ode do WC-a, pa se istušira na lavabou. Vrati se on, uhvati mikrofon i oduševi svoju vernu publiku. Vratio se kući taksijem, a po Galjarda je poslao najbolju šlep službu u Nemačkoj.
Ujutru zvoni telefon, zove Hans, dugodišnji automehaničar porodice Lacković. "Rade, jesi ti?" - probudi on Rada koji mu odgovori da je on. "Ivini što te budim" - reče Hans. Rade mu objasni da on ne spava, osim kad 10 dana zaredom ima nastupe i reče mu da je i Tesla malo spavao. Objasni mu Hans da je problem do goriva. Rade popizde, sede u ženinog Juga i ode na pumpu gde toči kerozin u Galjarda. Uhvati šefa za kragnu, i natera ga da mu prizna odakle je došlo to gorivo. Kada ovaj vide Rada, vide da vrag nije odneo šalu pa promuca: Iz Libije!
Rade uze rent a plane i ode u Tripoli. Dođe on u zemlju u kojoj su vladali mir i blagostanje. Poče da drži mitinge po kafanama. Ubrzo se Libijci okupiše,čuvši da je Rade došao, i organizovaše veliki miting u Tripoliju. Rade ih ubedi da nije dosta 1000$ pomoći po članu porodice koje im daje Gadafi i reče im da su mu kola stala usred putovanja na nastup. Masa zaneme, ali se momentalno naoruža i krenu u građanski rat. Ratovalo se dugo. Kada konačno uhvatiše Gadafija pozvaše Rada da ga pitaju šta sa njime da učine. On im reče da mu poruče da ne fušari više sa tim gorivom i da iz poštovanja prema Titu, neće preduzimati radikalne poteze. Gadafi ispuni želju Radu, poče proizvoditi gorivo visokog kvaliteta, i poveća pomoć na 2000$. Tu Gadafi nije stao - posla on Radu svoj šator, kamile i žene, u znak poštovanja. Situacija u Libiji se normalizovala. Zahvaljujući jednom čoveku - Radetu Lackoviću.
Šapnu jednom Rade Lacković Sanču Pansi da su vetrenjače najveći svetski neprijatelj broj 1, ovaj to prenese Don Kihotu, koji momentalno krenu u svoju naizgled besciljnu borbu!
Знате ли да све што Раде пева на концертима, чини само с 10 % енергије? Раде мора да пази, јер кад би запевао са 100 % снаге, угрозио би постојање света:
1) Због још веће количине људи која се скупила на његовим концертима, рапидно би се повећала количина угљен- диоксида у околини, узрокујући смрт свих присутних ( осим Рада наравно )
2) Гомила прасади, јагањаца итд. које се окрећу на ражњу да би се прехранио толики народ, стварају енормне облаке дима који би потпуно заклонили Сунце.
3) Глас Радов у пуној снази би изазивао сеизмичке потресе, јер је толико дубок и анђеоски да би сама земља оживила те се и она почне веселити. Вулкани би се створили кад крене " Да има љубави ". Телекомуникације би се сјебале, Насини сателити би попадали као муве око Рада. Месец би био привучен Радовим гласом, те се светски ниво воде радикално повећао. У најгорем случају дошло би до колизије Месеца и Земље, ударна тачка би била локација Радовог концерта.
4) Пошто Раде има велика плућа ( и велико срце ) Он кад би максимално издахнуо створио би пар торнада у Орегону, а кад би максимално удахнуо, цела југоисточна Азија би остала без кисеоника.
5) Конструкција бине за Рада, и ограђивање концертног простора за толику масу људи итд. би била могућа једино ако би се исекло пола тропских кишних шума. Што би опет довело до превелике концентрације угљен- диоксида и смрти сваког живог бића на планети.
Зато Раде лимитира своје певачке способности, путује инкогнито, и осмислио је друге видове музике да се људи не би превише занели његовом сопственом. Па ваљда сви знамо ко је Малстима учио да свира, Бобу Марлију набављао вутру, 2Паку писао текстове, Саши Поповићу тражио певаче...
Cinik hvala ti sto mi uli veru u Rada. Nije mi se spavalo, ali sada cu da se pomolim Radu, i bice bolje sigurno!
Izvod iz orginalnog teksta pesme Kneževa večera:
Ako ću je napit' po čovještvu,
Napiću je Radu Lackoviću;
Ako ću je napit' po junaštvu,
Napiću je vojvodi Milošu.
