... jeste taj da se sve najbolje i najluđe stvari dešavaju kada vi niste prisutni u tom izlasku. Ne sporim ja da se lude stvari dešavaju i sa vama, ali nekako, naluđe stvari se dešavaju bez vas. I onda kasnije slušate o njima i kocenete se od smijanja, sve u seb' misleći 'O neđelju ti svetu, kud ne izađoh prošli petak'.

Pobrinuti se za voljenog žutokljunca kako ne bi krenuo životnom stranputicom.
Na gorštački način staviti do znanja da lično preuzimaš brigu o njegovoj budućnosti, da ćeš ti biti taj koji pritiska pedale dok 'tić na tvome krilu uči kako se namotava pun lijevi.

Onaj koji bari pičoke (vagine).
Svi mi znamo bar jednog pičokobarača. On vreba, on napada, ali avaj,nikad ne osvaja. Zaštitni znak su njegove svetlucave oči, gramziv pogled i željne, znojave ruke. Namirisan kolonjskom vodom svoga pradede nekad slučajno uguši svoju žrtvu...i to su one kojima se posrećilo. Osmotrićemo kako on radi na jednom laganom, jednostavnom primeru....

Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.

Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.

Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.

Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".

Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.

Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!

Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?

Osoba koja se ništa ne pita, ne odlučuje niočemu.
Po srednjem bratu iz porodice Korleone, koga je mesto dona zaobišlo k'o kiša Kragujevac.

Kada mu se poveri neki posao, obično se to posle zažali, jer pored toga što ne odlučuje on je još i nesposoban. Mnogo.

Podseća malo na Frodoa, ali samo malo, po nesposobnosti, naime o ovom prvom se brine i ima važan zadatak, ljudi ga titraju, dok Freda zaobilaze, ne daju mu poslove, ili ako mu ih daju to su neki trivijalni, beznačajni.

Izrazito efikasan odgovor na molbe beskućnika ili drugih prosjaka koji od nas svakodnevno zahtevaju po koji dinar za osnovne potrebe. U nedostatku para, koje fale ne samo njima već i nama, odgovaramo im kako nemamo ništa od materijalne vrednosti kod sebe nabrajajući glavne razloge naše nemaštine, mešajući u tu priču politiku, male plate, nezaposlenost i sve privredne sektore ne bi li skinuli sliku škrte osobe sa sebe.

Ozenjen muskarac kome je zena sa decom otisla na more. On nije mogao,jer ima mnogo posla,a ne moze ni dobiti godisnji odmor.

Obrazac ponasanja:

1/ vec prvog dana poziva drugove,koje nije kontaktirao godinama uz molbu da izadju negde na pice.
2/ sa posla I ne ide kuci vec svraca u svoj omiljeni kafe,gde ga nisu videli mesecima I svi se krste.
3/ casti celo drustvo turom pica iz svog tajnog steka,za koji zena ne zna da postoji/zato se I zove tajni/
4/ Konobaricu zove “Mala” I ocijuka sa njom,da bi je posle pete ture zestine pitao,jeli bi htela da izadje sa njim?.Davno je izasao iz tripa I ne primecuje da ga vlasnik kafea posmatra smeskajuci se,jer je mala sa njim u shemi.
5/ Da ne gubi vreme,vadi svoj mini telefonski adresar i trazi brojeve telefona svojih bivsih riba.
6/ Vec je zaboravio da se zeni trebao javiti posle dnevnika,a pre utakmice.A kako bi se I javio,kada nije kuci.
7/ Nagovara drustvo da promene mesto I idu negde gde ima ziva muzika I mnogo riba,sto ostali sa cudjenjem slusaju,znajuci da su vec trebali krenuti svojim kucama.
8/ Odlazi kuci, oblaci mladalacku kombinaciju kosulje I farmerki,otvara parfem koji mu je kupila zena za godisnjicu I sam odlazi u lokal,za koji se seca da su nekada tu izlazili najbolji komadi u gradu.
9/ Seda za sank,narucuje pice I zvera okolo. Zalosno konstatuje da svaka riba moze da m u bude starija cerka I da je svaka sa pratiocem,koji je upravo izasao da iz novog dzipa donese box cigareta.za rayliku od Njegove “Zastave 128” 1990 godiste,ali je kao nova/
10/Posle pete ture,vec pomucene svesti I probudjene savesti konstatuje da ,nije OVO za njega I razocaran odlazi kuci.
11/ Uzima daljinski,leze u krevet ne svlaceci se I lezeci jede podgrejano gotovo jelo,koje mu je zena ostavila u frizideru,jer ne zna da kuva.
12./ Zvoni telefon negde iza ponoci I uplasena zena,zabrinuta pita gde je citav dan?.On odgovara da je citav dan bio na nekakvim sastancima ,da je pospan I jedva ceka da se vrate.

