-E dušo nešto sam razmišljala...
-Super, gledam finale.
-Ne, ovo je stvarno bitno.
-Ovo je finale lige šampiona i ne postoji ništa bitnije.
-Ali...
-Pa jebem li vam majku nenormalnu de u devedes trećem da primite gol.
-Dušo, smiri se to je samo igra.
-Ne seri!
-Nego dok je pauza da ti kažem nešto, hoćemo li da dovedemo našu vezu na viši nivo?
-Ne razumem.
-Aman, hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome? Dušo gde si? Gde si nestao?
(u pozadini se čuje paljenje kola)

- Peco, jesi ti? E, slušaj: imam jednu odličnu malu iz Prokuplja za tebe, cura može da bude nova Snežana Savić, samo treba neko da je pogura...
- A kakva je ovako?
- Sve u fulu, Peco. Sisa, dupe, struk...Ma, mala je praznik za oči, kad ti kažem!
- A za "uši"?
- Aaa?
- Rek'o, 'el praznik i za uši ili samo zonu stvar?
- Pa, ako misliš da l' ima sluha - ČUJE kad joj kažeš "ajd' natrći se", hehehe...

Uključujemo se uživo u rodbinsku koljačinu oko par ari neke ilovače...

M: Aman, ljudi, kako možete tako da se svađate, pa pokojnik se još ni o'ladio nije a vi...
R: More, jedi govna ti sa tvojom demagogijom, Mitre!! Sad tu sereš i miriš, a posle ćeš da vadiš papire i 'artije sa Todorovim potpisom na tvoje ime, je l'?!
T: Eh, pokojni Todor je mene najviše voleo od sve tri sestre...:šmrc:
A: Joooj, matora baba a tako laže!! Pa, svi u selu vrlo dobro znaju da smo ja i on imali poseban odnos...
V: Odnos, odnos...al' ko zna kakav, hehe...Dajte, bre, ljudi da se ne sramotimo više, slušaju nas ova sirota deca, čemu ih učimo!? MENI je pokojni Todor 3 dana pre nego što će da umre lično rekao da...Šta se ti nakašljavaš, Časlave??!
Č: Ma, niiiišta...pitam se samo dokle ćeš više da lažeš ove ljude ovde, govedo jedno bezobrazno!!
O: Ih, ko mu kaže...Pa, zar si već zaboravio kad si ono 'teo dubiješ Todora zbog neke pevaljke, pa si otiš'o pijan do njegove avlije i puc'o mu u prozore, a?! Ja sam mu posle nabavio nove prozore, JA! Čak sam u Beograd iš'o po nji'!
V: Uf, bre, Obrade, ti k'o da si na Mars iš'o, majkumu! A gde si bio kad je ono Todor mor'o dide..
E: ...na operaciju prostate!? Ja ću ti reći: ko i svi vi što sedite ovde - NIGDE. Samo smo moja familija i ja otišli da ga posetimo dok je bio u bolnicu, u Beograd! Bre, OVIM RUKAMA sam mu ljuštila pomorandž..
K: A ja i moja porodica?! Pa, ako iko ovde polaže pravo na taj plac - to smo mi! Ma, koliko smo samo puta dolazili na rođendane, Slave, proslave, uvek donosili pića, kafe...
P: E, a Todor je najviše voleo moju rakiju, e, ovoga mi Krsta!
A: Joooj, a moju doboš-tortu što je voleo...uvek je 3 parčeta uzim'o...:šmrc:
R: Pa, zato je i umr'o, nesrećnik...
A: Umr'o je jer ste ga ti i tvoja familija otrovali, bre!!
V: Ma, MENI je Todor lično rekao 3 dana pred smrt da...
R: Koga, bre, briga za tvoje izmišljotine, budalo, bolje gledaj gde ti je žena...
E: A tek banane što su mu se dopale...
D: Da l', bre, među vama ima i jedan Hrišćanin, seme vam se krvavo zatrlo da vam se zatre?! Slušam vas već pola sata kako tu serete i vređate uspomenu na pokojnog Todora, sigurno se, siroma', okreće u grobu zbog vas! Grobu koji sam mu, inače, ja pomogao dizabere...
I: Deda, mi smo gladni...

♪♫ Duge noge za igranjeeee,
vito telooo za gledanjeeee ♫♪♫

-Hrklj, evo mala dva vajferta, bog da te vidi!
-Muzika! STOJ! Slušaj bre ćelavi perverznjaku, nisam ti ja tamo neka pevaljka, ja sam svoj glas školovala! Lepo mi daj u ruku, a ne u gaće da mi guraš!

♫♪ Belo grlo za pevanjeeee,
samo oči za plakanjeeeee ♪♪♪♫

- Vide li ćero Miladina od jutros? Karirana košulja na njega, štucovan friško, a lep, lep pa namolovan, tera onu kobilu pa sve namigiva kosari onoj.... uštva ta... Dobro bi ti do'šo das ratosiljaš jedared od onu gumenu paliju.
- Vide mamo... pričala mi Jaroslava jučer, vid'la ga u atar, čuvo koze, pa zamače u žbun das' olakša.... Kad izidje sve mu cipele mokre. Pa da je molovan s' onog sveta, kuj će mi andrak.

