5-6 razred ja bio, sa roditeljima išo na more. Tad sam znao plivat i stalno sam plivo do one granice i tu se odmaro. Jednom mi se prikenjalo, a mrsko mi bilo ici do sobe. Samo sam svuko gaće i obavio poso, nikog oko mene nije bilo, a vnugo je isplivalo na površinu. Otplivo sam od mjesta olakšavanja i otišo na sladoled. Poslije kad sam htio ponovo da se kupam, nisam mogo jer sam vidio da je plima i oseka uradila svoje i ono moje govno je plivalo po pličaku među marvom. svi su momentalno bježali, a neko dijete je učilo plivat i slučajno zafatilo moje vnugo.
Anegdota 1: Ekskurzija u srednjoj školi, vraćamo se nazad, pravimo pauzu u Nišu, ulazimo kao u Kalču, a meni se sere neizrecivo. Sedam u prvi kafić, čisto da bih mogao da idem u wc, naručujem, odlazim u wc... onaj peder šanker mi kaže da je to samo za osoblje. PA GDE JA DA IDEM? Znojim se ko niko... razvrćem se... i sreća, pederčina odlazi negde da telefonira, ušunjavam se u klonju, iskipujem se , pustam vodu... POCINJE DA PRELJEEEEVA. VODA, GOVNA, MOKRAĆA, ONO SREDSTVO, HAOS. u panici izlazim, ostavljam pare na stolu, grozničavo skupljam ortake da idemo iako nisu popili do kraja i bežimo u bus.
Anegdota 2: Burazer od tetke i ja, imali po 9 godinašetamo se po selu, stisla neka zima, sneško belić, sankanje... I njemu se prisere, ne može da izdrži... nije problem, priroda, ali nema čima da se briše i brisao se tako što sam mu...pazi sad... PRAVIO GRUDVE I GRUDVAMA BRISO BULJU. posle mi pričao da je hteo da rikne.
Anegdota 3: isti taj burazer, još mlađi smo bili, poserko jebiga, vozili smo se negde dugo busom, nije mogao nigde da ide u klonju i negde na pola stepenica od kuće ga stisne i usere se u gaće. Sva sreća, pa nije išao par dana u vc pa je govno bilo tvrdo, pa ga je citiram ''samo istreso iz gaća u šolju, tvrdo ko kamen, gaće ostale bele'' kraj citata.
Situejšn 1: Pljevimo mi bulevarom i kad vidiš nekog čiču ispred, hvata se za dupe i trese nešto, trese i - hapuc. Ispadne mu govno kroz nogavice i ode lik svojim putem.
Situejšn 2: Dedu poćeralo da ide u WC, ali im'o 92 godine i malo teže tad hodao, pa ja da mu pomognem i lik nije izdržao do kraja i nije to ni prijavio. Ja dođem u sobu posle, blejim, kad vidim nešto smrdi sve više i više. Kad pogledam, ono bele bermude postale braon, deda me posro dok je hod'o. Kad tad nisam umro. Ako nešto ne volim, to su govna.
Da dodam, kacam mali bio i očo u selo, bio mrak i ja se okliznem na kravlje govno i upadnem u isto. Govno veće od mene bilo, ceo stao preko njega. Jebogaja, toplo bilo.
Ja svoja dešavanja sa govnima ubacio u primjer defke.
