Izraz koji opisuje stepen privrženosti i povezanosti dve osobe. Najčešće dva ortaka koja su zajedno pišala u pesak, neretko dve sestre, ili dva latentna šupka koja trpe nesuglasice zarad sjebavanja trećeg i rentabilnosti, dokle god mogu da jebu narod i kupe keš na talu. Uzet iz nemonovnosti da je lanac creva pandan lancu ishrane u prirodi, gde se posledice direktno vide na sledećem, ako je pređašnji zasrao.
Fraza koja opisuje one koji su u istom sosu, one koji se drža zajedno što iz materijalne, što duhovne koristi, na obostrano zadovoljstvo. Što one kojima je srce prazno, a piksla sve punija, što onima sa dušom manjom od radnika na Vol Stritu, koji liže rč svima, ne bi li imao novi Kadilak.
-Šta sam ja glasao za demokratiju kad mi vratio Koštunica ovog Dačića u policiju? Opet da me bije? Ženo, daj pištolj!
-Smiri se magare i ćuti. Povezani su ko creva.
---------Vidi ovo dvoje. Opet odoše negde, sve se plašim da mi sin nije nastran.
-Pusti decu da se druže, vidiš da su ko creva?
Ziljavo.
Radnja vršena od strane šupaka.
Širina ovog pojma razumljiva je činjenicom da moralne karikature današnjeg visokog staleža i elite spadaju u isti koš sa srednjim staležom-radnom klasom kao i sportistima sa negativnim učinkom prisustvovanja nastavi u osnovnoj školi. (U srednju nisu išli)
Naime, i jedni i drugi i treći svoj ego hrane trgajući meso sa gujšca nas, poštenog sveta, i kao da im je za inat, ruše nam i to malo bede koja nas održava u životu grabeći je za sebe.
Pare nam ne uzimaju samo ovi sportisti, al' nam oni kidaju nešto drugo. Kidaju nam dušu i živce samom pomišlju da ćemo svoje reprezentativce ili klubske pulene gledati u nekom takmičenju na višem nivou od nacionalnog.
- Pa zar je moguće da nas je Đilas tolk'o pokr'o? A baš je izgled'o ko mica.
- Lik je krao malo po malo. Onako da se ne vidi, kontaš. Ali skupilo se, jebiga, malo ga je preter'o. Da se sam povukao ranije, možda ga ne bi ni skontali, al' štaš, gladne oči..
- Šupački baš. Ko ga jebe, 'ajmo na vuspra.______________________________________________________________________
- Dragi gledaoci, posle neizvesnog poluvremena, koje je naša reprezentacija završila nerešenim rezultatom 1 prema 1, ispalo je da šupački gol Pantelića nije bio dovoljan da bi savladali reprezentaciju Farskih Ostrva i prošli u drugo kolo takmičenja. Odjavljujem se da bih se ubio, kolega, preuzmite.
Išamarati. Pretući.
A: Što je Miletu našminkano oko 'nako?
B: Sašaketao ga Mirko sinoć, u kratkim crtama, onako, popravno-vaspitno.
Zajeban tip. Krimi džimi. Ozbiljan lažov. Štaviše, ni sam više ne zna kad laže. Svi mu duguju pare. Tuče sve odreda. Keva ne sme da mu kaže da sredi sobu, jer bi je izupucav'o. Ćale ga se plaši od trećeg osnovne, kad je nožem izbo' učiteljicu, zato što mu je rekla da izađe pred tablu. Rodbina više ne posećuje njegovu porodicu, otkad je ujaka poslao po piće, a ovaj čovek doš'o u goste. Kad se vratio s' pićem, ujak je morao isto i da sipa svima u čaše. Kad je prosuo malo sa strane dobio je šamarčinu. Od tad ima košmare i bezuspešno traži lek za nesanicu.
Sve u svemu, jedan veliki lažov koji tripuje kriminal.
-Slušaj me dobro Cile! Mariji ako priđeš, neće biti lepo.. Tako da znaš!
