Gledanje fudbala sa devojkom
Celuloid
2010-04-25 01:29:06 +0000
Процес који би сваки заљубљеник у најважнију споредну ствар на свету радо заменио за Сизифово котрљање камена уз брдо или обред иницијације у појединим афричким племенима при коме старији чланови новајлији боду језик штаповима од трске док не прокрвари...није ствар у томе што треба одговарати на питања,већ у томе што лепшу половину одговори,у суштини,уопште не занимају и што ће их заборавити чим на полувремену пребаце на Фешн ТВ.Ако је у питању нека важнија текма за коју сте се скупили са другарима,доживљај се неповратно губи присуством просечне припаднице женског пола,а ниво беса може порасти до неслућених размера.
Један сат пре финала Лиге шампиона - купује се пиво,чипс,кокице,све по пропису.Узбуђење расте,падају прогнозе,ортаци се најежени спремају за спектакуларан меч.
Десет минута пре почетка,наточене прве чаше пива,испаљени арсенали псовки ка иритантном Страјнићу,чека се укључење Стојановића са лица места,његов увод који би трајао цело прво полувреме,да је то могуће,спрема се нови арсенал псовки упућен њему.У међувремену,у кухињи се покварила слика,па деда долази да прати утакмицу са омладином,уз просипање мудрости.Нема везе,испоштоваћемо старину.
Чује се тон "Excuse me,boss,you've got a text message" - стиже порука "Љубави,Тамара се разболела,Александра иде са дечком на клацкање,а Цеца има испит за два дана,па не излази.Јел'могу код тебе да гледам утакмицу,нећу да сметам" :-)
Не бисте да испаднете папуча,али ако кажете не,следећа три месеца ће бити лакше ући у Форт Нокс него у вашу изабраницу,па зато одговарате "Ајде"
Нисте још ни досипали пиво ортацима,а она већ звони...прво што вам пролази кроз главу је "Што се тако не спремаш и за излазак са мном,него чекам по три сата,ко да идемо на доделу Оскара"
Она улази у собу - ортаци те прострељују бесним погледима,у фазону "Wtf",а деда се смешка што си швалер на њега...
И почиње...
- Који су ови плави?
- За кога ми навијамо?
- Који су наши?
- Је л'игра Бекам/Кака/Кристијано Роналдо?
- Ко је онај лепи?
- Шта је то офсајд? (ко ово успе да објасни у року од једне утакмице,свака му част)
- Зашто се оволико бију?
- Шта ће овом судији ова заставица?
Тон за поруку - неко од изнервираних ортака "Папучо јебена,зашто сам ја дошао овде?Терај је кући,па да гледамо текму"
- А шта то вичу навијачи?
- Кад се завршава утакмица,почињу "Чари" на Фоксу?
Деда(бесан): Аман,децо,шта ви је,наместите кревет у другу собу ак'оћете,боље да остадо' у кујну на оно дрндаво "Горење" од пре тријес'године...
13
124
:
15
Omiljeno za [13]
Najnovije definicije
- VW Golf u retrovizoru 2025-05-08 07:46:26 +0000
- Muva se ko Parović 2025-05-07 15:46:08 +0000
- Skrolovao eksel do kraja 2025-05-07 09:45:40 +0000
- Kafanska simultanka 2025-05-07 07:38:23 +0000
- KiNoa 2025-05-06 20:42:55 +0000
- Shvatiću dok budem igrao 2025-05-06 20:32:34 +0000
- Lampica za gorivo 2025-05-06 17:41:20 +0000
- Sluša Cecu 2025-05-06 17:34:29 +0000
- Plenumaši 2025-05-06 11:51:33 +0000
- Ja sam od one vrste ljudi 2025-05-05 14:24:09 +0000
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Pljusčina,al ovo za ofsajd,pa stvarno svaka čast onom koji ovo objasni nekom nepoznavaocu fudbala za jedan dan...
Kakve veze ovo ima sa slengom?
Idi pitaj blek hola...
Il još bolje sebe...
