Jedinica mere za jačinu šuta fudbalera u beton ligi. Jebiga, i to je neki kvalitet. Dobro, možda taj nema neku tehniku, ne ume da dribla, trči k'o da mu pertle leve kopačke vezane za pertle desne, ima muku da nogom pogodi loptu kad kod njega dođe, ali zato kad je strefi... Za preciznost izvin'te, ne može sve, ne cepidlačite! Ipak je prvi po nečemu, ističe se iz mase. Ponos! Dobar kad treba neki prekid, izbije je tako da ugrožava bezbednost aeroplana u niskom letu i pošalje pola klinčurije da je traže po njivama, taman dok se dođe do daha jer rezervne lopte najčešće nema. Ipak, penal sme da šutira samo ako baš nikog drugog nema, a i tada se mole Bogu igrači i trener njegove ekipe više nego suparničke.
Analogno tome, često izleti ovaj izraz i kada se na znatno višem nivou takmičenja izvede ovakav šut. Način da se izvođač unizi porukom "Za bolje nisi".
- Čujem, prijatelju, tvoj klinja počeo da igra fudbal.
- Jes', vala.
- Kako igra?
- Pa onako, i nije nešto, al' kad je ritne, odleti najdalje u naše selo! 'Ajde što prebaci tribine, jednom kad je pucao penal i crkveni toranj prebacio, ceo sat je tražili!
- A čujem da je jednom iz penala i korner-zastavicu pogodio.
- To se ne računa!
Policijska stanica.
R: Ooo mare care, pa gdje si ti sinoć, re'ko si doći na žurku?
M: Ma prije žurke Džoni i ja stanemo u parkić da izduvamo koju buksnu, i taman što smo počeli neletiše dva štrumfa.
R: Iii?
M: Ma ništa, dobili po dva šamara, prenoćili u selu štrumfova. Mada najgore mi je bilo kad je stari došao po mene.G: Rope, brate, aj me cimni do grada.
P: Ma ne mogu, sinoć sam naduvo 1,3 promila, moram danas ići u selo štrumfova po vozačku.
čest motiv u predizbornim kampanjama skoro svih političkih partija
Istinit slučaj:
Suđenje nekom momku koji je posadio plantažu marihuane u svom selu.
Sudija ga pita: Pa dobro, reci nam zašto si sadio marihuanu u selu?
Optuženi: Gospodine sudija, ja sam imao namjeru da time što sam uradio vratim omladinu na selo.
Sudija prekida suđenje na 10 min. dok svi prestanu da se smiju, od sudije, tužioca, advokata i svih prisutnih.
Recenica koja se upucuje ratarskom stroju, ciji je vlasnik (domisljat?!) zakljucio da je lakse da ratarski stroj osakati tj da ga sa namerom osteti kako bi sprecio njegovo posudjivanje.
Komsija1: Jeli, Komsija2, jel bi mi mogao posuditi onaj rasipac, znas, treba da bacim KAN na onih 14 jutara?
Komsija2: A ne znam, znas da baca malo vise u jednu stranu (mlati rukama kako bi docarao rad rasipaca), ma ne u jednu stranu - baca i u kabinu. A i ofarbao sam ga juce, pa se nije boja jos osusila...
Komsija3: (sapuce Komsiji1) Ma pusti ga, taj neda da ic' u selo.
Stara narodna mudrost. Kada si u tuđem kraju, ponašaj se kao gost, kada si kući, radi šta ti volja. Preventivna izreka, koja mlade naraštaje, ako je shvate na vreme može spasiti bespotrebnog ušivanja glave, polomljenih udova i fraktura lobanje. Često se upotrebljava i da pokaže kako i nad popom ima pop, kako svaka tiranija ima svoj kraj i da je često brojčano preračunavanje pred šorku moguće, ako je prethodno konzumirana koja čašica.
-Oho mili, kakva je to čvoruka na glavi, ko te udesi nanu mu poljubim?
-Ne pitaj. Juče odemo u Šabac, potkresali se prethodno dobro i stanemo da jebavamo neka dva klinca ispred zgrade. Kad nismo se ni opasuljili pošteno Mila sevnu neka letva u glavu, okupilo se pola bloka, najebaše nam se nane nanine. Neki klinac od šest godina predlagao da nas bese o banderu.
-Jebiga rođeni, jače selo od svatova.
Izraz se koristi za neko mesto koje je izuzetno malo, bez centra, sa više stoke nego stanovnika. Takozvana selendra
-Matori, odakle si ti?
