Ja se stvarno izvinjavam ali nisam mogao da smislim nešto pametno, hteo sam da radim Blejda i da bude priča kao da su njega drugi vampiri mrzeli zato što je crnac, a da na kraju čuje stih pesme Rada Lackovića i dobije snagu kojom ih sve otkine, ali za sredinu nisam imao pojma šta i kako...
1. првих десет минута филма: Да би се објединиле теорије завере, Блејд у центру готамоликог Њујорка масакрира буљуке јевреја-масона-католика-вампира, да би сазнао неку алтимат истину, како је све почело, и како да једном за свагда стане на крај вампиризму. Притом убија и гомилу емоваца испред зграде, по изласку, пошто су емовци, јелте, вампири вонаби. Убризгава себи онај Вистлеров серум нон-стоп.
2. следећих десетак минута, из перспективе вампира: "аааа, зајебан је, аааа, шта да радимо, аааа, на шта се јавља зајебани алфа мужјак вампир који ће да стане на пут Блејду. Неко спомиње и случај "голог психопате".
3. Двадесет минута Блејда, увођење у причу самог црње вампира (јебите се стереотипи о бледим вампирима, ха!). Блејд иде по серум, и ћаска са Вистлером о озбиљности вампирско-јудеомасонско-банкарско-католичке претње. Блејд одлази, успут убије пар рабина са зашиљеним зубима, једног фрањевца који заправо није био вампир, али чисто предострожности ради, и тако даље. Наоружан знањем о локацији вампирског штаба, упућује се тамо и напада. Јебе кеву.
4. Вампири узвраћају ударац. Зајебани вампири долазе, и у коначном окршају сјебавају Блејда, и спремају се да га преобрате у потпуног вампира.
5. Финале: Отварање очију, болница. Сестра се врти око њега. Улазе пандури. Воде га у станицу и објашњавају му ствари. Крећу да пуцају флешеви. Вистлер није неки борац против вампира, него локални дилер, Џамал Џексон и тако даље. Блејд је заправо локални пајдоман који се уради до коске и потпуно го упада на журке са пајсером и млати људе, или упада у јеврејску драгуљарницу и туче брадоње. По улици туче људе у трансу. Цела борба против вампира је један психоделични наркомански трип, изазван коктелом паје, есида и цимета да замирише.
Crnac: Pu majko, šta sam pio sinoć? Je li ljudovi kako ste vi završili ovde?
Plavuša: Ja sam osvojila nagradno putovanje na Coca-cola nagradnoj igri. Poslednje čega se sećam je kako ulazim u kancelariju da primim nagradu.
Belac 1: Ja otišao u klonju na poslu i zadremao pa se probudio se ovde.
Belac 2: Ja bio u samicu i robijao 3 doživotne odjednom eto me tu.
Crnka: Stajala sam u redu 3 sata da upišem godinu. Mora da sam zaspala stojeći.
Crnac: Čudno, dva belca. Će jedan od vas da pogine na početku ili ćemo do kraja da vas razlikujemo po broju.
Belac 2: Sumnjam ionako ti kao crnac treba prvi da zagineš. A sad mi dodajte vaše čizme da testiram susednu sobu.
Plavuša: Si siguran da je to sigurno? Možda ne reaguju sve zamke na čizme? A i naladiće nam se noge.
Belac 2: Ma opušteno.
:Prsnu mu kiselina u lice:
Belac 1: Okej sad pa nadalje ja ću biti poznat samo kao belac.
Unutar crvene sobe
Plavuša: Ljudi ne možemo da lutamo do sobe do sobe i koristimo osobe umesto čizmi.
Belac: Barem nam više nije ladno po nogama.
Crnac: Nego jel' ima neko ideju ko nas je mogao smestiti ovde?
Crnka: CIA, KGB, MMF?
Belac: Masoni i Iluminati podržani od Vatikana.
Plavuša: Moj pop je uvek govorio čuvaj se one omladine što pušta dugu kosu.
Crnac: Ne, ne. Sve je ovo delo jednog čoveka.
