Ubodena onoliko puta koliko treba da se ubode da bi se završio goblen poznatog Wiehlera "Poslednja večera", dimenzija 220x115 cm.
Herojski podvig neznanog junaka.
Devičanstvo sačuvano isključivo na mestima krajnje neupotrebljivim za koitus (lakat, peta i sl.), dok se podesnija mesta redovno i dragovoljno rabe.
Poređenje kojim se ukazuje na čednost (odnosno nedostatak čednosti) neke devojke.
Ona nevina?!? Ta ti je nevina ko majka devet Jugovića
Epitet koji neke devojke mogu dobiti samo u sudskom postupku i to jedva.
Lik koji nikad nije poljubio devojku.
-Je l' deflorisao Nemanja onu malu sinoć?
-'Si ti lud? Ja mislim da je on nevin u usta brate... a ona u dupe.
Kombo nevinosti i finoće. Sve to lepo upakovano u jedno žensko čeljade onako svo flafičasto i ljubičanstveno, bubili. Na hleb da je mažeš, ni ne pada ti na pamet jebanje ili tako neka gadost. Samo bi je držao za ruku i šetao koliko je cakana.
Glumica dostojna Brodveja, kada joj ne ispuniš najmanju želju zavija kao banši na spidbolu, jebeno žališ dan kada si zbog lepršave haljinice sa cvetnim dezenom krečio zid u javnom toaletu. Kučka nad kučkama zamaskirana u malograđanske ideale.
Antonim od sotonjare i ako nisi spreman da zbog pičke ceo život trpiš mentalnu torturu teraj je u kurac čim počne da glumi ludilo.
- Maco gde mi je lak za nokte?
- Neam pojma, nisam lakirao nokte ima tri nedelje. Baš su mi se izljuštili.
- Lepo te pitam gde su mi je lak za nokte a ti me ismevaš. Dobro, ljuta sam na tebe.
- Daj bre sprdam se.
- Nije to zbog laka za nokte nego ti mene ne voliš, ti si jedna šovinistička svinja i mrziš žene.
- Ja . . . odoh po cigare.
Jedini logičan odgovor većini današnjih djevojaka koje imaju preko 25 godina i pokušavaju da te ubjede da si prvi muškarac u njihovom životu.
Izlječiva bolest.
"Izgubio sam nevinost, mogu li da uzmem tvoju?"
Najpoželjnija moguća osobina koju cimer može posedovati - preko vikenda ide kući, a ostalim danima je ili na predavanjima ili negde bleji, pa na miru možeš da savatavaš koleginice sa prve godine i drugu naivnu pičetinu.
- Već četvrti put dolazim, a nikako da ti upoznam tog cimera. Kakav je?
- Darko? Nevidjen.
Postoji cura u mom kraju koja ce celog zivota da bude nevina, njena majka se zove Neva.
-Jao shto je slatka ona Nevina cerka...
DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.
Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.
Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.
Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.
Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.
izraz za promiskuitetnu osobu zenskog roda, cesto upotrebljavan od strane muskaraca koji u njoj vide metu i koji istu procenjuju kao kurvu
vidi je kava je, sta mislis jel nevina?!
ma jeste, al u lakat...
Kad povučeš vodu, a nisi pogledao za sobom.
Žrtva prozivke cele ekipe, zato što jedini još uvek nije jeb'o.
Vrsta ljudi koja za sebe misli da je nevidiljiva cim udju u kola.Najcesce ih mozemo videti na semaforima kako kopaju po nosu.
Instrument , koji u rukama drzi 90% publike na koncertu ACDC-a .
Pogledati slike...
Ono što će naše generacije pripovedati svojim unucima...
1951
Deda , jel baka bila nevina kad si je oženio?
Jeste sine, daleko bilo da nije...
2051
Deda, jel baka bila nevina kad si je oženio?
Jeste, al u lakat!
Svaka riba, koju tvoj drugar lažov ima.
Lažov: E sinoć sam takvu ribu smuvao, da to boli. Znači, riba je neviđena.
A: To da je neviđena, verujem. Pošto su sve tvoje do sad neviđene, ali bukvalno.
Jedina stvar za kojom ne zalimo kad je izgubimo .
Kod zena je to blago, koje se trude da sto duze sacuvaju, a na kraju ga prodaju za parce mesa, dok je kod muskaraca totalno obezvredjena zivotna stavka koju po svaku cenu zele da uvale, neki za isto uvaljivanje daju i novcanu nadoknadu.
I na kraju su svi srecni!
Svaki član Vukajlije bezobzira na pol je nevin dok ne napiše definiciju dana.
Kada definicija postane definicija dana tada kažemo da je član "skinuo mrak"!
Tastatura koja još uvijek nije doživjela blagodeti kucanja magične kombinacije slova za adresu porno sajta.
*Opaa Ćomi, novi kompjuter, zipa bežična tastatura, nema no' si buržuj. Ček da vidim novo šta ima: www. por...
TRAS!!
~Nećeš kume.(alt+F4).
*Što kume, daj samo da...
~Nema, nema, ništa, još je nevina, ja moram da joj skinem mrak, kad budemo sami u tami, ako me razumiješ..
*A pa tako kaži. Ništa onda, odoh, budi nježan.
Kažemo za devojku koja bezuspešno pukušava da nas ubedi kako je ona stvarno nevina. Uglavno je ta devojka vrlo promiskuitetna, ili što bi neki rekli "radodajka", te stoga izgleda smešno, kada tako nešto izjavi, a ume i da iznervira čoveka koji smatra da nema potrebe da ga neko pravi budalom.
Andrijana Lima, čuvena braziska manekenka tvrdila je da je nevina i da će biti do prve bračne noći, a bila sa dvesta frajera pre Marka Jarića uz redovnu konzumaciju kokaina, verovatno i jeste nevina, ali u lakat.
Fraza koju izgovaramo za osobu koja je u zivotu imala xy seksualnih iskustava.
-Brate vidi onu malu,kako bih je landarao
-Matori i da je landaras,ne bi bio 1.
-Mislis
-Ma da,ta ti je bre nevina ko majka 9 Jugovica
Nimalo cijenjena stvar u današnje vrijeme,a jedina je stvar koja se gubi sa doživotnom garancijom....
"Klinke se jebu ko štuke...."
Konstatacija za zensku osobu koja se pravi nevina a u stvari je veoma iskusna!
Marko: ae Sone pusi mi kurac klosarcino!
Marica: iju kako te nije sramota rekao si onu rec!
Marko: ajde sta mi se tu pravis nevina si k'o pikado!
Ono sto pravi muskarac ne izgubi u vojsci, ili zatvoru.
Ruke su mu toliko hrapave da nikada ne ispusti sapun.
Stvar koju većina današnjih devojaka izgubi pre nego što sazna šta je to.
Postoji bar po jedan u svakoj porodici ili privatnom preduzeću. To je onaj čiviluk na kome vise ljudi, a ne odela, a gde je mesto na čiviluku brižljivo determinisano godinama ili statusom. Osoba koja je locirana na vrhu čiviluka odlikuje se vrlo dugačkom rukom poput samog Boga, koja često i rado poseže za podređenima sa čiviluka u raznovrsne namene i 100% je dostižna. Čini se da ova osoba ima vrlo razvijenu mrežu špijuna koji prate vaše kretanje, i u stanju je da vas za svoje potrebe namiriše preciznije od uterivača dugova. Ako odete na pusto ostrvo u pokušaju da se odmorite od ovih osoba, očekujte leteći tanjir - samo da bi vam vanzemaljac pružio kornjokomunikator s licem histeričnog progonitelja na ekranu, a ako ste na letovanju, moguće da će vam Turčin iz susedne kabine dodati telefon jer vas neko traži, iako ste nakačili lažne brkove i periku. To nije "neko", odmah znate. To je On.