E, da sve te dame koriste isključivo najfinije vrste parfema fabikovane u dotrajalim pogonima u Sofiji i Varni

- Ijaoooo...:škripa kočnica:
- :ispade burek:...Šta je međede?! Ode mi jogurt po bermudama, konje, slone!
- Vidi one na autobuskoj! Kruva mi, k'o da ju je Bog za sebe pravio!:pomisao na seks na prvi pogled:.
- Ne'a šta! Da mi je znati ko ju jebe da mu kurac popušim!
- Nemoj te gadosti da pričaš za takvog anđela!
- Otkad si se ti prodobrio? Sereš mi tu, a poliz'o bi joj pičku k'o sladoled. Ajd vozi dalje, okasnićemo na utakmicu. Dužan si mi burek!

- Uh, s kakvom sam hevinom sinoć bio. Care moj, guz k'o u matere joj, a dojka govori: "Miješaj me, inače ću se usiriti!". Jedva sam obuzdao stožinu.
- Pa jesi li odradio?
- Dakako. Moja dinastija to zahtijeva.

Kad je tesko, nigde nema prijatelja, drugova,
dal to majko ti od gore imas nekih dugova,
ceo zivot crni petak prati me u korak,
da izdrzim daj mi srce tvrdo kao orah

-... magma dakle sadrži otprilike 10% lakoisparljivih komponenti koje ispušta u vidu eshalacija gasova i para. Ti gasovi i pare ulaze u reakciju sa...
(Čuje se krdo bizona kako hrli ka ulaznim vratima njenog zamka.)
-Haha, šta ti kao sada učiš?
-Zvekir mi je na vratima, a i da pomisliš da je to čiviluk - otkud znam, desi se - poigraj se sa zvonom, ne ujeda. Gdje su maniri?
-Gdje je moj sakao?
-(Podiže obrve.) Sakao?!
-Sakao.
-Lave, da sinoć nismo vodili karanje moja mačka bi već sada žvakala tvoj grkljan. Ovako, imaš još svega pet minuta da ispariš. Zbogom! Tika - taka - tika - taka...
-Š...-
-I samo prođi pored moje bake, eno je, sjedi pod grožđem, nemoj slučajno, SLUČAJNO! da je pozdraviš, podsjetićeš je na zavičaj pa će te zovnuti da joj zasviraš gusle na uho a još samo to mi fali u životu.

- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...

-------------------------------------------------------------------------

- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - debil si.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...

27 godina kasnije,

N.N spiker:...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...

Leto. Autobus GSP-a (naravno). Gužva (naravno). Vi ste nekako izvojevali podebu za da sednete. U tom trenutku na srednja vrata ulazi stariji gospodin, u siledžiskoj majici bez rukava, građen kao pauk, i staje pored vas. Eleganto vam gura svoju stomačinu pod nos pri svakom delovanju sile inercije na putnike. U jednom momentu on se odlučuje za korišćenje svojih atributa. Hvata se rukom za šipku tako da eksponira vizualno-mirisnu kompoziciju. Životija iz roda lemura, prikačena za njegov pazuh ispušta vidan gas. Vreme prestaje da postoji. Za trenutak ste oslepeli.
Posle par minuta stojite na drugom kraju autobusa, dok gospodin sedi na vašem mestu.

- I viđala si se sa onim Peđom?
- Mhm... Mislila sam da je mali ždrebac, prišao mi je onako sav nekakav kao "ja sam faca, ja muvam, ja jemen"...
- I jesi utvrdila istinitost njegovih tvrdnji?
- Hihihi, jesam. Ima jako valjan alat. Mada, mali ždrebac je neiskusan. Par lekcija sa mnom i biće prava pastuvčina.
- Jao, maco, pazi samo da ti se ždrebac ne pretvori u konja. Oće to ponekad.

-Odakle si ti mali?

-Iz aviona. Štaš sad?

- Op, soda! 'Đe ti suknjica Žućin, he-he.

Po ovome idealan muškarac je:
Ćelavi, glavati, klempavi, nosati, krakati, žgoljavi džin sa šakama ko lopatama, stopalima ko skijama i bradom kojom može da zakuca ekser.

X: Vidiš kako kad kliznem prstom ovde preko ekrana, izađe mi ova aplikacija...
Perverznjak nejebač: A voliš da klizneš malo prstom, a? :kekeke:
_______________________________________________________________________
X: Pre neki dan malo je falilo da se udavim od Tofite, nisam mogla da je progutam, zaglavila mi se u grlu.
Perverznjak nejebač: Pa moraš maco polako da gutaš, nemoj da si halapljiva! :kekeke:
______________________________________________________________________
X: E stavili mi u sobu neki regal, da vidiš koliki je, ne mogu da prolazim od njega!
Perverznjak nejebač: A ti više voliš da ti stave mali? :haha:
______________________________________________________________________
X: Fuj, kakav je ovaj sladoled, sav se otopio!
Perverznjak nejebač: Ti voliš da ližeš, a ne voliš da posrčeš! :hahaha:

-Ja mislim još koja poruka i mala će da legne. Biće celonoćno iživljavanje. Kaže da voli kratku predigru. Šta veliš stari?
-Pljujem ja na to. Ova moja blesava glava ne pojmi takve stvari najbolje. Ja bi rekao da vama manjka samopoštovanja. Al ko mene da sluša.