Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?

Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''

Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!

-Mama kad ćemo da idemo u London?
-Ići ćemo sine jednom...

-Ćale kad ćeš da mi kupiš novi mobilni?
-Jednom sine, jednom.

S: U jebem ti sunce vec 5 ujutro, bolje da legnem pre neg što mi ćale ustane...
Ćaletov telefon svira "Sumorno jutro"
Ć: Joooj u tri lepe.. 'bem ti ovo fizikalisanje, i gradski, i 5 ujutro, i minimalac, i građevinu i nek se sve nosi u pičku materinu nemam ja više živaca za ova sranja bre, kud nisam učio na vreme.....

- Ćale, mi daš neku kintu? Idem do grada malo...
- MURŠ!! Nisam ti ja Dinkić! Zaradi!
- Ali idem malo da se družim sa Jeleonom. Ako me razumeš...
- Pa što ne kažeš! :oči pune sete cakle kao posle Barija: Evo ti dva soma!
.
- Konobar, Jelen pivo! ...
- Šefe, Jeln pio!
.
- Prazna čaša na mom stolu... Iz te čše ti si pila...Hik! Kurvo alkohohoholičarska...
- Sine kako bilo sa Jelenom? Kakva je bila? :pogled prisećanja na dane slave:
- Ko?! Ladna ko zmija. Ono, ne mož da vruješ. :pegla kreće na zadatak:
- U jebem ti lebac krvavi i ono veče kad ne kupih kondom!! Vidim ja sa kojom si se Jelenom ti družio! MURŠ u sobu! Sutra ću da te cepam kaišem! Kad se otrezniš!

- E, brate, sad se nešto prisećam starih vremena. Sećaš se kako je bilo pre kompjutera i fejsa?
- Uh, kad mu otrčim u igraonu, pa se ubacim u red pred nekim automatom, pa Dabl Dragon, Golden Eks, Strit Fajter, Kadilaks end dinosaurs, one pucaljke...
- Ijao, jeste! Koliko sam para ostavio u fliperani, mislim da sam pokojnom Krletu sprat na kući ja podigao!
........................................
- Mužu, mislim da je krajnje vreme ovaj krš od auta nekome da uvališ i da nabaviš drugi. Otkako si ovo kupio, jedino se obradovao mehaničar jer si mu i sprat podigao.
........................................
- Opet ti na putu, kume?
- Opet. Težak je život nas kamiondžija. Evo, malo bio kod kuće, a ona moja stegla noge, nešto ljuta, jebemliga. Moraću opet do Mice Udaraljke.
- Kume, ta naplaćuje. Ne mož’ nađeš neku koja pruža prvu pomoć o trošku zavoda?
- Ko da se jebava to da kopa, idem ja utabanom stazom.
- Dobro, ali bar porazmisli. Jeste kamiondžijska potrošnja neophodan trošak u tvom zanimanju, ali malo prerasporedi. Čuo sam da je otkako je ti posećuješ sprat podigla, a bogme je i kola skoro kupila...

- Rodbina: A vidi ga moj maneken mali da si mi ziv i zdrav, evo ti koja para!
- Ja: A neka, nemojte (TOOOOOOOOOOOO!).
- Ćale: Je li kolko si dobio?

- Sine jesi li se to malo našiš'o?
- Ma jok ćale keve mi
- Vidim ja da si se ti čak i prešiš'o

On: Šta metiljaviš tu? Šta odvajaš bre to? Pa to ti je najslađe, tupsone jedan...
Ja: A ćale, stvarno ne mogu da pojedem foliju od paštete.
On: A ovamo oćeš da se razviješ...ajde, ajde...sve da pojedeš!

Cale ulazi u sobu i kaze : Majmune jedan izlazi napolje gledas te kuglice ko dete od 7 godina izadji i radi nesto........

Ćale: Šta pijete to kuronje a?
Klinci: Hajneken ćale, oš cug?
Ćale: More jebo vas vaš Harlekin, podaj rogonju ako imaš, ako ne, nabij to pedersko govno sebi u dupe.
.
.
.
Zoran: Ćao luče, šta slušaš to?
Tanja: Masima Savića, oćeš jednu slušku?
Zoran: Fala, od Maksima Savića dobijem osip po guzici, ako nemaš nešto od Sinova Manjače zamolio bi' te da se diskretno udaljiš.

Ćale nervozno uleće u sobu.
-Jebemti sunce pa ko još pije kafu u pola devet uveče i to sredom. Daj šta gledaš tog debila što ide pustinjom i jede govna, pusti da vidimo kako Čelzi razbija Genk. Mamu im belgijsku...