Vrišteća direktiva je da se smesta nacrtate Tu i tu radi Apsolutno Neodložnog Posla, pritom vam stajući na pola zalogaja, na pola kafe, na pola cigarete - na pola bilo čega što ste počeli. Ostaje vam psovanje, ali dan je već upropašćen!
Predlog: pošto smo videli da sistemi kamuflaže nemaju nikakvog efekta, jedino rešenje je u kreiranju sopstvenih čiviluka na kojima će visiti drugi, kao i odgovarajućih sistema strahovlade.
Osoba koja se zatekne u prodavnici u kojoj rade prodavačice koje nikad nisu čule za pojmove kao što su: "dobar dan", "izvolite", "hvala", "prijatno" i "doviđenja".
Ulaziš u prodavnicu i po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "dobar dan". Kase su odmah pored ulaznih vrata, ali te niko ne zarezuje ni 5%. Čudno ti je, ali nastavljaš dalje. Kada si u korpu potrpao sve što ti treba, staješ u red za kasu. Ispred tebe je tip visok 1.80, širokih ramena u uskoj majčici iz koje samo sevaju bicepsi. Kasirka je sa njim upala u dijalog na kome bi joj i Rada Radenović pozavidela. Kuliraš i čekaš da završe, mada bi jedan deo tebe hteo da vikne "uzmite sobu zaboga". Konačno, stižeš na red. Bez ijednog upućenog pogleda, kasirka vadi stvari iz korpe i saopštava ti račun. Dok se ti cimaš da popakuješ sve to u kesu, ona zagleda plafon i verovatno vežba veštinu razlikovanja 386 nijansi bele boje, koju je skoro naučila. Zapravo, verovatno od kad radi tu. Kada si napunio kese, plaćaš račun. Vadiš jednu crvenu, pružaš i pritom, opet po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "izvolte". Dotična spodoba uzima novac i vraća ti kusur opet bez ijedne reči.
Pokupio si sve kese, krećeš ka izlazu sa rečima "doviđenja" i naravno, ostaješ bez odgovora, dok u sebi psuješ i kasirku i vaspitanje, koje, izgleda, nije usađeno svim ljudima.
Fraza koju izgovaramo za devojku koja je u zivotu imala xy seksualnih iskustava.
ortak 1:brate šta misliš da li je mala milica nevina
ortak 2:ma jeste
ortak 1:stvarno!!!
ortak 2:da ko utičnica,metao u nju ko je stigao.
Nešto što neke popularne ličnosti nikada ne bi izgubile da nisu postale popularne, mada se za neke još ne zna.
Vejn Runi, Piter Krauč, Ronaldinjo, Marija Šerifović, Bora Drljača...
Kažemo za devojku koja pokušava da nas ubedi u svoju nevinost po svaku cenu...
Devojka: Gurni prst.
Decko gurne prst.
Devojka: Ajde dva prsta.
Decko bez problema dva.
Devojka: Ajde gurni ruku.
Decko gurne ruku.
Devojka: Ajde i drugu.
Decko gurne i drugu.
Devojka: Ajde tapši.
Decko nemoze.
Devojka: Vidiš kako je uska.
neslana šala...
-Imam 20 godina, zavrsila sam pravno-birotehnicku i jos uvek sam nevina...
Devojka koja nije imala seksualne odnose, bar na na klasican nacin. Mada danas medicina moze skoro sve. Nevinost nije ni priblizno vazna kao nekada, moze se obnoviti, a i drugaciji su kriterijumi. Tacno je da se sve menja, tacno je i to da neko mora biti prvi, ali muskarac koji je imao iskustvo da nekoj zeni bude prvi tu zenu odvaja od drugih i takve osobe se seca sa osmehom. Po meni, nevinost nije "nista", koliko god izgubila smisao.
Vreme kada je pesma "17 mi je godina,jos se nisam ljubila" bila hit medju omladinom,a danas je mit!
Moderna verzija stare izreke "Ko o čemu, kurva o poštenju" u kojoj se diskredituje lokalna kurava koja je primila 100km kurca, a glumi neku finoću.
Udarac s leđa u potiljak na Bugarski način, veoma popularan kod današnje omladine. Obično ga zadaje treće lice u raspravi, zbog ovog udarca ferka je postala besmislena u današnjoj Srbiji.
- Čujem da je Mile dobio dobre batine sinoć ispred "Kompresora".
- Znam, neki klinac ga kao pozvao na ferku a tamo ga dočekala cela delegacija od 13 do 18 godina balavurdije.
- I?
- I ništa, nevidljivi Bugarin je odradio svoje. Mile se srušio a ovi ga klinci cipelarili dok hitna nije došla. Užas...
dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!
Moderni izraz da objasnite ortaku sexualnu aktivnost neke devojke...
Ti i ortak u autobusu, pogledaš kroz prozor kad snimiš neku ribetinu
-Brate, vidi koja ribetina, auuuuu
-Ma vidi je kakva je, raspala, ajde beži!!
-Šta joj fali, si normalan?
-Ma ta je nevina ko ovčica iz SVENA
Prvo krivično delo izvršio je još u kolicima dok ga je mama gurala kroz radnju. Tad je slučajno u kolica srušio kesu bombona. Kad je prohodao, prešao je na sve proizvode bogate ugljenih hidratima, nikotinom i alkoholom. Od ekipe je naučio kako se obijaju kola pa je srednju školu završio u kazneno popravnom domu za maloletnike. Od tada je skoro sve rođendane, praznike i letovanja proveo iza brave. S upravnikom je na ti, a čuvarima i njihovoj deci redovno čestita rođendan. Čovek bi pomislio da voli miris zatvorskih rešetki pa se zato stalno vraća.
- Šta imamo danas?
- Dve tuče, uništavanje javne imovine i "Milenkovića".
- Šta je sad uradio?
- Tvrdi da je nevin. Kaže da nije ništa, ali imamo dokaze da je posetio zlataru.
- Nevin je kao ona Natalya što smo je juče deportovali preko granice. Taj čovek će me proganjati do penzije.
Kaže se za osobu ženskog pola koja ne samo da nije nevina, nego ima i poprilično seksualno iskustvo.
A: Brate vidi onu Maju kako je dobra, kako bi je rado... A rekla mi Milica da je nevina.
B: Aha, nevina al u lakat. Jebalo je pola grada
A: Ja nisam
B: Pa nisam ni ja
A i B: Kurva!
Nešto što se nekad gubilo jednog dana, a danas pre par godina.
Generacija "94.
Dobar dečko: Još samo mi reci da si nevina i ženim te jednog dana!
Devojka: Nisam nevina ima već par godina!
Epitet koji pripada svakoj devojci koja se nije spavala. Čak ni činjenica da se spavala u dupe od svoje petnaeste nije dovoljna da izgubi epitet nevine devojke jer joj je himen još uvek čitav.
Ni to što eventualno pucanje himena(kad da nekome samo malo glavić da uđe), plastičar zašije za sitne pare nije garancija nečije nevinosti.
Daj brate otkud ti to da je ona nevina?
Ma jeste kad ti kažem!
Jeste nevina u smislu što još nikoga nije ubila, ali telesno je nevina jedino možda u lakat.
Jedina stvar koju TREBA izgubiti.
Član koji nije imao definiciju ili poster u odabranima. Onaj ko ima - njega su probili.
Ono što bi svaki posesivan i ljubomoran muškarac poželeo za svoju lepšu polovinu.
-Kuda se ti to smucaš?! Rekao mi je Pera da te je video juče na Trgu!!
