Nameštaj koji stučeš pre nego što priđeš dobroj pičoki. Daje ti samopouzdanje, originalnost i nepresušan izvor mačo pokreta.
- :brrrrrrrrrrrr:
- Što roknu taj špricer na eks?!
- Moram, ovo je bio stilski nameštaj. Sad idem po onu malu, a ti daj vadi taj kondom iz šteka. I nemoj da me čekaš.
Na mestima koja podrazumevaju točenje alkohola sva alkoholna pića bez obzira na vrstu nazivaju se materijal.
Kume, može još jedno ladno? Gile, špricer? Evo i Krsti prazna čašica...
Mali, odi ovamo. Donesi materijal, jebi ga, ljudima prazne čaše!
Prati malo, nemoj da te opominjem stalno.
Skup mešovitih disciplina, odigranih mahom u večernjim satima.
- Kako ste prošli na fudbalu?
- Pa, izgubili smo al' smo ih dobili u višeboju.
- Ajoj!
- Ma, da... rakija, pa klopa, pa špricer, pa pevaljka...
Mračna strana Kikija Lesendrića. Dobro ne baš mračna već više narodnjačka ali iz ugla ovog nazovi rokera mu dođe kao mrkli mrak. Kao što u svakom crtanom filmu postoje anđeo i đavo, odnosno dobro i zlo koje lebde pored glave crtanog lika i nagovaraju ga šta da uradi tako i Kiki ima svoju dobru,pičkopaćeničku i za njega tamnu narodnjačku, mužjačku stranu. Za sada nažalost pobeđuje ova nazovi dobra strana ali borba u njemu se neprestano vodi. Narodnjak iz njega hoće napolje, hoće da lomi čaše i udara sto odsto, hoće da svira ispod šatre i trsi mlađane brđanke i ostalu jedru pičetinu a ne anoreksične manekenke na koksu. Hoće da sa Palmom cepa svinjetinu i dere viski a ne sa Mlađom da jede kavijar i pije isključivo rozikasta vina i razne šampanjce. Jednostavno hoće da od Kikija konačno napravi čoveka, da oslobodi mužjaka i tarzana iz tamnice koju čuvaju flafičasti, baršunasti vilenjaci u njemu.
Pada noć, konačno nema tezgi sledećih par dana. Kiki ne zna šta će sa sobom, smaraju ga više romantične večere sa Mlađom ali ga on ipak voli. Deo njega hoće u kafančugu na Ibarskoj, da sluša Eru Ojdanića i ljušti lokalnu brlju. Ali kako to da uradi, ipak je on roker. Izdao bi fanove, ne može to tako. On ima obavezu.
Anđeo: Kiki slušaj me dobro, ne smeš sad da popustiš! Toliko godina si uložio u svoj rad i imidž da bi sve to prosuo zbog primitivnih nagona!
Selendrić: Ne slušaj ga, vidiš da si nesrećan. Upropastiće te. I šta fali da se malo opustiš, otrsiš neku jedru pičetinu umesto ovih anoreksičarki?
Anđeo: Hah, anoreksičarke? To je ideal lepote! Sve po poslednjoj modi, sve u korak sa trendovima!
Selendrić: Zbog praćenja tih trendova je tu gde jeste, nesrećan i mizeran. Pesme mu odišu pičkopaćeništvom! Njegova duša ište da izađe iz ovih tvojih okvira u koje si ga ubacio! Želi napolje, želi da živi!
Anđeo: To ti želiš a ne on. Ti ga teraš na silu. Zar ne vidiš da ga uništavaš svojim navaljivanjima? A tako je bio srećan dok nisi počeo da se mešaš, on je romantična duša! Jel tako Kiki?
Kiki: Tako je, u stvari ne znam. Nije ovaj jeste, mizeran sam i tužan a vas dvojica se samo svađate i ne pomažete mi ni malo! Šta ti je Kiki, saberi se pričaš sam sa sobom, počeo si da ludiš!:udara sebi šamar:
Selendrić: Toliko o tome, dakle ja preuzimam stvar. Drmni rakiju sad, budi muško bre!
:udara prvu radžu:
Anđeo: Ne sta...
:udara drugu:
Anđeo: Nem....
:ide i treća:
Anđeo: Hik, hik muti mi se. Slabim! Ne mgu,viššše.
