Posle burne noci, dva ortaka dolaze do gajbe jednog od njih.
- E, tebra, mogu da se istocim kod tebeu CW?
-Zemo, zemo, ae upadaj...
Ujutru, vlasnik WC-a nalazi nevidjen nered i fleke od mokrace cak i na plafonu.
Ortak dva upada u tom trenu.
-Eee, brate, izvini... Znas, tesko je ciljati kad si...
(Pobledeo, iskolacio oci)-Jebem li ti familiju Sone, znao sam da si to ti!

-Brate što sam odvojio onu plavušu sinoć!Znaš onu što joj burazer pandur?
-Mani se bre toga,ubiće te kad se vrati na odsustvo.
-Ma ja idem kod nje večeras.Popričaću sa njenim burazerom otvoreno.
-Pa vidi brate,ako ti ikada dosadi da ti kolena budu na sred nogu,ti idi i pričaj sa njim.U suprotnom,preseli se u azerbejdžan!

A: Domaćine dobra ti je ova rakija, rodilo dobro ove godine, a?
B: Ej, pa štaaa daaaaa raaaadiš...

A: Nervira me ova zemlja, nervira me vlast, korupcija, nepotizam, tašta, teča, ujak, stric...
B:(širi ruke, podiže pogleda ka nebesima) Štaaaaa da raaaaaaaaaadiš.

A: Ovaj Novak nikako da izgubi.
B: Šta daaaaaaaa raaaaaaaaaaaadiš.

A: Alo majstore, dosta je bilo zezanja, uzmi radi nešto.
B: Šta daaaaa raaaaaaaaadiš.

-Alo bre mala šta si ti umislila da si bolja od mene, a? Pogledaj se na šta lič-..
-E aj traži babi da ti plete šlem.

- Па, лепо је ово зарасло! Јесте ли користили ону маст што сам вам преписао?
- Хм... Не баш... Знате, докторе, од ње никакве вајде нисам имала, почело је да зараста тек кад сам узела "флогоцид"...
- "Флогоцид"?! Ма дајте, молим вас, па то не спада у хумане лекове, знате ли ви ко то производи?
- Знам, ветеринарски завод, пише на кутији.
- И ипак сте користили? Не, не, преписаћу ја вама једну нову маст... Али...
-?!
- Знате, ово не бих смео да вам кажем... Али, ако вам баш помаже... Па, користите и даље тај несрећни "флогоцид"...
...
- Хм, на снимку се не види ништа, сви налази су беспрекорни... А нога вас и даље боли, кажете?
- Јој, боли! Кад окренем овако, кад подигнем овако...
- Добро, онда настављамо са редовном терапијом. Него... Уф, не бих смео ово да вам кажем... На излазу из места, једно петсто метара после мотела, има једна табла, пише нешто, неки зглобови, неки Зоран... Број телефона... Разумете?
...
- Јел'те докторе, а какав је то лек "имунофан"? Кажу...
- "Имунофан"?! А, не, не, не! То не, никако! То није на позитивној листи, то, заправо, ни не постоји у нашој земљи!
- Руски, кажу...
- Не, не, таман посла! Хм... Ово не бих смео да вам кажем... Пишите: Дарко, 061/255...
...
- ...А моја ташта мал' није одапела јуче на слављу! Тако је алаво јела, заседне јој један залог у душник, једва је спасли. Шта да радимо, докторе, ако јој се то понови?
- Ово што ћу вам рећи, не бих смео да вам кажем, јер је најстроже забрањено свако коришћење инвазивних метода, то вређа достојанство пацијента, али - удри!
- Како то мислите "удри"?
- Лепо, земљаче: међу плећке, из све снаге. Ако треба, и више пута.
- А хоће ли то помоћи?
- За њу не знам, теби хоће!

Možeš li mi posuditi neku kintu do 20tog?
Šta će ti?

- Mala vidi kakva si jedra ko jabuka , a vidi mene crvenim se ko ruža ako me razumeš pa bi mogli malo da se bolj...