Rade je čuo narodnog pevača kako peva ovu pesmu, te ga je zamolio, jer je Rade nadasve jedan skroman čovek, da izbaci deo o njemu iz iste.
ahahahahahhaha
Šta je bre ovaj Rade, srpski Čak Noris? :)
Чакове приче су најобичније измишљотине доконих интернет нолајфера. Раде је боготац, и третирај га као таквог.
Gostovao Motorhead negde u Švajcarskoj, a pošto se zna da je to 'najglasniji' bend na svetu buka je bila nezamisliva. I tako, piče oni kao blesavi, Lemi peva kao anđ... Ovaj, đavo iz najdubljeg pakla, ostali drndaju bubanj i gitaru. Kad odjednom, čuje se neka pesma, peva čovek kao anđeo ali tako glasno da je nemoguće čuti Motorhed. Vide Lemi da nije nešto u redu, gledaju da nije neki spoj, gledaju iza bine da nema nekog pa ih jebe, pogase sve uređaje ali pesma ne prestaje dok se Lemi odjednom lupi po čelu i reče 'Jao Lackoviću, ti opaki madafakeru, kakva ti je to navika da pevaš dok se tuširaš!' Vadi Lemi mobilni, okreće Radeta i pozva ga da prisustvuje ovom događaju. Koncert stao, publika se već zabrinula, kad odjednom kroz bekstejdž uleće čovek na Harliju i potpisuje po bini, Lemi i ekipa skaču kao deca i vesele se. Staje motor, gasi se, sa njega ustaje čovek, lep, lep, ma nije lep nego baš ono lep! Na nogama martinke, kožne pantalone, kožna jakna i Motorhedova majica. Kaže lemi čoveku, 'Ouvau, men, neki novi autfit'. Ustaje čovek i kaže Lemiju 'Kad si u Rimu ponašaj se kao Rimljanin' , pruži ruku Lemiju, izljubiše se tri puta kako je i red. Kad odjednom Lemi skide svoju majicu i obuče majicu sa likom ovog čoveka na kojoj piše 'Rade Lacković'. Skide čovek naočare i tada nasta haos u publici, muškarci u delirijumu, žene skidaju majice i pokazuju svoje dojke i pišu na kartonima 'Rade, screw me'. Krete svirka opet, Lemi peva Radetove hitove a Rade Lemijeve i tako do gluvo doba noći, kada se njih dvojica jedva probiše i uspeše da odu u kafanu na pragnjetinu i domaću mučenicu. Lemi ja na kraju završio na ispiranju i prikačiše ga na infuziju jer nije mogao da isprati Radeta ali se brzo oporavio kada mu Rade zapeva.
Dejs je pokido sa onom pesmom, plačem svega mi xD xD xD
Доручкуј као краљ, ручај као принц, а вечерај као Раде.
Nekada davno u zemlji vitezova postojaše Red.Red Radetovih vitezova.Življaše oni tu mirno,u hijerarhiji đe Rade bješe Bog,a njegove sluge-vitezovi.Sve što je na svijetu postojalo je bilo produkt Radetovih muka i muka kojima su se radovale njegove sluge(jer su naređenja dobijali od Boga-Rada).Jedne večeri sanjaše Rade čudan san:Reče mu nevidljiva sila da će njegov narod biti okupan Božjom svjetlošću i da će ukrotiti nebeske munje ako bude slijedio sledeće uputstvo:Da svojim Božanskim glasom u stihu kaže svom slugi električaru da od njega očekuje čudo.Čudo kakvo do sad ne viđe čovjekovo oko.I bi tako.Nebeska svjetlost se spusti na Zemlju.Bijaše to munja,u modernom dobu poznata kao struja.Zbunjeni vitezovi stajaše oko čuda ne znajući čemu služi.Kroz gomilu se provuče kreatura širokih ramena u bijelim meditacionim pantalonama.Reče svom narodu:Ja,Rade,vaš Bog,doveo sam nebesku svjetlost da nam služi u našim poduhvatima i svaki moj vjerni sledbenik će biti počastvovan da je koristi.I pazite,dokle god ste mi vjerni i ova svjetlost će biti vjerna vama!!!
Decenije i decenije nakon toga,življaše ovi ljudi u potpunoj slozi,izvozaše svjetlost za daleki svijet-Evropu.Stari Evropljani su samo znali da taj dar šalje On,niko drugi do On-Bog-Rade.Pokorno mu služaše i vjerovaše u njegove moći...