-Iz Beške.
-Hahah seljaku
-A odakle si ti?
-Iz Ljukova
-Ti mi nešto reci, Bacim šibicu zapalim selo.
Taki smo narod. Nit' ko pita zašto, nit' od kada, al' kad nešto naviknemo nema rikverca.
- Danas, na Svetu Petku, palimo seno da se ne dadne na zlo žetva kuruza!
- Nemoj da pališ seno tata, vetar duva, uvatiće senike ljudima, otiće sve u tri pizde materine!
- Jebeš selo, taki je običaj za Svetu Petku!
- E jebem ti Svetu Petku kad je cura bila!
Suptilan način da nekome stavite do znanja da je u nekoj situaciji ispao ovca i da ga je neko opasno zajebao za nešto.
Darko: ALo, juče mi bio u kući onaj prodavac iz Rainbow-a. Jesi znao da usisava sve? I grinje i prašinu i mikrobakterije. Ja kupio. Samo 2700 eura, na 12 rata. Bagatela. Dobar neki čo'ek.
Dejan: A je li te posle odveo na selo? Da se upoznaš sa familijom? Sa ostalima k'o ti?
Da: Ne, a štoo?
De: Zato što si ispao ovca. O V C A. Ti, jebote, ni nemaš tepih, šta ćeš usisavat'?
Izraz koji možete iskoristiti kada vam nešto bas odgovara ili obrnuto.
-Kako dobra pljedža brate mili.
-Joj ćuti sela mi je kao dupe na nošu.I papir bih pojeo da mogu.
...
-Jesi video novog dečka od tvoje bivše Marije?
-Ajde ne spominji mi to,tako mi je sad na sve probleme sto imam u životu to selo kao dupe na nošu.Mogu samo da se bacim pod autobus.
Izjava kojom Master Joda spušta na zemlju svoje učenike kada počnu da lupaju gluposti. Pandan rečenici Sila je jaka u tebi.
- Luka, sa svetlećim mačem raditi počinjemo danas mmm...
- Do jaja. E, Učitelju, a je l' mogu, kad položim za mač, da njime probušim gume nekom Klingoncu koji mi je muvao ribu? Ili kad me panduri zaustave da ima ga poturim pod grkljan, kao u onim samurajskim filmovima? Mogu li da ga koristim 'mesto sekire da cepam drva? Smem li da pitam devojke u gradu:''Želite li da vidite moju sablju?''
- Mmm... Selo u tebi još je jako dečače... Mača ti videti nećeš deset još dana... Cirka...
Zajebana stvar. Kad pokušavaš da uradiš nešto samo po sebi teško, a protiv tebe su i sve moguće okolnosti. Samo junaci izdrže.
-Matori, sutra polažem kvantnu fiziku, a ako opucam moraću da obnovim godinu! Štrebam već 3 dana, pre toga nisam mog'o jer sam bio u bolnici pošto me pregazio pospani Turčin na benzinskoj, na kojoj radim da bih plaćao smeštaj. A i ovo što sam učio, učio sam na podu, uz burgiju, jer gazdarica renovira stan. E da, i profesor me mrzi jer mu je ćerka dobila triper od mene...
-Au, brate, pa ti stvarno nosiš retko govno kroz gusto selo!
Opsesija uglavnom ljudi u kasnim srednjim godinama i penzionera, da ništa nije za bacanje i da se sve može koristiti do iznemoglosti, ma koliko odrpano, pocepano, ružno ili pokvareno bilo.
Naravno, pošto mlađi ljudi vole prostor i veoma lako se odriču tih nepotrebnih stvari, prostim bacanjem u kantu ili oko kante, da se počaste Romulanci, stariji moraju to da iznesu iz kuće i ne postoji bolje mesto za to nego kuća na selu ili neka vikendica.
Jednostavno, ništa nije za bacanje.
- Ks ks, Nikola.
- Dobro veče komšija Rade, kako ste?
- Tiše malo. Dođi ‘vamo.
- Izvolite komšija.
- Pogle’j onaj tepih tamo.
- Koji tepih komšija?
- Onaj u kontejneru. Perin sin ga bacio malopre, a može da se iskoristi. Samo ga opereš i k’o nov je.
- Pa ovaj, možda je kupio neki moderniji malo, pa šta će mu onda ovaj stari.
- Pih moderniji. Ma nema on pojma. Ajde da mi pomogneš da ga iznesemo iz kontejnera, ogroman je.