- Bato evo tebi ovo.
- Beži to ljigavo od mene daj kevi.
- Nisam ti ja keva nego mama i neću to da jedem, evo tebi dragi.
- Daj ovamo, šta šetate tu kožicu gore-dole.
- Hihihihihi 'ladno je rekao šetati kožicu gore-dole.

Sin:- "Pa i vi ste to ćale radili..."
Otac:-"Jesmo sine, ali to su bila druga vremena!"
...

-Ćale, daj lovu, mora dam ratu za ekskurziju.
-Ma kakva lova, u ovoj kući se zna red!
-Zna se, deca na prvom mestu, a ti si odma' iza mačora i papagaja!

-Idem da legnem, ni muhu neću da čujem.

- Aloooo!!! Pa jebem mu majku da mu jebem, pa jel' mora svako svijetlo u kući biti upaljeno?! Kakav je to bezobrazluk?! Gasite to!!!
- De ćale smiri se, pusti me na miru da operem zube!
- Pa zavrni tu prokletu vodu dok ribaš te kljove!!! Tamo djeca u Africi nemaju vode, a ti tu prosipaš badava!
- Ćale pusti me na miru, žurim u školu!
- Ko je jeo paštetu?!?!?!
- Ja! Što pitaš?
- Jel' ti vidiš da je ostalo ovdje još za jedan premaz džogerom?! Djeca u Africi nemaju šta da jedu a ti tu bacaš hranu!!!
- Majke ti, jesi ti to kop'o po smeću?!
- Pa jebemu mater!!! Jel' mi imamo rudnik dijamanata za koji ja ne znam? Pa ovoliko se onaj Sulejman Karimov što drži Anži ne razbacuje!

---Montgomeri, Alabama---

- Sine, predajući ti ovaj par ključeva ne predajem ti samo auto. Sa njima ćeš, o Dejvide, danas poneti odgovornost odraslog čoveka i moje puno poverenje. Neću ti govoriti šta da ne radiš, smatram da to već znaš. Imaš šesnaest i svestan sam da ne mogu da te tretiram kao dete. :zagrljaj: Izvoli, sine moj. Vozi pažljivo i učini svog oca ponosnim.

- Budi siguran da hoću, tata.

---Donje Trsište, Srbija---

- Ej, mali, zajebi taj crtani sad! Drž' ove ključeve i odjuri začas po pivo, dok nije došo Živan da pretera crep, nemam šta da iznesem pred čoveka! Desno skroz ti je gas, do njega kočnica, pa cepaj, samo nemoj da pogineš.

- Ali mama kaže da radim domaći...
- Pusti ti šta mama kaže i vozi po pivo da te ne uspavam pre vremena.

---Kinšasa, Kongo---

- Sine, dajem ti ove ključeve od...

- Sajle za bicikl.

- Ne, od auta.

- Čale, nemamo auto.

- Naravno da imamo.

- Imali smo kamilu koja je umrla. Nemamo auto.

- Aha! A, u tom slučaju, šta je ovo?

- Dedina slika iz radnog logora. Već smo ovo prolazili.

- Brrrrrm Brrrrm!

- Ćale, prekini.

- Brrrrrrrm...

- Ima šta da se jede?

- Nema. Šta misliš zašto ovo radim?

Ja: "Pazi Neno moram nešto da ti žemka. Evo baš te merkam zadnjih 10-ak minuta i mogu ti reći da za svoje godine izgledaš baš ekstra!"
Nena: "Pa naravno Reki! Zato me i zovu Ekstra Nena! Ha!"

ćale- je li šta ima novo u školi
sin- ništa ucili smo nešto novo
ćale- aha ima neka ocena
sin-nema još je rano,nikog nisu pitali ( ispitano više od pola odeljenja )
ćale- je li bre što me lazeš, sta oćes da čistiš ulice za neke male pare ( danas i za to treba debela veza ) ajde sad marš u sobu da učis i da popraviš tog keca i nema trening i ostali bakrači.

2h uveče gledam neke filmove na dvd-u (pošto na tv-u nemoš ubosti dobar film), čuje se buka u sobi do moje, po sudaranju po kući prepoznajem da je ćale...
-Gasi to jebem li ti, da učiš koliko gledaš tv bio bi đak generacije, aaa sutra ćeš ti meni u 6 da ustaneš.
-Ok, samo ovo da pogledam (u sebi mislim: Oćeš me kurac probuditi kad ustaješ u 9)