Bezazlena pojava koja nam dočarava nepostojeći prag bola glavnog glumca, sa dodatkom bezvremenskog šmeka između glumaca. Jurnjava kolima ili helikopterom, praćena epskom pucnjavom iz koje se jedva vadi živa glava, moraju prethoditi. Glumac preživljava sa nekoliko rana koje mu dođu kao: ''E, vidi metak!'' Kada je bezbedno mesto pronađeno, dolazi se do daha. Rane se pregledaju i zaključak je da je dovoljno previjanje. Unutrašnje krvarenje, ko ga jebe? Glumac šmeka glavnu glumicu, verovatno su samo oni i preživeli, i baca joj par oldskul komplimenata, dok se drži rukom za mesto koje je primilo najviše udaraca. U stilu ''Pa mogli bi da previjemo, kako 'oćeš'' pita je da mu pomogne sa bolom. Kako će drugačije da ih spase od nadolazeće armije supersoničnih nindža zombi robota? Ona skapira njegov mačo pogled i skače k'o da je sela na vrelu ringlu. Iz torbice bespotrebnih stvarčica, vadi zavoj, uz reči : ''Jesam ti rekla da će ovo da nam posluži jednog dana?'' Prijanjanje na kožu nije bezbolno, što nam oni i saopštavaju. Ali, umesto da opsuje sunce, i kolač, i žito, i celu lozu, on ispušta jedan tugaljiv krik čisto da scena ne bi bila bez zvuka. Sa gotovim sporednim ranama, pristupa se glavnoj, herojskoj rani. To je najčešće dislokacija ramena, polomljena kost, ili metak koji može da ubije veliku divljač, a kod njega se zaustavio taman toliko da mu ne zakači vitalne organe. Guta jedan morfijum, boga pitaj odakle, i signalizira joj da može da počne. Alkohol je sipan(pronašli ga na podu), i tapkanje je u toku. ''Aaah,ssss'' je jedina stvar u scenariju u tom trenutku. Time on suptilno govori da može i da je verovatno i podneo teže. Ona se brine za njega. Napaljena je. Ko će je hteti spavat' ako on umre?
Napolju pada kiša, trotoar je vlažan, a i još neko pored njega, ako me razumete. Sa gotovim previjanjem, počinju da naviru sećanja. O pucnjavi kod mosta, dva kilograma C4 koji su deaktivirali u onoj napunjenoj zgradi, i dolaze do toga da nijedno od njih dvoje nema onu drugu osobu koja ih ispunjava.

Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..

Ne samo reč već i rečenice koje jednako zvuče i imaju identično značenje čitane s desna na levo ili s leva na desno.

Laž koju često izgovara jedan od supružnika,a koja najbolje opisuje onu staru "napad je najbolja odbrana".

Trenutak kada shvatas da je sve na svom mestu!

Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...

Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.

Alajbegova slama komunizma.

Lik koji pažljivo balansira između ženine i majčine kujne tako da nijednu ne uvredi. uzme dezert od jedne, jelo od druge, pa rotira. Sve vreme hoda na iglama, ali nikako da se nabode. Pametni papučar, koji bar ima neke koristi od papučarstva.

Nepresušni izvor inspiracije. Ali bukvalno.

Arhaičan izraz kojim se najsažetije iskazuju želje, čestitke, zdravice, pohvale, ali i prekor. Zastupljen u narodnim srpskim govorima, kod pojedinih pisaca starije branše, ponajviše u lirskim i epskim pesmama.

To je ono čemu težim već godinama unazad. Jer ljubitelji dobre kapljice uživaju u svakoj kapi alkohola koju popiju i njihov odnos prema alkoholu se može nazvati čistim hedonizmom. Oni u tim trenutcima vode dubokoumne intelektualne razgovore, vrcne tu i po koji stih, odrecituje se i neka pesmica. I tako do zore bele.

Za razliku od njih, ja koji ne pijem na kapljice obično sam svestan svojih postupaka samo do treće ili četvrte čaše. Sve posle toga je iživljavanje nad sobom i drugima. Bahatom ponašanju nema kraja, fizički obračuni su vrlo česta pojava, ( naročito ako u blizini ima onih koji nisu hedonisti što se rakije tiče ) a ako kojim slučejem nema fizičkog onda obavezno nađem žrtvu za mentalno zlostavljanje. Mislim da nije potrebno ni pominjati odnos prema nežnijem polu u tim trenutcima. I tako ne do zore bele nego dok se prvi put ne ispovraćam, i kroz maglu shvatim da sutra od blama neću na ulicu izaci.

Osnovno pravilo lepog ponašanja u kafani.Ako se prekrši obično slede batine.