Selendrić: Hahahhahaha pukao si! Idemo još tarzančino, udri! Ali prvo puštaj Šemsu dizginemo bre!:odvrće Šemsu:
:navrće flašu:
Selendrić: Ohohoho direktno iz flaše, ponosan sam na tebe! Takoe!
Anđeo: Zzzzzašto si se napijooooooooo! Sssuzm piće platijjjjoooo! Joooj majko udri me do zore!
Selendrić: Hahahahha znao sam da se samo pretvaraš, pičko! Znao sam da smo isti! A ovamo se proseravaš!
Anđeo: Ma ti si moj brat bre, dođi da te ljubim! Ajmo u kafančugu neku! Ajmo na Ibarsku, opaaaa!
Selendrić: Tooooo!!! Udri! Aj sad da se i ja malo dobijem, daj rubinštajn!:uzima vinjau i kreće da dere:
Anđeo: Bhmhmhm izvini brte, ja tebe mnogo volim! Ti si moj brt, izvini što sam bio govno! U pegla mi se!
:anđeo baca peglu:
Selendrić: Hehe, šta je pičko tvrdo, a? Udara vinjau? Ajde, ajde nije to ništa!
:navrće flašu još jednom:
:otvara vrata i izlazi iz stana:
Vesti dana: U vidno pijanom stanju noćas oko jedan u jednom lokalu na Ibarskoj magistrali Kiki Lesendrić se latio mikrofona i napravio dar mar. Veselje se nastavilo u istom tonu kada je zapevao i Rade Lacković. Na naše pitanje šta se desilo sa njim, roker ali očigledno bivši je odgovorio: „Šukurac bre, šta snimaš tu koje pičke materine! Nemoj da te odvalim od kurčevine sad ovde, ščula?“
Pitanje je šta se desilo sa ovim, nekada, finim čovekom. Izrazitim romantikom pre svega. Studio.
Studio: Izgleda da je i Kiki konačno postao čovek! Toliko za danas, ostanite uz nas!
Izraz koji moj deda i dan danas koristi, kad god je u prilici, narocito kada odem za vikend (jbg, mor'o sam da odem, za skolom, kurac bi menj'o selo za nesto drugo :P ) pa posle rucka legnemo na krevet da bacimo malo pogled u mali ekran i da se malo okrenemo prema zidu, a ja se naravno razbacam po kaucu, pa on nema mesta da smesti svoje cenjeno dupe kako treba.
Skupi se malo, sta si se rasirio k'o tanjiraca u prolece, vidi koliko imas mesta tamo pored zida, jos ja mator pa da se guram ovde!! Bolje idi donesi vino iz podruma i napravi nam po jedan spricer kako valja!
Atribut koji opisuje ravnodusnost individue u situacijama u kojima bi svaki prosecan covek, najblaze receno, poludeo.
F1: Brate Mika 'ladno saznao da ga ona njegova prevarila sa trojicom, a on kao spricer!!!
F2: Ma taj ti je bre 'ladan k'o srce sponzoruse, vulkan da eruptira pored njega, opet bi stao da se ispisa na obliznje drvo...
Atribut koji se prisiva ljudima sa manjkom osecaja za druge ljude,posebno ako su uz to i verbalne cicije i emocuiju zi njih ni kljestima ne izvadi.
Srce im tesno da ni kasika za cipele ne pomaze pri uvlacenju u njega.
Kao sto "ljakse"moze da bude stanovnik New Yorka tako i Srce ledeno ne mora da bude iskljucivo osoba iz podnevlja lociranih blizu gornjeg srafa na globusu nego moze da bude recimo tipican Juznjak.
Jer mernost ledenosti srca ne odredjuje klimatski pojas nego emotivni bedem.
Debljina leda i temperatura varira u skladu sa kolicinom bezobzirnosti prema osobi koja voli doticnu ledenu masu.
'Ladan ko' spricer.
'Ladan ko' ladna trjana.
'Ladan ko' smrt na dopustu.
'Ladan ko' kamen.
'Ladan ko 'led.
...ma to nije covek to je santa leda!