- Pa šta će vam?
- U selo da ga odnesem. Ovde ne smem da ga držim, jer ako Pera dođe na kafu i vidi tepih, zajebavaće me da kopam po kantama. Brzo sad, da nas ne preteknu Mandovi. Oni k’o senzor da imaju kada se nešto veće baci u kantu.
Životni san skoro svakog gradskog intelektualca.
- Direktore, dokumentacija za sastanak u 13 h, potpišite.
- Evo.
(Zvrc, Zvrc, Zvrc!)
- Da.
- Direktore, Vaša žena je na drugoj liniji insistira da se javite.
- Dobro. Halo.
- Miroslave! Opet si isključio mobilni telefon! Šta glumiš?! Šta glumiš ti?! Hoću još večera da si doneo novac za alimentaciju. Putujem s decom i verenikom sutra na Kopaonik i svaki dinar nam je potreban.
- Važi, važi...
- Miroslave?! Nemoj da me teraš, molim te, ovi iz novina jedva čekaju na nešto ovako a i ti to dobro znaš.
- Kazao sam da je sređeno. Večeras dobijaš novac i kvit smo.
- Čekaj lutko, šta kvit? Do sledećeg meseca ljubavi, dotle smo kvit. Aj zdravo!
- Halo sekretarice, molim Vas čašu vode i Novalgetol u ampuli, glava me je zabolela.
- Stiže direktore, nego, u hodniku je tržišna inspekcija, šta sad da im kažem?
- Ništa, dajte im papire pa ako će da hapse nek hapse.
- Ali direktore, oni hoće prvo da razgovaraju s Vama.
- Naka uđu za 15 minuta, glava me boli moram malo da se smirim.
- Važi direktore.
- Hmmmm eeee Miroslave, Miroslave... Šta si doživeo? Neka, neka, ko šta traži to i dobije. Nego, ako meni pukne film ima da odjebem sve ovo u TRI LEPE PIČKE MATERINE! Odležim svoje. Pa kad izađem lepo odem na selo da čuvam koze i uzgajam povrće i voće. Da dignem sve četiri i konačno krenem da uživam. Eeeeehhhhhh...
Izraz kojim se pokazuje koliko žensko telo bez oblina, naročito bez "pozadine" muškarcima neinteresantno.
A: vidi ova što ima dupe ko četnički kazan.
B: devojka bez dupeta - ko selo bez crkve
Svi mi koji živimo u malo većem selu znamo da kako bi se omrsili za snošaj moramo otići u ono manje. To je jednostavno jedan od paradoksa u kojemu danas živimo, oni sa sela beže u gradove, a oni iz gradova jure u selo. Dobro de, samo vikendom. Jedan od razloga je taj što te u tvom lokalnom mestu (ukoliko to nije prestonica ili jedan od dva sporedna grada sa više od 200k stanovnika) već skoro svi poznaju, a devojke znaju da mešaš rakiju sa pivom i posle par sati taj koktel serviraš na njihove skupe štiklice, da
nemaš keša i da ti je mali. Pričaju međusobno jebiga, budi uveren da znaju. Stoga, ne preostaje ti ništa drugo nego da skupiš ekipu, kintu za gorivo i muda, te se uputiš u obližnje selo.
Razlozi za takvo putešestvije su i više nego opravdani. Kao prvo, napupele seljančice isto tako poznaju sve svoje lokalne džibere u rozim majicama na cirkone, belim kaiševima i patikama blatnjavim od svinjaka te i više nego prijatno dočekuju monahe iz drugih mesta. I pored toga što su zdrave, nabubrele i ne depilirane, nećeš verovati, prirodne su. Ne nafurane. Na tvoj prilazak i jeftinu opasku neće odgovoriti šamarom nego osmehom. Na tvoj „slučajni“ prelaz rukom preko bedara neće napraviti scenu i pozvati sekjuriti nego ti se približiti. Treba ti još razloga? Pazi ovaj: jeftina cirka. Pivo 80-100 (ako ubodeš promociju i po 60), žestina od 100 do 120 dinara (ukoliko dodješ do 12h, džaba!) Još se nisi primio? Jebiga onda, navuci svoj šal od kašmira i idi popij koktel sa svojom debelom drugaricom.