Crnka: Koga?
Crnac: Branko Milićević KOCKICA!
Belac: Si ti lud?
Crnac: Razmisli. Jeste da dugo godina nije snimio nijednu epizodu, ali opet oni koji su ga gledali kao klinci sad su zašli u dvadesete. Pa je odgledao "Saw" i odlučio da organizuje horor rijaliti kako bi povratio svoju staru slavu. Ako se ne varam nalazimo se tačno ispod pozorištanceta "Puž".
Plavuša: Samo ako je ovo rijaliti gde su kamere? Ispitali smo celu sobu i nismo ništa videli osim vrata i uvrnutog dizajna zidova.
Crnac: Možda ih još nisu postavili.
Belac: :uzdah:
Crnka: E, ljudi mislim da znam koje su sobe sigurne. Ako saberem cifre ispod vrata, izvadim kubni koren iz zbira i ukoliko jedanaesta cifra njegovog decimalnog zapisa nije prost broj soba je bez zamki.
Belac: Sigurna si?
Crnka: Položila sam Matematiku 3. Iz četvrtog pokušaja.
Crnac: Eto deco da znate ubuduće da učite matematiku. Trebaće vam ako se nađete u sumanutoj kockastoj zamci.
Unutar zelene sobe
Belac: Znači pičimo u jednom smeru i eventualno ćemo doći do kraja?
Crnka: Da, ne može biti beskonačno mnogo kocki.
Crnac: Vrata su se zaglavila. Kakav je to zvuk, zemljotres?
:tutnjava:
Crnac: Sad su se odglavila. Ček, ček jel' ono belac 2 dole leži isprženog lica?
Crnka: Shvatam, ovi zemljotresi znače da se sobe pomeraju.
Belac: Toliko o taktici.
Crnka: Ako me pamćenje dobro služi koordinate šućmuraste sobe bi trebale da je vode van kompleksa.
Plavuša: Znači maločas smo bili blizu izlaza, a sad se on transferisao bog zna gde!
Crnka: Po mojim proračunima idemo na onu stranu i opet ćemo je moramo naći pre sledećeg zemljotresa.
:Tup-tup:
Belac: Šta je to?
Crnac: Iznad nas.
:Pljas:
Retard: KARFIOL!
Plavuša: Još jedna osoba! I još je mentalno zaostala.
Belac: Jadnik mora da je baš jako udario o pod.
Retard: NOKŠIR!
Crnac: Rekao bih da je od ranije takav. Kako li je preživeo da ne naleti na zamku?
Plavuša: Ne možemo ga ostaviti, moramo ga povesti sa nama!
Belac: Što da ne? Poslužiće nam umesto čizmi.
Unutar bež sobe
Crnka: Sledeća soba je sigurna po mom proračunu.
Crnac: Idemo. :CAP: ŠKK? Ono čudo umalo da mi otfikari muda.
Crnka: Čini mi se da je ipak potrebno izvesti faktorijel svakog broja pa onda dignuti na kvadrat i iz proizvoda izvući kubni koren.
Belac: Možeš li to izvesti?
Crnka: Potreban mi je kompjuter, i pristup internetu. I puškice.
Crnac: Znači sjebani smo.
Retard: 7!
Crnka: Molim?
Retard: 2! 6! 3!
Crnka: Mislim da je on zapravo genije.
Crnac: Misliš? Čovek izlupeta nekoliko brojeva i odjednom je Albert jebeni Ajnštajn?
Belac: Opet ima smisla kako je uspeo sam da preživi.
Plavuša: Znači pratimo ga. Jer Bobo zna put!
Retard: LJOVISNA!
Crnac: Deco zaboravite šta sam vam maločas rekao. Nemojte da učite školu. Više šanse imate da preživite ako ste mentalno zaostali. Tako se posvetite ubijanju sivih ćelija opijanjem, igricama i glupim TV programima.
Unutar purpurne sobe
Crnka: Da bismo prosledili dalje moramo proći preko one sobe. Samo trenutno je tamo rupa, a sve okolne su zamke.
Crnac: Znači skačemo?
Belac: Nema frke, ionako će crnja prvi da zagine.
Retard: BOBINA!
Unutar oker sobe
Crnac: Okej, samo još ti da skočiš i prešli smo.
Plavuša: Samo da uhvatim zalet. :Hop: Drž' me!
Crnac: Imam te! MOŠA!:ispusti je:
Belac: Čudovište! Zašto si je ispustio?
Crnac: Smorili ste mi s tim crnac mi je ukrao crnac, crnac će prvi da pogine, crnja ovo, crnja ono. Sad ću sve da vas utepam, makar jednom crnac zadnji poginuo!
Retard: SATARAŠ!
Crnka: Pošizeo je načisto! Brzo uhvatimo ga i bacimo u donju sobu.
:TRAS:
Belac: Pretpostavićemo da ga je zamka sredila i nastaviti bez bojazni put.
Unutar teget sobe
Crnka: Stigli smo. Eno je tamo šućmurasta soba.
:Tup udar:
Crnac: SAD ĆU DA VAM JEBEM SVE PO SPISKU I KNJIŽICU PARTIJSKU!
Belac: Begaj retarde, ja ću ga zamajavati. Ti moraš da preživiš. RUN FOREST, RUN!
Retard: POPOKATEPETL!
Ispred pozorištanceta "Puž"
Čuvar 1: Gde li se dede onaj Nićifor?
Čuvar 2: Mislim da se opet zavukao u Kocku.
Retard: KOMPRESOR!
Čuvar 1: A, tu si! Jest' da je zaostao, ali se ko nenormalan snalazi u onoj šklopociji.
Čuvar 2: Nemoj, više da begaš ili će nam se Branko najebati keve svima. Popodne trebaš da postaviš kamere. Nego jesi li opet kidnapovao ljude i dovodio u kocku?
Retard: :Odmahuje glavom: PRELO! PRELO!
Čuvar 2: Bolje da nisi. Još šou nije ni počeo, a više nemamo gde da zakopavamo leševe.
Čuvar 1: Sad će pauza, 'ajmo na ručak
Retard: VAGINALNI SEKRET!
Ako bih glasala onda bi ispalo da favorizujem samo tog autora. Zato ne želim da se osećate neprijatno. Primetila sam da glasači/autori imaju svog favorita i da se međusobno čašćavaju poenima i zato planiram da ukinem takmičenja i da imate potpunu slobodu da pišete parodije. Ako ćete po pravilima da glasate, glasajte za onaj tekst koji vam se svidi a ne na osnovu onoga koji vam je udelio 3 ili 1 poen pa da mu uzvratite istom merom. Ne ide to tako. A pošto je ovde zezancija ovoga puta ću vam progledati kroz prste. :)
Sledeći filmovi su domaći i to će biti poslednje takmičenje, onda otvaram temu gde ćete po zadatom filmu ili po sopstvenoj proceni parodirati filmove koje sami odredite.
Pozdrav od šefice.
Ako ćete po pravilima da glasate, glasajte za onaj tekst koji vam se svidi a ne na osnovu onoga koji vam je udelio 3 ili 1 poen pa da mu uzvratite istom merom.
Što bi reko pokojni Đinđić - Ako je taj komentar upućen meni znajte da je u pitanju čista slučajnost :)
Нећу ја сада да гласам, није фора.
Нека се Вербални прогласи за победника пошто је по овом стању он, ако се не варам, па да лепо заседнемо нас четворица са Вучицом и изедемо то кремче и кифлу сви заједно.
Едит: Нас петоро и Вучица.
Kako će biti veselo :D
Ja se stvarno izvinjavam ali nisam mogao da smislim nešto pametno, hteo sam da radim Blejda i da bude priča kao da su njega drugi vampiri mrzeli zato što je crnac, a da na kraju čuje stih pesme Rada Lackovića i dobije snagu kojom ih sve otkine, ali za sredinu nisam imao pojma šta i kako...
Okačiću Kocku za sat-dva.
БЛЕЈД
.....
1. првих десет минута филма: Да би се објединиле теорије завере, Блејд у центру готамоликог Њујорка масакрира буљуке јевреја-масона-католика-вампира, да би сазнао неку алтимат истину, како је све почело, и како да једном за свагда стане на крај вампиризму. Притом убија и гомилу емоваца испред зграде, по изласку, пошто су емовци, јелте, вампири вонаби. Убризгава себи онај Вистлеров серум нон-стоп.
2. следећих десетак минута, из перспективе вампира: "аааа, зајебан је, аааа, шта да радимо, аааа, на шта се јавља зајебани алфа мужјак вампир који ће да стане на пут Блејду. Неко спомиње и случај "голог психопате".
3. Двадесет минута Блејда, увођење у причу самог црње вампира (јебите се стереотипи о бледим вампирима, ха!). Блејд иде по серум, и ћаска са Вистлером о озбиљности вампирско-јудеомасонско-банкарско-католичке претње. Блејд одлази, успут убије пар рабина са зашиљеним зубима, једног фрањевца који заправо није био вампир, али чисто предострожности ради, и тако даље. Наоружан знањем о локацији вампирског штаба, упућује се тамо и напада. Јебе кеву.
4. Вампири узвраћају ударац. Зајебани вампири долазе, и у коначном окршају сјебавају Блејда, и спремају се да га преобрате у потпуног вампира.
5. Финале: Отварање очију, болница. Сестра се врти око њега. Улазе пандури. Воде га у станицу и објашњавају му ствари. Крећу да пуцају флешеви. Вистлер није неки борац против вампира, него локални дилер, Џамал Џексон и тако даље. Блејд је заправо локални пајдоман који се уради до коске и потпуно го упада на журке са пајсером и млати људе, или упада у јеврејску драгуљарницу и туче брадоње. По улици туче људе у трансу. Цела борба против вампира је један психоделични наркомански трип, изазван коктелом паје, есида и цимета да замирише.
Još 25 minuta do početka glasanja.
Kocka Kocka Kockica
Unutar plave sobe
Plavuša: Ja sam osvojila nagradno putovanje na Coca-cola nagradnoj igri. Poslednje čega se sećam je kako ulazim u kancelariju da primim nagradu.
Belac 1: Ja otišao u klonju na poslu i zadremao pa se probudio se ovde.
Belac 2: Ja bio u samicu i robijao 3 doživotne odjednom eto me tu.
Crnka: Stajala sam u redu 3 sata da upišem godinu. Mora da sam zaspala stojeći.
Crnac: Čudno, dva belca. Će jedan od vas da pogine na početku ili ćemo do kraja da vas razlikujemo po broju.
Belac 2: Sumnjam ionako ti kao crnac treba prvi da zagineš. A sad mi dodajte vaše čizme da testiram susednu sobu.
Plavuša: Si siguran da je to sigurno? Možda ne reaguju sve zamke na čizme? A i naladiće nam se noge.
Belac 2: Ma opušteno.
:Prsnu mu kiselina u lice:
Belac 1: Okej sad pa nadalje ja ću biti poznat samo kao belac.
Unutar crvene sobe
Belac: Barem nam više nije ladno po nogama.
Crnac: Nego jel' ima neko ideju ko nas je mogao smestiti ovde?
Crnka: CIA, KGB, MMF?
Belac: Masoni i Iluminati podržani od Vatikana.
Plavuša: Moj pop je uvek govorio čuvaj se one omladine što pušta dugu kosu.
Crnac: Ne, ne. Sve je ovo delo jednog čoveka.
Crnka: Koga?
Crnac: Branko Milićević KOCKICA!
Belac: Si ti lud?
Crnac: Razmisli. Jeste da dugo godina nije snimio nijednu epizodu, ali opet oni koji su ga gledali kao klinci sad su zašli u dvadesete. Pa je odgledao "Saw" i odlučio da organizuje horor rijaliti kako bi povratio svoju staru slavu. Ako se ne varam nalazimo se tačno ispod pozorištanceta "Puž".