Smrt druga Tita odškrinula je vrata verskim praznicima u Srbiji, pa se dvodnevno alkoholisanje za doček Nove godine i reprizno veče proširilo i na slobodno uroljavanje od alkohola za Badnje veče/Božić i za "Srpsku novu". Kako na turneji 4 skakaonice SFRJ nije imala nekog naročitog uspeha ( sem pobede Primoža Ulage 87. u Inzbruku ), istočni deo zemlje koja se prostirala od Triglava do Đevđelije i od Đerdapa do Jadrana je izumeo takmičenje u ruiniranju organizma od alkohola - Novogodišnju turneju 4 ležaonice. Oberstdorf je postao doček Nove, Garmiš repriza, Inzbruk Badnje veče/Božić a Bišofshofen "Srpska Nova". Oprema za 4 ležaonice se malo razlikuje od opreme za 4 skakaonice - umesto Elanovih skija, rukavica, naočara, kacige i ski odela, koriste se pivo, vino, špricer i sva moguća žestina ( dozvoljeno je i mešanje svega pomenutog ). Bodovanje je slično - na obe turneje je potrebno što dalje dogurati ( skočiti što više, odnosno, popiti što više ), jedino je mala razlika u ocenama za stil jer se kod skakača ceni doskok u "telemark" a kod ležača je cilj što lepši pad ( na facu po mogućstvu ). Pobeđuje onaj koji ima najbolji odnos : količina alkohola - lepota razbijanja face o pod. Naravno, kao i kod 4 Hills tournament, i na ovom takmičenju postoje kvalifikacije pred svaku pojedinačnu borbu, čisto da se ostane u formi.
Zurka koja je na našim prostorima doživela ogromnu popularnost krajem osamdesetih i početkom devedesetih godina prošlog veka, kada je potisnula do tada mega popularnu jesen-zima kombinaciju jašarka i kombinezonka. Veoma je slična jašarki, koja je do njene pojave bila najpopularnija frizura na prostorima ex Yu, šta više, neki laici bi rekli da je sinanka u stvari samo neupadljiva jašarka ali postoji mnogo više razlika između ovih zurki. Sinanka je znatno kraća, kosa je usmerena u nazad, a ne u vis kao što je slučaj kod jašarke i krajevi su zalizani preko ušiju tako da uši dobijaju i funkciju rajfa.
Ovaj modni hit na javnu scenu je izbacio veliki gospodin i muzičar Sinan Sakić, po kom je i dobila ime. Elem, kao što je sinanka nekada davno preuzela primat jašarki, a vinjak putničkom špriceru tako je i sinanka morala da ustukne i ustupi mesto novoj zurki, takozvanoj bojanićki ali to je ipak neka druga priča. Danas sinanku furaju još jedino pripadnici romske nacionalne manjine i Bugari.
- Bato, daj neki dinar, nemam šta da jedem.
- Evo.
- Bato, malo je ovo. Za ovo nemam ni dve one vov žvake.
- More da se teraš u pičku materinu! Još ti malo...
- Nemoj da si zamerljv...
- Bolje da si ošišao tu sinanku i uzeo da radiš nešto nego što mi tu kukaš.
- Ali...
- MRŠ, BRE!
- Xljen le e khanje!
Iliti na kašičicu. Dobijati neophodne potrepštine u strogo doziranim količinama koje samo na kratko zadovoljavaju date potrebe. Izraz potiče od čuvenih bonova, popularno nazvanih tačkice, pomoću kojih se sirotinja u vremenima krize snabdeva namirnicama, i to u količinama jedva dovoljnim za preživljavanje. Da bi se pravilno shvatilo kakav je to horor dovoljno je zamisliti sebe u situaciji kada ti je dozvoljeno samo jedno pivo dnevno i to po četvrtina čaše na svakih sat vremena.
- Koji je kurac ovom Goksiju, ispija špricer za špricerom i ćuti k'o upecan šaran?
- Zaboravio je Dijanin rodjendan pre četiri meseca, od tada dobija pičke samo na tačkice.
- Au brate! Goksi, druže, može još litar-litar?
Vrlo malo vina naliti u poveću čašu, preliti kiselom ili soda-vodom. dodati led, ako ima. Krišku limuna, ako ima.
Živjeli!!!
Dobra stvar za piće kad vam se ne pije, a svi vas smaraju i maltretiraju (aj' popij gazda/kume/domaćine itd). Možeš popiti hektolitar a da te niko ne smara, ili provali šta u stvari piješ, jer izgleda i miriše kao pravi špricer.
Leskovački sleng za odlično, koristi se i kao uzvik oduševljenja.
- Mile, onaj naš napravio dete Radetovoj ćerki!
- Rade vulkanizer??