-Pa šta je tu čudno? Nisam nevidljiva!
Muskarci lažu da su je izgubili , a devojke da nisu.
Najgora od svih ispala, kraljica blama, kad se čini da nema izlaza, vreme stoji i sve oči su uprte u ispaljenog. Sramoti nema kraja, a tome doprinose i ortaci, slučajni prolaznici, komšije koje gledaju sa terase, mala deca i svi ostali koji upiru prstom i smeju se ko hijene. Naravno, to se posle danima prepričava u društvu, u gradu, na porodičnim ručkovima, na rodjendanima ispaljenog, pred devojkom ispaljenog i u ostalim prilikama gde nesrećnik želi da se pokaže u najboljem svetlu. Pa još ako ste vi ispaljeni...Zemljo, otvori se.
Ja: Ćao devojko, kako se zoveš?
Devojka (nonšalantno): Mali jel ti još primaš paketiće preko tatine firme?
Ja: ...
Ortaci: UUUUUU BRATEEE ALA SI GA POPUŠIO, UUUU HAHAHA NEVERA, KOJI BLAM! HAHAHAHA! MORAM DA NAZOVEM SRĐANA I MILOŠA!
Luksuz u nas Srba.
Jedina vrlina koju plastična hirurgija može da istakne.
-Mama, moram da ti kažem, ja više nisam nevina.
-Opet? Pa dokle više? SaĆu ti zakažem kod doktora, al po kazni ove godine nema zimovanja. Jel jasno?
-Jeste... šmrc...
Zena koja ceka pravog. Ova vrsta izumire... Sve cesce deca radjaju decu. Sve cesce su polne bolesti. A po broju abortusa smo medju prvim u svetu... Jedni okrivljuju te devojke, drugi njihove muskarce, treci roditelje, a cetvrti drustvo, medije... A nista se ne pomera sa mrtve tacke... Na sve smo oguglali... Ne zanima nas dok se nama ne desi.
Pa, da... Niko joj nije kriv, sto nije vodila racuna?!! Roditelji neka je se odreknu preko lokalnog radija. Celo selo nek cuje za njenu sramotu. Neka ide gde zna i ume. Postala je samohrana majka u 17 godina. A moze i da abortira. Sta ce joj trudnoca, bolovi, dete koje trazi da jede svaki dan? Eto, sad bar vise nece da se brine da li je trudna...
za razliku od bitnih životnih činjenica koje se osobi same otkriju kad ona poraste, nevinost je stanje koje sigurno neće samo od sebe nestati
kad porasteš, kašće ti se samo...
Moja baka kaže da je to nešto najsvetije na svijetu i da svakako to moram čuvati (nekih 5 godina prekasno).
Baka: Čuvaj svoj cvjetić dokle god možeš.
Ja: %&($%& - ne odgovaram ništa jer se davim komadom mahune zbog napada smijeha.
Pošalica na račun drugara koji ima malo slabiji vid. Tj, ne baš malo slabiji, ali ajde. Ma, šta slabiji, lik je slepac. Ćora. Ne vidi bez đozluka. Ustvari vidi, ali samo belu kobilu.
-Mare, sutra basket u kraju, nađi još jednog da igra sa nas dvojicom u timu.
-Može Goksi? Ima 14 metara i malo slabiji mozak, ali je dobar da hvata lopte.
-Ma ne može bre, lik je nevidljiv!
-A dobro, to sam prevideo, jeste da nosi đozluke ali ume i on ponek..
-Šta bre ume ponekad?! Prošli put smo igrali i lik je pokušao da uzme onu jebenu betonsku kuglu, što stoji da se ljudi ne bi parkirali na trotoar.
-Ne seri?!
-Ma da bre, mislio da je lopta. I sve bi to bilo u redu da nije omašio teren.
-Šta omašio?
-Teren. Video onog malog hibrida '98 godište što ima 2 metra i još par klinaca oko njega, i istripovao da smo to mi. Otiš'o sa njima u nepoznatom pravcu.
-Auuu, pa nećemo onda njega da zovemo.
-Bolje zovi svoju kevu, nego njega...
To je ono čega kod nas nema.
Sve je već viđeno.
najveci folirant koji ce jedva cekati da vas zajebe
fini ljudi vas najfinije zajebu
Čuvena poza ziljavih ženki prilikom fotografisanja. Poznata i kao ducklips, već godinama uništava slike sa raznih (ne)prilika i izaziva gađenje kod svake normalne muške jedinke.
- J@0, @y N@$ $LiK@$h, M0wim tE ?!
:uzima fotoaparat:
- Šta ste se napućile, jebale vas nevidljive špagete da vas jebale!
U suštini, dobra stvar, bolje ležati nevin, nego jeben u zatvoru.
Vodeća kurcožderka u kraju. Mecena svih budućih kurvica i fufica u pokušaju. Guzovima melje bolje no prekrupač, a ustima bi i kirbi postidela.
*-Joj kume, ja bih prišao onoj maloj, al sve mi se čini da je nevina.
-Tijana nevina?! E moj ti! Razgažena kume, ko kvačilo od golfa dvojke! To šta ona radi, ja ni na filmu nisam viđao!*
Sintagma koja se uvek upotrebljava u tom obliku. Bilo da je to naziv ulica, pomen ili spomenik podignut njima u čast.
A koje to žrtve nisu nevine?
Devojka koja poseduje ceo, nepocepan, neprobijen himen.
U sredjoj školi pojam poštenja i lepog vaspitanja,
ali i neopravdane zavisti drugarica malo iskusnijih u seksu.
Na fakultetu, već predmet podsmeha.
Šta li njoj fali kada je još uvek nevina?
Ili je glupa ili je zatucana. Ko zna iz koje je selendre došla?
Stupivši na snagu zakon o zabrani pušenja, on uspeva da utiče u tom smislu što se dešavaju zanimljive i nesvakidašnje promene po pitanju enterijera mnogih kafića, poslastičarnica, restorana...itd. Naime, vlasnici takvih objekata pokazuju odista veliku maštovitost, a mi postajemo svedoci čudnih „dodatnih“ prostorija sa nevidljivim pregradama, vratima, prozorima koje zapravo poseduju sposobnost prečišćivanja vazduha, uništavaju dim i ne dozvoljavaju da ta otrovna, o najkancerogenija materija na našoj miloj planeti o kojoj tako mnogo brinemo, dođe do pluća nepušača i nepušačica.
Dešava se, recimo, da u baštama pojedinih kafića za jednim stolom se ne pali cigareta (kažnjivo zakonom!), dok za onim stolom koji je tu, pored, možete slobodno zapaliti, jer, kažem vam, između postoji taj genijalan, o genijalan izum naše darovite umom nacije, koja uspeva svaku rupu u zakonu da pronađe. Stoga, ako ste kojim slučajem seli za stolom „nepušača“ da biste popušili, morate, ako je susedni zauzet, da se sagnete, pomaknete unazad ili unapred, u stranu, i slobodno krenete da duvate.
Interesantni su i slučajevi pušačkih i nepušačkih stepenica. Na polovini se sme zapaliti, na drugoj ne. A dim kud ide – to ionako nije vaša stvar, vi ste stali u pušačku zonu.
Genijalnosti nikad kraja.
Kako god da je u drugim zemljama, mi smo uvek korak ispred...bar po ovom pitanju.
I među najrazvijenijim ne postoji ovaj prirodni, nevidljivi prečišćivač vazduha, a u tome leži veliko bogatstvo, ako na vreme zaštitimo taj proizvod, ne dozvolivši da nam ga Slovenija preotme...
