Situacija kada antitalentovana osoba pokuša da postigne koš.
-Brate, ceo dan si u kući. Aj sa nama na basket?
-A ne ide mi se nešto? Treba posle da krečim kuhinju.
-Nemo' da me jebeš, treba mi jedan džigljavi za pod koš.
-Pa, ajde 'oću. Nego, reci mi je l' dolazi Mališa Tornado?
-Dolazi. Štaš?
-Onaj što baca kašike?
-Jebiga, falio mi taj jedan.
-E, sad ti fali jedan džigljavi. Bolje da umočim glavu u kreč nego da krenem sa tobom.
Tužbalice koje odjekuju pri ugovorenim brakovima, jer se mlada i mladoženja videti neće do dana zaruka. Suze se liju, vrata lupaju, bešenjem se o stari hrast preti i život sa novim draganom/dragom ne mili, ali na kraju se uglavnom sve svrši kako su majke i očevi hteli, jer bi u suprotnom bilo gore no da su ledenoj rečici ljube bili.
- Kuku mene babo, nemoj me za Staniju, čuo sam da ta rukama panjeve cepa, a da su joj brci od mojih veći!
- Hajde, hajde, sinko, devojka je kao vila Ravijojla, brci, khm, kose duge, pletene, jedra, zdrava, može volu rep da isčupa!
..........................................................................................................
- Kuku mene majko, gde za Kostu, čuh da mu ime govori stas, a da kad pusti glas ga ne čuju ni na susednom brdu!- Hajde, hajde, ćero, momak je k'o zelen bor, a takve rukama cepaš, staviš ga pod mišku, pa na brdo, čemu dreka?!
Dobronameran savet sagovorniku da počne rezervisanije da troši vazduh jer će se u suprotnom udaviti u moru govana.
-E ćale, hoćemo da uzemo neki normalan sok jebote? Mislim, znam da smo sirotinja, ali ovo skida karijes sa šestice sa sve šesticom, da ne piše "cocca cola", verovatno bi pisalo biodizel ili tako nešto...
-Štas reko?
-Čuvaj dah sine, počinje.
-Pa bre ja sam sok ko ti pio jednom godišnje, i to ga delio sa tri sestre, bratom, roditeljima i babom iz Batočine, kace sve razdeli ostane ti taman toliko da sipaš u taj čep što dobiješ. Govno nezahvalno!
Akva komunale, limun i led.
Savršeno piće kad upekne sunce ili kad blejiš u lokalnom kafiću, a dobar si sa konobarom. Kad ga naručuješ, zvuči dovoljno pompezno i misteriozno pa niko neće provaliti da si dekintiran.
-Opa Šajo, stiglo pojačanje? Šta pijemo ovde?
-Evo ti Paja. On je upravo položio diplomski. Gospodin advokat danas plaća...
-Daklen, tri Rogonje, dupli svinjak, onaj mali će freš (koji kurac ga i vodite)... khmm... Štaš ti? Ono tvoje?
-Ma da, klasika, dupli skivi i kolu...
-Nećeš Top Gan?
-Hoćeš da te ozvezdam?
-He-he...
Tako mu je suđeno. Džaba se koprca levo- desno, sve na kraju dođe na svoje. Od sudbine još niko nikad nije pobegao. Bigaje, tako je predodređeno i nema tu vrdanja.
- E onaj Milanče jeste teški paćenik. Patio se celog života , ene ga sad sa farme pilića prešao opet na građevinu, pred penzijom a penzije videti neće, deca po inostranstvu , a on sam ko panj. Nema sutra ko čašu vode da mu prinese. Života Šibalić mu nije ravan.
- Tako mu zapisano na vodici, ....štaš...
_______________________________________________________
- Brate vide li da el comandante Fidel puni 90 godina, carina, preživeo preko 600 atentata.
- Tako mu zapisano na vodici, nije mogo umreti na tuđ dan.
Izraz nastao po doktoru Coliću, specijalisti za estetsku hirurgiju koji se prvenstveno proslavio remek delima na polju ugradnje grudnih implantanata. Označava ženske grudi tako savršenog oblika, da bude sumnju u sasvim prirodan utisak koji ostavljaju na posmatrače.
- E vidi onu ribu, ne da ima sise, prave colićke. Šta misliš, dal' su silikonštine?
- Ma jok bre, garant su prave.
- A što si tol'ko siguran?
- Pa brate ona da ima para za operaciju sredila bi fasadu prvo. Šta joj vrede sise ako se čovek uplaši kad je pogleda u facu.
- Jes vala. Eeeeh..šteta onakve dojke da propadaju, al' štaš, neko se odozgo, izgleda, zajebo.
- Debelo. Orah da joj ne uzmeš iz ruke. Neoguljen.
Igrač koji je ubedljivo najbolji na basketu, on skače, hvata lopte, lupa banane, životinjski zakucava....čovek je nezaustavljiv u očima lokalaca koje jebe u zdrav mozak. On dominira!
Naravno sva ta dominacija često ima i kraj, a to se dešava onda kada dođe baja iz drugog kraja i nadigra ga, skoro kao on lokalce pre toga.
Pera: Šta je brate uradila Mega u Kragujevcu? Igro sam dvojku na njih, brate za 5000 dindži.
Mika: Dobila Mega Radnički!
Žika: Bobi Marjanović 29 poena, 15 skokova i 4 banančuge...kako ih je samo razvalio!
Pera: Bobi dominator!
posle 15-ak dana....:
Pera: Da ste videli kakva utakmica Crvena Zvezda vs Radnički...izgubi opet Radnički...jbg Bobi se nije video 4 poena, 4 skoka...tužno brate...
Mika i Žika: Štaš brate, Raško ga stavio u džep!
Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.
A: Da l' je moguće da si sa njom bio?! Ima facu i oblik glave kao Šrek, a i stas joj ne zaostaje za njim.
B: Kesa na glavu i nema frke!
A: A to što je široka ka' trokrilni ormar?!
B: Nema ovaj dolje oči, znaš..
A: Ni X noge koje izgledaju kao dva balvana ti ne predstavljaju problem!?
B: Nikakav! Noge idu sa strane, ne zaboravi.
A: Aj da si reko da si bio pijan pa da te shvatim. Ovako sam dosta čuo. Jeb' se, ne mogu te slušat više.
Ono što mnoge osobe umisle da su, posle odgledanog istoimenog filma, naučenog mešanja karata u "krupije" fazonu i dobijenog trilinga na onlajn Teksas Holdemu.
-E brate, znaš kako ja igram ovaj poker, juče mi Joca pokazao kako se igra, imam već 50 'iljada čipova, vidiš, ovde dole ti piše štas' dobio, samo čitaš tu i to je to! Imam dara, nema šta! Dogovorio sam se sa Jocom da idemo sutra u Grand Kazino, opljačkaću ih sve!
-'Aj ne loži se, gde ćeš tamo da pročitaš šta si dobio...i ne znam što forsiraš taj par dvojki, kad ovaj očigledno ima boju! I 50 soma brate? Pa ovi imaju po trista miliona!
Dovesti nekoga u socijalno i društveno prihvatljivo stanje. Obično je u pitanju nasilna metoda.
-Opet nam je policija dovela onog tvog, ljubi ga majka. Pjan ko ćuskija, i nesvestan sebe.
-Štaš snjim Milivoje, to su te godine. Unormaliće se on kad sazri.
-Ma unormaliću ja njega na svoj način. Imam proveren lek i za takve.
-Ajde ne lupaj. Ko da si ti bio bolji? U njegovim godinama, već si imao dve godine zatvora.
-E, al mene je ćaća od malije noga lemao gvozdacem po glavi. A šta misliš da nije? Kakav bi tek onda bio?
Karikaturni opis Slobinog vremena.
- Kol'ko maraka litar?
- A više nema to bolan, od sada je litar krvi za litar benzina! Kol'ko ćeš?
- Hajde dobro kad je tako. Tri litra, može li?
- Ha čuj frajera može li! Fino ispravi tu ruku, štas stis'o!
- Ajde, ubadaj. Nego da te pitam, nešto me amortizeri zajebavaju, pa bih ...
- Druže i tu ti je odnos vrlo jasan. Rigidan! Dva bubrega za dva amortizera, ide u paketu, nema razdvajanja. Pa ako 'oćeš znaš gdje sam.Ali i ako nećeš, na'ću te. ;)
Pesma koju preldžija peva kada se na poselu posle nekoliko gajbi piva priseti izgubljene ljubavi. I to ne bilo kakve ljubavi već one što je braniše njeni zli roditelji.
Udari čoveka seta kad se priseti kako ga je staramajka vijala klepanicom oko plota kada je u pola noći iskočio polu go kroz prozor ćerke jedinice.
Klepanica je isto što i gluvara, ko se ne razume u ruralne pojmove.
debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!
Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?
debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.
Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Situacija kada se atmosfera spusti, kada postane dosadnije, kada euforija oko nečega prestane i kada se nakon perioda smaranja prestane sa određenom radnjom.
- Tebre kako je bilo kod male Mice na rođu ?
- Ma bilo je odlično, samo je sve nekako splasnulo kada se njen dečko ispovraćao po njenom ćaletu prilikom upoznavanja, a on joj poručio da ako misli sa njim da se viđa neće napustiti svoju sobu do tries'pete... Neće neki alkos da radi na defloraciji njegove mezimice, a ona se spava s njim već brat bratu pola godine al' štaš... Mada mi smo se do tada porazbiijali k'o pičke i otišli u drugu kafanu da se dokrajčimo .
Sastaviti dva lika koja se ne podnose i kojima jedini kontakt koji mogu da ostvare liči na ultimat fajt bez ikakvih pravila.
- Jel' gotov spisak gostiju za žurku?
- Aha, evo.
- Pa, jesi li ti normalan?! Retos i Facke u istoj prostoriji! Zar ne znaš da se zakrvili kada Facke onomad preuzeo Retosovu ribu?
- Jes', ali prošlo već neko vreme, možda ostvare i neki kontakt ako bude dobra atmosfera...
- Štas' ti ovde, plavi šlem? Konjino debilna, imaćemo kontakt, ali ful kontakt! A teško je smuvati nešto dok se dva lika kolju! Mislim, krv do kolena, srča i murija baš i nisu najromantičnija atmosfera! Briši obojicu dok te ne nateram da pojedeš ovaj spisak!
Svadbeni album.
- E pa kume, još jednom, nek ti je sa srećom, da te ova tvoja ne muči puno.
- Eh, hvala kumašine. Drago mi baš što ste zvali da dođete malo, nemam s kime da popijem koju.
- Ajde, za šta je kum nego za to? Nego, šta rade ove naše tamo u sobi?
- Gledaju okupaciju u 26 slika, jutros donio fotograf.
- E nek si i ti potpisao kapitulaciju, baš mi nešto drago. Nego kad ćete početi da radite na proširenju, a, kume?
- Pa, ja dok otplatim kredit da dignem novi, ona vjerovatno dok joj ne dosadi pa nađe švalera. Štaš.
Iskreni vapaj prosečnog Srbina posle apstinencije od mesišta koje traje više od dva dana.
-Milune, štaš' za ručak? Imademo ovi pomfriti ako oš', lubenica od Marinog šuraka, moš' ovi paradajzi iz Cvekine bašče, 'naš kakvi su, 'se usereš bre...
-More bre Jorgovanka, oči ti drljave isteram, jedem krompiri tri dana, ne serošem k'o čo'ek bre! Nego ti turi bre u rernu ono prase što ga Žile i ja zaklali!
-Milune, krv ti jebem, pa to čuvamo za Gospojinu u Pranjanima!
-Ma da me stisneš bre za kurac, 'ti jasno, ne moš' da oreš njivu i živiš na krompiri. Daj bre nešto ubijeno, viš' koliko sam se osušio, kosku ti poganu jebem!
Letovanje o kojem samo možeš da sanjaš. Inače, veoma zastupljena kategorija međ' narodima sa ovih prostora.
- Štaš da radiš preko leta, brate?
- Iskreno da ti kažem, tebreks - pojma ne'am. Matorci me nešto smaraju da idemo kod neke rodbine u Poreč, starija šveca me pozvala ako hoću da se pridružim njoj i nekim njenim drugaricama s posla u Bugarskoj, a meni se, 'nači, nekako najviše bleji kod strica u Sutomoru...Ma, smara me sve to, 'naš koliko!
- Kapiram, kapiram...
- A ti? 'Si smislio već nešto ili ćeš, fazon, "prst na globus pa gde stane"?
- Pa, ono...Mislio sam nešto Egipat, Tunis, Grčka, Maldivi, al' ću na kraju k'o i svake godine do sada - Herceg Snovi, hotel "Đoka", mesec dana uživancije!
- Misliš - Herceg Novi, hotel "Boka"?
- Tajrad, samo ne. 'Sti lud, majmune jedan, odakle mi jebene pare?!
Najgluplja uzrečica kojoj su nas učili od malih nogu. Kako bre hvala ne treba, kad je vajdica i prst u oko? Kad god je onako po automatizmu kažeš-pokaješ se vrlo brzo.
-Hoćete duplu kesu gospodine?
-Hvala ne treba, tu sam kolima na deset metara.
-CANGR-
-Joj med ti jebem da ti jebem...-Slušaj Majstor Mile, nemam sad da ti dam sve pare za krečenje, al tu mi je ona šveca iz Bora, a soba je slobodna pa...
-Ma hvala ne treba ćero, kolko puta je Mile radio bez dina... Khh, grgrlj phhh štas rekla!!!??
-E jesi čovek, onaj Pera što je popravljo šporet joj svu picu izgulio, tri sata nije teo da sjaše ko da je bio u armiji!-Batoooo, da ti operem staaakla?
-Hvala ne treba.
-ŠLJUS-ZABRLJ-USER-
-Pa u sto pizdih materina! NE DIRAJ BRE!
Kraja iliti bloka, okruga. Opšte je poznato da se samo batinama teritorije drže pod kontrolom, u miru i slozi. Iznad određene linije normalnosti.
Ulični moto koji vrlo lako može naći primenu u svakoj zajednici, počev od plemenske, pa sve do bračne.
- Ima li nade za nas?
- Ne.
- Pogrebni zavod biće tvoj spas.
- Zašto pričaš u jebenim stihovima?
- Melodičnost reči ispunjavaju moj glas.
- Ma da te ispunim ja...
- Kakav mi je stas?
- Zakucaću te.
- Jesi li za has?
- Ozbiljan sam.
- Eno ide mali pas!
- Dobro, sama si tražila. :ŠLJAS:
- KOJI TI JE JEBENI KURAC? Eto zašto neću da budem sa tobom u vezi, jebeni si psihopata!
- Psihopata, a? :BUM:, :TRAS:...
- Dobro, i šta sad?
- Šta šta sad? Misliš da iko čita ovu retardiranu konverzaciju?
- Ma jok, mislim da su stali kod prvih batina, ako ne i ranije.
- Do jaja... O'š mi popušiš?
- Aj.