Naravno i kad se nađeš u ovakvoj nirvani moraš obratiti pažnju na određena pravila ponašanja, pošto, granice iako su pomerene, ipak postoje. Te stoga pažljivo isprati sledeća uputstva:
(Preterano) kurčenje:
Ovo je prilično relativan pojam sa kojim će ti verovatno trebati najviše vremena da se upoznaš pošto je prilično tanka linija između razbijanja flaše o beton i tvoje glave alatom iz Fergusona. Možeš slobodno da se opustiš, više nego u gradu i daleko od toga, ali moraš gajiti respekt za lokalnu ekipu pošto budimo realni, na njihovoj si teritoriji, muvaš njihove ženske, kurčiš se, a i njih je više. I jaki su. Nisu odrasli na pašteti i mesnom naresku nego na slanini i pihtijama. Sa sedam godina nisu spajali lego kocke nego priključke na traktor. I dok ti uglavnom nisi u životu digao ništa teže od kašike, oni su dizali kilaškim lopatama kuruz na čardak. Stoga, bilo bi poželjno da imaš ortaka sa studija koji je rodom iz tog sela ili bar poznaje lokalce. On je tu da vam kupi poštovanje od istih i služi kao Umproforac ukoliko ipak dodje do incidenta. Ukoliko i nemaš takvog, opusti se, gledaj svoja posla, ne njihove ribe i trebao bi biti ok.
Muvanje
Kao što već apsolvirasmo, seljančice iz ruralnih predela više vlaže na mužjake iz okolinih mesta nego na lokalne šabane. Možda je to zbog pretpostavke da imaju para, ukusa za oblačenje i rešeno stambeno pitanje. I iako je to samo pretpostavka, ti možeš da je ubediš da je verodostojna, jer kako bi za ime Boga mogla da dokaže da nije? Ipak, budi upozoren na određene, jer kako u svakom žitu ima kukolja, tako i ovde ima izuzetaka od kojih bi trebao da držiš dalje ruke i svog vršnjaka. Za početak, nađi najveću od svih, maticu, onu koja igra na improvizovanom stolu od bureta i šperploče, eksira boktepita koju vinjak-kolu i vrišti u transu dok joj džiberi poređani oko nje kidaju zubima najlonke i lupaju je po strijama na butkama. E sad odvrati pogled i ne šalji ga nazad u tom smeru. Jer pored toga što bi ti ta ista donela samo nebrojene posete urologu zbog kondiloma i bradavica, donela bi ti i probleme sa ekipom od pasus iznad, i to u paketu. Tvoja meta treba da budu mala ekipa devojčuraka, koje su došle bez muških i metroseksualnih prijatelja, da se opuste, zapiju i provedu. Ukoliko čak nemaju ni debelu drugaricu u društvu koja služi kao tenkovska podrška, smatraj da si ubo džek pot, a ukoliko je ipak tu i strelja te svojim zabreklim pogledom, pošaljite najpijanijeg iz društva kao žrtveno jagnje, nek je sobali ako uspe, biće i njoj drago oko tog ledenog srca. E sad, ako si odredio prioritete i devojčicu u koju bi penetrirao, priđi slobodno i odradi posao. Svaki razlog za nesigurnost je neopravdan jer čak i ako te kojim neverovatnim slučajem odbije, priđi drugoj, svaka je prilika da će pasti i na tvoju istu otrcanu foru.
(Atmosfera)
Ako si uspešno apsolvirao prva dva pravila, možeš da se opustiš. Pevaj, žderi, raširi ruke u transu i uživaj. Postoji mogućnost da nećeš znati sve numere iz MIDI asortimana lokalnog benda ali opušteno, izgovaraj samo zadnje slogove u stihu ili prećuti prvi refren pa ga ubuduće ponavljaj, neće ti biti teško. Razbij flašu o glavu, zapali buksnu i gurni prstenjak ovoj do tebe. Sve ti je dopušteno. Razbaškari se do kasno u noć ili rano jutro a onda odvedi ribicu u šaš ili ćaletovu „samaru“ i uradi ono zbog čega si došao. Misija uspela, svi srećni i zadovolj(e)ni.
Izraz se koristi za novopridošlog seljaka koji živi u gradu, ali uprkos tome održava svoje stare manire.
-Vidi ga ovaj šta je obukao.
-Jebi ga. Može on iz sela, al selo iz njega nikada.