Iskidano
ево како жена објашњава шта је офсајд :))
дефиниција одлично написана, духовито, браво.
Jbt, gde nađete te retardirane? Ko ne može da shvati šta je ofsajd??? Jesu li stvarno vaše ribe takve?
апсолутни плус....како само тачноооо....
Чкаву,наравно да се ово не односи на све девојке,али моја дефиниција је инспирисана истинитом причом...само сам деду убацио због ефекта :)
Da mi je samo da vidim te ribe iz gomila definicija, ja sam malo starija, iz one generacije- prvi put sam se nasminkala na faksu, gledala utakmice jer sam volela sport a ne zato sto mi je neki tamo bio sladak, itd... A ove sto ih opisujete su za mene kao sa druge planete.
Ovako pojasni svojoj devojci...
Otišla si u kupovinu sa svojom prijateljicom. U prodavnici sezonske robe je rasprodaja. Odeće više nema u velikim količinama, cipela je možda samo po par, po koja torba tu i tamo. Ali ti je jedna zapala za oko. Baš bi ti išla uz onaj komplet koji si kupila pre neki dan. Nesreća je da se jedna žena dočepala torbe pre tebe, i sad je razgleda zajedno sa još dve. Nikako da se odluči koju će da uzme. A ti baš ovu moraš da imaš.
Stojiš u redu za kasu. Ispred tebe, direktno na kasi, je dotična koja razgleda sve tri torbe. I nećka se. Nikako da se odluči. Spušta „tvoju buduću torbu“ pored sebe i uzima drugu koju razgleda. Tu ti ulećeš sa paklenim gerila planom – ko prvi torbi, torba njena.
Pošto si „osumnjičenu“ pratila do kase, sve stvari, zajedno sa novčanikom si ostavila kod drugarice. Ona stoji par koraka od tebe. Ali bi bilo vrlo neuljudno da se proguraš ispred gospođe i kažeš „Ja sam se odlučila za ovu“. Mora da izgleda spontanije. Okrećeš se drugarici i namigneš i ...
Ako ti prijateljica baci novčanik direktno u ruke, ne dobijaš ništa. I dalje čekaš. Novčanik treba da se baci ispred tebe, da bi ti mogla da kreneš napred, uhvatiš novčanik direktno ispred kase i zauzmeš željenju poziciju, uz mali osmeh i onda pređeš u napad na torbu. Ali nikako ne smeš da kreneš pre nego što ti prijateljica baci novčanik. To bi bilo već apsolutno providno.
Korak jedan: Prijateljica ti baca novčanik unapred tako da ti ostavlja prostora da „spontano“ utrčiš ispred, uhvatiš ga i bezbedno pređeš ispred neodlučne gospođe.
Korak dva: Ti krećeš tek pošto je novčanik napustio ruku tvoje prijateljice. Ovo je krucijalan trenutak. Nikako ranije. Tada bi cela situacija izgledala namešteno i providno. Ako bi krenula ranije, prodavačica bi sigurno rekla: „Gospođa je prva došla, sačekajte molim Vas“. Tek pošto je novčanik izleteo iz ruke tvoje prijateljice, slobodno možeš da kreneš za njim.
Korak tri: Utrčavajući, namerno pomalo nespretno (juuu, izvinite, pardon stav), ali bezbedno hvataš novčanik. Okrećeš se prodavačici i uz mali osmeh kažeš:“Koliko košta ova torba? Da li primate kartice?“
Dakle, ako je prodavačica golman, neodlučna gospođa poslednji igrač odbrane pre golmana, a ti napadač iz protivničkog tima, ofsajd se svira ako se ti nađeš ispred gospođe pre nego što ti drugarica baci novčanik. U svim ostalim situacijama si sigurna.
Korak četiri: Zadovoljna izlaziš iz radnje sa svojom novom torbom.
C/P je, ali je mojoj drugarici postalo jasno... :D
Bukajlija, pitanje je retoricko. Ali to ocigledno ne kapiras. Zna se sta je sleng...ovo je prepricana anegdota. Za anegdote postoje blogovi i forumi.
++++++++++++++++++++++