Црни Хумор - за почетнике
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
Koji sladoled se ne može prodat u Srebrenici? Porodični
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!
Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!
Šta kaže seljak kada čuje da mu je komšija pedofil?
-Dete mu jebem!
Zašto djevojčica dva puta plače kada je pedofil jebe?
Prvi put zato što je boli,a drugi put zato što pedofil briše krvavu kitu od njenu novu dekicu....
Vozili se Mujo i Haso kolima, i Haso se vezao, a Mujo nije.
U jednom trenutku Haso uleti malo oštrije u krivinu i auto sleti sa puta.
Pošto nije bio vezan Mujo izleti kroz prozor i završi na drvetu.
Malo kasnije je došla murija, i dok su skidali Muju sa drveta, pandur mu kenja:"Je li bre ti magarče, što se nisi vezao? A vidi Hase...K'o živ!"
Шта је једино бело у животу црнца ?
Његов шеф...
Седи породица за столом у време ручка и ћале пита има ли неко нешто да каже. Устаје најмлађа ћерка и каже : "Тата, ја сам лезбејка."
Отац наравно подивља, а онда се јавља старија ћерка и каже да је такође лезбејка.
На крају ћале пита : "Па добро воли ли овде неко курац уопште ?"
А на то јавља се син : "Ја, тата..."
..............................................................................
Каже доктор пацијенту :
- Имам једну добру и једну лошу вест
- Ајд' лошу молим
- Имате рак плућа
- А добра ?
- Добио сам на кладионици
..............................................................................
- Била је цура и по !
Каже људождер и подригну...
..............................................................................
Шта је то бар код ?
- Групна фотографија у Етиопији...
Ode pedofil kod doktora:
Doktore imam problem!
Pa sta sad?
Opet mi se kita zaglavila na inkubatoru
Upadne mina u rov, i geler pogodi Muju u ruku, a Hasi raznese donju vilicu.
Mujo pogleda ranjenu ruku:"U pičku materinu, pogodi me u ruku!", i okreće se ka Hasi:"A šta si ti zin'o?"
Dolazi poremećena djevojčica u pekoteku i kaže: "Dajte mi kroasan."
"Sa višnjom ili eurokremom?", pita prodavačica. "Ma nije važno, ionako će mi ispasti."
Dolazi lik u javnu kuću i kaže mu hostesa:
- Imamo veoma širok izbor; imamo crnke, brinete, plavuše, debele, mršave, trudne... a od specijalne ponude imamo jednu koja može u isto vreme da ti puši i peva.
I čovek izabere tu što može da puši i peva u isto vreme.
Posle obavljenog posla, on uključi svetlo da vidi i to čudo, kad ono, devojka nema oko.
Trči sin do mame i kaže joj:
- Mama, mama, došlo je proljeće.
- Otkud ti to sine?
- Pa VISI BABA na tavanu.
----------------------------------
Izlazi neki veliki izrod iz kanalizacije i dolazi pred kuću pored tog kanalizacionog otvora, pokuca i pita:
- Jeste li vi ta koja je pre 20 godina imala abortus u wc šolju?
- Da.
- Mama!!!
----------------------------------
Pita učiteljica jednog sijamskog blizanca:
- Na šta si mislio kad si u sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
----------------------------------
- Mama, mama, ali ja nisam žedan i ne želim limunadu.
- Ćuti sine i skini mi gaćice.
----------------------------------
Šta trebaš uraditi kad vidiš da ti ranjeno dijete trči po dvorištu?
Prestat se smijati i pucati ponovo.
----------------------------------
Razgleda mala, slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hocu li ja kad pojastem nositi ove haljine?
Majka joj nježno odgovori:
- Nećeš dijete moje, ti imaš rak mozga.
hahah bolesni su vam vicevi 100%,svaka vam dala! :)
Incest - Zabava za celu porodicu.
Да оживим мало тему...
-Шта је то мало,црвено и пење се уз женску ногу?
-Носталгични абортус.
Ne znam da li je ovo bilo, previse mi se spava da bih pretrazivao...
Sta je to malo, crno, ima 200 sisa? - kesa ispred Onkoloske klinike.
- Zašto se, kada stavljate bebu u mašinu za mlevenje mesa, uvek kreće od nogu?
- Da se vidi izraz lica.
- Šta je nejestivi deo biljke?
- Invalidska kolica.
Šta dobijemo kad se šleper krompira zakuca u vrtić??
Musaku
Седе два педофила у парку на клупи и пролази поред њих девојка од 16 година и чујеш једног: - Каква је ово риба била пре 10 година...