- Taj, taj! Oće čovek da ubije našeg Miloša!
- Nema lošo!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta se pije večeras?
- Dobio sam na kladži, biraj špricer il' šetač.
- Opa šetač! Nema lošo!
Prekršiti dato obećanje. Moralno izdati, duhovno prodati. Biti đubre, džukela i gad. Ispasti govno od čoveka.
Mehana ''Kod Laba i Sitnice'', Kosovo Polje, 1389
- A Vi niste u boju, gospodine?
- Ma, jok! Baš nemam pametnija posla nego da se sabajle koljem s Turcima! Nego, jel' stiže taj špricer?!
- Ide, ide...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I kažeš, Branković dolazi, a Ivo? ( knez misli na Kosančić Ivana; prim. prev. )
- Sasvim sigurno, kneže! Lično mi je obećao sinoć na partiji preferansa, Vaše Kneževstvo..
Konstrukcija koju se unosi u telo pre pečenja i vina da bi se kasnije, kada se popije, dobilo na stabilnosti.
- Kume bre, lakše malo sa sarme posle neš' da moš' d'okusiš pečenje! A da vi'š kako sam ga ispeko'! Mrtva bi iz groba diglo!
- Ne brin' se ti kumašine, završavam sarmaturu. Nego donesi ti meni opremu za špricer, da počnem ja da šolujem polako.
Jako bitan pojam, kako za profesionalne tenisere tako i za profi alkose.
(ćuška) -Sine pa što si konj, piješ špricer a još ni predjelo nije stiglo, polako, prvo rakijica pa predjelo, onda možeš malo da lizneš vince, zatim glavno jelo i tad si postavio savršenu podlogu za dalje špricerisanje, 10 godina, bre, imaš a ništa ne znaš!
Bezalkoholno piće koje služi za mešanje i konzumaciju sa nekom vrstom vatrene vode.
-Kume, je l' ide taj špricer il' ću dumrem čekajući?
-E, pa moraćeš da sa čekaš, posl'o sam malog do marketa, nemam razređivača.
__________________________________-'Oćemo do grada?
-Nemam ni cvonjak, kakav grad.
-Ma ajde, i ne treba ti. Nosim ja neku vodku u tašni, a tamo samo uzmemo neki razređivač.
-E, to je već druga priča!
Kada napravis salu sa roditeljem, a ni da mu izmamis osmeh na licu.
Pošalje me majka do komšike za jednu cigaru, dolazim ja kod komšike i ona mi daje dve cigare. Dolazim kuci i kažem: Kevo, Daca ti poslala dve cigare, jedna za tebe i jedna za mene. Ubija me pogledom hladim kao špricer i ja kažem: Zajebavam se, ne pušim. E tada počinje zivotna lekcija.
Specificno stanje ljudske psihe,trenutak kad se iskljucite iz svih desavanja oko Vas. Dolazi iznenada,stihijski,traje vrlo kratko,ali osecaj je neopsiiv. Ovu vrstu emotivnog stanja mogu da dozive osobe koje su mnogo patile I gubile u zivotu,ali I one koje su znale da vole !
Drzite spricer u ruci i zamisljeno gledate u proslost,krece vasa omiljena kafansa pesma i "stanje pocinje", u istom trenutku patite za izgubljenom osobom,za neuzvracenom ljubavi,mladoscu,secate se najlepsih trenutaka u zivotu,a ujedno ste srecni jer je u tom casu pored Vas sedi neka nova ljubav,ili drustvo sa kojim praznite case do dna I cekate zoru .
Biti u goloj vodi duži vremenski period.
- Kako je napolju?
- Ništa me ne pitaj, skuvali smo se dok smo se dogegali dovde. Upeklo sunce, jaje mo'š na betonu da ispržiš.
- Sad ćemo mi da se 'ladnemo, samo mi reci, pivo ili špricer?
- Može.
Sastoji se od mrdanja udova gore-dole, levo-desno u nadi da ces barem malo zgrejati krevet koji je dostigao dovoljno nisku temperaturu da se moze proglasiti zaledjenim.
Spremas se za spavanje, u mislima ti je kako ces sad lepo da se zgrejes, kad docekuje te iznenadjenje krevet ladan ko spricer, ponekad i ladniji, trljas noge i ruke o krevet da bi nekako trenje pretvorio u dovoljno toplote da bi nekako uspeo da zaspis, a da se preitom ne zaledis.
