Sta pevaju crvi u grobu Tosetovom?
- Ko ti to grize obraze...
-Gospodine vi imate sidu.
- A u picku materinu, kakvo je vreme doslo ni rodjenoj deci vise ne mozes da verujes!
Brate, ovaj je odvalio! Odavno nisam cuo bolji!
Šta pevaju gejevi u kafani?
-Ima jedaaaan rčma u planiniiii...
Kako znaš da ti je žena mrtva?
- Seks je isti, samo ti se suđe gomila.
--------------------------------------
Kako smjestiti tri bebe u flašu?
- Pomoću blendera.
--------------------------------------
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
- Hoćemo na suve šljive?
--------------------------------------
Što radi gubavac u disku?
- Razbacuje se.
Ова задња четри су одлична. :)
Dolazi socijalna služba u cigansku porodicu sa nalogom da odvedu nekoliko dece jer ih je previše za te uslove u kojima žive.
Zateknu oni tamo ciganku sa desetoro dece. Pošto ona poče da preklinje i moli da joj ne uzimaju decu, ovi se sažale i dogovore se da će samo jedno dete da joj uzmu.
Pitaju mogu li najmlađe, a ona će:
-A nemojte, to je moj mezimac, mali je…
Onda malo pogledaju i pitaju za jednu devojčicu:
- A može li ona?
Ne - kaže ciganka - ona najbolje peva.
-A ovaj momčić?
- Ne, nikako, on svira harmoniku, dobro zarađuje…
- Pa, dobro, koje onda da uzmemo!?
A ciganka odgovori, pokazujući na najstarijeg sina:
- Njega, on mi je sve ove ostale napravio!
Jedna starica je išla ulicom. Vukla je dve velike vreće za đubre, svaku u jednoj ruci.
Jedna od kesa je bila probušena i s vremena na vreme je ispadalo po 20$ na ulici.
To vide policajac, zaustavi je i reče:
- Gospođo, ispadaju vam novčanice po 20$ iz te kese.
- Jaooo - reče starica - moram se vratati i pokupiti novčanice… Hvala što ste me upozorili.
- Momenat - reče policajac - ne tako brzo…
- Odakle vam toliki novac? Da ga niste ukrali?
- Ooo ne - reče starica - teren za fudbal je baš iza moje kuće i kada svaki put bude neka utakmica ti muškarci vrše malu nuždu pre nego što uđu ili izađu na teren. Stanu ispred grmlja koji se nalaze kod moje kuće i pišaju po mom cveću.
A onda ja stanem iza tog grmlja sa velikim baštenskim makazama i kada se neko od njih pripremi da piški ja mu kažem:
- Daj mi 20$ ili ću ti ga oseći!
- Ha, ha… Nije to loša ideja - reče policajac - nego, recite mi šta još imate u onoj drugoj kesi?
- Pa, znate… ne plaćaju baš svi!
'Američki ljubitelj životinja potražio je pomoć od veterinara jer njegov seksualni odnos sa psom više nije uzbudljiv kao ranije...
Armand M. Pačer (64) sa Floride je kažnjen zato što je imao seksualni odnos sa njegovim psom, nemačkom dogom. Kučka je dobila ime po bivšem supermodelu Kristi Brinklej.
Ali, izgleda da nije bio zadovoljan seksualnim odnosima sa dogom pa se požalio veterinaru. ''Mislim da ona više ne uživa kad se seksamo. Možda zato što ja nisam više dovoljno energičan, pa nemogu da je zadovoljim'' - rekao je Armand veterinaru.
Predstoji mu 5 godina zatvorske kazne. Britanski Metro piše da Armad negira da je bio okrutan prema dogi.'
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Rus ko je bolji hirurg.
Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.
A kaže Srbin:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!
---------------------------------------------------------------------------
Pričaju dvije djevojčice iz Černobila.
Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.
---------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?
- Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!
---------------------------------------------------------------------------
Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni ispljuvak.
Kaže jedna:
- Vidi broš.
Druga se sagne, uzme ga rukom i kaže:
- Ne, nije. Lančić je!
Došao otac da vidi novorođenče u bolnici i dočeka ga doktor
- Ne možete da vidite dijete, ono nema ruke.
- Pa ja bih ipak da ga vidim.
- Pa... Vaše dijete nema ni noge.
- Nebitno, ipak je moje dijete, i bih da ga vidim.
- Ali ono nema ni glavu.
- Pa šta ima?
- Ništa vala, tu malo igrali karte i tako...
Kupa se Hitler, kad ispade mu sapun. On ga uhvati, pa će: "A još se vrtiš mamicu ti!"
--------------------------------
Peca mali crnac ribu, ono gladan. Upeca odjednom zlatnu ribicu.
riba: Pusti me isuniću ti tr...
crnac: Am..njam...njam
Koliko male djece može stati u metar kvadratni?
Valjak čuda čini.
Kako ubaciti 80 Jevreja u Fiću?
2 napred, 2 pozadi, 76 u pepeljaru
Ako ekstremno brzo pišeš, možeš opisati kakav je osećaj dok te gazi valjak.
Interaktivni crnjak: pitaj druga li drugaricu: 'ZNAŠ LI KAKO MIRIŠE PIČKA PETOGODIŠNJE DJEVOJČICE?'
Kada upita 'KAKO?' ti mu pruži svoje prste da pomiriše.
Skočimišu...aaaa fuj
........
Kako se zove odjel za decu u Aušvicu?
Veseli plamičak
.......
Ulazi lik u porodilište, izlazi sestra, drži bebu za noge i tras bum-tresne je od pod
Šta radite luda ženo????
Šala mala, šala mala, rođeno je mrtvo.
.......
Slepa devojčica prelazi ulicu. Osluškuje...Tišina...Tišina...Pruža korak...
Krv...Krv...Gomila krvi....
Audi A8-tako nečujan...
........
Himna pacijenata sa onkologije?
-Razbole se lisica,suši se ko' grana!
e sad bojane, može to i bolje:)
........
Hoda Fata s Mujom po livadi, ide ispred njega pet metara, nailazi Suljo
-Alo bolan Mujo, jes' ti normalan, žena ispred tebe? Ne ide se tako po Kuranu.
-Ne ide po Kuranu, al ide po minskom polju.
Oživite malo temu.
- Šta se dobije kad se skuva beba?
- Čaj od majčine dušice.
- Šta je gore od tri bebe u kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.
-Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:
- Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!
Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to komšija i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
--------------------------------
Ide čovek pustinjom sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
-VODA, VODA..!
Utom se začu glas iz bunara:
-GDE,GDE...?
--------------------------------
Mama, neću da glumim tatu! - Ćuti sine i ulazi u krevet...
--------------------------------
Šta kaže vampir kad vidi trudnicu? KINDER SUPRAJZ!!!
--------------------------------
Dvoje mladih se ljube i ona njemu: Dragi, uzela sam ti žvaku. Nije to žvaka, prehladjen sam.
--------------------------------
Što znači kad ti žena uđe u dnevnu sobu iz kuhinje? -Lanac je predugačak.