bila sam sa drustvom kod drugarice,i neko je odvalio neku glupost.svi su se smejali i meni je bilo toliko smesno da nisam mogla da se suzdrzim i pocela sam da piskim u gace ali to niko nije primetio.ja sam samo nepomicno sedela i smejala se sad tome sto i dalje piskim(ne mogu da stanem).da zlo bude vece sedela sam na drugaricinoj trenerci a nisam ni znala da sedim na njoj dok nisam ustala.joooj blama i topline medju nogama!!!
Naravoučenje iz Monalizinoga posta: Kad dovodite đevojke svojoj kući, ne pričajte joj viceve.
:))
Naravoučenije 2 iz Monalizinog posta : kad dovodite djevojke kući,PRIČAJTE IM VICEVE jer ako završe kao monaliza moraće da se presvuku a vi ćete moći to da iskoristite "krajnje podlo" :)
Overvajzmen, za koji kurac će ti ženska roba... Osim ako nisi mislio da joj preturaš po džepovima tražeć' pare, a ne da bi prisvojio njenu robu.
Moj blam sad! Elem, na leto gospodnje 2004. vraćah se
kući sa dva ortaka. Ortak 1 ide u pekaru, dok ga ortak 2
i ja čekamo ispred. Dok smo čekali čoveka, vidim neka kola
puna devojaka i jednu od njih kako se naguzila tj. valjda
nešto zaboravila u kolima, pa ušla u njih do pola a samo
guza i nogice vire kroz prozor. Naravno kao svaki maloumni,
sexom obuzeti sedamnestogodišnjak, počnem da komentarišem
lepu pozadinu svoje sugrađanke ortaku 1 koji je mudro ćutao.
Moju jetzičarsko/komentarišuću grešku, ispalo je da je ta
"lepa guza" pripadala nekom FENSI LIKU!!! Posle sam se tešio
kako sam dovoljno velika muškarčina da mogu da priznam da
drugo muško ima dobro dupe...
Za docek nove godine (2010 naravno) mi se desilo par blamova, sve to jer smo bili sami jer nam je moja sestra pozajmila stan na 2 dana.
Prvo smo ja i drug isli u neki diskont da kupimo pice za vece koje nas je cekalo, poneli po 2 ranca, kese, svasta. Okrenemo taksi i on stane preko puta, mi taman krenuli da predjemo kad ono pufff, sve kese se pocepase i svo pice pade na put, kola koce, vozaci sviraju psuju, tako smo mi to skupljali 10 minuta.
Uvece kad je vec poodmakla zurka, a mi svi pripiti igrali valjda kolko se secam, a devojcice iz mog odeljenja me uvez zezaju kako ne smem da se skinem, ja ih pitam jel ne smem? One kazu ne smes, ja otkopcam farmerke i hopala. Samo vidis one prekrile oci rukama al razmakle prste samo im oci vire:) Posle me bilo sramota.
kad se setim bice jos
Na času biologije...
Ja: Profesorka, je l' odgovaramo krv i mozak?
Prof: Samo krv.
Ja: Znači, nemamo mozak?!
Na času psihologije, umesto da navedem primer počinjući rečenicu sa: "Žene koje ne mogu da imaju decu" ili "Žene koje ne mogu ostati trudne", kažem: "Trudnice koje ne mogu imati decu". Brz jezik čuda čini.
Ovaj, khm... Hteli ste sočan blam...? Pa evo, ajde ispričaću ga... :)
To je bilo na poslu (tad sam radio u C-marketu) u trpezariji, rano ujutru, pili smo kafu. Tada je na zameni umesto našeg knjigovođe bila starija gospođa koju nisam dobro poznavao. Ona je bila majka dečka koji je bio statista u filmovima, i koji je nažalost poginuo na Brankovom mostu, ako se neko seća tog događaja. Elem, u to vreme je redovno dolazio neki čovek da kupuje meso i nekoliko dana je ulazio ujutru pre otvaranja radnje. Primetio sam da je bio vrlo čupav, zarastao, neuredan... da ne vodi računa o sebi. Nije mi bilo jasno ko je on, šta hoće i zašto dolazi.
E sad se vraćam na trpezariju... Nas nekoliko je tada pilo kafu, između ostalih i pomenuta gospođa. Onda sam se ja setio da pitam:
- "Jebote, ko je onaj čupavi lik što ulazi u radnju svako jutro? Na šta liči čovek kako je samo zarastao, ko Jeti. Izgleda mi ko neki vukodlak..."
Dok sam to pričao sve vreme sam gledao u tu ženu, indirektno se obraćajući njoj, a ona me je sve vreme kulirala, nije htela da me sluša. Moj monolog prekinula je koleginica Goca, koja me je šutnula u cevanicu. Ja sam je pitao: "Koji ti je kurac?", a ona je samo raširila oči, a sa usana sam joj pročitao "ćuti", i shvatio sam da nešto nije u redu.