-Čekaj da vidim dal' sam te dobro razumeo.. Ti bi da jebeš, a ona ne da, pa sad nećeš da je jebe neko drugi, kome ona rado daje?
-Upravo!
-Hahaha, smešan si, ima da je jebem i da joj pušim tabane u isto vreme!
-Pazi šta sam ti rekao! Nemoj posle da bude kao ''nisam znao'' i te fore.. :odlazi iznervirano:
-Kakva majmunčina.. Nabio mi pritisak, 300 sa 200!!
-Ma bre brate, taj ti je s' kalašem iz pičke izleteo. Samo ti jebi i uživaj, a ovakvi uglavnom sjebu sami sebe, kad tad.
-Taj rad. Aj' uzdravlje brate!
-Ajd'!
U našoj maloj ali šarmantnoj državi, jedan od najrasprostranjenijih i najpopularnijih sarkastičnih odjeba na nečije intelektualno palamuđenje. Idealan spust za svaki tip zrakatorsko-filozofske priče kojom vaš sagovornik želi da skine mrak vašem ionako dovoljno napastvovanom nervnom sistemu.
Jer, naš narod je oduvek bio alergičan na sve moguće vrste i podvrste proseravanja i vazda se borio protiv nepotrebnog mistifikovanja stvari koje su po prirodi zapravo veoma jednostavne. Otud verovatno i toliko gađenje prema savremenim srpskim (kvazi)intelektualcima i (kvazi)intelektualkama koji/e, ruku na srce, numeju da kažu ni "dobar dan" a da pritom ne upotrebe barem jedan anglo-latinski termin. I uopšte - svakodnevno unakažavanje našeg jezika ubacivanjem posrbljenih stranih reči i glagola ( a najčešće onih iz jebenog engleskog jezika ) ozbiljno je zapretilo da obesmisli isti i u potpunosti ga denacionalizuje što je, složićete se, karta u jednom pravcu za ekstinkciju - hoću reći - ISTREBLJENJE. A i Vuk se, siroma', okreće u grobu...
- Dobar dan. Ja bi' duzmem neke pare...
- Kredit? Kako da ne, gospodine. Imamo razne. Koliki je Vaš solventni kapabilitet na anualnom nivou - ako permitujete?
- Izvin'te, ja nisam iš'o u tak'e škole...Je l' može to na srpskom?
- Mislim - kolika su Vam godišnja primanja?
- 'Naš...nismo se mi najbolje razumeli, bratac. Kad sam rek'o da bi' uz'o neke pare mislio sam - OVO JE PLJAČKA, RUKE U VIS, PIČKA TI MATERINA!!!
Devojka koja nema sve predispozicije.
- Još je ona klinka sinak moj, metla bez drške, ček da poraste pa će sve kockice lepo da se slože.
Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.
Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.
Kad zaguglate ovaj termin svemogući pretraživač vam kao prvi rezultat izbaci ovo. Ako vam na prvi pogled ne deluje sumnjivo treba da se zapitate da li možda i sami ne spadate među rajetine.
Rajetin čak nije ni čist turcizam, kako su nas učili naši vrli nastavnici jezika serbskoga. Ima ga i u arapskom i, gle čuda, raja označava stado.
Sledeća nelogičnost u objašnjenju pojma je – hrišćanin. Gluposti !
Rajetin nema veze ni sa verom ni sa nacijom na ovim našim prostorima. Rajetin ne možeš postati, rajetinom se rodiš. Ili jesi – ili nisi ...
Dokaz ?
Heh, osvrnite se oko sebe. Posmatrajte decu u igri. Oslušnite njihove razgovore. Male rajetine ćete odmah nepogrešivo prepoznati. Kinje slabiju decu od sebe, naročito kad su u čoporu, a kad se pojavi autoritet u vidu starijeg brata, oca ili bilo koga spremnog da zaštiti nejač, beže podvijena repa. U razgovoru su nadobudni i hvalisavi dozlaboga i uglavnom se hvale onim što im očevi IMAJU, a ne šta UMEJU. Mitomanija i idolopoklonstvo vladaju njihovim dušama.
