Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Šta da ti kažem"

Da nećeš i da ti prdnem možda?

Patofna 2011-08-19 16:58:51 +0000

Stavljanje sagovorniku do znanja da traži mnogo od vas. Izraz nema mnogo smisla, ali uz odgovarajući ton, sagovornik će tačno znati šta ste hteli da mu kažete.

1: E brate, danas mi dolazi riba, Tijana, pričao sam ti o njoj. Ja sad idem da kupim pićence i neki film, a ona će skoro da stigne pa ti časkom namesti moj krevet, ali nemoj previše da zatežeš malo mi to pederski, složi mi u ormar one stvari sa fotelje, prebriši malo prašinu jer je alergična, pa onda onako usput usisaš malo bar spavaću sobu i spremi pohovane tikvice sa kačkavaljem za dvoje, a možeš i za troje pa ti da jedeš kasnije kad ode.

2: Eee važi, da nećeš i da ti prdnem možda?

1: Znači tako. Nikad nisam mogao da računam na tebe. (Pokunjeno odlazi pomiren sa sudbinom i kreće sam da namešta krevet.)

11 : 5

Šta piješ da ti prodje glava?

Predražinjo 2009-07-30 18:22:06 +0000

Фино ушушкан иза приче о главобољи, симпатичан начин да се нашалите са другарицом или пријатељицом.

Ана: "Ух...како ме боли глава!"
Ја: "Па шта најчешће пијеш да ти прође глава?"
Ана: "Шта знам...углавном бруфен!"
Ја: "И прође ти?"
Ана: "Прође!"
Ја: "Цела?"
Ана: "???....(након пар секунди)...педеру један...какав си...ццццццц!!!!

70 : 8

Sine, oćeš mama da ti čuva te pare?

Зна Мурињо 2011-08-19 11:02:26 +0000

Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.

-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
-----

-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
-----

-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...

-Hihihi, imam novi dres Zvezde...

303 : 14

odabrana

Al' ti ga je šukn'o!

StefanKostić 2012-04-01 22:05:40 +0000

Malo slobodnije rečeno joj šta ti je rek'o. Iliti, "al' ti ga je zab'o".

A: - ... i ja mu kažem da odemo i pokupimo Stevu...
B: - ... JEBO SAM TI KEVU!
C,D,F: AL TI GA JE ŠUKN'OOOOOOOOO!

63 : 26

Ti na moju saranu ne mora da dolazis

Energija 2010-05-21 02:50:31 +0000

Ono sto treba reci gospodi koja bi vazda da vam sole pamet; stalno pricaju sta treba da jedete i pijete, sta je stetno po zdravlje, kao da ste im rod najrodjeniji pa se oni mnogo brinu za vas.

"Eto...bolesna...al' ces da zapalis cigaru, i znas te kafe za poneti imaju mnogo secera..."
"Znas sta, sestro? Ti na moju saranu ic ne mora da dolazis, dakle ni prema mom zdravlju nemas nikakve obaveze!"

52 : 7

Šta ćeš da budeš kad porasteš

fade 2009-04-05 14:15:36 +0000

Jedno od onih "presudnih" pitanja koje ti postavlja svako koga znas. Obicno izgovaras sa entuzijazmom, ali to se menja kako staris.

Polazak u prvi razred:
Deda: Sta ces ti dedino da budes?
dedino: Bicu fudbaler i igracu za Real

Polozeni ispiti i sledi prijavljivanje za srednju skolu:
Deda: Sta ces ti dedino da budes?
dedino: Bicu programer i radicu za IBM

Zavrsena srednja skola, priprema ispita za fakultet:
Deda umro pre 2 godina, i baba pita: A sta ces ti babino da budes?
babino: Ma batalicu skolu, to je za morone, sljakam kod Zike japanca, popravljam tojote ( i polako uvlaci dim iz cigare i pije pivo da ga digne pre odlaska na posao)

155 : 13

Zamoli medicinsku sestru da ti da bojicu, da potpišeš ček

StefanKostić 2011-03-14 11:25:05 +0000

To što nameravaš da kupiš je preskupo. Završićeš u bolnici kada vidiš račun, i mentalno stanje će ti se resetovati na nivo dvogodišnjaka.

- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.

26 : 18

Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje

syngrafeas 2011-05-16 22:29:50 +0000

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

1417 : 76

odabrana

Nemoj da me vrtiš ko špagetu

mutant dance 2011-05-24 22:29:57 +0000

Ti ne znaš istinu. Veruj mi je bih ti rekao. Al opet sa druge strane i ne mogu. Nije da neću, hoću ja ali ne bi to da ti kažem direktno. Bolje da te pripremim za to, onako okolo da krenem, polako dok ti skroz ne popizdiš, dok ti ne nabijem pritisak 300 sa 200, iz ušiju ne počne da ti izbija para kao Ćiri kroz Šargansku osmicu u najboljim godinama i lice ne dovedem do boje babunove guzice. Tada će ti verovatno biti lakše da podneseš ono što ću tek da ti kažem.

S: Ćale, jel bi mogao da dođeš do škole sutra?
Ć: Koji ću moj sad, bio sam pre neki dan?
S : Ma nemam pojma, rekla razredna da dođeš

---------------Pritisak-----------------------------

Ć : Mali šta si sad zasr'o govori dok još možeš!
S : Ma nisam ništa... Hoće razredna da priča sa tobom.

-------------Ćira u najboljim danima-----------

Ć : JEBEM LI TI SITNO ŽITO GOVORI ŠTA SI URADIO!!! Samo da nađem ključ od kredenca, ima da donesem onaj kožni kaiš što mi je tvoj pokojni deda Mirko, Bog da mu dusu prosti, ostavio u nasleđe.
S : Ma nije ništa bilo... i ponesi 50 evra kad kreneš u školu...

------------Babunova guzica...............

Ć : SVETLANA GDE MI JE KLJUČ OD KREDENCA!!!! Mali nemoj mene da vrtiš ko špagetu! SVETLANA!!! Ma jebem ti kredenac... :zup: (skida kaiš sa pantalona).... Za ovu priliku biće dobar i ovaj kineski. Pevaj!!

12 : 2

Ništa, kažem, hvala čika Momo

messalina 2010-11-07 23:30:53 +0000

Rečenica iz legendarnog domaćeg filma „Nacionalna klasa“, koja je dobila primenu u svakodnevnom govoru za zajebavanje one grupacije ljudi koja ne zna šta ona znači, i za zavlačenje one stvari drugoj grupaciji koja je, pak, upoznata sa dijalogom.

Tast: „A, da, brzine idu u H - prva gore levo, druga...“
Floyd: „Da, da, znam... (tiše) Ti ćeš da me naučiš kako idu brzine“.
Tast: „Molim?“
Floyd: „Ništa, kažem, hvala čika Momo“.

---------------------------------------------------------------------------

Ona: „Đuro, dok se vratim kući – hoću da si prošetao kuče i raspremio sobu! I nemoj da ti dva puta ponavaljam!“
On: „Ma sigurno, najbolje da hoću, još i prozore da operem, a?“
Ona: „Šta si rekao?“
On: „Ništa, kažem, hvala čika Momo!“
Ona :bledi pogled:

49 : 2

Za takvu bi napravio venčanje samo da joj kažem "Ne"

Džonimir 2015-07-05 19:28:42 +0000

Žena zmija. Razmažena, pokvarena, sva nekako glotna, a uz to i nedovoljno lepa i zgodna da joj se sve te negativne osobine istolerišu. Od malena je učena da je ona centar sveta i da su svi ostali ispod njenog renomea. Tatica joj je kupovao barbike, a mama razne suknjice, haljinice, mašnice i ostale pičke materine, pa je mala princeza postala previše zahtevna.