Zato, Srbijo moja, počnimo sa izvozom!
je kao blokada na motoru,svi bi da je sto pre skinu...
Devojka burne seksualne prošlosti koja je uspela da se uda i prikrije dešavanja u mladosti.
Devojka koja tvrdoglavo čuva nevinost za brak, ali za to vreme ne propušta da se jebe u sve ostale rupe (i ne samo u rupe).
Devojka pojebljive prirode koja kurac nije primila samo tamo gde nije kročila nogom.
- Tebra, vidi malu sto je slatka. Vidi kako nevino izgleda...
- I jeste nevina, al' u Singapuru. Tamo još nije bila.
Za vukajlijaša koji još uvek nije zakoračio u deo sajta po imenu "Definicije dana" možemo reći da nije "skinuo đanu", odnosno da je takav vukajlijaš još uvek - nevin.
U početku je ok, ali vremenom ovo stanje počinje da smeta, javlja se nelagoda kod nevinog vukajlijaša.
Okolina to samo pospešuje kad ga kritički promatra i šapuće:
"Gledaj ga ovaj, prevalio preko 100 definicija, a još nevin, strašno...."
Ali tako je to u životu, neki nisu ni približno alfe, i u hijerarhiji čopora oni su ti koji poslednji prilaze ženkama ili ostacima ulovljenog plena.
Oh crap...
Od podkolenica do stopala su delovi zenskog tela koji najcesce budu zapostavljeni, pa otuda i ironican izraz za devojke cija se nevinost dovodi u pitanje.
Radoznali:
-Je'l Daca nevina, sta mislis?
Napaljeni:
-Valjda jeste, ne pije vina!
Radoznali:
-Ma ozbiljno, sta mislis?
Napaljeni:
-Sto se mog licno iskustva tice, nevina je ispod kolena, a za ostale ne znam.
Svi ga snime u klubu, ali se prave da ga ne vide. Čista suprotnost rado viđenom gostu.
Izvini za sinoć. Ispao sam neviđeni kreten.
Danas izuzetno cesta pojava na malom fudbalu i fudbalskim terenima uopste.Naravno,ucestalost pojavljivanja iste zavisi iskljucivo od golmana.
-Marko bre,brani,jebem mu mater!
-Brate,nisam je video...
i kad je izgubis toliko lažes o tome da posle godinu ni sam ne znaš kako si je izgubio!!!
1. startovala me na žurci i tad je bilo...
2. brate jurio sam je 2 nedelje i dosla kod mene...
3. dobra riba full starija malo al sve mi objasnila ubrzano...
4. bio sam mrtav pijan i jbg desilo se nekako...
Poslednja reč tehnike, i to još u Srbiji.
Čekić u vozilima GSP-a koji se koristi za vanredne situacije. Namerno je tako napravljen da izgleda kao da ga nema kako ne bi bilo krađa i drugih zloupotreba.
"U slučaju opasnosti čekićem razbiti staklo."
Ova konstatacija označava promiskuitetnu žensku osobu, recimo neku sponzorušu.
L1 - Da li je ona tamo nevina?
L2 - Jeste , al u lakat.
Da Eva nije zagrizla jabuku, sve žene bi ostale nevine.
Kada vidiš osobu ispred sebe koja ti razdragano maše i gleda te u oči. Ti nemaš pojma ko je to i nakon par sekundi nevjerice, počinješ i ti da mašeš njoj. Idete u susret jedno drugom, ne skidajući pogled. Tek kada dođeš na par metara od osobe, skontaš da je mahala nekome iza tebe.
Metoda prepadanja mačaka i pasa lutalica koja se primjenjuje kada vam se u blizini ne nalazi ništa čime bi ih mogli gađati. Životinja malo poglupa, pa u većini slučajeva popuši foru.
-Šibe! Šibe majku ti jebem!!! Vidi ga, stani nemoj trčati. Ne trči konju to je još gore!!! (saginje si i kofol uzima nešto, te se uspravlja i imitira gađanje prema životinji napadaču uz urlik nalik Spartancu) ŠIBEEEE!!!
Riba iz fantastične četvorke koja je najmanje aktivna i neprimetna zbog razlike u fizičkoj privlačnosti u odnosu na ostale učesnice.
Lakat važi za mesto na čovekovom telu koje samo po sebi nema nikakve rupe.Nevine u lakat su takve zato što im je malo falilo da i tamo pronađu tu famoznu rupu koja bi bila otvorena za nove predloge.Meni lično kada neko pomene lakat pada na pamet da može biti iskorišćen za oduzimanje nevinosti, ali ima raznih ljudi.
Kada neko kupi Auto od 30 hiljada evra i onda te udavi pričom kako taj auto jako malo troši, i kako mu se ustvari isplati sto je kupio auto.
Ili kad neko kupi Jeep, pa ti priča kako mu treba zbog posla, a radi kao računovođa, ili zbog vikendice u koju ide jednom godišnje.
- Da, DA, u pravu si, Novi Beograd prepun je neprohodnih terena, trebaš da kupiš i onaj čekrk za samoizvlačenje.
Nešto što se nikada nije dogodilo i niko ni u ludilu nije pretpostavio da to može da se dogodi.
Mile Kitić, jači nego ikada, napunio "Arenu".
to je devojka (ili više njih) koju je (navodno) jebo ortak dok je bio u selu ili na moru ili tako negde van grada... znači pun je priča kako je bio kazanova, samo što niko nikad nije video ni jednu njegovu ribu... zato mu je svaka neviđena...
ma nije neophodan uopšte... sad je pun kurac tih priča, pogotovo među klincima... leto je jbga...
Devojka koja je primila više palamara nego što je Pera Ždera pojeo pljeskavica. Devojka koja je prestala da broji broj primljenih tukija kad je stigla do brojke 20, jer je toliko pismena da i ne zna da broji preko toga. Za razliku od Mrkonjića koji će pre postati član LDP-a nego što će promeniti svoju Lakosta majicu, ova devojka se ne libi da iz dana u dan menja svoje jebače.
Aca : Jao brate, vidi onu malu prekoputa, zipa što ne skida pogled sa mene. Mlado neko pile, garant je nevina.
Rale : Alo bre idiote, jesi ti normalan ? Pa to je Sandra iz osnovne, gleda te jer je toliko iskusna da garant ima moć gledanja ispod odeće, pa se zbunila jer je videla tvoje pače veličine smokija. Jeste, nevina je, ko što je nevina i Pamela.
U Srbiji vrlo pozeljna fizicka predispozicija za devojke pred udadbu, jer po uvrezenom verovanju oslikava njen nepohotljiv karakter. A to sto one ponekad pokusaju da nadoknade propusteno, to se uzima za statisticku gresku, samo, ebesh ga, procenat je malo zabrinjavajuc.
Sve je relativno, obrazac ne postoji...
Stanje materije koje proizilazi iz stanja svesti, a sve zahvaljujući aksiomu: "mnogo je fin, ili je peder ili je Vojvođanin."
Izgleda da stvarno ne vredi govoriti tiho ako nevodiš psa sa sobom.
Da bi te videli i čuli moraš bar da vrištiš, skačeš i mlataraš rukama i nogama.
Kada smo mali svakodnevno imamo nezaustavljive nalete fizioloskih potreba,koje nikako ne mogu da sacekaju ni pola minuta da bi se stiglo do mesta za izvrsavanje istih.Prema tome starija osoba,recimo tata u ovom slucaju nadje najprikladnije resenje-"Samo ti zazmuri i niko te nece videti".
Devojka kojoj, iako je gradska kurva i iako je primila u sve moguće i nemoguće bušotine i pukotine na svom telu, još uvek niko nije metnuo u lakat. U slučaju suprotnog pola, označava dečka koji ga je metn'o svugde samo nije u lakat.
Svi znamo ponekog takvog.
Zatvorenik, kome još uvek nije ispao sapun tokom tuširanja.
Nije nevina.
Biljana Plavšić, majka devet Jugovića, osmo svetsko čudo...
Mocno oruzje od strane politicara da u narodu izazovu osecaj nacionalne pripadnosti zarad licne koristi. Ovo je takodje i uloga ljudi sa kompleksima koji zele da se predstave kao nevinasca i da su svi ostali nasilnici prema njima. Obicno ta "nevinasca" prva naprave pometnju i pale vatru, a onda kukaju.
Pre ili kasnije, svaki bubnjar iole ozbiljnog benda, dođe na red da zasvira i na ovom kompletu. Uglavnom ima to zadovoljstvo na gostovanjima benda u emisijama poput jutarnjeg programa, nečije šarenice ili "talk show"-a na nekoj levoj televiziji.
Dok ostatak benda šatro svira na svojim gitarama, klavijaturama i dok pevač na prazno napinje kenjaru, bubnjar u pozadini cepa, uglavnom keca u prazno, smoren kao Prljavi Hari sa emgejcem, pretvarajući sebi u divnu uspomenu tetoviranje bulje usled sedenja na praznoj gajbi piva na svirci u lokalnom klubu.
Apsolutno neodoljiv način na koji deca trljaju oči. To rade tako što obe šake stisnu u pesnice i onda trljaju oči sve dok ne izgube ravnotežu i zaborave zašto ih uopšte i trljaju. Drugim ljudima ovo izgleda simpatično jer deluje kao da izoštravaju sliku na nekom nevidljivom dvogledu. Postoji i varijanta kada koriste samo jednu šaku. To je onda nevidljivi durbin.
Nudistička plaža.
Kaže se za devojku koja je imala više seksualnih iskustava nego što je Radiša Ilić primio golova.
Boja.
Koju svako ne vidi na drugi način.
Stanje duha.
Ono sto bi svaki klinac u trazitnom periodu od decaka u muskarca zeleo da bude.
Mogucnost da setas ,po mogucstvu go, a da tebe niko ne vidi,da ulazis snajkama u kupatila i voajerises bez mogucnosti da te uhvate,neprocenljivo.
Izraz lica koji znači upravo suprotno!
Nevidljivi čovek-osoba koja može prdnuti i napraviti se kao da nije on.
Situacija kad se zajebeš i kreneš autobusom nekog opskurnog lokalnog auto- prevoznika u pravcu duboke unutrašnjosti Srbije, bez spasonosne zaštite koju predstavlja kakav-takav muzički uređaj i slušalice dovoljno jake da ponište zvučne efekte što stižu sa zvučnika nad glavom. Posledica: bolno penetriranje zvukom čiji bi fizički ekvivalent bio gengbeng u najcrnjem turskom kazamatu.
Beograd je već dvadesetak kilometara daleko, kroz prozor promiču šljive i njive, Miško, već raspojasan, okreće se i šeretski se osmehuje kondukterki:
- E, ljudi, ko da na saranu idemo! Daj malo muzike, bre! Mala, daj onaj disk, daj Hasana.
Paralisan strahom, pokušavaš da se setiš gde su ti slušalice, i sa užasom shvataš da su negde na dnu putne torbe u prtljažniku. Sa prvim zvucima na oči ti se spušta mrak, a tvoja svest počinje da se grči u ritmu koitalnih kretnji tri brkata Turčina, i jedna jedina preostala misao ti kao zaleđen krik nemo para grlo:"Neeeeee, Hasaneeeeeeee, neeeeeee!
Školski primer da davanje znači gubljenje.
Vječiti gubitnik.
Simpatizer određenog kluba koji bi život dao za isti, a da nikad na utakmicu otišao nije.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
...ili neopisiva bruka, je kada na konkursu za posao u NARODNOJ BANCI SRBIJE, testove radiš na ENGLESKOM.( Čisto sumnjam da se, recimo, u Francuskoj centralnoj banci to radi na kineskom, ili u Engleskoj na arapskom ili u Američkoj na ruskom, ili Švedskoj centralnoj banci na albanskom jeziku.)
Prosto je neverovatno koje gluposti mogu pasti ljudima na pamet u pokušaju da pokažu kako "EVROPA NEMA ALTERNATIVU". Gotovo da bi bilo smešno, da nije ovoliko žalosno, kada obratite pažnju u kojoj meri se forsira upotreba engleskog jezika u Srbiji. Da se razumemo, nemam ništa protiv upotrebe stranih reči i izraza, naročito u tehničkom jeziku, kada bi prevod nekih izraza bio besmislen, rogobatan, smešan, ili kada ne bi smo imali odgovarajuću reč, ali protežirati strani jezik(ma koji bio), na račun vlastitog, u svakodnevnoj komunikaciji, je , najblaže rečeno, za osudu. Ukoliko se nastavi ovaj trend, ne bi me iznenadilo da đaci u osnovnoj školi GRAMATIKU SRPSKOG JEZIKA, ODGOVARAJU NA ENGLESKOM!
Kad se izgubi, više se nikad ne može naći.
Osim kod žena kad koriste himenoplastičara kao odeljak za izgubljeno-nađeno.
Sve popularnije ime za hrčkove usled učestale navike malih pufnastih gadova da naprave teatralnije bekstvo nego oni mamlazi iz Prison Breake-a.
-Brate, izgubio sam nevinost.
-Šta ćutiš do sad koji kurac?
-Ne znam jebi ga... konstantno je zapišavao kavez dok nije porđao a onda je izgrizao šipke i pobegao.
-Čekaj bre o čemu ti... a jebao te tvoj hrčak!
Jedinica za određivanje seksualnog opredeljenja, odnosno posla kojim se dotična osoba bavi.
- Srboljube, jesi li nevin?
- Jesam
- Pu, pederčino jedna
-----------------------------------------
- Ilinka, jesi li nevina?
- Nisam
- Mrš, kurvo jedna
Svi znamo sta znaci kada neko kaze "Drzis mi svecu"...Drugara ili osobe koja vam u datom trenutku drzi svecu je lako otarasiti se,ali ne i nevidljivog drzaca svece! To je onaj svecar koji se javlja kada ste u intimnom drustvu prelepe devojke,a iz vasheg stomaka u vidu podriga izvire secanje na veceru koja je slucajno bila tunjevina sa belim lukom,podvarak od kupusa,socijalna kobasica i mnogi drugi.
Moze i da se javi na "drugom kraju tunela" u vidu prdeza,koji je pruzrokovan sa 4 tanjura caletovog pasulja "grande" tetovca,a pored miomirisnog efekta koji se uvlaci u zidove njene malecke sobe,moze da dovede i do kovrdzanja kose i stipanja za mreznjacu oka,takodje ima veoma cesto i zvucni efekat ispoljavanja,koji je cesto propracen i izletom vodenaste fekalije koja ostavlja upornu masnu fleku na vasim belim gacama,a moze i da dovede do pada nekog enterijernog predmeta sa police ili zida,usled vibracija.Manje iritirajuci nevidljivi svecari se javljaju u obliku stucanja,splabe besike ili prehlade sa hronicnom proizvodnjom vodenastog sekreta iz vaseg nosa,koji je ustupio bas tog dana.
Davno prošlo vreme od časna.
Obavezan rekvizit skoro svakog muškarca koji igra uz pesmu Floyd.
Ko je dasa u ekstazi kada preko stotke gazi?
napomena:
Svaka sličnost sa "Čarobnjačkim Nevidljivim Univerzitetom" iz "Diskveta" Terija Pračeta je sasvim slučajna (ako je uopšte i ima).
Elem, srpski "Nevidljivi univerzitet" se nalazi u Kragujevcu, a širim narodnim masama je poznat kao "Filum". Njega pohađa studentarija koja je dobra sa crtkanjem, slikanjem, pevanjem, sviranjem i ostalim vrstama lepih umetnosti.
Nevidljiv je iz prostog razloga što ne postoji. Mislim, postoji on u teoriji, ali ga fizički nema. Ima dekana, upravu, kurce/palce od administracije, ali nema svoju zgradu. Nema učionice (teatre za slušanje nastave), nema kancelarije za već pomenutu administraciju, nema muzičke kabinete, toalete - jednostavno ga fizički nema.
Posle nekih dvadesetak godina postavljanja temelja (koji postoji ako vi mislite da postoji), došlo se do zaključka (od strane gradskih otaca) da se izabere nova, reprezentativnija lokacija za gradnju. Dotle će to i dalje biti univerzitet nevidljiv golim okom. Dok mnogi drugi fakulteti u Srbiji uzimaju dobre pare studentima i pritom ih jebu u buljsona, kragujevački "Filum" nema ni toliko obzira da stavi "vazelin", već jebanijadu odrađuje na suvo.
to je kada stavis definiciju na vukajliju i za 5min je ne vidis
Ne može biti poštenija, golu ju je videla samo keva na porođaju i posle toga niko. Najbliže seksu joj je rukovanje sa osobom suprotnog pola.
- Kako je dobra ona Jelena spakovao bih je ko metar drva.
- Ubija se ona od kurca.
- Šta sereš, nevina je ko jagnje što za sisu samo zna.
- Haha važi brate, ti ćeš joj biti prvi.
Devojka koja je toliko puta bivala "iznabadana" da okolina, njeni drugari, a ni ona sama, ne znaju tačan broj.
Svi pričaju da se jebala, ali niko ne može da dokaže.
Kuća pored koje prolazimo svakodnevno, a ne primećujemo je. To je zato što ona postoji u nekom drugom vremenu. Kad je sruše, pojma nemamo šta je tu bilo.
To je ono što natera svekrvu kod oftalmologa (očnog lekara) kad joj snajka pored nje prošeta gola.
Ju snajka pobogu, pa zar ne vidiš da si gola ...
Jok majka, imam ja spavačicu samo ti ne vidiš dobro....
To je kada mlatnete po monitoru jer vam je spor kompjuter.
BAM --- "Učitaj se više, 'bem li te u usta..."
Djevojka koja nije kriva što su je spavali.
Vrlo uska ulica.
X: Šta ti je s' kolima?
Y: Ma iš'o sam sa ženom kod nekih rođaka, ona htela da vozi a prolazili kroz neke nevine ulice. Zakačila je svaku banderu i svaki plot!
Margina ukusa. Situacija kubovana na 6. stepen.
Sleng za nešto što je haos dobro ili loše. Značenje dobija u zavisnosti od situacije u kojoj se subjekat radnje našao.
- Burazeru, kako je bilo sinoć na dejtu?
- Haos brate. Večera, cuga, savršen seks, madrac u njenoj sobi. Šta da ti kažem. Ne-vi-đe-no! Vrijedna je svakog dinara.
- Čuo sam da je sinoć kod Zulufa na gajbi bila do jaja partija.
- Loše čuješ. Upali smo na gajbu oko keca. Mlako pivo, pavijani spušteni od horsa, kamenjarke raspad. Neviđen pad sistema.
prevod na japanski: Niko-Tako
Nešto što današnje devojke nikako ne znaju šta znači. Čuvaju himen za brak iako im je guza odavno rascvetana, a usne dodirnule par desetina muških polnih.
Deca gledaju pornjavu.
Jedan od pojmova koji vremenom postaju sve širi.
Često korišćen komentar na slike razgolićenih kalaštura na Fejzbuku.
Slika: ženska drži aparat u ruci i slika odraz u ogledalu u sred kupatila. Izgleda kao da je zaboravila da se obuče,a pri tom je obavezno nagužena i usta na gotovs!
Lezilebovic, hohštapler, blejač, apsolutni neradnik - čovek koga je prosto nemoguće videti da bilo sta korisno radi, mada ce on uvek nešto raditi baš onda kad ga pozovete da vam štogod pomogne.
- Halo, Mićo, brate, ako nisi u kakvom poslu, hajde navrati popodne treba da ispreturam neki nameštaj po kući.
- E, brate, radim nesto sad, pa ako završim do popodne...
- Dobro, dobro.... ako završiš... Znam, radnik si ti neviđeni...
- A što brate, je l nisam?!
- Jesi, jesi...
Zadatak za naučnike 21 veka.Praktična napravica koja će omogućavati da prosečan muškarac više ne ispada seljačina u društvu drugarica,svoje devojke ili žene dok se neumorno okreće za svakom suknjom koja prođe kezeći se kao kuče kad izbaci glavu kroz prozor.
Momak i devojka šetaju držeći se za ruke.Direktno na njih ide napucana plavuša,verovatno nadolazeći iz pravca Strahinjića Bana.Opasnost na vidiku,ali mama ima novi trik!Plavuša prolazi a njegov pogled ostaje uperen napred.
Ona,u sebi :
-Ne mogu da verujem,konačno je sazreo!Tako sam ponosna..
On,takođe u sebi :
-Ouu jeaa,hvala braćo naučnici..
Zajedno odlaze u zalazak Sunca.
Unutrašnje, one koje ti kao doživotnu uspomenu izgravira pandur od koga su kerovi prepisivali ili ljubav tvog života koja te je ostavila zbog plemenitog. U kombinaciji mogu biti i samosmrtonosne po nosioca istih.
- Boli me, brate, iznutra me boli!
- Da nije to zbog pandura koji su te izpendrečili devedeset pete, pa si pišao krv tri dana?
- To je sitnica u odnosu na ovu bol! Ostavila me je! Jeste da su modrice nevidljive, i od njih, a i od nje! Al' njene bole do srca, pandurske samo kad pišam!
- Proći će to, razmišljaj pozitivno.
- I razmišljam. Idem da skočim sa ovog novog mosta. Možda ga nazovu po meni!
kada dođeš kući iz kafane i pojedeš pola šerpe nekuvane sarme, a to da je bila nekuvana ti saopštava majka kad se probudiš
Kriv, da krivlji ne može biti.
Ironičan komentar na femkanje i finoću savremene sponzoruše.
Tipičan primerak jedne današnje vrste ženske populacije, kojekakva mačkica-tigrica koja pitaj boga da li je dobila hemiju u školi, razbila je više jaja o dupe nego o tiganj i uspela je da zadrži svoju nevinost samo kada je u pitanju glasanje na izborima. Za vrlo kratak vremenski period stekla je epitet "nevina k'o majka 9 Jugovica" koji je krasi, pretežno vođena moralnim načelom 21. veka - "cilj opravdava sredstvo", pod uticajem visoko edukativnih serija kao što su "Seks i grad" i ostalih istog kalibra, kojima, na svu sreću, imena ne znam, jer su joj roditelji dan-noć na poslu i ne mogu da isprate ćerkin nedostižan tempo, niti da upoznaju nikog iz njene ovosezonske kolekcije.
Rođaci kada je, posle godinu dana, opet vide na slavi, kažu: "Vidi je naša Cica već devojka postala!"
- Nego, čuj buraz, 'si vid'o onu malu Stašu iz dvorišta što ima slike na Fejsu?
- Ona što preskače vijaču na terenima sa Džonijevom sestrom i klinkama iz kraja?
