Анегдоте које имају везе с говнима
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.
Za vreme studentskog protesta 1996/97, dok smo u koloni šetali po gradu, na dnu Beogradske ulice naletimo na Bratislavu Bubu Morinu (bila neko mudo u JUL-u ili SPS-u i komesar za izbeglice) u službenom vozilu, parkiranom sa strane na trotoaru. Ona se izbezumila od straha a mi počeli da se zajebavamo, malo joj skandirali, mahali indeksima, neko joj malo lupao po kolima, neko ljuljao kola, sve u svemu, malo se sprdali ali nismo bili stvarno agresivni. U tom trenutku, prilazi i jedna starija žena, što bi rekli "prava beogradska gospođa" i kaže nešto kao "Ma govnima nju treba namazati". Mi kao da da, hahaha, gospođo, care i sl. E sad, sve bi bilo lepo i dobro da gospođa nije vrlo ozbiljno shvatila samu sebe, pa je počela da se osvrće i da vuče ljude za rukav, tražeći govna, ili bar novinu da se neko na nju posere. Kada smo videli da je vrag odneo šalu i da ćemo da seremo i kad nas ne tera, mi se povučemo, a i žurka oko Bubinih kola se već razilazila. Uveče smo svi bili u prilogu na BK TV, a Buba Morina je na konferenciji za štampu izjavila da joj je život bio ugrožen, a za nas je rekla da smo svi bili izbeglice ili članovi SPO-a, da smo mahali članskim kartama SPO i izbegličkim legitimacijama i da je pola nas prepoznala iz Komesarijata za izbeglice. E tad mi je bilo žao što ne poslušasmo gospođinu inicijativu za govna.
1995. bio je avgust mesec, počelo je 5. u mesecu. Bio sam volonter u crvenom krstu. Ali ne volonter kao ovi izdajnici iz nevladine organizacije, nego patriota koji pomaže svom narodu.
Bratislava Buba Morina je bila sekretar crvenog krsta. I bila je i još uvek je kleptoman. Za vreme dok sam bio tamo, bila je u jednoj službenoj poseti. Postavili smo reklamne pepeljare, upaljače, cigare, otvarače, blokove tamo gde je Buba prolazila i zamo gde je sedela. A sekretarka je trpala te sitnice u svoju žensku torbu i kezila se. Postavljali smo te mamce da nam ne bi odnela neki pečat, heftalicu ili tako nešto, što nam zaista treba.
Imam drugara koji studira u NS.Decko kad se isere to nije normalno,ne moze kazance da otera to nego mora s lavor da se tera.Ima obicaj tako da me zovne telefonom i da mi se pohvali koliko lavora mu je trebalo.Elem,sad skoro mi je pricao da se tako israo da ni lavori nisu pomogli,a kazance im malo pusta vodu.Nista,on pomislio do jutra ce to da se razredi pa ce da ode lagano,al kurac,budi ga cimer u 3 ujutru,solja preliva,celo kupatilo pod vodom,a govno i dalje tu!Zvao neku sluzbu za to,'ladno ljudi dosli u 4 ujutru.Kaze da izgledaju kao ,,ljudi u crnom",dosli ,,dobro jutro" ,izbuckali wc solju i ,,dovidjenja" , rec jednu osim toga nisu rekli!
msm da je ovo ubjeljivo najjaca anegdota Z govinma
http://www.youtube.com/watch?v=zJJ_mQpKx7w
Ortak i ja se vracam iz nocnog provoda i silazi on iz busa, a ja cu dve stanice dalje. Sutra mi kaze, izasao sa njim neki cikica i baja skinuo gace na stanici, iskenjao se, i otisao.
Ehhhh... Nemam vise prica sta se drugima desavalo, usledice moje govnjave dogodovstine. :D
http://www.youtube.com/watch?v=N7iMP1tPg7I
http://www.youtube.com/watch?v=IJrWlHRT-18
http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201109/279857/sta-je-kao.jpg
PROLOG
Sedim ja na klupici u dvoristu vrtica. Lizem lizalicu. I resim ja tako da prdnem. Napregnem se ja i prdnem. Ali, nisam samo prdn'o. Iskenjam vel'ko govno, sunce ti jebem. Izdigao sam se k'o Rendi Mars u Saut Parku kada je iskenj'o ono govno. I meni obrazi zarumene od stida. Prilazi mi drugar (isti onaj kome je baba sekla govno makazama) i zove me da se igramo sarenih jaja. A moja jaja ofarbana u braon. Kazem ja da mi je fino da sedim na klupi i lizem lizalicu. I tako se sva deca igrala sarenih jaja, a jedino ja sediim u govnima. Posle pola sata, kraj radnog vremena, i tata dolazi biciklom po mene.
RADNJA
Posedali mi u sobi u vrticu svi u krug duz zidova. Naredila tako vaspitacica. Mislim da ce biti neka super igra. Do jaja, uvek sam voleo nove igre. Kad vaspitacica upita: "Ko se juce usrao? Cujete sta vas pitam! Nikola jesi li ti? (A, da, ja se zovem Nikola)" Kazem joj ja da nisam.
"Lazes, lazes! Ajde sada u kupatilo da kakis!"
"Ali meni se ne kaki, jutros sam kakio."
"Bas me briga, mrs u vece!"
Odem ja tako u vece sav uzasnut sto su svi saznali da sam se usrao. Skinem gace, sednem na solju i ispustim onomatopeju izlazeceg govneta. Medjutim govno ne izlazi. Jer ga i nema, jelte. I pocnem ja da placem. I placem. I tako pet minuta prodje kad zlo. Ulazi mi Mirsad u vece. Usrao sam se, tj, bih da sam imao govno u cmaru i debelom crevu. Koliko sam se plasio Mirsada. I zaplacem jos jace i vicem: "Ocu kuci!"
Izlazi Mirsad i kaze svima: "Nece place oce kuci"
EPILOG
4 godine kasnije u osnovnoj skoli sam istog tog Mirsada sutnuo u dupe i osetio nsto gnjecavo. Naravno da sam razglasio da se usrao, mamu mu jebem cigansku!
pre par godina igrali moj bivši i ja pikado, i posle nebrojeno partija nismo znali više u šta da igramo, i odlučimo da ko izgubi da mu se ovaj drugi posere po njemu. i naravno, ja izgubim, legnem na pod a on se skine i stavi mi dupe direkt ispred face, i čeka, al nešto mu se nije dalo valjda da na silu sere ali meni je počelo da smrdi iz njegovog dupeta te sam ga naglo odgurnula i otišla da povraćam, da, jela sam neku pizzu pre početka igre, i nisam stigla do vece šolje nego sam povratila u lavabo celu pizzu, pa sam morala golim rukama da cistim komade. posle do kraja dana nisam mogla da jedem.
jednom sam vozila za crnu goru, i pripišalo mi se al mi ništa žalije nije nego da stajem i pustim one što sam pretekla da me pređu, al ovaj put sam stvarno morala jer je bilo neizdrživo. i tako ti ja vidim proširenje puta, i šta ću, stanem, otvorim vrata da me ne vide sa puta i počnem da pišam, kad u to stiže autobus i staje i ispušta putnike, ja sam brže bolje navukla farmerke a čovek koji je izašao nije me ni pogledao, posle sam se celim putem smejala sama sa sobom.
http://vukajlija.com/raditi-pravu-stvar-u-pravo-vreme/152589
http://vukajlija.com/stvarno-zajebana-situacija/98879
i dodatak, malo da začinimo :)
šta.
Upravo.
Djavolice, zasto?
Koja je to pička od čoveka kad nije mogao da se posere po tebi...
kakvo govno od čoveka
i to sebično govno, neće da podeli proizvode svoga varenja s tobom
Jednom drug kenjao u onom poljskom WC-u. E sad, na njima ima dimnjak, koji je povezan sa onom jamom u koju upadaju govna. I jedan ortak uzme i baci kamenčugu kroz dimnjak, i ovog unutra po bulji zapljusnu sva govna i mokraća koja se zadesila unutra.
Имо пролив и то вече изађем у неки ту клуб. Клуб. Биле ту и неке пичке, ортакове другарице, сестре, шта већ. Јебига, нешто мораш да пијеш, ниси дошо да разгледаш. Наручим ја ту пиво, да не једем говна, кад су већ сви. Попијем ја то пиво, и потера ме љуцки. Одем у њц, и уништим шољу. Ал кад сам сео оно, пукне ми буља, како већ, и оде по деловима шоље де не може да се спере. Био добрих петнес минута унутра. Чујем ја гужва испред и да ће улетети неко одма после мене. И ја да се извучем кажем 'Брате, асе усро неко јеботе, једва сам издржо да пишам'. Луцам скроз.
Гледали текму у кафићу, и одједном оно, кења ми се ој сусерем. Одем у веце, кад оно за мном још њих петнес, а један веце, једна шоља, за све. Набијем вас на курац, де сте сад одједном сви кренули. Улетим унутра, исерем само оно основно, капирам ићу опет после, нема везе. И кацам се исро, уватим сапун онај течни за руке и почнем да мажем по плочицама, дас не осећа.
Кацам био клинац, била нека утакмица ту нека, млађе селекције. Истера ме ортак из куће, нисам ни стиго да кењам. Одемо ми на текму, и ја реко ај издржаћу до полувремена, да сисерем, па да стигнем на друго. Буђав неки терен, има њива одма иза. Ту једно петнес лопти смо нашли кацмо крали курузе. И, одем ја у њиву, кренем да кењам, кењам пар минута, само чујеш трактор. Де је трактор, трактор дрка, сече куруз, као се то већ каже. Скапирам да ће ме убије, и почнем да трчим по њиви међу курузом са гаћама на коленима. Ижарим гузицу ко змај, навучем гаће успут и одем кући, кака курац утакмица.
Иначе, у тој њиви нема ко се није посро. Срали су и играчи кад би имали тренинг ил тако нешто. Чим видиш да улази неко, а не иде по лопту, сере сто посто. Тако је пар пута чича чија је њива, јурио људе са српом по њиви, као мог ортака. Трчи за тобом, и крчи њиву са српом. Дилеја.
lol a šta čiči smeta ako seru ljudi, valjda se tako i đubri njiva? :D
Било ме срамота да ово испричам ал' ајде кад могу сви остали што не бих и ја могао.
Ово се дешавало са оним другом са теме о паранормалним искуствима. Даклем, блејимо би код њега кући, тј. дошао му ја у посету јер је навукао неку стомачну грипчину и не може нигде јер му се сере константно, проливчина.
И сада, кад сам дошао каже он мени "Брате јебо сам му матер, већ 2 сата нисам њаоке, наоштрио сам се да нећу макар црк'о!" и као ајде да седимо још мало код њега па ћемо да спичимо да ударамо неке воћкице. Елем, донео ја њему неке наранџе као што је ред код болесног човека и узмемо ми да једемо оно, још му ја кажем да не једе да ће опет да га сјебе стомак али не, говече не може да гледа како ја једем па узео и он. Сјебемо ми тако кило и седимо, гледамо нешто на тевеу кад ти се мени присере и кажем ја њему да идем да кењам и питам га да не мора он, пошто ћу да се задржим. Он каже да је све океј и да идем ја слободно и још ми да неке новине да понесем. Одем ја лепо, заседнем, запалим цигару, отворим новине, два дима нисам повукао кад ето ти га она на врата "ИЗЛАЗИ ЈЕБЕМ ТИ СТО МАЈКИ У ПИЧКУ ОЋУ ДУМРЕМ! ЈАО БРАТЕ МОЛИМ ТЕ АЈДЕ АЈДЕ АЈДЕ!". Ја ту на пола нема шансе да устанем и смејем се ко будала још њему и кажем му да уђе да кења у каду и да су врата откључана.
Улеће лик, скида гаће, седа за каду и пушта такву проливчину да је то прскало свуда по оној мученој кади. Ја се смејем и кашљем од смрадине, оћу да умрем а он на седмом небу од олакшања. И он седи тако блажено и даље повремено пушта бљузгавицу и смејемо се обојица као идиоти, ја завршавам, облачим се, перем руке и гледам га онако и размишљам како би било дојајно да га гурнем да се мало бацака по говнима. И кажем му "Брате, шта мислиш да те сада мало гурнем у каду а?" а он ће онако разгорачених очију "Ај да ти јебем матер!" и гурнем га, није много требало. Он се стровали у каду уназад и како је оно било клизаво све и засрано на све стране само склизне унутраи не може да устане да се исправи, стално наставља да пада, ја се у међувремену склонио испред врата и буквално сео на земљу и заценуо се, почео да се смејем уназад. Ту се батргао још мало док се није сетио да укључи туш и опере се, после је све то што је носио побацао и туширао се једно десет пута само тај дан јер је био замазан до врата а и по глави мало.
Пацове кобајснио си, нека мало ужива у својим говнима чоеќ лоло
Елем, ја имам неку слабост на млечне производе, ако пијем ладно млеко или јогурт догађа се да се исерем ко коњина или пишам на дупе да није добро, једанпут ја комбиновао воћни јогурт, кафу и јаја што остала од Ускрса јер није било нич друго и паметан одлучио да прошетам до НБГ-а. Једва сам преживео да се не усерем у гаће, а кад сам се домогао шоље то је смрдело на паризер онај Матијевићки најгори, мислио сам да ми црева колабрилала и сама испадају.
Смучи ти се ваљда кад ти куруз сваке године говнав. Јебем га.