Uz svo dužno poštovanje Romskoj populaciji, političku korektnost na stranu, nikakav čovek.
Osoba koju bi Miroslav Lazanski, kada bi ga neko fino zamolio da to uradi "pro bono", a ovaj bio voljan, sigurno okomentarisao u svom stilu. Nazvao bi ga "spavačkom ćelijom", i u svom onom poletu i zanosu verovatno ga označio IZSJ(istočnjačko-zapadnjački-sjevernjačko-južnjačkim) špijunom, agresorskim implantom u Srpsko živo tkivo i državnim neprijateljem broj jedan!
S druge strane, sigran sam da bi neko ko i nije tako obrazovan i u ratnim dejstvima prekaljen stručnjak(Ja. prim.aut.) bio kadar da ovog endemita opiše i u kraćim crtama od gorepomenute vojno-političko-komentatorske veličine.
Elem, ovde je u pitanju dvonožni pandan obične kukavice (Cuculus canorus), vrste poznate po parazitiranju tuđih gnezda. Po rođenju zamenjen i infiltriran u porodilište od strane cigana, povlašten novim identitetom i spreman za život van mahale, dobro uhlebljen i malo preplanuo.
Misija - oteti i prisvojiti sve što se može oteti i prisvojiti i zakinuti gde god se može zakinuti.
Gde mi je pivo? Tu sam ga ostavio!
-
Moooolim? Milja i po? Razumem ja da je red da ja tebe počastim za učinjenu uslugu, ali pretera ga ti. Boli me kurac, radije ću platiti kaznu! A mislio sam da smo raja. C. Razočarao si me.
-
Pusti ruku pička ti materina, pusti ruku! Puštaj i prst, uzimam ga nazad!
Analogno pravcima u rok i metal muzici, ovdašnje estradne zvezde su pokazivale različite tendencije u muzičkom stvaralaštvu. Svaki od njih se razlikuje u tematici tekstova, ritmu, korišćenim instrumentima; svaki od podžanrova ima specifične izvođače, koji ispoljavaju navedene karakteristike.
Psychedelic Folk - Mica Trofrtaljka, Tomislav Čolović, Ekrem Jevrić
Alternative Folk - Di-Džej Krmak, Nervozni poštar
Punk Folk - Aca Lukas, Mira Škorić, Baja Mali Knindža
Heavy Folk - Stoja, Zorica Brunclik, Šako Polumenta
Thrash Folk - Indira Radić, Dado Polumenta, Dona Ares
Folk'n'roll - Miroslav Ilić, Cune Gojković
Funk Folk - Sinan Sakić, Šerif Konjević, Hanka Paldum
Blues Folk - Silvana Armenulić, Toma Zdravković, Predrag Živković Tozovac
Glam Folk - Milan Stanković, Jelena Karleuša, Dara Bubamara, Lepa Brena
Hardcore Folk - Era Ojdanić, Bora Drljača, Rade Jorović, Radiša Urošević
Rap Folk - Dragan Kojić Keba, Mile Kitić
Black Folk, Death Folk - Horor Biške
Folkabilly - Goran Bregović (later), Milić Vukašinović
Groove Folk - Mitar Mirić, Ceca Ražnatović
Hard Folk - Šemsa Suljaković, Dragana Mirković, Marinko Rokvić
Pop Folk - Seka Aleksić, Slavica Ćukteraš, Tanja Savić, Željko Samardžić (early)
New Wave Folk - Jašar Ahmedovski, Ipče Ahmedovski, Halid Muslimović, Amir Rešić Nino
Progressive Folk - Džej Ramadanovski, Halid Bešlić
Podatak koji se može pročitati pod stavkom obrazovanje u "civijevima" svih onih koji su na foru i muljanje došli na visoke funkcije i sad grizu, puštaju korenje, i na sve pristaju ne bili opstali na toj poziciji.
Kad može Dr Mr Velja Ilić sa tri razreda osnovne i dva velika odmora da postane magistar i ministar, možeš i ti brate sa brodarskom da postaneš pilot. Opusti se, ovo je Srbija.
Najprisutnija moralna kategorija u javnom životu ove naše Srbije
Dal je u pitanju politika, estrada, fudbal... Svuda dominira šljam.
