Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Ovaj moj slučaj i nije neka anegdota, al' su u pitanju govna tako da pripada ovde.
Imao sam tako lep vodokotlic, a onda se neko pametan iz moje kuće dosetio da ga promeni, da stavi malo noviji i pristupacniji sa koriscenje.
Otkad ga koristim MOJE GOVNO NE MOŽE da prodje kroz wc solju.
Vise litara prima od starog vodokotlica, ali govno ne može da povuče, da jebe rak,raka.
I četku sam uništio, po ko zna koji put.
Zašto mi je tako veliko govno?
Јер ти се фи чмара повећао услед учесталог карања у исти.
Ja ne znam šta mogu da pričam, pošto sam žensko, pa serem ljubičice, ali jednom je mirisalo na ruže pa sam se opasno zabrinula.
YeahBatch, pa ti si djavo od deteta.
Stepen tvoje vulgarnosti prevazilazi sve okvire današnjice.
Ууууу шта си ми реко за вулгарност...
stvarno...kakav je to rječnik...
Sasam pojo sardinu i naleteo na neku crnu gorku tvar, kontam da sardina nije stigla da se isere pre nego što su je braća hrvati rknuli u limenjak.
DA SARDINA SERE KAO PTICA, LJUDI BI ŽIVELI TRISTA GODINA
Jel to ona sardina iz menze?
ја сам исто тако појо говно од свињетине
није очистио онај што пеко како треба
Nije iz mense, ovo je sardina za obične ljude, al kontam da bi ti ljudi iz mense prvo očistili od govana, pa onda pojeli.
Za RKa i Barzua; http://vukajlija.com/forum/teme/50667-anegdote-koje-imaju-veze-s-govnima?strana=1#post_2298184
Ovo nema veze sa ljudskim govnima al' ajde... Kupio moj burazer ciklide i turio ih u akvarijum i blejale one tako godinu dana, on zaboravio kad treba da ih hrani kad odjednom, ulazim ja u njegovu sobu, pogledam akvarijum i jedna ribica se israla i pojela sopstveno govno... Tad sam rek'o sebi: "Au jebote!"
ovde nema gofana,al moze da prodje
kacmo bili klinci ortak ugurao kliker u cmar i trljao ga unutar rc-a...kasnije otisli ispred dvorista u prizemlju jednog debila i zvali ga da izadje,rekli mu da mu poklanjamo kliker koji je u igri mnogo vredan,vredniji od onih cigri,itd,kao vrlo redak i vredan kliker...ALI da mora da se lizne kako bi se njegov kvalitet prepoznao...i on lizne...
ulazi u gajbu odlazi kod caleta u dnevnu,a posto ima prozor,mi posmatramo izvana...kacmo videli scenu kako pruza caletu kliker,a njegov cale uzima i lizne,mi krenuli da vristimo od smeha i ortak se kroz gromoglasan smeh prodere-,,aaaa to mi je bilo u cmaru,, i onda smo uhvatili sturu
@Punjac
http://fc08.deviantart.net/fs70/f/2012/098/f/d/my_attempt_at_drawing_homophobic_seal_by_unkledolan-d4vfht3.png
волео бих да ово није истинита прича
затворило мене данима па нит оће напоље нит му се остаје, дал је неки стомачни вирус, шта је, пијем неке пробиотике и јогурте, кафе и са и без цигара, крчка помало, испада ал све нешто на рате, а ја пусник заклети пушач запатио шуљеве, а има и генетике, па не знаш шта је већа мука. е сад, било летње време, тако јул негде, упекло сунце, ја дошао код кумова у госте, било негде око два сата, а пре тога попио тетрапак оног баланс јогурта, па на бициклу до кумова (једно место у широј околини кнића је у питању, ако неко препозна о коме се ради не мора да шири, прича је прилично позната)
таман сели, пијемо кафу, ја у фотељу, кумица ми исеца неке колаче у кујни па причам и са њом преко рамена, не знам чега се дохватисмо тек ја се окренем горњим делом ка њој да јој кажем нешто, кад ми закркори нешто у стомаку, нит да је звук на прдеж, ал није ни крчање црева, ал мени нешто топло и пријатно на гузици. снађем се ја ту, ништа није било, нико није ни обратио пажњу, ладан ко шприцер сачекам минут па одем у веце, али не у онај у приземљу који је у функцији, био заузет, него на спрату где није вода пуштена, сад рачунам ја можда је у питању мало љући прдеж, кад имаш шуљеве оће ту и продужено дејство као тропска врелина, спуштам гаће кад имам шта и да видим, какав црни прдеж, оно чеченска тулумба у гаћама, смрди ко војска, ја фрапиран, а у вецеу нема тоалет папира нит ја имам марамице него ја изручим оно говно шљас у шољу и да повучем воду, КУРАЦ, НЕМА ВОДЕ. корпе нема да бацим гаће, а и да има не бих бацио него куд ћу шта ћу, опет оно говно у шаку а гаћама детаљно избришем шољу, стојим онако ко сиротиња, куд ћу с говнетом, има прозорчић на вецеу, дал да бацим, хоћу нећу, јој не смем, ма морам, размислим, говно је биолошка материја, распашће се и стопиће се са природом, видим да сам у праву и онако шакачке кроз прозор, бришем руку гаћама и трк доле у доњи веце да се оперем (битно је што су вецеи у вертикали, један исти ко други са прозорчићем на истом месту), како сам носио неке тричетврт џеповке, нађем и неку стару марамицу, али који ће ми курац сад и кесу из продавнице, перем руке, исперем гаће неким шампоном, шта ли је, бацим их у кесу, истерам ваздух и херметички је вежем, па у џеп, боли ме курац. притом, све се то дешава у неких три четири минута.