Luna park za urbane face koji tamo vode svoje cice na jednodnevne izlete i osećaju se ful patriotski, jer oni, budući urbani, inače ne idu na selo. U etno selu se jede tradicionalna srpska hrana, poput sarme, kobasica, jagnjetine i prasetine. U etno selu nema autodroma i drugih sranja iz običnih luna parkova, nego gledamo kako su naši preci živeli u malim, drvenim kućicama i za slavu išli u male, drvene crkvice, sve to sa besprekorno zelenom travom, mostićima, potočićima i veselim živuljkama kao iz Diznijevih crtaća, koje radosno trčkaraju okolo i pozdravljaju putnike-namernike, pozivajući ih da uđu u obližnju etno kafanu i okrepe umornu dušu uz zvuke tradicionalne etno muzike. I tako na kraju dana, iz etno sela se ide kući ispunjenog srca, jer smo se vratili svojim korenima, jer smo pravi Srbi, i jer je Kosovo Srbija.
U međuvremenu, vlasnici etno sela češkaju tarzančiće, broje pare i razmišljaju koliko im je potrebno montažnih kućica, loših glumaca i veštačke trave da privuku još više seljaka.
Završni čin života većine sponzoruša iz palanki širom Srbije. Osim Sandre Meljinčenko, ona je uterala svima njima.
Posle gledanja omiljene serije, gde je Keri opisala kako je Samanta šta već, obukla je svoje krpice, štiklice, nabacila Vuj Liton torbicu i našla se sa "frendicama" da izađu u palanačku diskoteku. S obrzirom da joj je ćale pijanica, a keva radi u kiosku, imala je novca samo za jednu koka kolu. Nehajno ispijajući kapljicu po kapljicu, usmerava sisiće, zabacuje kosu i slika se sa drugaricama sa nogama u neobičnim pozama dok se ljubi sa drugaricama tražeći pažnju. Debeli krmak sa "zlatnom" kajlom oko vrata(koji u zavisnosti od količine novca može da se pretvori u "medu" koji tako lepo nosi te kilograme), je zove za sto. Ona naravno prilazi i naručuje bacardi breezer da opipa teren. Zatim se toče hektolitri šampanjca, i naravno sex na haubi njegovog nabudženog audija. Preko nedelje mrtvilo i sanjanje o životu koje gleda u serijama na "FoxLife"-u. Posle godinu dana karijere, vulva joj poprima oblik kao da ju je silovalo trista tatara, pojavljuje se konkurencija, ona nalazi "medu" svog života, koji je napumpa i tad ona misli sredila sam život, obezbedjena sam...Godine prolaze, ona školu nema, sisići su do pupka od dece, noge liče na dve naradže i ona lagano vene, dok njen "meda" jebe mladje i bolje po istim diskotekama i istim palankama gde je i ona nekad bila. Čak ni uz plavu pilulu njemu se više ne diže na nju, a kasno je da sad nešto napravi od svog života, jer joj je svaka ambicija umrla zajedno sa likovima iz serija...Ostaje joj samo masturbacija i selo.
Kad drug koji živi na selu dođe u grad isprskan blatom do ramena.
- Pogle' Marka k'o da je stig'o sa motokros trke maloprije.
- Otišao sa sela ali nije selo sa njega.
- Pa gdje on živi? Ispod Garmiš-Partenkirhena?
Manifest lokal patriotizma. Ta vukojebina, smještena negdje u blizini Božijeg međunožja, toliko ukopana u planine da se sunce vidi samo dva sata oko podneva, je raj na zemlji. Idila opjevana u pjesmama romantičara koja sidu leči.
- E, vidi jagode jesu fine. 'Oš malo?
- To nisu jagode, gle kol'ke su k'o jabuke. A kisele k'o limun. Kod mene gore one šumske u oko da ti stanu, ali zato med medeni, tope se u ustima. A kad uđeš u livadu gdje ih ima, ona se crveni čini ti se ima ih mali milion. A kad počneš brati vidiš da ih je samo za šaku, što samo čini slađim one koje si ubr'o.
- Aj ne seri nego mi dodaj vode.
- Vidi ti ovdje kakva je voda. Žuta. Jeb'o mater ako mi nisu i zubi počeli žutit' od nje. Kod nas gore ona 'ladna, za srce ujeda. A čista, čista k'o suza. Dolazili ovi iz Beograda htjeli da flaširaju, no mi nismo dali.
- Jes'. Pa što se ja onda otrova' kad sam pošli put pila tu tvoju vodu?
- Nisi navikla na zdravo. Ne može organizam da ti podnese nešto takvo.
- Ja, ja selo moje lepše od Pariza.