Ljudi bez obraza, bez vrline, nametljivi, neprincipijelni, skloni manipulacijama zarad vlastite koristi, bezosećajni...
Saša Popović
Velja Ilić
...
okrenite se na bilo koju stranu... puno ih je
Ona prava, ne virtuelna, je obično ukoričena sveska A4 formata, crvene boje. Na njoj je, crnim markerom i vrljavim slovima ispisano: "Knjiga utisaka". Neke imaju čak i godinu.
Zaturene negde u ćošak da besne mušterije i posetioci ne bi mogli da je primete. Mogli bi, je l' te, da napišu nešto ozbiljno. Ovako samo oni zaludni, puni inspiracije, mogu da joj priđu i zapišu koju umotvorinu.
Zaista, sve mi govori da ne treba sumnjati u svrhu njenog postojanja...
- Super ste!
- Mi smo najbolje odeljenje!!! V/2 OŠ "Milan Ilić - Čiča"
- DELIJE!!!
- Svaka čast! Samo tako nastavite!
- Jedva čekam da opet idem na ekskurziju!
- MI SMO CAREVI!!
Dramatičnost, euforičnost, bes - šta god treba. Za svako osećanje nađe se odgovarajuća biljka, bez koje pesma ne bi imala smisao. Bilo da te je ostavila sedamnaesta žena u roku od tri nedelje, ili imaš slabije opravdanje što se danima kupaš u litrima rakije ili jeftinog piva i ne radiš ništa sa životom, ili nisi žensko vid'o još od one što si pobegao kad ti je saopštila da joj kasni, to jednostavno bez odgovarajuće biljke ne bi imalo tu težinu! Kakva bi to žalopojka bila bez cveća, kad čak ni reklame za uloške ne prolaze bez njega?
Ispod palme na obali mora, rastaju se dvoje u suzama... Već je zora počela da rudi, ona plače on je nožem juri... Ovaj, nežno ljubi. Eto, kakvo bi sećanje ovaj mladi par na dane, pogotovo noći, imao da nije bilo palme? Ne tog Palme pobogu!
Kad dođu teški dani kad odu svi jarani, kad zamirišu jorgovani...
Ostavili vas ortaci na cedilu, kasni ti plata već tri meseca? Dobro, da je ovo zemlja Srbija to već znaš, ali nisi osetio miris jorgovana? S tobom nešto ne štima...Polomiću čaše od kristala, počupaću bokore od lala... I ona breza što šapće jablanu u prvoj strofi! Eto, šta je život, da se Miroslav Ilić i dalje oseća u duši kao jebač to je sasvim jasno iz poslednje strofe, međutim, da li bi se zbog ove pesme polomile silne čaše, da nije ovih veličanstvenih biljaka! I ko, još bar jednom nije dobio želju da počupa bokore od lala?! Niste? Stvarno?
Uljez, uljez mi se uvuk'o u cveće, lepo mu je da izađe neće. Vendi ipak najbolje razume...
Proces konstantnog forsiranja neke radnje bez velikog uspeha i rezultata.
- Jaoo sve mu jebem, vidi ovog bangavog Tošića kako voli da siluje loptu, umesto da je ispuca što dalje od gola ako i to ume...
- Si čuo ono novu pesme od Dunje Ilić?
- Nisam, nit' imam nameru, ali verujem da je silovala traku.- Džoni konju, šta siluješ tu dvolitru po' sata, ako već piješ k'o basista Legendi, daj dalje.
Osoba koja je previše napredna. Previše pametna da bi njegove ideje shavtio običan čovek. Uglavnom najpoštovaniji u društvu, najćutljiviji i ubacuje se samo kad je ostalim masturbantima potrebno javno srozavanje ili rešenje koje ni Ajnštajn nije u stanju da smisli.
Pravi defke koje moderator nije u stanju da razume, stoga one bivaju obrisane:
(ne radi se o meni, da ne dođe do zabune)
Naslov: Ventilator
Definicija: Hitler u grobu
Primer: Sami Kedira, Miroslav Kloze, Lukas Podolski, Mesut Ozil, Boateng...
Šta je pisac hteo da kaže: Hitler se okreće u grobu ko ventilator, jer u njegovoj, nemačkoj fudbalskoj reprezentaciji igraju Poljak, Ganac i Turčin.