Prije dva ljeta ono kad sam radio u Dubrovniku na kamenolomu zaradio sam neku dobru kintu. Kad sam završio poso napio sam se ko zemlja sve sam pare spičko tu noč, sjebo sam sve ono što sam zaradio za četri mjeseca ostalo mi samo za kartu. Sutradan trebo kući i odem ranije na stanicu, bilo mi dosadno, oni moji ortaci svi rade. Sjedim ti na stanici onaj narod prolazi gore dole, znaš kako je na stanici. I tako sjedim ja kad iz busa sa relacije Doboj - Dubrovnik izlazi anđeo u ženskom obliku, crnka brate, ono nisam nigdje u životu vidio, Jaričeva Andrijana nije ništa za nju, najljepša žena na planeti. Vidim iznosi neke kofere, imala je tri, na svakom je pisalo nešto na turskom, plave boje su bili. Jedva ona to iznosi, vidim niko nema da je čeka i svi bulje u nju čak i žene. Kontam da joj priđem, nemam šta izgubit, a i boli me kurac niko me ni ne zna, ako ispušim nema me čega bit stid. Ja mislim da su to i ostali mislili koji su se zatekli tu. Nekako skupim hrabrosti priđem, pitam jel mogu da pomognem, a ona naravno i još mi se prva predstavi. Ines brate, kako to divno zvući ko što bi reko onaj u kenguru. Odnio ja do taksija, zahvali se i pita me dal bi joj učinio uslugu kad bi kreno sa njom do stana da joj pomognem iznjeti, ne radi joj lift u zgradi a živi na šestom spratu, jedno 10 minuta vožnje od stanice. Bio sam u fazonu ŠKK, jel ovo sanjam, kapiram nisam baš neka reprezentativna pojava, zna me 5 minuta i već me zove u stan. Znam, iskoristit će me ko nosača, nemoguće da nju voda neki tucač kamena već samo oni koji imaju jahte duže preko triest metara, al brate ono kad bi samo gledo bila bi mi satisfakcija. I krenem ja sa njom, do polaska busa sam imo još nekih sat. Onaj taksista nije sklanjo pogled sa onog špigla i jednu ulicu je namjerno promašio da bi duže vozio ne zbog taksminetra već samo da je gleda, razumio sam ga. Nije htio ni da naplati punu cijenu, nešta malo skroz uzeo, nije ni on vjerovo šta je mu je sjelo u auto. Uzmem ti one kofere, teško ko jedna dobra mješalica grube malte, jedva sam ja to iznio, išla je ispred mene i pogled u one obline mi davo snagu. Kad smo došli ispred stana pita on dal bi htio da popijem nešto da se osvježim, da mi se nekako oduži, nudila je i novac, nisam mogao da prihvatim. Ponudila me nekim sokom od grejfuta i nudila mi nešto da pojedem, nisam mogo ništa jesti, sok sam popio. Razgledam onaj stan vidim sama živi ili sam barem stekao takav dojam. Veli ona meni ako nigdje ne žurim da sačekam je 15 minuta da se istušira pa da možemo da se bolje upoznamo, nije odavno srela kulturnijeg muškaraca, valjda vidi i ona da mi bale isapadaju za njom. Našao sam neki viski, popio sam tri, čuo sam da se može duže tako. Projektovo sam svaku moguću situaciju u glavi. Kad je izašla, usta su mi stala.
Odmah je prešla na stvar, ništa okolišanje. Rekla je da je do sad spavala samo sa jednim muškarcem i da ću joj biti drugi. Svejedno mi je bilo, bio sam mnogim drugi. Kad je otvorila frižider sve mi je bilo jasno i bila je prva žena kojoj sam sa sigurnošču reći da sam joj bio drugi. U frižderu je držala neka govnad i rekla mi je da ima taj neki fetiš. Fetip ne bi mogao režirati ni najbolesniji um japanske porngrafije. Morao sam ona govnad koja su bila mjesec dana u frižderu pojesti. Ukoliko bi to uradio mogao bih je posjedovati sedam dana i raditi sa njom šta mi je volja. Velika unutrašnja borba se odvila u meni. Prelomijo je. Jeo sam govna. Nakon prvog, ujedno i najmanjeg, odmah sam povratio. Povratio sam još četri puta, za svako govno po jednom, plus još bonus kad sam završio i opro se.
Čim sam došao prešao sam na stvar, raščupo sam joj gaće i skino sam se brzinom Klark Kenta. Kondom nisam imao, a i da sam ga imao ne bih ga stavljo. Kad se namjestila u dogi pozu, sekund prije akcije osjetio sam neku ruku na ramenima i poznat glas. „Hajd ustani Denise, zakasnit ćeš na poso sine“
"Idi kevo u kurac, što me nisi probudila dok sam govna jeo"
Ćale mi pričao da je išao u srednju školu sa nekim Bockom i taj Bocko odveo cupi na Kališ. I vatali se i to na klupici i on u nekom trenutku odluči da je prevali na travu pored i položi je na travu i legne pored nje u govno.
denise, dok sam citao pricu imao sam dezavu, dal je to neko vec pisao odje, il si prepisao od nekud ne znam, kontam da ti znas bolje.
Ova tema samo pokazuje koliko je sajt otisao u kurac - toliko je zabokrecine i govana na sajtu, da niko cak ni ne primecuje da je tema o govnima jadna i ispod svakog nivoa.
Sa velikim iscekivanjem i uzbudjenjem se ocekuje tema "Na koji ste svoj prdez najponosniji".
Иду делије улицом...
(не сјећам се наставка, хе хе)
Џерико шта фали овој теми, људи пишу анегдоте, има смешних хе хе
Lololo i da se stavi neka vrsta zahvlanice Dzeriku za ideju. :D
Sedimo ortak i ja sa dve devojke u Kornjaci kod Saborne crkve.
Sedimo ispred, bilo je leto i nismo hteli da se gusimu unutra.
Sedimo ispod jednog lepog cetinara.
Popijem ja jedno pivo, i stize mi sledece. Pruzam ruku da uzmem casu kada PLJUS! Osecam toplo i tecno nesto na nadlanici, pogledam u neverici, kad ono... Neka 'tica se pokenjala. "Jebeno ne mogu..." PLJUS! Pade ne rame. "Sta koji..." PLJUS! Posere mi se u pivo! E tu sam popizdeo! Skacem sa stolice i sedam za sto pored koji nije bio ispod drveta. Ovi tek poceli da izvaljuju kada je govno u pivo upalo. Pocinju da se smeju, a onda vide da je ptica i mene posrala i krecu da vriste od smeha, ortah ne moze da dise vise. Niko nema maramice... Silazim ja u kafic onako posran, ljudi mi se smeju, neki me sazaljevaju... Opeerem govno sa ruke, ali do kurca, kako da operem sa ramena? Iskirivim se nekako i pokusavam da dohvatim mlaz vode, kad iz zenske kabine izazi devojka... Ljudi takvo lice niste videli! Zamolo da se userem, koji grob! Aj sto je grob, nego sto je kremirana i napuderisana! Skrenula mi je paznju sa govneta na ramenu. Medjutim, ubrzo me je podsetila na to. Poce devojka da se smeje kao da se u zivotu nije smejala! E tu sam se najvise smorio. Opr'o govno nekako, izasao napolje i platio piva i otisao... Ortak me ponekad zajebava kada hoce da se rukuje sa mnom...
Sedeplate ja kopiro iz svoje definicije. Tamo si cito
Једне ноћи пре 6-7-8 година, нем појма кад тачно, седим ја сам у дневној соби и гледам нешто на тв-у. Улази мој млађи буразер (тад је имао можда 7-8 година) онако у сну, скида ћега и пиша на паркет. Ја у неверици гледам једно петнес секунди шта ради боганејебо. Ништа, обави он посао и оде опет у собу да спава. Ја и даље неверуем, одем и ја да спавам и оставим ону бару родитељима као изненађење ујутру. Овај мали се није ни сећао шта је урадио, ваљда месечарио или шта већ. После је једном пишао у неку велику саксију, нисам тад био ту, причала ми кева.
Нема прича везе зговнима, ал јебга.
Hahahaha, tako je ortak ustao usred noci, otvorio ormar i izvadio kitu da pisa, kad mu usao cale u sobu i dreknuo "STA TO RADIS PICKA TI MATERINA" i probudio ga, ovaj se iscimao i krenuo u WC i pisnuo malo u gace dok je stigao.
Брат и његов друг изнајмили кајаке на море и пошли у дубину. Овоме се присрало, није зна што ће, и посере се у кајак лик. Смијао се себи по сата, а онда је говно ставио на весло и гађа је мог брата, промашио га је и онда се смијао још по сата. Онда је доплива до говнета узео га и ставио га поред себе и наставио да весла.
Иначе, бураз се у првом разреду првих недељу дана сваки дан враћао усран из школе јер тамо није смео да иде у вц. Онда га увати кева и намлати па је долазио чист.
daa, burazer...
moguce.
Хехехе Седе, реко бих ја да сам се усро, ал нисам 15 година. Фала Богу, сваки пут кад ме потера некако стигнем у последњем тренутку.
http://vukajlija.com/dvostrano-stampanje/620840#comment_2358226