- Odjebi seljačino! Pa ne bih ti dala da mi na dlanu stoji. Vi preldžije niste više u modi. Sigurno se i ne brijaš dole, ne mogu da pljuckam dlake posle ceo dan...

- Brijam??? Sikter tamo. Znaš li mala šta je čokolada, parče mesa a okolo brada... A ionako takvih Suzana Mančić ima na svakom ćošku.

Brat: Nemoj da me nerviras bre!
Sestra: Majmune jedan!
Mama: Sta se svadjate , sta mislite da neko dodje pa da vas cuje?!

(preglasna muzika u tvojoj sobi, kad onda ćale)
Stevaneeeeeeeee, sunce li ti kalaisano, stišaj tu muziku, šta misliš da neko dodje, misliće da samo divljaci!

-E, taman sam hteo da večeram, jesi gladan?
-Ma nisam, samo ti jedi...
-Jesi li siguran?
-Ma, sto posto, uživaj...
-Pa dobro onda, nemoj posle da ti bude žao...(postavlja sebi tanjir, vadi iz frižidera rusku salatu, iz rerne kiflice sa sirom, dok na ringli pućka sarma od juče)

Ulazak nastavnika u učionicu:
- Deco šta ima?
- Evo, smaračina teška.
- Hajde da vas čujem šta ste naučili danas sa Vukajlije. Ti u prvom redu. Da. Ti ćelavi.
- Paaa!
- (neko iz klupe) Šta papaš bre? Lupi nešto!
- (nastavnik) Tiću ti inače ćeš se prošetati do table budeš li još jednom palamudio! Kaži ti nama šta znači reč Abasioaichmokhuzdoarmenophobia?
- (dobacivanje) Ja jebem!!!
- Paaaa, nisam dotle stigao!
- Ee, sramoto jedna! Sada se Kaizen sigurno prevrće u grobu! Evo ti bandera za trud! Mrš na mesto! A ti što jebeš, na dopunske časove da te ne bih gagovao.

- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

- Gotovo je, druže direktore, dajem otkaz!
- Otkaz, uuuu, to su strašne stvari! Pa zašto, Čedo, kako ću ja bez visokoobrazovanog kadra da krkam janjetinu na poslovnim ručkovima?
- Ne zanima me više kako! Kasni mi plata dva meseca, a ja dole radim kao budala.
- Šta će ti ovo "kao"? ...buahahaha, pišaj po vanstranačkim kadrovima!

Шутановац: ''Наравно да знам имена организатора нереда током параде поноса.''
Новинар: ''Господине Шутановац, хајде, реците нам ко је организовао сукобе, дајте конкретна имена!''
Шутановац: ''Паааа, знам, али нећу сада да кажем. Али није то сада битно, запаљена су седишта...''

Moj unutrasnji monolog:
-Dal' da odletim malo do Meseca, odskakucem, pokupim kamencice suvenire, pa se vrnem...
-Pa dobro, pomucices se oko svega, al' izvodljivo.
-Sta ako usput otvorim lanac hipermarketa, nadjebem Miskovicev monopol, dosta ga je vala bilo...
-Malo po malo, zrno po zrno, mito po mito, para na paru.
Ok, pocinjes u utorak.
-Ocu i fudbal da treniram, sledece godine postanem reprezentativac, lansiram nas konacno na svetski tron.
-Uf, oznojices se debelo, al bice, bice, uklopices i to nekako...
Kupujes kopacke u cetvrtak,pa na trening!
-Da razbijem Vukajlijsku monotoniju, nikoga ne poznajem, daj da upoznam neku Vukajlijasicu, vodim na pice i to je to...
-Ufuf decace!
Alo bre!!!
Kud se to zaleces!?
Da ti ne bude malo muka!?