Mislim na pravi juve, ne na žabare. Znači, "Južni Vetar".
Kada običnog građanina ove zemlje pitate ko je u stvari Miodrag. M. Ilić, u skoro svakom slučaju nećete dobiti odgovor. Ali, ako tog istog pitate ko je Mile Bas, dobićete sve same pohvale na njegov račun, propraćene uz vlaženje i orgazmiranje.
Dakle, Mile je rođen u Leskovcu. U drugom razredu srednje škole, Mile dobija gitaru na kojoj uči prve akorde. Svira "Bitlse" po igrankama. Pošto je grupi u kojoj je svirao, bio potreban basista, naš junak se ni kriv ni dužan obreo u toj ulozi. Veoma uspješno. Tada je stekao svoj cjenjeni nadimak, koji će ga pratiti u epohalnoj metanastazi ka muzičkoj sceni bivše države. Pošto je Mile shvatio da od pop i rok muzike možeš da dobiješ samo pozamašnu paliju, svoje djelovanje je preusmjerio ka stvaranju drugačije muzike. Svoj prvi singl snima 1980. godine i tada se prvi put pojavio naziv "Južni vetar". Najveće cifre po pitanju tiraža se povezuju sa imenom južnog vetra, a Mile Bas ostaje upamćen kao najuspješniji kompozitor sa Balkana svih vremena.
Tako nastade Šemsa, tako nastade Jašar, tako nastade juve.
Dan kada će se vaša ličnost podeliti na dva dela: Prvi , onaj koji je jedva čekao da se otarasi knjiga , profesora i svih ostalih muka koje je srednjoškolski život zadavao ; i onaj drugi deo koji se oprašta od svih zezanja , blejanja , bežanja sa časova i ostalih zezancija koje su kako-tako uspele da taj isti srednjoškolski život poprave. Tog dana će se zaboraviti sve svađe , svaka tuča i sve ono loše što se desilo za te 4 godine. Okoreli metalci će zapevati uz trubače , čari alkohola će okusiti oni koji su od njega bežali kao Velja Ilić od gramatike , a u pauzama između pića i muzike prepričavaće se dogodovštine koje su svima u sećanju ostale u tom periodu. Nikog neće biti briga što trubači nemaju pojma da sviraju ( direktorka je dovela najjeftinije , naravno ) , bitno je da ima muzike i maramica.
Na prvu tužnu pesmu puštaju se prve suze. Gotovo cela ženska populacija krenuće u plač , a sa njima i par muškaraca emotivaca. U zavisnosti od kvaliteta odeljenja i kvaliteta njihovog druženja i složnosti u poslednjih nekoliko godina , u plač možda krene i razredna/razredni. Slavi se ispred škole , uz trubače i pljosku punu vinjaka , na koju ovom prilikom profesori neće da reaguju. "Neka ih , ionako im je zadnji dan".
Posle slavlja koje traje maksimalno do 2,3 popodne ( popodnena smena dolazi u školu ) masa se razilazi. Jedna grupa će se dokusuriti u kafani , jedna će zbog prevelike količine alkohola kući , baš kao i treća koja koja shvata da je za par dana matursko veče i da će tad tek da bude rusvaj.
Na taj način proslavljen je kraj škole , sada svi čekaju već pomenuto matursko veče da sve to ponove u lokalnom restoranu gde će se ekipa po poslednji put okupiti u punom broju.
Na kvarnjaka nekome uleteti u putanju i bezobrazno mu postaviti noge. Sputavati nekoga u napretku, bilo fizički, bilo verbalno.
-Sinovac, šta bi ono s Marijom sinoć?
-Ma, sve je lepo išlo dok nije došao Lemi i postavio mi klečku.
-Što, šta je uradio?
-SMUVAO JE!
______________________________________________________________-Tebra, što si pao na pola maratona?
-Miroslav mi postavio u nogu, plodim mu sve živo!
Najiritantnija stvar tokom gledanja tv-a. Bela slova uokvirena nekom upadljivom bojom koja ulaze u televizor s' desne strane i tako idu šurnajes kilometara, pa onda opet. Koliko god skretali pogled sa njih, i koliko god pokušavali da se fokusirate na nešto drugo, opet ćete uhvatiti sebe kako ih čitate, psujući majku Tijaniću i onome ko ih izmisli. Da stvar bude još gora glavnoj reči, koja je uglavnom poslednja u nizu i kojom bi sve bilo objašnjeno, prethode, što bi rek'o Kristijan, ''hiljade i hiljade'' nepotrebnih.