Plavuša: Samo ako je ovo rijaliti gde su kamere? Ispitali smo celu sobu i nismo ništa videli osim vrata i uvrnutog dizajna zidova.
Crnac: Možda ih još nisu postavili.
Belac: :uzdah:
Crnka: E, ljudi mislim da znam koje su sobe sigurne. Ako saberem cifre ispod vrata, izvadim kubni koren iz zbira i ukoliko jedanaesta cifra njegovog decimalnog zapisa nije prost broj soba je bez zamki.
Belac: Sigurna si?
Crnka: Položila sam Matematiku 3. Iz četvrtog pokušaja.
Crnac: Eto deco da znate ubuduće da učite matematiku. Trebaće vam ako se nađete u sumanutoj kockastoj zamci.
Unutar zelene sobe
Crnka: Da, ne može biti beskonačno mnogo kocki.
Crnac: Vrata su se zaglavila. Kakav je to zvuk, zemljotres?
:tutnjava:
Crnac: Sad su se odglavila. Ček, ček jel' ono belac 2 dole leži isprženog lica?
Crnka: Shvatam, ovi zemljotresi znače da se sobe pomeraju.
Belac: Toliko o taktici.
Crnka: Ako me pamćenje dobro služi koordinate šućmuraste sobe bi trebale da je vode van kompleksa.
Plavuša: Znači maločas smo bili blizu izlaza, a sad se on transferisao bog zna gde!
Crnka: Po mojim proračunima idemo na onu stranu i opet ćemo je moramo naći pre sledećeg zemljotresa.
:Tup-tup:
Belac: Šta je to?
Crnac: Iznad nas.
:Pljas:
Retard: KARFIOL!
Plavuša: Još jedna osoba! I još je mentalno zaostala.
Belac: Jadnik mora da je baš jako udario o pod.
Retard: NOKŠIR!
Crnac: Rekao bih da je od ranije takav. Kako li je preživeo da ne naleti na zamku?
Plavuša: Ne možemo ga ostaviti, moramo ga povesti sa nama!
Belac: Što da ne? Poslužiće nam umesto čizmi.
Unutar bež sobe
Crnac: Idemo. :CAP: ŠKK? Ono čudo umalo da mi otfikari muda.
Crnka: Čini mi se da je ipak potrebno izvesti faktorijel svakog broja pa onda dignuti na kvadrat i iz proizvoda izvući kubni koren.
Belac: Možeš li to izvesti?
Crnka: Potreban mi je kompjuter, i pristup internetu. I puškice.
Crnac: Znači sjebani smo.
Retard: 7!
Crnka: Molim?
Retard: 2! 6! 3!
Crnka: Mislim da je on zapravo genije.
Crnac: Misliš? Čovek izlupeta nekoliko brojeva i odjednom je Albert jebeni Ajnštajn?
Belac: Opet ima smisla kako je uspeo sam da preživi.
Plavuša: Znači pratimo ga. Jer Bobo zna put!
Retard: LJOVISNA!
Crnac: Deco zaboravite šta sam vam maločas rekao. Nemojte da učite školu. Više šanse imate da preživite ako ste mentalno zaostali. Tako se posvetite ubijanju sivih ćelija opijanjem, igricama i glupim TV programima.
Unutar purpurne sobe
Crnac: Znači skačemo?
Belac: Nema frke, ionako će crnja prvi da zagine.
Retard: BOBINA!
Unutar oker sobe
Plavuša: Samo da uhvatim zalet. :Hop: Drž' me!
Crnac: Imam te! MOŠA!:ispusti je:
Belac: Čudovište! Zašto si je ispustio?
Crnac: Smorili ste mi s tim crnac mi je ukrao crnac, crnac će prvi da pogine, crnja ovo, crnja ono. Sad ću sve da vas utepam, makar jednom crnac zadnji poginuo!
Retard: SATARAŠ!
Crnka: Pošizeo je načisto! Brzo uhvatimo ga i bacimo u donju sobu.
