PRIMER 1:
- Matori, riba nigde, kobasicijada, mjuzu pušta neki DJ smor, od pića čaj i kola, znači, na žurci veselo ko na sahrani!

PRIMER 2:
- Brate, devojka me ostavila, hrčak mi riknuo, keva mi pronašla porniće i bacila ih, murija mi oduzela dozvolu, a ćale ne priča sa mnom...
- Sigurno si veseo kao na sahrani...

- Brate, jel si video Zokija skoro? Cujem jede svaki dan musli , brokoli i ta sranja, ima licnog trenera, pije zeleni caj....mora da je kao Apolon.

-Ne lozi se, video sam ga juce , jos uvek je onakav, stavise dodao je 2kg, njemu se i voda lepi.

Jebeš engleski jezik! Jebeš englesku gramatiku! Jebeš englesku kraljicu! Upssss Brrrrrr TO NE NE NE NE . Jebeš engleski čaj!

- Nesto se pitam...je l' ovaj spico ikad ikome platio pivo...kafu... caj...ma bilo sta...???
- Ma kakav on....ne bi ti on turu pica platio...nema sanse...kod njega ti je, jaro moj,poskok u dzepu i to onaj veliki.... cim se 'fati dzepa...ujede jazmi...

(Naručeno je 300gr ćevapa, pljeskavica na kajmaku, dve porcije pilećih krilaca od po 300gr i čaj)

(Prolazi 15 min...)

Darko: Jao, pa kad će više da stigne, umro sam od gladi?!

(Prolazi 25 min. i tada konobar donosi čaj)

Ivke: Pitam se kad će nam doneti 600gr pilećih krilaca kad tek sad stiže čaj. Oni sad verovatno jure kokoške iza kafane pa zato ovoliko čekamo.

(Prolazi 35 min. i naravno dolazi do još veće nervoze)

Ivde: Ja bih za ovo vreme ispekao pile na upaljaču!

(Posle tačno 50 minuta stiže narudžbina. Ćevapi živi, kašičica kajmaka preko pljeske, dve porcije krilaca skupa nemaju 300gr...)

Ivke: Ti si brate, dobio kajmak na pljeski. To je kao kad uporediš misionarsku pozu sa 69. A od danas postoji i nova poza - mi čekamo a konobar nas jebe.
Darko: Haha, a pogledaj tek ove moje zelene ćevape! Koliko je onda vremena potrebno da ne budu živi, sat i po?

(Kad je hrana smazana zatražen je račun, a konobar je nestao negde)

Ivke: Izgleda da ni ovo ne može odmah da se dobije.

(Konobar se vraća za 10 min. sa listom papira gde je ispisao naše porudžbine jednu ispod druge i počeo da ih sabira usmeno)

Konobar: 1320
Darko: Slobodno uračunaj tu 20% popusta zbog čekanja.
Konobar: Pa nije mnogo, dobro ste prošli.
Darko: Pa da, i vi takođe, taman sad imate pare za digitron.

(Kad je račun izmiren neko povika: Hajdemo bre negde da jedemo ko ljudi!)

Najupečatljiviji primer upotrebe beskorisnih stvari je porculanski servis za čaj koji je njena keva dobila od svoje srtine na svadbi, a nikad nije stigao u kućnu upotrebu zato što je bio previše demode kako po materijalu tako i u dezenu. Metnuće dotičnog predmeta u totano drugi kontekst i menjanje svrhe istog, dotični predmet lansira pravo u avanaGAGArdu intergalakričke mode.

- Čula sam da Mićko ima veliku stvar u gaćama!
- Jeste, videla sam ga, stvarno mu je konjski!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, jako me boli grlo!
- Ako se ne smiriš i ne popiješ čaj, ima doktor da ti prepiše injekcije, one konjske!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Skontaj lika što je glavat!
- Pazi stvarno, glava mu je kao konjska!

-Sine, jesi mi dobro? Daj majka ti izmeri temperaturu.
-Kevo... Meri...
-JU! 39.6!!! Da zovem hitnu?!
-Popa... Zovi popaaaa, da okajem grehe.....
-SINE! NEMOJ TO DA MI RADIŠ! MILIVOJE! PALI KOLA,HITNO!!! SINE!
-Dobro je bre kevo, zajebavam se, stavio sam toplomer u čaj, smiri se jebote!
*ŠLJIS! Marš u školu pizda ti materina!

- Dobar dan želim, komšija.
- Dobar dan komšinice draga, kad ćete na kaficu malo?
- Pa hajde sada, slobodna sam.
- Pa naravno, izvolite u zmajevo gnezdo (poserem ti se na one koji ne kontaju poziv iz pristojnosti).
- Hvala, hvala, ju što vam je stan onako, elegantan.
- Može kafica?
- Jao, pa ja bih radije čaj, i to engleski ako imate, to mi baš prija.
- Ima, ima, naći će se (pu, ode mi poslednja kesica koju sam čuvao kad se vratim s posla osobito sjeban).
- Ako može s kap-dve mleka, onog manje masnog?
- Može, može.
- Blagodarim komšija, jaao što vam je lep ovaj japanski paravan.
- Doneo mi ga je poznanik, ustvari je korejski.
- Aha, a ti Japanci su mi baš neekako fascinantan narod, baš su onako, zen i urbani. Kao spoj staarog i novog, shvatate?
- Da, da, fascinantno.
- Samo kad bi se i mi malo ugledali na njih, zemlja bi baš mogla da nam bude fabulozna a sad je onako, težak šit, ako me razumete.
- Naravno, izvolte čaj.
- Samo kad bi se dogovorili da pohapse već jednom ove smrdljive navijače i ostale ekstremiste, ušli bi u evropu za tren oka, a što je tamo naajs da samo znate.
- Aha, da.
- A tek ovi bradati popovi u džipovima, svuda ih ima, mislim kakav bog kakvi bakrači, nije to moja šoljica čaja ako znate šta hoću da kažem, he he.
- Jao u pravu ste, vaša je ova s cvetićima, izvinite molim vas odmah ćemo da se zamenimo... :srrk: mmm istina, ovaj engleski čaj jebe kevu.

-Sunce ti poljubim, juče se vratih iz Sjenice. Al je tamo hladno. Pingvini čekaju red za čaj...
-Ha-ha! Znači, obišo si rođake?
-Ma da. Odneo im neke lekove i satelitski telefon. Čoveče, ne mogu još da se zagrejem.
-Nakupio si se zime, to je to. Sećam se, 2005. na Pešteru su izmerili -42 stepena. I sad mora da je tamo bar -10 C
-Aha, tako nešto. A mogu ti reći da je napolju još i hladnije.

Ja: -Mama, boli me stomak.
Mama: -Dobro, lezi u krevet, skuvacu ti caj, i propusti školu sutra ako ti ne bude bolje.

-----------------------------------

Ja: -Mama, boli me stomak.
Mama: -Ne seri, ideš u školu.

- Sine jesi li dobro ? Bio si u klozetu sat vremena.
- Ma jesam kevo, samo me boli stomak malo.
- Jooooj, srce mamino. Evo sada ću spremiti čaj, a ti uzmi malo onog dvopeka iz vetrine.

caj od ljubicastih algi

preporucuje se kod pojacanog zamaranja i iscrpljenosti organizma, povecane telesne tezine,otklanja tegobe nastale losom cirkulacijom kao sto je celulit,ublazava pojavu bolnih i otecenih nogu,poboljsava ten..
(i ovo je stvarno tako,ne foliram.bas sam gledala na sajtu za sta se sve kao pije ovo)

A: E, čuo sam da si juče bio kod doktora i da imaš kamen u bubregu, je l' to istina?
B: Jeste, imam... ali, drugi doktor misli da ja imam čir na želucu...
A: A pa dobro, znači dupleks terapija?
B: Jeste, jeste... Evo za bubrege pijem rowatinex i baba vangin čaj, a za čir omeprazol...

I: Ajde otvori Vrata
II: Ne mogu, Ušušk'o sam se

I: Ajde mi dodaj Čaj sa stola
II: Ajde uzmi sam molim te, Ušušk'o sam se

I: Dodji sedi ovde
II: Aj ti pored mene dodji, Ušušk'o sam se

- O, pa đe s' ti zemo?
- Evo, ja na pos'o.
- Pa đe radiš?
- Zaposlio me Drago, znaš ga?
- Znam, ma naše su ti babe iz istog sela, po ženskoj liniji.
- Ka'ćemo nazad u zav'čaj, sad će Ilindan na Šatoru?
- Jes' lud ti? Tamo na onu planinčugu, oklen su i vuci pobjegli?

-Ako pozovete u narednih pola sata i naručite naš Super secko za nokte dobijate i pufnaste navlake za slušalice u boji po želji, još jedan Super secko za nokte na nogama, dva štapića za uši koji mogu da se peru, žardinjeru za cveće tešku 200 kilograma i to nije sve!!! Ako naručite dva Super secka treći dobijate besplatno, a uz to dobijate i čaj za dvanaestopalačno crevo kao i kremu za šuljeve, pozovite odmah!

- Evo, sinko, pogledaj još jedan crtać, samo dok taćo napiše defku.

Random lik:
- U brate, što sam gledao film na Avali maločas, Džet Li glumio nekog zajebanog učitelja borilačkih veština i promenio lični opis polovini statista! Znači, lom, krvi do kolena. Jedino ga sjebali na kraju, sipali mu otrov u čaj. Bedak.
Ortak random lika:
- Lerma sine, to kao Brus Lija što otrovali kad bio na vrhuncu.
RL:
- Taj rad.

(status na Fejsu):

" Želim svim dragim prijateljima lep provod i srećnu Novu od srca...:** što se mene tiče, ceka me čaj, filmovi, topla pećka, i sve to dok sam lepo ušuškan u svoj lepi krevet...:))"

(misli u sebi):

" Para nemam, drugova nemam, ravnodušnost imam, hmmm....mislim da ću da se roknem dogodine ako se nešto ne promeni".