Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
pricali mi ortaci koji su navijaci i prave sranja itd,kad su ih priveli,videli u stanici ispasana a govnima u vc-u neka parola grobarska,zaboravio sam koja je...
лололо
ја знам за причу ортакову још пре 100 година причо. Били на мору он и два ортака и враћају се с плаже њему и још једном се кења. И овај што је био већи и јачи изгура ортака мог и уђе да кења. Пошто није мого да издржи он исцима овог трећег да му држи кесу док кења да би се овај искењо у кесу. И тако почну и ортак како је исро први комад говнета закачи ваљда овог што држо кесу по руци и он исписти кесу са говнима на под кухиње. Овај јеби га у пола не стаје и настави да кења по плочицама и што је најгоре у том тренутку по дифолту почне да пиша. И попиша и посере се на сред кухиње. После су рибали заједно, ваљда.
Sta je somi postavio? Nisam video...
Једном док сам имао сношај са бившом рибом и док сам је страобално товарио у сенфару, она је прднула таквим интензитетом да сам имао осећај да ми је бобана жвакао рој пчела. Кучка је имала јебени пролив, а само да знате колико боли кад ти понос запљускује млаз пролива. И још ми се грашак заглавио у чвабало. Ма брука. Од тада сваки пут кад јебем у двојку питам партнерку каква јој је столица.
Обрисао :) у праву је фејзара, добија се банананчина за оно :Д
Ušo ja jednom u vece na autobuskoj da pišam a ono po zidovima sve razmazana govna ma na sve strane, od plafona do patosa, sve se viđeli dlanovi kako je neko mackao golim rukama...
Aj sve to, živ čovjek, prisralo mu se, usro i šefa i stanicu, nek je, ne mora da trpi, al' koji je to poriv u čovjeku da razmazuje govna po kabini?
Једном док сам имао сношај са бившом рибом и док сам је страобално товарио у сенфару, она је прднула таквим интензитетом да сам имао осећај да ми је бобана жвакао рој пчела. Кучка је имала јебени пролив, а само да знате колико боли кад ти понос запљускује млаз пролива. И још ми се грашак заглавио у чвабало. Ма брука. Од тада сваки пут кад јебем у двојку питам партнерку каква јој је столица.
http://www.davidlouisedelman.com/wp-content/uploads/baron-munchausen.jpg
Jednom naš pajdo ušo u onaj pokretni toalet da kenja a drugi se zaleti i prevrne ga. Ovaj izišo sam govnjav i mokar od pišaće HAHAHHAHAHAHA -.-
nije imo gde drugde :) mogao je barem da nacrta nesto :)
Ortak i ja jednom bili na pecanju i drzi on stap i prikenja mu se. Skine gace cucne i pocne da kenja dok drzi stap. Medjutim, ono pocne da cima i vuce, i ortak zaboravi na sranje i skoci na noge i pocne da mota i vuce, a govno visi iz bulje i landara kao ovaj cima i dupetom. Na kraju se odlomi i padne mu u gace.
ala ste usrali temu, božesačuvaj...
Dubok naklon svima, hvala vam što sam povratio zbog vas. Jebem mi mater, znam da sam gadljiv i ulazim u temu koja je po naslovu odbojna za moj želudac.
U vojsci smo jedanput doziveli najgore ribanje. Dve cete su spavale na istom spratu i koristile su isti WC. E sad, neko je u toku noci zamenio cucavac sa pisoarom. I dan danas mi nije jasno kako i sto, ali mozda nije mogao da izdrzi jos tih 5 koraka da cucavaca pa se olaksao u pisoar. Postrojili su nas celo vece i cimali nas da kazemo ko je to uradio, ali niko se nije javio... Mislim da je pozarni tad najebao, verovatno je znao ko je to uradio ali nije hteo da kaze... Ali to nije kraj cele price... Taj isti lik koji je zamenio piosar sa cucavcem je nesto bacio u jedan cucavac i celog ga zapusio... Trojicu iz moje cete su izabrali da ga otpuse, ali oni nisu uspeli pa su sutra dosli sa zicom i otpusili su cev... Ispostavlja se da je ponocni usranko bacio svoje usrane gace i pidzamu u cucavac nakon sto se olaksao u pisoaru i time ga zapusio...
Bon Appétit!!!
Imam drugara koji je mnogo voleo da bude u centru paznje, radio svakakve gadosti i gluposti, ali vrhunac je bio na zimovanju. Uzeo covek, iskenjao se u kadu, otvorio grisine, umocio cisto malo, i pojeo...
fuj, grisine...
iam i ja konja za ovu trku, da ne kazem autobiografsku defku za ovu temu
http://vukajlija.com/iskenjao-crncev-ku-ac
volo bih samo kad bih mogo popraviti malo pravopis, davno sam je pisao-medju prvima mi bila, jos dok sam nepismen bio..
Imam fobiju od strsljena. Bio sam jednog leta na selu. I nedelju dana nisam kenjao, zatvor, jebiga. I prdnem ja jedan dan, i pomislim: "Ohoho! Mozda cu sada moci da kenjam!" Pun mesec sijao je te noci. Udjem u vece, upalim svetlo i sednem na solju. Povuci, potegni, ni da prdnem. Kad uleti strsljen kroz prozor i poce da kruzi oko sijalice, tj. iznad mene i kako je uleteo tako je ono kilo govana samo ispalo iz mene uz glasno BUC!
dva druga pijana usla u neki WC u nekoj kafancugi, i pevaju, zajebavaju se, i jedan u zanosu euforije sutne ono sa cetkom za WC solju, i po ovom drugom se razlete komadici govanaca, i voda ona i onoga
ovaj pizdi, ovaj se izvinjava, skinu mu tu kosulju, ostane u majici, odu u drugi kafic, sretnu devojku od ovoga bez kosulje, ova ga napadne "gde ti je kosulja? kurvo jedna s kim si bio do sad> gde si bio s kim si se jebao? imas sljivu na vratu" pljus samar...
on kaze "nije to sljiva, to je govno, pomirisi" isturi glavu da ova moze da pomirise, kad ono poes PLJAS samar....
itd
http://www.youtube.com/watch?v=ueoaXD1hL6E kako su se uplasili fegeti,lolo
video sam dinkica uzivo.