:TRAS:
Belac: Pretpostavićemo da ga je zamka sredila i nastaviti bez bojazni put.
Unutar teget sobe
:Tup udar:
Crnac: SAD ĆU DA VAM JEBEM SVE PO SPISKU I KNJIŽICU PARTIJSKU!
Belac: Begaj retarde, ja ću ga zamajavati. Ti moraš da preživiš. RUN FOREST, RUN!
Retard: POPOKATEPETL!
Ispred pozorištanceta "Puž"
Čuvar 2: Mislim da se opet zavukao u Kocku.
Retard: KOMPRESOR!
Čuvar 1: A, tu si! Jest' da je zaostao, ali se ko nenormalan snalazi u onoj šklopociji.
Čuvar 2: Nemoj, više da begaš ili će nam se Branko najebati keve svima. Popodne trebaš da postaviš kamere. Nego jesi li opet kidnapovao ljude i dovodio u kocku?
Retard: :Odmahuje glavom: PRELO! PRELO!
Čuvar 2: Bolje da nisi. Još šou nije ni počeo, a više nemamo gde da zakopavamo leševe.
Čuvar 1: Sad će pauza, 'ajmo na ručak
Retard: VAGINALNI SEKRET!
KRAJ?
Glasanje počinje sad. Šta ste pisali, pisali ste. Urrade, stigo si u poslednjoj sekundi.
1 poen Vita
2 poena Verbalni GzV
3 poena crnigrujan
1 poen Crnigrujan
2 poena urrad
3 poena Vita
1 Апофис
2 Вербални
3 Уррад
1 Verbalni GzV
2 Апофис
3 urrad
Мене је искрено мрзело, само један филм сам гледао од та 3, а није ми се нешто свидео. Ае качим после гласове.
Zamrlo ovo. Niko da čita i da glasa za najbolju parodiju. Izgleda da ću morati da tražim da se zaključa čim bude prošlo glasanje.
Prepadoše se ljudi one moje suve proze izgleda :)
Ti šefice Vučice ne glasaš?
Ako bih glasala onda bi ispalo da favorizujem samo tog autora. Zato ne želim da se osećate neprijatno. Primetila sam da glasači/autori imaju svog favorita i da se međusobno čašćavaju poenima i zato planiram da ukinem takmičenja i da imate potpunu slobodu da pišete parodije. Ako ćete po pravilima da glasate, glasajte za onaj tekst koji vam se svidi a ne na osnovu onoga koji vam je udelio 3 ili 1 poen pa da mu uzvratite istom merom. Ne ide to tako. A pošto je ovde zezancija ovoga puta ću vam progledati kroz prste. :)
Sledeći filmovi su domaći i to će biti poslednje takmičenje, onda otvaram temu gde ćete po zadatom filmu ili po sopstvenoj proceni parodirati filmove koje sami odredite.
Pozdrav od šefice.
Što bi reko pokojni Đinđić - Ako je taj komentar upućen meni znajte da je u pitanju čista slučajnost :)
http://www.dodaj.rs/f/24/pQ/4wP5yQAq/image1.jpg
Нећу ја сада да гласам, није фора.
Нека се Вербални прогласи за победника пошто је по овом стању он, ако се не варам, па да лепо заседнемо нас четворица са Вучицом и изедемо то кремче и кифлу сви заједно.
Едит: Нас петоро и Вучица.
Ma zajebi da bacim glas...
1 Апофис
2 Вербални
3 Уррад
Glasanje završeno.
Rezultati su sledeći:
1. Urrad 11 poena
2. Verbalni 7 poena
Treće mesto dele:
Vita, Crnigrujan, Apofis sa po 4 poena
Čestitke pobedniku i da uživa u nagradi
http://img264.imageshack.us/img264/3745/eurokrem1kg.jpg
Žao mi je, nestalo kifli.
http://www.pekarasunce.com/images/FinaPeciva/Kroasan.jpg
Čestitam i ja pobedniku, bilo je fer, pošteno i što je najbitnije zasluženo.
p.s.
Ne ide eurokrem i kroasan sa šunkom.