опрао се ја, све у реду, смирио се, излазим из вецеа кад се кроз прозорчић чује урлик МИЛУТИНАЦ, ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАЈКУ У ПИЧКУ ЈА!!! ја у дневну собу, реко куме неко ти се дере (милутинац је мој кум), каже кум ко где шта, тај исти се сад дере на трему, каже кум то комшија тај и тај, а ја нисам знао да им се задњи део куће где је веце уклапа тачно са границом дворишта са тим комшијом, на све то кум се са њим тужи десет година око тога, тај тврди да му је ушао пола метра, не причају, на крв и нож посвађани, притом је дијагонално од прозорчића у вецеу (отприлике како сам ја бацио говно) поставио сто са сунцобраном за седење
урла тај, излазимо кум, његов син и ја на трем, отварамо улазна врата, а на трему тај комшија, запенио па вришти из мозга, усијао се (а пичка, не сме да се бије), тек једном дрекне ОЋЕШ ЧОКОЛАДУ, ЕВО ЧОКОЛАДА, ЕВО КАРАМЕЛА, скида онај шорц окреће нам дупе и трти се онде, ми стојимо шокирани, кум срчани болесник, а овај оће да сере на трему, шупак ко ђувечара сунце ти јебем, пући се ко за пољубац, ништа не испада, изгледа није био инспирисан, кум (син од кума) оће да га бије, кум не да него да зове полицију, овај каже ја ћу да зовем полицију, на крају стварно дође полиција, овај њима да покаже говно на столу а оно га неко обрисао. ја све време црвен ко рак, само сам чекао да киднем и тад негде сам и отишао
на томе се и завршило, једино што је она будала после зинат отварала сенгруп предвече кад подлади ал је брзо престао, смрдело и њему
Axaxaxaxaxax leptijebem, pa dal si ti normalan axaxaxaxaxaxa
HAHHAAHHAHAHAHAAHHAHA
Koji si car e.
Idi u KURAC!
http://www.dodaj.rs/f/1V/Hd/44TSjyd8/2/442738194b679ea1bd399f9c.png
Govno tema lolo
Eve dve dogodovščine:
1. U srednoj školi smo na velikom odmoru znali visiti u parku. U Brčkom između gimnazije, ekonomske, tada bi tu i poljoprivredna škola, ima ogroman lep park, sa visokom drvećem i fontanom, klupama gde na velikom odmoru gro đaka bude kad je lepo vreme. Mislim da je bilo u drugom polugodištu drugog razreda srednje... sedeo sa drugarima iz razreda na klupi. I vidiš vrane iznad glave na drveću, ali jebiga ne obraćaš pažnju, vrana k'o vrana. Pričali tu, zezali se i najednom - KRKKKLJUKKRRRFJUUUSS - vrana me usrala. Čoveče, nisam verovao da ptica onoliko može da izasere, pa više nego prosečan ker ili mačka. Po kosi, po majici, po pantalonama, po rukama, i to retko čoveče, k'o da me neko fanglom malter-glazure šibnuo. Drugari se smeju, ljudi okolo se smeju. Šta ću, 'ajde do fontane da se malo dovedem u red. Fontana je od klupe bila udaljena nekih ~100 metara, idem ja tako da se zapiram u fontane, ljudi se smeju, ovi moji cirkus sprovode. Posle onako mokre majice i mokrih pantalona, zapucam do obližnje kineske radnje da kupim neku najjeftiniju majicu i donji deo trenerke, da imam šta preobući. Pazarim to i nazad u školu. Tu se sapunom isperem, preobučem, i dovedem se u neko podnošljivo stanje. Sačekam kraj nastave, uhvatim bus i kući na dupli tuš.
2. Drugar mi sa faksa pričao da kad je bio dete, otišao kod babe i dede, i potrefilo se je imao neki zajeban zatvor. Stomak boli, muka. I šta će, baba, prst u zejtin, i šukne mu prstenjak da pročačka otvor. Pomoglo je, posle je mogao da sere. Baba Mister Muskolo čajld malester lolo.
Ова Глибанова прича је опрала.
лолчина
ахахахаххахахах