Posle pola sata sam saznao da je taj čovek suprug toj gospođi, da se ne brije i ne šiša jer im je poginuo sin, a oni su tada obeležili godinu dana od tog strašnog događaja. Pojeo sam svoja muda od blama posle toga, a tu ženu sam izbegavao u širokom luku, jer ne bih smeo da je pogledam u oči. Laknulo mi je kada je otišla, a kad se naša knjigovođa vratila s' bolovanja.
Jebo me jezik, on će me i sahraniti... :)
jednom sam stavio pogresan znak interpunkcije na cetu <?>$#
ming-uzasssss XD
Ја тек сад читам овај Мингов блам...човечеееееее
He he, morate priznati da je zreo za uži izbor, za najblam... :))
jednog lepog februarskog dana kod mene u pazovi se odrzavao sajam male privrede
dogadjaj vredan videti sta nudi jedno malo seoce...
uzimam telefon i zovem ortaka..javi se glas haloo..i ja na prvu:Desi matori
glas s one strane evo me kuci rucam.
idemo na sajam opet ja..
ma idem sa svojima..
ja:ma daj nemoj da si sisa idemo nas dvoje
Glas:NE idem sa svojima....tu tu tu
posle par dana se videh sa ortakom koji mi je lepo saopstio da sam imao prijatnu konverzaciju sa njegovim starim...
boze mesec dana sam smisljao kako coveku da kazem da nije sisa xaxaxa
kad sam video neku curu, koja je oborila kantu za djubre na faksu. ja joj prisao i rekao: ja sam glavni za ovo djubre, idemo kod dekana, normalno, nisam prosao. nisam ni planirao da je muvam, nisam ni prosao, u pitanju se samo bila opklada da cu joj prici, samo ni ja nisam planirao da odvalim ovu glupost
Strčala sam niz stepenište iz firme gde radim, i, u zaletu se setila da sam zaboravila mobilni u kancelariji.
Ustrčala sam, pa ponovo strčala... U toj jurnjavi, primetim komšinicu u fotokopirnici preko puta... Gleda me i smeška se... Zastanem, provirim kroz vrata i kažem: " Ko nema u glavi - ima u nogama!"
Pođem dalje i - tek tada shvatim šta sam rekla!
Cura koja radi je, inače, u invalidskim kolicima!
Skoro sam kasljao i slucano prdnem ko konj u isto vreme, pravila se da nije cula ,devoja koju jos uvek muvam i drug :D
Slusao sam ovo kad sam bio klinac HAHAHAHAHAHAHHA.Svi vasi blamovi su nista za ovo
Doselila se ja u Beograd, studiranje, novo drustvo, izlasci, novi imidz...
Sva skockana na Banovom Brdu, penjem se uzbrdo do Pozeske.
Na glavi sam naravno imala cvike,nasminkana, isfenirana, doterana,ma...ono...
U svom tom zanosu, ispred sebe vidim vredne momke iz gradske cistoce kako metlama ciste ulicu...Zadubili se u posao, ali kako sam se priblizila pocinju da dobacuju...lepotice...bla,bla,bla...ja furam visoko dignutog nosa...
U tom se okrece lik(drzeci jebenu lopatu na ramenu) da vidi kome to kolege dobacuju i BANG!!!!odvali me lik po glavi drskom od lopate...naocare odose u paramparcad, a mislila sam da mi se lobanja razdvojila na 2 dela...
Iznervirano se izvicem na lika, ali dzabe....komunalci su se upisali od smeha...
eto, i onda neko kaze da njima nije lako...gde bre imas priliku da zveknes ribu po glavi lopatom i da ne odgovaras za to?
uzas...hehehehehe
Haha...ajde ja da upotpunim kolekciju....
Proslog leta na mogu cackala sam sestru i kobajagi joj odvezivala kupaci....ona je naravno morala da mi vrati i to bas kada sam ustala i krenula u vodu.Povukla mi je tracicu od donjeg dela kupaceg koji je naravno pao a ja majmun vrisnula iz sve snage tako da su svi pogledali u mene i poceli da se valjaju od smeha dok sam ja pokusavala da se obucem....:(
Pocetkom raspusta ceo dan sam provodila kod tadasnjeg decka.Posto mi je bilo vruce,a i kais me je stezao,resila sam da se malo raskomotim pa sam ga skinula.A t farmerke su mi inace bile presiroke...Deckov deda je dosao i posto su mu njegovi pricali o meni,izrazio je zelju da me upozna.Kada je usao u sobu ja sam ustala da se pozdravim i farmerke su mi samo lagano spale....
Ima i ovaj :) http://vukajlija.com/blam/106500
Pisacu jos kad se setim...:)