- Ha, nisi bio na terenima pola godine, ne preskače ta nijednog više.
- Daaaj loži me brate, nije valjda i ona već...
- Ma jok, jes' ti lud, nevina je - al' na izborima.
- Ma sve bih ja to...
Nekada čudna sprega moći, interesa, znanja i sreće koja je i najteže probleme rešavala, najčudnije veze i puteve stvarala i održavala nadu u bolje sutra.
A kako? To nije ni bilo najvažnije.Dovoljno je bilo što postoji...bar negde...
Međutim, mi smo se mnogo nagledali filmova, nešto smo i pročitali, neke vidljive i nevidljive ruke za malo da nam ubiju dušu i postali smo nenadjebivi tumači stvarnosti, prošlosti i budućnosti…
Nevidljiva ruka ne postoji-iza svega su Amerikanci, razne poslušne budale, strani izdajnici i domaći plaćenici…dobro, ajde, …i poneki mason, al' Vatikan sve manje....i sledeći Papa biće Amerikanac, a možda i Crnac.
Agregatno stanje tela kada dodje dan roditeljskog....
Božja ruka tržišne utakmice koja golove postiže oslanjanjem na duboki džep igrača.
- Šta je bilo, ženo? Čemu takav izraz lica? Ne radi pijaca?
- Tašna...
- Gde ti je tašna? E, ruke im se osušile dabogda!
Crnac za vreme noćnih nestanaka struje.
Devojčice koje se profesionalno bave najstarijim zanatom na svetu, ali čuvaju svoj himen, svoju čast, kako bi u brak ušle nevine. Dele se na pušikarice i buljokoljačice. U poslednje vreme se javlja i jedna međuvrsta koja ima naziv buljokolji, pripadnice ove vrste su bile muškog pola kad su se rodile, ali su za života uspele da se izbore za svoje mesto međ' nevinim kurvama.
Najspominjanija reč na RTS-u vikendom,ali ovde se ne radi o politici već o Serijama Rekordne Gledanosti gde svi zajedno možemo da se užasavamo što je glavna glumica izgubila nevinost pre braka(Ranjeni Orao,Greh njene majke,Račun za struju njene tetke).Svi patimo za tom devojkom i nadamo se pobedi ljubavi a jedan himen manje više.Reč nevina se u seriji pomene prosečno 15 puta po epizodi tako da ako su matorci u dnevnoj sobi vi od sramote bežite u spavaću.Morate se zapitati ako je mene sramota to gledati kako njih nije sramota glumiti.A neka 'rava na kojoj je bila 250 raketna brigada čudiće se izboru te devojke
NE ONA NIJE NEVINA!!
TI NIJESI NEVINA!!!
IZGUBILA SAM NEVINOST NA PREVARU!!!
JADNICA IZGUBILA JE NEVINOST PRE BRAKA!!!
Dnevna soba subota 20h:Na okupu su deda,baba,mama,tata,brat(11) i sestra(18) i zamislite situaciju gde klinja pita:Mama koliko si ih imala?
Lični i skroman komentar:Jebem celu seriju u nevinost!
Zatvorenik koji je uspeo da izbegne podizanje sapuna.
Imaginarni prostor koji umni podlaci koriste zarad lične dobiti vješto pripremajući teren, kao kad kuvaš žabu.
Kornjača je dugovala keš puhu orašaru, te joj dopizdi jednog dana i odluči da zovne Konana varvarina u pomoć.
-Konane, Konane trebala bi te nešto pitati ako moš pet minuta samo...
Teleportova se Konan varvarin pred rnjaču!
-Uuuu! prestravi se rnjača, diže prednja dva patrljka te pljusnu bradom u proliv prehlađenog Džordija La Fordža.
-Kako da ti pomognem kornjačo? reče Konan varvarin dok bijesno podiže mač te mu ispade spužva iz lažnih muda.
-Pa šta znam, kad već pitaš mogo bi da mi popušiš karinu ili da mi izpalacaš čmarinu, HAHAHAHA!
-AAAA! koga ti jebeš jesam došo fino ko čovjek, šta ti treba tebra?!?
-Ok, ok šalim se. Čula sam da voliš svemirske brodove?
-Hmm, ovaj.. pa... da, volim ih, šta sad?
-Vidiš ono gore svjetlo na brdu, to ti je svemirski brod. Idi gore i reci da hoćeš da im se pridružiš, da putuješ.
-Hvala ti rnjačo, idem odmah!
Ubivši junački dva klingonska targa na putu, stiže Konan gore. Kad ono karina, svjetlo nije svemirski brod nego sijalica na kranu na građi.
-Puh (glavni investitor): opa, takav nam treba, jel možeš dići dve vreće cementa odjednom frajeru, a?
-Ma šta dve, dižem ako se ne userem i 7!
-Ok, aj na poso lagano, nego ko te poslo, šta koji kurac tražiš ovdje.
-Rnjača me poslala, kaže svemirski brod...
-Ništa ti ne brini! Kad završimo ovu zgradu idemo u duboki svemir, obećavam!
Tu noć u kafani sreću se puh orašar i rnjača.
-Puše, puše, jel ok, smo kvit sad? Radiće mali koliko treba, pešes mjeseci.
-Ma ok kornjačo prefrigana, moj si čovjek! Konobar utriplaj ovo i naplati šta košta - kornjači.
Trećinu tela jednoga crnca ili cigana obojimo u crveno, drugu trećinu u zuto a poslednju trećinu u plavo i onda ga okrećemo, najvećom brzinom, oko njegove ose i kad se te tri boje stope te postanu bezbojne-dobijamo nevidljivog čoveka...
To je ona pita, za koju svi kukaju da je nenadjebiva, a vi nikako da je se dokopate. Šansa za vizuelni kontakt sa istom obrnuto je proporcijalan vašoj izgladnelosti.
Izraz kojim se napadac ubraja medju velikane svetskog nogometa. Npr., Dejan Lekic. Covek daje nevidjene golove.
Robijaš koji još nije plodio, a završio u bajboku.
Ženka koja nije osetila miris novootvorene knjige, ali zato jeste svakog mužjaka kojeg je srela.
- Matori, sve bih dao da kresnem Slađanu.
- Ne moraš ništa da daš ludaku. Idi kod nje, počni bilo koju priču i brzo će pasti.
- Je l' si ti ozbiljan?
- Čuj ozbiljan, pa nema ko je nije kresnuo. Nevine su jedino školske knjige koje su ostale za njom.
Čovjek koji stavi tamne cvikere na oči i misli da ga niko ne vidi.
Jedina stvar koju je teško izgubiti.
(Sve zavisi od pola.)
Viđen neuspjeh. Nastavak priče o carevom novom odijelu, u kojoj car misli da šeta u dotad neviđenoj odjeći, i podanici isto to misle, iako svi realno vide samo carsku muricu.
- Odloženi su pristupni pregovori Crne Gore u Nato, što je za Crnu Goru ipak neviđen uspjeh.
Izraz koji se u Crnoj Gori koristi za djevojku koja je xxx puta imala seks.
-Brate šta misliš je l' ova mala nevina?
-Naravno.
-Ne zezaj, ozbiljno te pitam.
-Pa ozbiljno ti kažem, nevina je k'o tunel Sozina. Više je ‚‚glava'' kroz nju prošlo, nego auta kroz Sozinu!
...ime koje označava osobu koja je pod težim djestvom alkohola ili lakih/teških droga i takoreći -jedva gleda na oči...
osoba A: "ej , brate... hoćemo popijemo još po jednu, ja zovem turu?"
osoba B: " ..mmmm..ha? .. ma daj, nema šanse.. vidiš da sam Nevid Naočić.."