Dok su druge devojčice preskakale lastiš ona je sve nešto ozbiljno kuckala na njenom novom mobilnom telefonu koji je dobila od deke iz Švajcarske, a dok su sva ostala deca blejala po parkićima ona je sa nepunih šurnaest leta, našminkana kao matora žena, visila po kafićima i splavovima sa starijom sestrom. Tu je videla kako seka uživa u kurcu, pa ga je i sama probala.

Danas nije više klinka iako se tako ponaša. Redovno konzumira kurac, ponižava druge žene, a i dalje na sve gleda sa visine. Kučka.

- Je l' si čuo da je Maja razbila ogledalo kod frizerke jer joj se nije svidela frizura?
- Uvek je bila takva. Kad se setim da sam bio zaljubljen u nju dok smo išli u osnovnu... Čist mazohizam.
- Ma ja bih za takvu bi napravio venčanje samo da joj kažem "ne", pa nek se tera u pičku materinu...

23 : 5

Da ti podgrejem?

spadaschiavonesca 2014-06-20 22:55:46 +0000

U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...

Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)

27 : 5

Slušaj šta ti pričam

dutjas 2014-01-29 16:23:46 +0000

Priroda je nekako odredila da žene imaju čudan sistem odbrane. Ne onaj vojni, kojim te je otac učio od malih nogu, već onaj najgrđi. Čim im nešto ne odgovara, one se dure, okreću glavu, prave se da ne čuju i ostale fore kojima se jako vešto služe.
Naravno, ako ti išta znače da ta muda koja imaš u gaćama ili se trudiš da ih sačuvaš, moraćeš mečku da rodiš da stvari izvedeš na pravi put, inače si najeb'o, da izvinu ova deca što slušaju.

-Samo mi jedno reci, molim te... da li si ovo ti uradio?
-Šta to?!
-Jesi ti mutio farbu ili nekakav razređivač u činiji za slatko moje pokojne bake?
-Prvo, nije to nekakav razređivač, već nitro... a kao drugo, ta činija...
... Okreće leđa, seda za onaj kurčev klavir koji na prevaru unese u'kuću...
... taram... tara ra ram... ta da m!...
-Alo, je l' slušaš ti mene?!
... ta dam...
-Ne jebeš ti mene, ni dva posto...
-Naravno! Kad ne znaš da se ponašaš kao normalan čovek! ... ta dam!!!...
-Je l' to Mocart ili Betoven?
-Šopen, seljačino zlatiborska...
-Znači, najeb'o sam... nema seksa do aprila, je l' tako?
-U prenesenom značenju, da!
-U pravu si... odo' do svaje! OPA!!!

18 : 1

Nema šta ko da ti sere

Миле Бубрег 2013-06-18 03:28:39 +0000

Глава Прва у аутобиографској књизи извесног Маркана Цобетовог која описује муке младог, али надасве амбициозног прегаоца, израбљиваног најтежим пословима за шаку динара, до тренутка кад направи пробој на тржиште, па уз помоћ татиног министра полиције прошверцује пар цистерни горива и шлепера цигарета, убије пословног партнера и направи приватни забавни парк на државном земљишту.
Најслађе је успети сам!

- Тата, тата, изафо огвас пвеко омвадинске, тваже ко ће да беве вифње и носи гајбице!
- Дођи тата цоки паметну главицу, муа. Бре, пизда ти материна, опет си претерао са хидрогеном, пу! Добро ти је то, сине, да сутра кад стекнеш пола Пожаревца и изађеш формулом у твоју ''Мадону'', нема шта ко да ти сере.

38 : 3

A šta da se drogiram?

melkijades 2010-10-13 02:52:45 +0000

Pitanje koje obara sve argumente roditelja koji odbijaju da ti daju pare za neku investiciju (ako si već prinudjen da tražiš). Postoje još neki koji se mogu iskoristiti uz ovaj, i u velikoj meri garantuju da ćeš im iskamčiti novac za nešto novo što si naumio:

- Ćale, kevo..Treba mi 8.000 za gitaru.
- HA! Ma nemoj? A pare rastu na drveću? I još gospodinu treba za gitaru - pička ti materina knjigu u šake, muzikant da budeš? Zaboravi!
- E ne mogu da verujem - pa šta sam vam još tražio..
- Ne može i tačka. Puno je para da ih spičkaš na muziciranje. Posle ćeš za časove da mi tražiš.
- Puno? Ne može? A kako da se drogiram? Da obijam dragstore i stanove, sečem radijatore kad niste tu pa ih uvaljam za dop? Kako da na to trošim pare? Ili da paradiram, lomim po gradu i stadionu? Jednu jebenu gitaru..
- E..
- Šta E Slobodane? Ti i keva popušite dve takve gitar e mesečno. Šta da i meni daješ pare za pljuge? To bi moglo?
- Uroše..
- Mani me. Jebale te pare, samo mi kukaš kako nemaš, posle mi pričaš kako si kevu zbario na kola koja ti je ćale kupio. Nisi bio mlad? Uostalom zajebi - i sam si svirao gitaru kao klinac. Otišao sam do Saleta, nemojte me smarati na mobilni. TRAS!
...
- Slobodane...Priznaj da je dete u pravu..

63 : 5

Šta ti je Njemačka

Čika Bolja 2015-01-15 23:17:10 +0000

Divljenje ljudi koji dolaze iz sredina koje imaju malo šta za pružit', pa iskolačuju oči i kad vide aparat za koka-kolu na aerodromu u Frankfurtu.U pitanju je najniži, slabo obrazovan sloj društva.

-Aau Siniša vid' ove sprave što u nju mećeš pare pa ti izbaci ove gazirate sokove.Šta ti je Njemačka .

31 : 11

Zamisli da si ti buba i da tebe neko tako drži!

Culle.haha 2010-09-29 18:52:02 +0000

Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).

Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!

193 : 18

Šta ćeš da popiješ?

Itja 2011-06-28 19:38:48 +0000

Prvo pitanje koje ti će domaćin da ti postavi kad dođeš u goste, pre nego što ti ponudi mesto da sedneš.

26 : 14

Da novine imaju šta da pišu

stojickm 2020-04-07 03:07:20 +0000

Izraz koji se podjednako dobro može iskoristiti, kako bi na najprikladniji i najsuptilniji način mogli da prekrijemo istinu, koja jednostavno nije smela da dospe na videlo, jebiga.

Isto tako, on predstavlja pokušaj ubeđivanja sagovornika na neku aktivnost, prema kojoj naš junak, već unapred oseća određenu dozu animoziteta, što zbog zasigurno debelih posledica koju će mu ta nesvakidašnja aktivnost doneti, to zbog mišljenja i osude okoline. No, agonija našem glavnom junaku se tu ne završava - o ovakvim činovima, huškači će u hvalospevima prepričavati širom čaršije svoj poduhvat, dok ćeš ti mučeniče, proći kao kaurin. Krajnji scenario nakon izvedenog čina, svima je manje-više jasan.

Da novine imaju šta da pišu.

------------

-'Pa koj' ti kurac to je Ana Sida jebote, daje ko da deli flajere, a i nije kao da znaš gde treba da ga metneš, završiče ona sama posao, a ti nemoj da si me obrukao!
-A Mićo, je l' mora baš ono za prvi put? Priča se da joj je ona rabota kao šajkača..
-'Ajde, 'ajde.. Pa jebiga, trebaju i novine sutra o nečemu da pišu! xexexe

24 : 6

Evo ništa, šta ti treba?

Tehfrozenone 2011-07-09 22:41:12 +0000

Odgovor na pitanje koje vam uputi osoba koju niste čuli / videli / omirisali već duže vreme, najčešće tipa: Šta radiš / Desi matori / Kako si/ i slično.

Osoba A : Tebra pa gde si sto godina, nigde te nema?!!!111
Osoba B : Evo, zaposlio se, obaveze na sve strane, šta ti treba?
Osoba A : Znaš kako, da nije hitno, ne bih te ni zvao, ti si osoba za ovo..
Osoba B : Ma, sve znam, kaži...

15 : 12

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt