rezultati pretrage definicija za "špansko selo"

Tezga

MrTestis 2012-05-21 23:21:24 +0000

Nastup nekog popularnog pevača negde na terenu, van uobičajene turneje. Na nečiji poziv i pred skupinom polu i potpuno pijanih ljudi koji se već gube pod količinom jela i pića koju su u sebe sasuli. Možda se i izvođaču solisti to ne sviđa, ali kad je para u pitanju, sve to je nebitno.

- Komšo, nešto me muči, pa bih da popričam sa popom Jovom.
- E, moraćeš da počekaš do sutra, sad sam ga vid'o. Ode u drugo selo u parohiji, čujem neko tamo ispustio dušu iznenada, pa da ga opeva.
- E, jebiga, sad kad mi treba, on ima tezgu!

3
25 : 2

srpski pentagon

Duh Sekire 2008-12-16 11:12:53 +0000

Pet prasića (Živko, Slavko, Milorad, Dragiša, Janko) na ražnjevima spojenim u petougao. Ražnjevi se sinhrono okreću. Dovoljno je jedan okretač da nadgleda uz zidarsko pivo i pas da čuva pečenje.

Ima jedan crno-beli (alternativni) partizanski, snimljen kad je Burduš bio mlad. Četnaje zarobili neke američke pilote i odvedu ih u selo. Tamo opšta fešta, izneli pečenje na sto, a komandant kaže Ameru: Burazeru vi ratujete s ovim (pokaže na glavu), a mi s ovim (pokaže na pečenje)!

9
37 : 7

Čari egzotične kuhinje

melkijades 2010-03-08 10:31:44 +0000

Nasledje mondenskog sveta. Nekada su samo bogatiji ljudi mogli da se pohvale kako su probali razna jela egzotičnih kuhinja, koja su se u narodu prepričavala u legendama, dok neka ubedjena emancipovana gospoda ne bi rekla - Jebem ti život, kad me selo prati gde god podjem. Bolje od svinjetine neću videti..
Medjutim, vremenom je svet postajao sve manji, neke kulture su doživele svoju naglu ekspanziju, a zahvaljujući masovnim medijima znamo kako se ljudi ponašaju i hrane u nekim drugim delovima sveta. Zato se poslednjih godina i kod nas otvara sve više italijanskih, meksičkih i pre svega kineskih restorana, koji su izazvali pravu pomamu.
Zahvaljujući nekim slavnim i mega - popularnim ličnostima, na primer Andželini Žoli, koja tvrdi kako su supa od muvinih larvi i pečeni insekti izvrstan i neponovljivi delikates, sve više ljudi se odlučuje da proba neko egzotično jelo, koje na samu pomisao izaziva gadjenje, ali jebiga, to je sad u trendu.
Zato se odlučuju na kanibalizam, pečene skakavce, polu-žive zmije, hobotnice, pohovani konjski penis, pečenu pačetinu u umaku od narandže, pa čak i jela od mačijeg i psećeg mesa, iako kod kuće imaju zlatnog retrivera..Jede se sa gadjenjem, ali se prepričava i hvali sa ponosom i uživanjem..

Ponekad mi padne na pamet, kako će se pre ili kasnije pojaviti dovoljno bogat čovek, koji će nagovoriti neku glumicu ili pevačicu da pojede govno neke egzotične životinje - čisto da vidi koliko će ljudi to isto uraditi. Ko zna, možda ga pojede Bear Grills u nekoj od sledećih epizoda, velike su tu pare..

6
29 : 3

Gde ste posli?

kovach36 2010-04-06 14:55:02 +0000

To je ono cuveno pitanje koje se postavlja iskusnim pecarosima, kada ih vidite na biciklu, sa gomilom stapova umotanim u satorsko krilo, i preko kormana okacenom kantom od jupola. Staro je verovanje, da kada pecarosu postavite ovo pitanje, taj dan moze da uvati samo kurac, da izbije oci.

Omanje Sremacko selo, dva iskusna vuka na svojim ponikama idu pravcem Mandjeloskog jezera, sa gore napomenutom aparaturom. Stojim pored kuce, gledam, i cim sam ih spazio, sjajna ideja je sinula!
Ja: Ej...gde ste to krenuli??
Iskusni vuk 1: idemo da ti jebemo mater, 'os sa nama??
Ja: ?!?!

2
31 : 3

Gastarbajterski auto

Belgradus 2011-08-24 03:06:39 +0000

Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.

Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:

1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.

2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.

3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.

4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).

5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.

6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.

7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.

7
42 : 6

Sjemenitelj

Champy 2012-03-06 18:59:28 +0000

Onaj kojemu bičarke pri njegovoj pojavi u uskoj crnoj majici, dok im prilazi igrajući džepni bilijar, tonom pojačanim k'o na crno-bijelom EI Niš televizoru govore: "Oplodi me!"
Svoj status porno ikone stekao je još kao vojnik, kada je na povratku kući u svoje rodno selo znao da ispoštuje žensku žgadiju što mu je skakala u naručje k'o Jelena Isinbajeva preko motke. Kasnije, kada je već postao iskusan seoski jebač, na pladanj su mu dolazile i bolje, 'oćnije ribe u čijim očima se vatra rasplamsavala k'o po grčkim gorama za vrijeme ljetnje sezone.
Svi dijelovi mozga, osim hipotalamusa u kojem raste adrenalin i želja za jebanjem kada vidi sagnutu komšinicu dok pere svog Fiat Punta, rade na veoma jednostavan način i imaju težnju ka širenju pivskog stomaka koje puni u lokalnim diskotekama, te povećani protok krvi prema stožini u cilju povećanja iste, što će reći da je sklon alkoholu i pandanskom arčenju guščurdi koje mu se nađu na putu.
On je plodilica!

15
25 : 6

Ne menjajte kanal, na pravom ste mestu

sir Nikola1989 2011-07-06 15:02:16 +0000

Rečenica koju uglavnom koriste voditelji i koju izgovaraju na kraju emisija, ali ukoliko je izgovorite na pogrešnom mestu možete najebati.

Lokalni zajebant prolazi pored kanala koji kopaju radnici zbog uvođenja novog optičkog kabla kroz selo. Zastaje pored radnika i pita:
''Kako ide, jeste se umorili?''
Radnik: ''Ne pitaj, prži sunce, 40 stepeni, ali mora se''
Zajebant: ''Ne menjajte kanal, na pravom ste mestu''

1
37 : 10

Kako sam proveo letnji raspust

Peri d platapus 2013-09-09 15:19:17 +0000

Nači letnji raspust mi e bio kul skroz. Ono, fazon, prvo smo većina moi ortaci i ja prošli drugu dinu srednje ono...zadovoljni, hehe, i onda raspust došo konačno jebemtisve.

Moji me smarali tu okolo, u fazonu, šta raiš s životom, de ideš i te fore, al za nekog ko je odraso na ulicu ko ja nije problem nikad da ne sluša šta mu matorci kenjaju. Onda me odvuču na selo, jebote, pa ko još u dvaesprvi vek ide u selo, a tamo sve neke babe sparušene, smorio sam se ko susam na kiflice, hehe. I još ova moja keva debil, ponela pola stan u selo i mnogo odeću, ko da sam nedajbože jedan od onih pederčina. I konačno se vratim nazad u ovu rupu šapana i seljačina koju zovu Zaječar, nači ovde se ništa bukvalno ne dešava, stvarno neznam šta je to s državu bemimsve, pa to sve lopovi neradnički koji kradu samo pare.

Ondak je bila ona bre...kako se zvaše, Rokerijada, nešto, sve neke čupave nakaze napunile moj grad, sve bi ja to poklao. Što ne organizuju neki rep il tehno događaj ada nije Pena parti, pa da lepo nadenem trešu, obujem maksice i budem u svom elementu. Al zato odem ja u Belu il Pedeščetvorku i u neki od ta dva kluba, ne mogsesetim baš sad, vidim jednu ribu, nači vrh, ono sve u fulu. Stoj tu ispred nju neki pičkasti tip, vidi se da ne mož ni dvaes skleka da uradi, priđem ja tu, on kenja neka romantična govna, oteram ja sve to u pičku materinu, pripetim mu da ću dizvadim utoku, on lik samo što se nije usrao, lolololo. Enivej, smuvam ja tu malu, i posle se ispostavi da je likuša moje godište ej, jasam utripovao da je 99. Ekstra mi ispala ta šema, al ona mi mnogo štreber, ono neda mi da gađam golubovi kad idemo negde i ide u gimnaziju. Ipak, s obzirom na obzir, hehe, da mi je ovo prvi put da sam smuvao neku takvu što ide u četvorogodišnju, mislim da je to uspeh.

Ispao mi smor kad je moja nova riba, koja inače ima mnogo dobro dupe, odlučila da oće da idem s nju na Parni valjak, bemihudupe, celu noć slušam one gej pesme, i ko da pola Zajčar došlo na koncert, kolko li bi tek bilo na rep događaju ne mogu ni da zamislim.

Jes da me moja devojka s odlično dupe smorila ko ništa kad je bila ta Rokerijada, ona sluša i te neke sto imaju akjustiku i ta govna, znaš, al ono, mislim da sam baš počeo da se zaljubljujem u nju. Dolazio sam kod nju da gledamo filmovi. I gledali smo filmovi. Jedan je bio crno-beli jebemtisve, pa nismo u hiljadu osamsto pedesetu, što bi reko moj idol Pujo jebemtiženomaiku!!! Al ipak, ona je mnogo dobra riba, kakvo dupe ima jeboteee, al i ovako je dobra i pametna, kaže nezna šta će posle gimnaziju, al dobro, šta ima veze, će odluči valjda. Zaljubio sam se u nju, a to je bilo pre nego što mi rekla da ću budem ćale njenom detetu. Zabole me, nek nosi kopilana kad je muralna i neće da se abortira.

Ovo je bila moja priča kako je jedna devojka promenila moj život za relativno kratak period koji je poznat kao letnji raspust, kapiraš.

ПЕРN Д ПЛАТАПУС 9.9.2013.

3
35 : 13

Vunenke

Sale d snajperist 2012-03-27 08:10:25 +0000

Vunenjare. Čarape koje rado nosimo tokom zimskih dana, mada verujem da ima izuzetaka, pa neko nosi i leti, jel jelte, zimi greju, leti 'lade. Ovakve čarape su proizvod babe koja brine da ne nazebemo i najebemo. Ipak, mnoge bolesti su počinjale od hladnoće, od prehlada, pa sve do rakova.

- Auu matori, što ti lepe čarapkice!
- Ma daj, to baba mi dala da ne nazebem, pošto je Milorad iz njeno selo dobio rak kostiju zato što hodao bos po pločicama.
- Pa dobro, ali ne mora sa tvojim imenom da budu!
- Alo, žali se njoj!

8
35 : 10

Ne smem da je iznosim na beton

Paxxx69 2012-08-18 16:37:19 +0000

Rečenica koju klinac sa novom loptom izgovara kao poslednju liniju odbrane od naloženog društva. Tek ju je kupio, pa mu krivo da iznosi, a opet ne može da se odupre pritisku društva koje želi da igra fudbal.

- Mićo, ajmo napolje da igramo fudbal! I ponesi novu loptu
- Ne mogu, moram u selo...
- Ajde makar daj loptu!
- Ne mogu, nova je, rekla mi mama da ne smem da je iznosim na beton...

3
22 : 5

Opismen' ću ja njega

Eclipse 2011-11-15 01:00:12 +0000

Roditelji su je s ponosom poslali u metropolu na studije. Upisala je svijetsku književnost i za vrijeme svojih studija sanjala o životu u Parizu, Londonu, Rimu, Moskvi i drugim za nju magičnim gradovima.
Gradske mangupe nikad nije voljela jer je znala da ju oni ne mogu odvesti tamo gdje želi.
Poslije završenih studija vratila se u svoje selo. Zgrožena seoskim barabama dane provodi u samoći maštajući o glamuroznijoj budućnosti.
Jednog dana joj mati ulijeće u sobu prekidajući ju u maženju djevojčice na Betovenovu Mjesečevu sonatu: ''Vad ruku iz gaća i dolaz' na verandu, imamo goste!''
Gosti su izgledali kao da su upravo sišli sa scene Granda. Roditelji su joj sa ponosom predstavili svoje nove komšije, gasterbajtere iz Beča i njihovog sina Milivoja. Pogledala je Milivojevu rumenu retardiranu facu sa savršeno počupanim obrvama: ''Iz Beča kažete?'', ''Da, da. Iz ViJene ili ti BUeča.''
U glavi su joj zapjevali Bečki dječaci, došlo joj je da zapleše valcer i već se vidjela kako po mondenskim Bečkim restoranima jede Bečke šnicle. Nasmijala se, diskretno otkopčala dva dugmeta na košulji suptilno pokazujući bujne dojke
i krenula u pohod osvajanja Milivojevog srca.

- Jao slušaj kakvu sam poruku dobila od Milivoja: MALA UPRAVO SAM POJO DORČAK PA SAM POŠO NA POSO. UBER JE VRUĆO DANAS, AL NE SMETA MI JER SAM MLOGO ZALJUBIT PA MI SVE FINO. VOLEM TE MALA, I NEMOG DOČKAT DA TE DOVEDEM OĐE KOD SEBE U VIJENU.
- Pa ono, fina je poruka, al' malo ti je nepismen taj tvoj Milivoje.
- Ma nije to problem, opismen' ću ja njega, nego šta da radim sa tim imenom Milivoje? Ih, Miki, Mišel... nešto ću već smisliti.

26
62 : 5

Golemi grdjani

Energija 2010-07-15 02:35:03 +0000

To su oni sto se brzo "pogospode". Sidju sa planine (nemam nista protiv silaska, sidjoh i ja), i, ispustajuci iste neartikulisane zvuke pocinju zivot na visokoj nozi, izmisle razne kodove ponasanja i oblacenja, govna prestanu da im smrde i opasno se razumeju u cuda moderne tehnologije, odjednom se ne secaju nicega iz minulog zivota...

"Jaoj, pa ti nemas bide u kupatilu!"
"Nemam...vi li ste ugradili u selo u poljski wc?"

"Nema sanse da se vozim gradskim, zovi taksi!"
"A...golema grdjanka...pa jes u traktor mnogo komfornije."

za kraj, to su i oni sa farme sto su tu negde iz Prekopcelicu ili Jasunju, al' se ne secaju da su u zivotu videli kravu
(a nama su krave tamo bas velike)

10
77 : 10

Čuvaćeš ti ovce kod babe

BobisHa 2011-11-07 11:55:49 +0000

Rečenica kojom su nas roditelji zastrašivali kad smo bili klinci i nismo hteli da učimo.

Keva (ćale) :

- Idi uči matematiku.

- Mrzi me.

- Imač test sutra, a ako dobijes jos jednog uspravnog obr'o si bostan, šaljem te kod babe u selo da čuvaš ovce i ostalu živinu.

- Polazim.

Sutra :

- Dobio sam keca.

- Ma dobro, popravićeš, a ako ne ukrašće te cigani.

2
22 : 6

Gostoprimstvo

HooK 2012-05-09 11:38:05 +0000

Sposobnost da učinite da se gosti osete kao kod svoje kuće, čak i kada stvarno želite da su tamo!

-Milutine, popiše i pojedoše nam sve, ukenjali su i tepih i stolnjak, izgrebali parket i slupali prozor! Pola me njih do sad dograbilo za guzicu! Ovo nisu ljudi, ovo su goveda na LSD-u!!!
-Ćuti Stamenka i smeškaj se, 'oćeš da posle celo selo priča kako smo loši domaćini!?!

1
16 : 2

Tad sam ti bio dobar?

Зна Мурињо 2011-05-02 16:47:00 +0000

Rečenica koja se često koristi. Jednostavno, ljudi ne pomažu nekome da bi mu pomogli već da bi ga zadužili, sutra nabijali na nos da vam je nekad valjao i bio potreban a sad kad mu treba kontra-usluga, a vi ne možete da mu pomognete to nije lepo, jer ste ga iskoristili.

-E, ajde da mi daš auto za sutra! Treba mi neku žensku da privodim.
-Ne mogu, brate. Moram da vodim u selo dedu i babu.
-A? A je l sam ja tebi dao kad ti je trebao pre mesec dana? Tad sam ti bio dobar?

2
32 : 7

Igranka

nesss 2013-09-29 16:52:40 +0000

Splet okolnosti nastao uticajem zlih jezika, a u cilju nanošenja materijalne štete, telesnog ili duševnog bola.

-Uuu brate, al te neko namontirao. Pogle se našta ličiš.
-Sinoć me zaskočila trojica sa letvama, kacam se pijan vraćao kući. Dobro sam i prošao.
-Jel znaš ko je? I zašto?
-Sumnjam da mi je Paja namestio igranku. Čuo je da mu povremeno obilazim ženu.
-Jeste Paja kitu lastinu. Pa trebao bi onda za celo selo praviti igranku.

11
93 : 8

štampač prosečnog srbina

markesh 2011-02-10 19:59:40 +0000

Definitivno najneiskorišćenija stvar ove ciljne grupe. Jednom kupljen, posle kratkog vremena, dižemo ruke, jer nije ekonomično kupovati ketridže.

ćale- Sine, idi do grada, odštampaj to. ( nešto se misli "ja, puca mi kurac da mu dajem sedam 'iljada za te boje, bolje da kupim sve sezone 'Selo gori a baba se češlja ', na dvd-u, i da mi ostane za onaj alnaser")

0
22 : 7

Je l' vi to po sećanju?

Leo_Messi 2011-02-17 15:38:07 +0000

Zajeb za vrlo matorog profesora istorije ili geografije (ne mislim na matore profesore "šmekere", nego one smarače, drtine)...

Profesor istorije: Kaži ti meni, omladinac (pokazujući na određenog učenika), kako se zvalo malo selo na planini Cer kod kojeg je naša vojska odnela herojsku pobedu nad austrougarskom vojskom u Velikom ratu...
Učenik: Paaaa, ne znam to sad, ali to niste ni predavali!
Profesor: Pa ti proveri knjigu. Ja sam siguran da je to napisano, jer to se mora znati, a tebi evo 1... A inače, ja ću da ti kažem gde je to bilo...
Vidiš ovako (znojeći se), to je bilo ovako, vojvoda Stepa Stepanović je mislio da će austrougari napasti preko Save, a tu je bio jedan major, zvao se Kursula i on je mislio da će oni napasti preko Drine i sad...
Učenik (već iznerviran): Dobro, a gde je to bilo?
Profesor: Pa bilo je..... Dobro, ne mogu sad da se setim tačno koje je selo, ali ti to moraš da znaš...
Učenik: Pa dobro, profesore, nema veze, davno je to bilo... Možda vaša četa baš nije učestvovala u toj bici!

0
22 : 0

Srce na vratima poljskog wc-a

Billy Sharp 2013-04-09 08:39:55 +0000

Vrhunac kreativnog i stolarskog umeća seoskog domaćina. Po predanju, nastalo kada je romantična duša, tokom obavljanje nužde okružena cvrkutom ptica, mirisom trave i blagim povetarcem, rešila da rupu na vratima hipsterski promeni u srce, kako bi ga čak i u trenucima opuštanja podsećalo na voljenu ljubu.

- Ah, tužnog li života!
- Što, sinko?
- Moje nejake ruke nisu sposobne tegliti volove, moje oči nisu navikle na buđenje pre zore, moje srce nije naviklo na život bez ljubavi...
- A ja se čudila ko je napravio srce na vratima wc-a, celo selo nam se smeje.

11
40 : 5

Poboljšanje sveopšteg poznavanja geografije usled konstantnog jebanja od stranje celog sveta

Johnny Kurajber 2012-09-13 11:09:26 +0000

Pojava jako slična onoj gde kladioničari stiču vrhunsko znanje geografije igrajući uglavnom niže lige, pa znaju u kojoj zemlji se koje selo nalazi. Makar u Evropi.

Ipak ova pojava se razlikuje u nekim sitnim detaljima, jer znanje se u principu stiče kući gledanjem dnevnika, čitanjem novina ili kada se okupi ekipa za pretresanje globalnih problema Srbije, što opet varira od grupe promoterki ispred radnje, preko penzosa u redu za penziju, pa sve do ekipe sa ćoška koja diluje džidžu.

Naravno, nije samo Evropa u pitanju, već se poznavanje širi na ceo svet i mada su u pitanju uglavnom glavni gradovi država ili same države koje nas bombarduju, lupaju nam sankcije, otimaju Kosovo ili skrivaju naše odbegle kriminalce, ovo znanje ipak nekako deluje korisno, jer za razliku od američke dece koja ne znaju ni koji je glavni grad njihove države, mi znamo glavni grad i njihove i naše i još najmanje stopedesetšes’ država na planeti.

Dobro, na devesepet posto tih gradova i država mi pljunemo pri samom njihovom pomenu, jer nema ko nam nije nešto zgrešio u poslednjih dvaes godina, ali opet mi volimo da se dičimo našim poznavanjem geografije i smatramo da smo i pored svih negativnih posledica njihovog napada na naš nebeski status, opet izvukli i nešto dobro iz toga. Znanje bato.

- Jesi popravio više tu geografiju konju jedan?
- Nisam ćale, opet sam dobio abera.
- Opet! Pa kako bre majku mu jebem, jesi ti normalan?
- Ma ćale bre, pitala me neke gluposti, namerno mi dala keca.
- Kakve gluposti?
- Ma svašta ćale. Postavi mi pitanje o proizvodnji nečega, ko zna čega i kao samo treba da navedem to mesto u Holandiji, a ja nisam znao. Neko malo mesto, ko to zna bre.
- Koje mesto u Holandiji?
- Neki Še...Še....Ševa....tako nešto, nemam pojma.
- PU majku ti glupu, neobrazovanu. Ševeningen u Holandiji. To ne znaš! E Srbine moj, pa to je mesto najvećeg stradanja u modernoj istoriji Srba. Mršte u sobu da te ne vidim.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Koja ti je država na M?
- Mali.
- Ozbiljno te pitam.
- Mali brate. Tako se zove zemlja.
- A jeeeste Mali. Naš’o si mene da ložiš. Pali bre.
- Vidi ga čovek, juče priznali Kosovo, gled’o sam na B92.
- Mamu im jebem žutu, cunami ih potopio sve dabogda.
- U Africi su oni brate.
- Jebote i crnci počeli da nas zajebavaju, a do juče nisu sijalicu videli.
---------------------------------------------------------------------------------
- Oćemo još po dva lava da zveknemo, baš mi se dizna otvorila.
- Jašta bre. Ajde ti mali po pivo u radnju.
- Nego jesi vid’o što su Ameri počeli da prete Iranu? Ima da ih zgaze.
- Ma kurac će da ih zgaze. Juče bili Čavez i Kim Džong Un u Tehranu kod Ahmadinedžada I dogovorili oni svoj raketni štit da naprave iznad Tehrana, Pjongjanga I Karakasa. Još kada se Peking I Moskva umešaju, ima Ameri podvijenog repa da se I iz Bagdada vrate kuće. Videćeš.
- Tako je bre! Živeli!
- Živeli!!Srbija!

32
82 : 12
<%

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.