A: Ćale, moram da ti kažem novosti. Maja i ja smo trudni. Pošto smo oboje još zvanično studenti, a ona ne smije svojima da kaže, jer su nenormalno retardirani po pitanju seksa prije braka, kontao sam da se ubacimo ovdje kod vas na neko neodređeno vrijeme. Mogli bi onaj tavan da nam sredite ti i keva.
B: Sine, rekao sam ti da trebaš da paziš sa tim. Ovo su JAKO zajebana vremena da kao student postaješ roditelj. Tvoja majka i ja smo ionako dali maksimalno koliko smo mogli.
A: Znam ćale, ali šta ti je problem da se isprsiš? Dobićeš unuče, to si uvijek želio.
B: Oprosti, možda nisam bio dovoljno jasan, ali smatram da ako si bio u stanju da napraviš djecu djevojci, onda bi trebalo da si u stanju i da se staraš za njih samostalno. Ti znaš da sam ja u penziju trebao da odem prije šest godina, ali sam ostao da nosim džakove da bi ti mogao da iznajmljuješ trosoban stan na Vračaru. Takođe, majka ti ide i čisti tuđe stanove, na onako sjebane pršljenove u kičmi. Ono što ti nikada nismo rekli je da je do sada dva puta već padala i uporno je odbijala da ide na liječenje ili u banju, jer bi je to spriječilo da može da zaradi neku paru koju će slati tebi. Mi smo zaista natagnuti do maksimuma i ne možemo izdržati više.
A: Joj stari, je l' ćeš opet da mi kenjaš! Uvijek ista priča. Šta fali da primite Maju i mene, a kad mali dođe, može keva da ga čuva. Kad ima vremena, između poslova. Makar dok mali ne krene u školu.
B: Očigledno mi imamo problem u komunikaciji, pa ću jednostavnije da postavim situaciju. Kažem imaš pet sekundi da se teraš u tri pičke materine sa mog praga govno nezahvalno, dok te nisam zatro. Ja sam te napravio, ja ću te i završiti. Mi smo završili, više mi se ne vraćaj.

- Sledeće nedelje mi je rođendan i pošto ćemo uštedeti jer ne rade restorani, mislila sam da naručim klopu, svećice ću sama da upalim...znači: štedimo! Doduše, na šta bi ja ličila ako ne bih sama sebi odabrala poklon?!
-Ženo, pa na šta ja tebi ličim?
-Na slab argument. Ostavi mi keš, dostava ne prima kartice.

........................................................

- Ženo, pade mi viljuška, donesi mi drugu!
- Na šta ti ja ličim?
- Korona je...ustaću!

-Srki me juče raskantao samo tako.
-Spa*ao te?
-Još kako, muški pravo. Vršnjak mu izdržao sat i po bez prestanka.
-K'o da je to ne znam ti ja šta, pa ja mogu snošaj od podneva do večernjeg dnevnika da imam, samo ako hoću!
-Pastuvu, plodi me!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-U, k'o da je to ne znam ti ja šta, kući imam takvih deset klikera, i boljih.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-T: Ijao, tetka, pa koliko je ovo koštalo? Ja, ja, presrećna sam, oduvek sam želela da imam svoj set za šminku!
-M: Tijana, kako se kaže?!
-T: Hvala, tetka. :trk u zagrljaj:
-TiŠ: Hehe, mala moja. Dragane, evo i tebi sam donela nešto. Uzmi iz plave torbe kesu. Tu.
-D: Aaaaaaaaa, ladno si mi uzela Bajernov dres i loptu! Jes, saću moći da se kurčim na fudbalici.
-M: Dragane, šta kažeš, sine? I kako se kaže?!
-D: Reko, hvala tetana, ovo vredi sigurno jedno čitavo bogatstvo.
-TiŠ: Joooj, deco, šta ću s vama, ma šta se zahvaljujete, k'o da je to ne znam ti ja šta, ima toga jefino gore.
-M: Joj, zaovo, ne budalesaj se, sve je to skupo, nego jesi mi donela onu farbu što sam ti rekla prošli put da kupiš?
-TiŠ: Ubi me ako sam zaboravila, ali stvarno nije bilo, a i skupe su te inače što si tražila.
-M: Napolje.

Drugar ulazi u učionicu ošišan i bez pola zulufa:
Ja: Au brate, šta ti se desilo ?
On: Podseti me da više ne idem kod one frizerke na kraju ulice...