Ко последњи побједник 130
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/5b/Fleurs-du-mal_titel.jpg
ewq
Ah, da, samo nik, ništa ime, ništa reči, ništa lik...
fristajl?
Kad bih imo stajla, kad bih bio fri :)
nemojte me nervirati.
Ljutiš se s razlogom ili tek onako, da bi napisao?
da bi napisao
Da, odmah sam to primetio, bilo je očigledno. Mislim, nikakav drugi razlog, nikakav povod, ništa, ama baš ništa nije ukazivalo, ni najmanji trag nije govorio o postojanju bilo kakvog, ma i najneznatnijeg uzroka za njegovu promenu raspoloženja od relativno dobrog do prosečno iznerviranog.
- I?
- Ne verujem, ustajem iz kreveta, idem do prozora. Kad' preko, znate onu zgradu prekoputa?
- DA!?
- Preko, prelepa devojka. PRELEPA DEVOJKA! To je, to je, čika Đorđe, dugačka kestenasta kosa do ovde.
- A jaooooooooooo.
- PRE LE PA! PRE LEPA!
- Nemoj mi to govoriti!??!
- Kao.. kao, ajde da kažem Eva Mendez. Znači na taj fazon, onako..
- Ko?
- Penelope Kruz, razumete?
- Ne znam.
- K'o Rakel Velča, ajde, recimo..
- HO HO, RAHELA??? AAAAAAJO, FANTAZIJA. I, šta je bilo? I šta, baš si je video, da kažem... Mislim, je l' sevnulo nešto il' je to samo bilo gledanje obučeno?
- Nešto? SVE!
Nemoj mi pričati?
- SVE!
- Nemoj mi pričati!?!
- A ja ne mogu da verujem, isto stojim kod prozora, malo sam stavio zavesu da se...
- Da, da, da, naravno, zavesa do ovde.
- Klasika.
- Da, klasično, da se ne v... ili kroz rupice od, da kažem, roletne...
- Da, da, da.
- I?
- I, znači ona krene u jednom momentu, opušteno... Ja gledam onako bez veze pravo.. ona krene polako da se skida. Te ovo, te košulja, te digne...
- Jaoooo..
- Na kraju, skroz gola na terasi.
- JU, SKROZ BEZ GAĆA? Stani!
- SVE...
- Stani, stani, stani da te pitam.
- DA! Moj odgovor je DA!
- Skroz bez gaća?
- Znači ne možete da verujete kako ta žena izgleda.
- Pa šta radi?
- To je bilo strašno!
- Na terasi kažeš?
- Da. Ona vežba jogu.
- Aaaaaaaaaaa, jaooooo, jogurt, rastegljivost od gume. I šta je bilo?
- I u jednom momentu uradi... POZDRAV SUNCU.
- Jo hahahahaha, znam to "pozdrav suncu" otpozdrav se javlja. To radi Šilovička svako jutro, hahah.
.
.
.
Šta me gledaš tako?
- Pa mislim, malo...
- Pa, ne, to meni... To Živan gleda. ŽIVAN TO GLEDA. A mene laže, u rođenoj kući, mene u oči laže. Kaže "Gledam kukumavke kako se gnjezde." To on meni govori, pijandura jedna, u mojoj kući. Ja mu kažem "Nemoj da lažeš, gledaš Šilovićku." - "Ne gledam!" - A što onda svaki put kad je pozdrav suncu", znaš ona obuče biciklističke, znaš. Mislim se, jedno 400-500 metara deluje onako...
- Da, msm...
- Možda prevari, ipak uprkos godinama...
- Da, da..
- Al' ja njemu.. al' on neće da prizna. I šta je bilo, je l' ste se, da kažem spojili pogledima, ili...
- Ja je gledam, gledam, u jednom momentu se ona okreće, ja nisam mogao da šmugnem. I tad su nam se pogledi sreli.
- I, šta je bilo kad su vam se pogledi, da kažem, ukrstili, susreli? Šta je bilo?
- Slušajte. Znači, i tad kad' je ona u toj, da kažem, špagi, ali...
- Al' gola?
- Skroz.
- Skroz bez gaća?
- Potpuno. Znači. I ona se tu okreće, rek'o sam vam. Okreće i direktno pogled u mene. Ja u nju. Tu se već oseti, tu, tu vri, razumete, tu vri, kako je. I... u tom momentu zazvoni mi sat, probudim se i moram na posao. HA, da ne verujete!
.
.
.
.
- ...materinu.
Imam još!? :)
Nisam nikad gledao, valja li čemu? Neki kažu da je dobar.
Meni valja.
A ovo?
Sir Lancelot: Ask me the questions, bridgekeeper. I am not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Lancelot: My name is Sir Lancelot of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Lancelot: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Sir Lancelot: Blue.
Bridgekeeper: Go on. Off you go.
Sir Lancelot: Oh, thank you. Thank you very much.
Sir Robin: That's easy.
Bridgekeeper: Stop. Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see.
Sir Robin: Ask me the questions, bridgekeeper. I'm not afraid.
Bridgekeeper: What... is your name?
Sir Robin: Sir Robin of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Sir Robin: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the capital of Assyria?
pause
Sir Robin: I don't know that.
he is thrown over the edge into the volcano
Sir Robin: Auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Stop. What... is your name?
Galahad: Sir Galahad of Camelot.
Bridgekeeper: What... is your quest?
Galahad: I seek the Grail.
Bridgekeeper: What... is your favourite colour?
Galahad: Blue. No, yel...
he is also thrown over the edge
Galahad: auuuuuuuugh.
Bridgekeeper: Hee hee heh. Stop. What... is your name?
King Arthur: It is 'Arthur', King of the Britons.
Bridgekeeper: What... is your quest?
King Arthur: To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What... is the air-speed velocity of an unladen swallow?
King Arthur: What do you mean? An African or European swallow?
Bridgekeeper: Huh? I... I don't know that.
he is thrown over
Bridgekeeper: Auuuuuuuugh.
Sir Bedevere: How do know so much about swallows?
King Arthur: Well, you have to know these things when you're a king, you know.
Meni je ovo jedan od najsmešnijih skečeva.
Daj, ne znam ni šta je to.
Šališ se??? Monti Pajton i Sveti gral. Možda je snimljen pre nego što si se rodio, ali je legendaran. Evo te scene. Od 1.09
http://youtu.be/cV0tCphFMr8?t=1m
Ti si ovo pisao? Msm, tekst iznad?
Ma ne, bre :) Kopi-pejst...
http://www.imdb.com/title/tt0071853/quotes