Izgovor da studentu roditelji iz provincije pošalju koji dinar koji bi on iskoristio na izlaske, alkohol i ostale stvari svojstvene jednom prosečnom studentu.
Telefonski razgovor:
Student: E ćao mama, nismo se čuli dugo. Baš mi nedostajete svi kod kuće. Kako su baka i deka?
Mama: Svi smo dobro, i ti nama nedostaješ. Kad dolaziš?
Student: Ma nemam pojma imam baš sad mnogo obaveza. E da, onako usput, treba da mi pošaljete pare za knjigu.
Mama: Kakvu?
Student: Ma sećaš se onu, pričao sam ti jednom o njoj "Nuklearna magnetna rezonancija" iz predmeta "Neoplazme , genetski poremećaji i bolesti imunološkog sistema".
Mama: Šta će tebi to, ti studiraš ekonomiju?
Student: Ma izborni predmet. Samo vi meni pošaljite pare. E da, profesor traži da bude original knjiga, ne kopirana, đubre jedno korumpirano!
Mama: A koliko to košta?
Student: Ma 2300 din.
Mama: Dobro šaljemo ti. Znaš šta ima novo?
Student: Tututututututut______________________
Koristi se za opisivanje djevojke koja jos nije imala nikakav kontakt sa muskarcima.
A:Eeeee brate,eno Milice iz kvarta,jao kako je slatka covjece,sisa joj ko cepelin.
B:Jeste,ko secer je,sta mislis jel se taslacila ikako?
A:Ma ko?Ona?Nema sanse brate ona jos onu stvar zove pisom sta ti je,nevina je ko aprilska rosa.
devojka koja neće da pije vina
- Miro, šta da ti sipam?
- Bilo šta, samo ne vina!
Unutrašnje krvarenje, usled životnih poraza, padova i gubitaka. Posoljene žive rane, koje peku i grizu sve organe, tkiva i ćelije. Težina u stomaku i na duši, koja kao kandžama zarije svoja sećanja, dok se mozak bespomoćno brani da ih odstrani. Nema osobe koja ih nema. Imaju morbidno pozitivnu stranu: Često spajaju ljude, kreiraju ljubav i prijateljstva. A padne tu i poneki ses.
Sede njih dvoje tako, na ljuljašci. U pozadini se čuje tiha muzika, nekih davno mrtvih vremena. Lagano cirkaju pivo, dok mu ona spušta glavu na rame i uz kratke i glasne osmehe, pokušava da izusti koju reč.
- Pričaj mi nešto.
- Šta?
- Bilo šta jebote, pričaj o sebi, detinjstvu, nešto!
- Aaa pa ako nisi primetila, ne čujem na desno uvo. Igram ti ja tako fudbal, dođe jedan debeli slinavi klinja, zavuče mi pesnicu i pljas, spotaknem se, izgubim svest, budim se u bolnici. Naravno gluv. Ja, kao pomoćni hirurg, bih samog sebe manje ujebao od tih "pod konac" koljača. Ejjj, je l' si dobro?
- Ne volim rastanke. Otišla sam do njene sobe a ona... Tri dana na izdisaju snage. Ja čekam... Reč, pogled, bilo šta! A dobijem... Dobijem njena poslednja tri izdaha. Baš tu... Na mojim grudima! Razumeš Timo?
- Ovaj...
- Uzmi me! Sad odmah!
- Na ljuljašci???
- Da, na ljuljašci!
- Čekaj bre malo, pa ne mogu bre, kako da te uzmem? Mislim, već te držim, ovaj, kako da... Mislim ne mogu ja, nemam ni kondom, a ni... Ej, eeej???
- Hrrrrrrk.... Hrrrrrrrk....
Svaka ona situacija u kojoj se može naći neko lice ili objekat(grad,država,narod,reprezentacija,klub...) u okolnostima posebno teškim ili lošim za isto.Posebnu otežavajuću okolnost čini to što nigde u blizini nema kazančeta za vodu koja bi otklonila to sranje.A i da ima,ne bi pomoglo.
...cist pleonazam!
Poznato je da svi koji leze u zatvorima su nevini ili bar tako tvrde!!!
Oduzeo si se od alkohola i jedino što ti je ostalo u sećanju je to kako si došao na slavlje.
Kako ste se proveli za 1. Maj?
- Pa pričaju ljudi da nije bilo loše. Ja mogu samo da ti opišem put do sela, ako te zanima.
Najčešći način da nekome stavis do znanja da se hefta kao luda.
E brate gledaj onu Anu al je dobra, sigurno je nevina.
Nevina, nevina kao ovčica iz svena.
Opis za devojku niskog morala. Dobilo značenje zbog toga što je kraljica Draga Majskog prevrata 1903. godine upucana preko 80 puta, samim tim su je "izbušili" pa otud izraz nevina ko kraljica Draga, bušna ko kraljica Draga itd...
Jaoo brate moj što je dobra ona Koviljka, otresao bih je ko ciga slinu
Nemoj brate, čuo sam da je ona nevina ko kraljica Draga
------------------------------------------------------------------------------------------
Jaoo kume ala bih uskočio u ovu Milanku ko ciganče u kontejner
Nemoj brate, ona ti je bušna ko kraljica draga, ko je stigao, ubacio ga je
Je "remote controler" u muško-ženskim odnosima. Glavni je "ubica" poverenja, iskrenosti i bliskosti, te je samim tim zaslužan za dovođenje veze do propasti. Ume da "davi", sa čime se nikako ne treba saživljavati.
Žargonski naziv za naše branioce neba koji rukuju raketnim sistemom S-125 Neva. Istinski heroji koji zaslužuju da budu pomenuti! Momci koji su videli "nevidljivog"! Pozdrav od kolege Kubanca (rukovaoca raketnim sistemom Kub-M).
Osecaj dok prva rakija klizi niz grlo.
Lik koji ubije pre nego što nabije.
Nije gurala lakat dje ne treba.
Prekršaj za zatvor.
Prvi robijaš: "Zašto si ovde?"
Drugi robijaš: "Nevin sam, namestili su mi!"
Prvi robijaš:"Svi smo ovde zbog toga!"
Kada znaš da neko nije uradio nešto, a ipak ga optužiš za isto.
Opet mi je jebena veš mašina pojela čarape
Novija verzija izraza:Nevina ko majka 9 Jugovica.
Jedina prednost ružne cure .
Vožnja u autobusu, dva jarana sjede skupa i razgovaraju :
-Čujem našao si curu, kakva je mala ?
-Odlična, jaroo baš sam se zaljubio.
-Daj da vidim sliku ?
-Evo , vidi ovu pa ću ti pokazati ostale.
-AUUUUUUUUUUUUUUUUU
( urlik jarana nakon kojeg cijeli autobus usmjeri pogled ka njemu )
- ŠTA JE BILO ?!?
- Ma ništa jaro mala ti je "odlična", čist pogodak ta ti je 100% nevina...
pravi si "sretnik" , nego zaboravio izaći iz autobusa.....pa se sad sjetio .
-Hvala jaro, ali kakav izlazak ima ti još 12 stanica do kuće ...
-Ma....... ma znam to nego mi doktor rekao da više šetam , kaže dobro za bubrege
žurim ...čujemo se , ŠOFER ZADNJA IMA IZAĆ !!!
Reakcija Saše Matića kada ga pitaju kako je prošao koncert.
Na Balkanu, osoba koju nitko ne jebe dva posto. Dejan Cukić.
Kepec, samo ljubaznije rečeno.
- Ma znaš ga, onaj nevisoki, hitri.
- Msš Agilni?
- E on, kekek
Ko se plasi krvi,ne meće ga prvi