Jednoga dana,svijet obiđe čudna vijest-nekakav Kolumbo krenu u potragu za Indijom.Međutim,znavaše Rade da to bješe samo priča za đecu,Kolumbo je htio da sazna kakav to Bog šalje njima svjetlost.Sumljaše Rade i u to da je Kolumbo htio svjetlost samo za sebe.Kroči Kolumbo na Radovo tlo i reče:Ovo je moja zemlja!Neka se zove Amerika!Kad to ču Rade,pomisli:Izdajico,lažljivče,nećeš ti moju zemlju skrnaviti!Pozva Rade nebeske sile i pretvori Kolumba u kamen,u veličanstvenu skulpturu koja će služiti ostalima kao opomena da je samo jedan Bog-Rade.Čak je na njenu glavu stavio i oreol od svjetlosti,da širi energiju u sve zemlje.Ta skulptura osta poznata kao Kip Slobode,a Rade se odseli na Tibet da svoj život provede uz molitve i meditaciju.I tamo stvori čuveni Red Dalaj Lama.Bio je prvi.
Колико је велика Радетова моћ говори чињеница да се ни на једној другој теми не може рећи за неку цуру да јебе, осим овде. Весна јебе !
Kada su Giljermo del Toro i Piter Džekson spremali film, imali su veliku nedoumicu gde će kraljevina Gondor i kula Minas Tirit biti. Tragali su danima, mesecima i samo što nisu odustali, Džeksonu je zazvonio mobilni, i nije najbolje mogao da čuje glas koji je rekao nešto poput:
-Da li je to Piter Džekson?
-Jeste... Ko je to?
-Ovde Ra.... L..kvić
-Ranko Lokvić? Koji si ti?
Signal je bio skremblovan jer nijedan telefon ne može najbolje podneti glas Radov, te je Rade napravio svoj hologram i poslao ga brzinom ubersvetlosti koji je došao do Pitera i rekao mu:
-Ja sam Rade Lacković i pozajmiću ti jedno od svojim mnogobrojnih imanja na Jupiteru da snimiš film.
Piter Džekson je zamucao i pokušao da progovori nešto, del Toro se onesvestio, a Radov hologram se samo nasmešio i rekao:
-Šta je šta ste se usrali? Nema da brinete, srediću vam ja raketu i spejs šatl za celu ekipu...
Piter zatim reče:
-Nisam ni sanjao da će mi se takva veličina ikada obratiti, mene je bilo sramota da kamoli pomislim da Vas pitam da snimamo na nekom od vaših imanja...
-Ma nema problema, samo pazite na onu oluju na Jupiteru, neka ume da bude gadna za vas smrtnike, ali popričaću ja sa njom i nema frke...
-Čovečanstvo ti je veoma zahvalno...
-Znaš šta. Evo vam i ovaj moj prsten, kad ga neko stavi postaje nevidljiv pa možda vam koristi u filmu...
Par nedelja kasnije, ceo filming crew je došao kod Rada u Dizeldorf, i poletelo u svemir iz njegovog dvorišta. Rade im je ostavio još jednu poruku u šatlu koja je glasila:
-Čuvajte se, budite dobri, javljajte mi svaki dan kako napredujete preko ovog satelita koji će ići za vama. Imate 10 megalitara rakije, 100 megalitara belog vina i 1 megalitar kisele za špricer, 50 tona jagnjetine i 200 tona prasetine u šteku tamo dole. To je sve iz mog domaćinstva. Uživajte!
Свака част, ал' си заборавио да додаш да је Дел' Торо напустио филм јер се уплашио силе Радетове...
Homerov ep se prvo zvao 'Radeja' i u njemu ih je Rade sve išutirao i uzeo Jelenu i Troju za sebe, ali je Troju zapalio kada je slučajno zaspao sa upaljenom cigarom pa je Trojancima napravio još lepši i veći grad- Rim. Ali su zlikovci falsifikovali ovaj ep i izmislili neke nebuloze o Ahilima, kurčevima, palčevima...
on je otpao kad se onesvestio jer nije bio dovoljno jak da podnese silu Radovu...
Највећа књижевна превара за коју сам чуо, повезује се са Вероном и Ромеом и Лулијом. Да, добро сте прочитали ЛУЛИЈОМ ! Мртви Шекспир, јебем га у уста одвратна је крио тајну да је право име Јулије - Лулија. Разлог томе било је то што је он био јебени металац, није подносио народну музику и верује се, тако су причали мештани Вероне, да је имао веееелики комплекс од Радета. А пошто су иницијали нашег вође, слова почетних имена Ромеа и Лулије, због превелике мржње према Радету, он прекрсти Лулију и даде јој име Јулија. Због тога је умро релативно млад, у 52. години.