Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.
јебем ти последњи пост.
http://www.mileanhour.com/files/2013/9/599672-631230886899990-467213112-n.jpg
pricao mi je drug da mu je rodjak ispricao da je njegov drug bio na fizickom kada je profesoru kapnuo proliv iz sorca
Обожавам да читам ову тему док једем.
danas sam ispred ulaza video ogromno govno..debelo dugacko,jebalo kevu...ljudsko
ko god da je ono israo,imao je epicno sranje na zanimljivom mestu i vidi se da nije mogao izdrzati lolo
jer onakvo veliko govno sam 2 puta u zivotu iskenjao i cmar je je boleo ko da su me guzili crnci
Gomile i gomile vatrenih fudbalskih navijaca se izlise na ulice.
Сад се више и не сећам кад тачно беше, али пре једно годину-две. Ја био за компом, а прошло је једно пола сата до сат како сам се искењао. Од једном, чујем кеву која ме зове из вецеа са "Долази овамо, шта си ово оставио у веце шољи!!1". Ја се мислим, е јесам коњ, нисам дете бре мајку му, 20 и кусур имам, гарантовано сам коњ заборавио да пустим воду после кењања и оставио шољу унеређеном. Долазим у веце, а тамо кева стоји поред шоље и показује прстом на доле. У кристално белој шољи (беше то баш непосредно након што смо реновирали купатило, тако да је све било бело да се сија) плутало је говно које је било толико дугачко да се није ни видело цело, већ се видео крај, док је други део био завучен и вероватно делом већ у канализацији. Да би призор био лепши, вода око говнета је била такође чиста и прозирна, те је само говно деловало у њој као да је од пластике направљено. Рекох, па пустио сам воду јебига, изгледа је остало. Пустимо воду кева и ја, и још и гледамо оно говно како се прво у стилу Титаника усправља и онда вртложасто заједно са водом понире у канализацију. Ето, готово.
Али курац готово. Говно се враћа, онако полако, као да се прикрада у шољу да га не видимо, или као да покушава да каже "ахахах зајебавам вас, не идем ја нигде педери!". Кева и ја пуштамо опет воду, држимо оно дугме за пуштање до краја, говно јебено се враћа опет, исто онако. После неколико пуштања ја већ умирем од смеха (мада ипак са поносом јер онакво говно нисам никад исрао) и још и узимам туш и њиме покушавам да га поделим или га некако притиснем да оде. После неких 10ак пуштања воде је напокон отишло.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, pa nema bolje teme od ove!
зајебавам вас, не идем ја нигде педери!".
ХАХАХАХАХАХАХАХ АХАХАХАХАХАХАХА!
ае бре шта чекате.. пишите лоло
(само да покренем тему а и да ми остане у последњим)
Ево да покренем једним кратким постом, пре који месец сам упознао лика којем је за цео живот остао надимак Џорџ(по оном малом прасету из Пепе прасе) зато што су га, кад је био код најбољег друга на имању, тај најбољи друг и његова браће целог уваљали у прасећа говна у свињцу јер их је био изнервирао нешто. После га купали.
Тачно замишљам:
А: Ћао, ја сам Џорџ.
Б: Вау, је л' те зову Џорџ зато што личиш на Клунија?
А: Хех, ма јооок, уваљали ме другари у говна па зато.
Хахахахахахахахахахахах, није ми он рекао, него сам причао с ликом нешто мало и кад сам се удаљио са другом који нас је упознао овај ми каже: ''Јел знаш зашто Којана зову Џорџ?'' и исприча ми човек...
Којан му је претходни надимак, шатро од Јанко, јелте.
Jednom se meni tako sralo i odem ja iz skole posto ne volim tamo da serem, po svim okolnim kaficima sam vec srao i glupo mi da opet ulazim samo da se tamo istovarim, uglavnom krenem ja kuci. Stignem do moje ulice i ne mogu vise da izdrzim i pustim samo malo govneta reko da malo popusti stomak samo da dodjem do kuce, i ja pustim malo vise i onda u fazonu ma jebo zivot i iserem se skroz u gace, bas mnogo sam se isro delovalo je kao da nosim pelene ispod farmerki.
Isto tako jednom se okupli na centru da skpuljamo pare za crveni krst nesto preko skole, i meni se priseri, krenem ja kod druga koji zivi tu blizu u zgradi. al on ko za kurac zivi na poslednjem spratu a nema lifta. i nekako se ja popnem uletim u wc i kako sam skidao gace i sorc u isto vreme i skako na wc solju i pustao govno, govno krzne onako sorc i gace, nakraju mi je drugar dao drugi sorc da ne idem usran kuci
Ja sam samo jednom u zivotu bio na nastupu KUD-a. Ne secam se koji je bio, ali je to manje bitno. Elem, iz nekog retardiranog razloga, povede me cale da gledamo nastup. Dodjemo mi tamo, gledam ja, gledam i smorim se naravno. Kako sam bio ekstremno smoren, osetim da bih mogao srati, pa sto ne iskoristiti vreme kvalitetno. Ustanem ja, kae mi cale da pitam redara de je wc i ja to i uradim. Posto je redar bio pjan malo, a i mene bolela paja da ga slusam, ja se napravim da sam ga cuo i kao odem u pravcu wc-a. prosetam malo, ne nadjem ga i vratim se u salu
-El si srao?
-Srao sam.
Prodje sahat, sahatipo i zavrsi se to sranje (mislim na nastup). Podjemo mi kuci, a meni se sad vec pomalo kenja. Nego, reko sam da sam vec srao, pa necu da kazem da sam lagao. Sace bus, brzo cemo ciku.
Kara bus, nema ih vise. Idemo pesaka. E sad pocinje ona eksponencijalna kriva zelje za sranjem u zavisnosti od proticanja vremena. Posto sam vise puta pomeno da mi se sere opet, u putu, kae cale idi u grmlje i seri. Ja odem u grmlje, ali me blam da skinem cega napolju, imo sam taj trip kasam bio mali, kuultura, sta ces, i ja opet kaem kako sam srao, a nisam. I idemo mi tako, a ide se sahat sahat i dvacet minuta i ja kao aj pozurimo, aj pozurimo. Pa, jel si srao vec dva puta. Pa, jesam, al aj pozurimo. Pa, sto kasi srao? Pa, dobro, nisam srao. I priznam ja tu pocupkujuci da nisam srao. Pa seri sad u grmlje, ma jok - mene i dalje blam. Zurimo, zurimo, ajde da pozurimo. Ajde da pozurimo - ne moramo vise da zurimo. A bila zima i imo sam one duge bele cega. Govno pozamasno, masna rana, slavsko vreme. To je ispalo iz kratkih u duge, pa kroz nogavicu u cizmu. Gazio sam svoje govno jedno petnes minuta u cizmi (nisam ga bas gazio, al meljao onako, postrance uz obod cizme) samo zato sto me bio blam da pokazem svoje dupe otvorenom prostoru. E sad, fora je bila da je to bio onaj posleratni period, kase mesaju katolicki i nasi obicaji, pa je valjalo ostaviti cizmu (carape su male ili koji kurac) za Nikoljdan, da matori svetac saspe nesta unj. Ja naravno nisam, jer tu cizmu nisam teo da diram rukama jer je u njoj bilo govno (iako je oprana i sve, al jebiga BILO JE GOVNO UNJOJ, TO JE FUJ). Medjutim, ipak je poklon zavrsio u njoj. I sad, ja tako istripovan tim govnetom samo oborim cizmu, napravim se da nisam vido bojice drvene u njoj i jos neke igrackice sto su ispanule i samo ono - noga u cizmu, jerbo rukom da je diram - jok. Te bojice nisam dirao do 4. razreda osnovne. Ravno cetiri godine. Toliko mi se gadile.
хахахаха
ово је и даље најбоља тема на форуму
hahahahhahaa
Negdje tamo kasam imo desetak godina, vraćali se mi sa fuce cestom pored Drine, i men se, jel, prisralo. Bilo mi u to vrijeme još glupo da drugarima govorim da idem da serem, pa sam se nekako izvuko i otišo skroz do Drine jer nema nikog a ima i vode da se opereš ko čovjek.
Sve je to izgledalo kao dobar plan, samo da sam mislio na ribare....