Od malih rajetina nastaju veliki rajetini. Na spisak objekata idolopoklonstva iz dečjeg uzrasta (uglavnom estrada i sport) se dodaju novi (vlastodršci, političari i tajkuni). Osećanja su pomešana – od imbecilne opčinjenosti, preko strahopoštovanja do klice mržnje zakopane negde na dnu duše.
Rajetini i rajetinstvo, dakle, nije turcizam. Turci su samo kumovali.
„Dobar dan, došao sam da prijavim ispit ...“
„Dobro. Recite mi vaše ime ...“
„Vladilen Perić.“
„Kako ? ... Vladilen ? ... Ko ti dade takvo ime, dete drago ?“
„Pa znate, tata moj, on je veliki ...“
„Rajetin ...“
„Šta ? Ne, on je veliki komunista i obožavalac Lenjina, pa zato ...“
„Nije, sinko, ćaća ti je rajetin i to sa velikim R ... Da si ti, kojim slučajem, rođen osamstočetvrte, zvao bi se Đorđe, jer rajetin ne ume bez vođe ...“------------------------------------------------------------------
„Pajo, pogledaj ovog našeg predsednika ... Vidi kako je lep, a kako je samo pametan, ljubim ga ... Ovoliki govor, a sve iz glave, nikakav papir ne drži ... ahhhh ... Vidi taj pogled, te oči ...“
„Ženo gasi taj televizor, jebem li ti mater podaničku !!! ... Koje oči, koji pogled ? Ovaj će nas jebati u zdrav mozak, samo ako ga pustimo, slepice !!!“------------------------------------------------------------------
„Ne znam, jarane, ti kako 'oćeš ... Glasaj ti za tog tvog Lagumđiju, ali upamti: nema ni dan danas muslimanke u Bosni koja ne bi dala pićke Harisu Silajđiću“
„Tvoja nek' da pićke, a ja ću tebi dat'po pićki ako nastaviš ... Haj razguli !“Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo
Zabačeno mesto. Zabit. Nigde žive duše. Klasična vukojebina. Mesto gde jedino greškom možeš da dospeš. Idealno za mutne radnje i posliće.
Stvar koja može dovesti do zabune i rđavog shvatanja konteksta.
- Ja sam bio pogrešan kad sam ti stavio {dramska pauza na pogrešnom mestu} ruku na rame...
Poređenje za malu količinu posedovanja nečega, u prevodu - nema pas za šta da ga ujede.
A: Gde si braćala, sto godina jebote, ajde idemo u kafanu da častiš pivo!
B: Nema ništa od toga..
A: Što to tako?
B: Zato što imam para k'o Palma kose, go sam k'o pištolj, zajebi.
Izraz koji koristimo kada podsećamo nekoga da dobro razmisli pre nego što nešto uradi, te tako spreči eventualnu grešku
pre nego što dodaš nešto na vuku, proveri da li je već bilo, kako bi izbegao prozivanje što ne znaš napamet svaku definiciju
http://vukajlija.com/pretraga/izraz?commit=tra%C5%BEi+%28enter%29&s=jednom+seci
Najverovatnije dolazi iz muzičkog (ili muzikantskog) sveta i tiče se "pucanja" kontrabasa ili žica na kontrabasu (poznatog i pod skraćenim imenom bas). Čovek kome nisu sve ovce na broju. Odnosi se najčešće na određeni trenutak pucanja čoveka, ali se pukotina (tj. prsnuće iliti prsotina) može protegnuti na nedefinisano i nepredvidivo dugo vremensko razdoblje. Puk`o. Prs`o. Rso. Otiš`o u kurac. Prs`o k`o lajsna. Prs`o s mozgom. Izgubio se tj. gubi se. Nisu mu sve koze na broju. Udaren mokrom čarapom. Nije sasvim svoj. Nije sasvim odlepio, otkačio, skrenuo, pošandrcao, sišao s uma, pošašavio, poblesavio ali je na dobrom putu da postane ćaknut, zveknut, šalabr, udaren, lud, mahnit i sl. U blažim oblicima kaže se da je pobrkao lončiće (šerpe i poklopčiće).
- Čitaš li Basove kolumne?
- Čije?
- Basove. Svetislava Basare.
- Ko ti je taj?
- Onaj književnik, zet Brane Crnčevića. Bivši ambasador, političar... Jebem li ga šta sve nije. Frflja dok priča k`o Muta Nikolić.
- E?
- Ma da.
- Dobro je da ne peva...
- Haha.
- A što pitaš?
- Onako. Čitao sam ga neko vreme u Danasu. Kad on sroči...
- Lepo piše, a?
- Da... Samo ponekad ode u kurac. Čitam i ne verujem. Pomislim, puk`o...
- Ko, Bas?
- Hehe. Da. Puk`o k`o bas.
Izraz koji je rezervisan samo za najveće šmekere, samo za ležernije i moćnije od ostalih. Univerzalni odjeb. Govore ga prava gospoda koja u društvu žele da ispadnu još veća muda nego što jesu.
Kako i nad šefom ima šef, tako se i ovaj izraz svuda koristi i u svim klasama društva, jer svako može da nađe nekog za koga je klasa i galantan. Služi i kao odgovor ortaku na njegovu preteranu zainteresovanost o nekoj osobi, a tebe boli tukson da mu sada objašnjavaš šta i kako, pa kažeš da mu se jednostavno, može. Najbolji osećaj je kada ti se može, ti si ta osoba koja odlučuje, viša sila, nema moćnijih od tebe.
Može se sinu bivšeg dilera nafte da privlači vruće vagine, može se šmekeru koji je obrnuo krug da kaže curi da neće biti jebana, može se fudbaleru sa inteligencijom pračoveka da ima 893 puta veću platu od tebe, iako je bežao iz škole i igrao fudbal sa ortacima, dok si ti učio.
Može se devojci da ne daje pičnu membranu svom dečku po par meseci i da ga kažnjava za svaku grešku koju je napravio, jer je paćenik koji ne zna šta je pička. Može joj se i da ga vara sa najboljim ortakom.
Može se i Seki Aleksić da bude snob. Može se Jenifer Aniston da snima očajne filmove i zarađuje milione, kad joj je otac režiser. Može se i Viniju Džonsu da glumi ludake u svakom filmu, kad ima najjezivu facu ikad viđenu.
Može se i mom ćalcu da mrzi Federera i budi se u četiri ujutru da gleda njegov meč i pljuje ga. Može se Stefani Majer da posle tri odlične knjige napiše neku sramotu od knjige i nama Srbima prodaje za 1500 dinara. Doduše, može se i meni da sa sestrinom karticom dignem tu knjigu iz biblioteke i iz principa je nikad ne vratim.
- Brate, kako bre ova Mira menja momke? I to svi voze BMW!
- Može joj se.
- Što je nismo jebali u srednjoj, mogli smo?
- Moglo nam se.
------ Što bre nećeš da mi daš? Šest meseci smo zajedno! Sagoreo sam.
- Može mi se. Ćuti tu i peglaj veš.
------ Ali, gospodine Miškoviću, zašto ne date malo para narodu? Koliko vam je milijardi dovoljno, hoćete li živeti 700 godina, recite? Zašto?
- Može mi se.
------ Što si tukao svoju sestru, tako je dobra i mirna, stoko nevaspitana?!
- Može mi se.
- E, pa sad će i meni da se može. 'Odi 'vamo.
Situacija iz šaha i života u kojoj možeš da biraš između života i dame.
-Konj sa B4 na A6 Šah-Šeh!
-Kralj sa c5 na d5(pa dobro nekako ću i bez dame).
-------------------
-Milovane, imam jedan metak u pištolju i ubiću tebe ili tvoju ženu, Šah-Šeh!
-Pa znaš kako ja sam mlađi.
Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!
Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?
Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!
- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...
Izraz ekvilibrijuma potrebe za saznanjem i sramote usled načina da se dođe do istog. Ogleda se u nezgodnom upitu sagovorniku praćeno uvrtanjem tetiva na celom telu do granica bola.
- Ćao seko!
- Ej, ćao!
- Imam jedno pitanjce.
-Pitanjcaj onda.
- Je l' vi ženske brijete pičku pre ili posle menstruacije?
- ŠKK??
--------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan, imam jedno pitanjce!
- Izvolite, sedite!
- Mogu li da dobijem kredit?
- Može!
Nije nemoguće, ali može da se svede pod urbane legende jer će uvek da se nađe neko ko je uspeo.
- Je l si provalio da ne možeš da masturbiraš zamišljajući devojku u koju si zaljubljen?
- Pa mislim, nije baš da ne može. Može, ali ređe.
Sve ono što se taloži u moždanu fioku označenu ceduljicom moralno neprihvatljivo. Seks, droga, Bodiroga, samo rejv i debele žene!, Sodoma & Gomora™ te poveći niz skarednih nakaznosti zbog kojih će nam Rogonja odvajati meso od kostiju u sumpornim predvorjima pakla...
- Iskreno, zar ne bi voleo da nas Mađari opet prisvoje? Bilo nam je lepše pod njima nego pod Turcima...
- Ištvane, Ištvane, kakvu si sad prljavštinu izrek'ooo...
=====
- Priznala mi svoje prljavštine, al' cvrc - oboje smo sado!--------------------------------------- SK 2o!6 - Revisited --------------------------------------
Ili za ragbi.
Pošto su ova dva sporta ne tako zastupljena na našim prostorima, a teži se ka njihovoj svakodnevnoj popularizaciji, postoje veliki problemi da se do iste i dođe. Pored nedostatka novca, koji nam fali u svemu, a ne samo u popularizaciji američkog fudbala i ragbija i koji treba izdvojiti za osnivanje klubova i opremu, veliki nedostatak su i tereni. Ali našim "pametnim" ljudima ni to nije problem....
Fudbalski tereni. Da, dobro ste pročitali fudbalski tereni.....Idealnih dimenzija i površine za igranje tako plemenitog sporta kao što je američki fudbal. Al' da bar biraju normalne fudbalske terene nego i to ne zaju da odrade valjano. Tereni prepuni rupa k'o putevi Srbije, neravni k'o ženske obline, travnati k'o Sahara i blatnjavi k'o Ivica Dačić posle ručka. Idealno da se dožive svi mogući prelomi, istegnuća i ostale vrste povreda. Al' organizatore za to boli k..... (znam da ste svi odmah pomislili na "kuk" i "kičmu")
Što se tiče linija, igrač treba biti apsolutni genije da bi provalio da li je u pitanju linija koja je predviđena za jarde, ili je to linija fudbalskog šesnaesterca ili polovine terena. Sve u svemu, veoma zajebano za snalaženje.
I tako se iz dana u dan pokušavaju rešiti ovi problemi, koje su možda samo 2 kluba, Vukovi Beograd i Vajld Boars Kragujevac uspela da pevaziđu otvorivši svoj stadion, a ostali i dalje jedu govna i treniraju po tom blatu.
Sport Klub 3, američki fudbal, SAAF liga, Forestlanders Mladenovac - SBB Vukovi Beograd
Komentator: Napad za Vukove, da osiguraju pobedu pri ovako tesnom rezultatu 3 prema 56. Lopta dolazi do kvotrbeka Vukova. Gleda čovek kome da dobaci. Nema pojma, niko mu se ne otkriva. Za to vreme protivnici su mu se približili na 3 koraka. Kvotrbek Vukova šalje loptu u p.... materinu! Ljudi moji ovo će biti TAČDAUN ako igrač Vukova uhvati loptu! TRČIIIIIII! SAM JE! LOPTA PADA!.... E jbg ništa, skuc'o se u stativu, saće u urgentni.