Jutarnji program.
Voditeljka se skinula i sprema se orgijanje sa celom ekipom u studiju, a ti čitaš:
Predsednik političke stranke, koja nosi naziv ''Nova Srbija'', Velimir Ilić nekadašnji ministar infrastrukture Srbije, rođen 1951. godine u Čačku od oca Petroja i majke Leposave, danas, oko 15 časova i 23 minuta u selu Bozoljin, nedaleko od mesta Mala Kruščica, uspeo da pojede pečenog vola od stopedes' kila i popije bure rakije, a da isti sadržaj ne izbaci iz želuca naredna 3 sata. Ovim je postavljen novi rekord u prežderavanju. Nagradu ''Mesištem i rakijom protiv okupatora'', dodeliće mu lično ministar kulture danas u 19 časova. Ilić je rekao da će na tom svečanom događaju u znak zahvalnosti pokušati da pojede još teleći but i popije dve gajbe piva. Prenos možete pratiti uživo na našoj televiziji u 3d efektu, i mnogo bolje doživeti sadržaj iz Ilićevih creva.
Scena koja vrvi od raznoraznih likova i manijaka. Da su ih za rukav vukli i lopatom tukli ne bi mogli da ih sastave ovakve kakvi su. Mogla bi se napraviti solidna crna komedija, kad bi neko rešio da piše scenario. Ukoliko ga Vučić ne bi uhapsio u međuvremenu..
( Ručak kod Mrkonjića, okupila se Srpska politička scena )
Toma Diploma - Ver ar ju Dženi, aj vana kis ju..
Mrkonjić - Aj sedite ljudi, sad će Ana da dođe da peva..
Dačić - E rado bi sedeo sa vama ljudi al moram Kurcu da pokažem Kališ..
Boris :otvara vrata: Izvinite gospodo..
Toma Diploma - Izvini ti Borise..
Đilas - Da pravimo još koji most aa ?!
Velja Ilić - Gde je rakija bre sunce vam jebem ?!!
svi u glas - Nema Veljo, samo kisela..
Velja Ilić - Mrš u kurac bre, kad nema rakije, odo kod Olje Bećković..
Čanak - Ko mi je ukro štap sunce vam bezobrazno jebem ?!!!
Krkobabić - Delija momak u najlepše dobaaa..
Ljajić - E jel imaš nešto posno..
Đilas - Daj mu Vučićev Beograd na vodi..
Vučko - Uhapsiću te bre Dragane nemoj se zafrkavaš..
Đilas - Mosta mi Aco, samo sam se zezao..
Budiš se vikendom pre podne sa mišlju kako ideš da vidiš svoje ljubimce na delu. Igraju na 30-ak kilometara od tvog mesta u unutrašnjosti. Sakupljaš se sa "navijačkom ekipom" iz mesta na autobuskoj. To obično nisu najbolji drugari, već “ortaci” za navijanje, jedini preostali sa entuzijazmom da odgledaju svih 90 minuta utakmice naše „Super Livade”.
Osoba X- lik tvojih godina koji zna cele biografije vođa navijača, trenutni bilans uhapšenih i na slobodi. San mu je da započne pesmu sa šipke, da vozi kolica kao oni, da je najjači kao oni. Redovno kupuje navijački časopis, zna sva gostovanja i dogovštine iz časopisa napamet. Sastav ekipe ne poznaje. Mrzi demokrate i pičke ciganske/grobarske. Najviše se dernja na pesme tog tipa, iako nemaju veze sa voljenim klubom. Gleda svoj tim 3-4 puta godišnje.
Osobe Z i Y. To su dva klinca, tek završili osnovnu. Puše, vole da se kurče i pričaju kako nam je fudbal u kurcu i kako je sve to nekad bilo bolje. U njima još ima iskonske ljubavi prema klubu. Inače, ovo im je jedina prilika da vide Partizan/Zvezdu na delu.
U autobusu X vadi dvolitru piva. Uduvan je i pijan još od kuće, da bi bolje osetio atmosferu. Pivo deli sa Z-om i Y-om, koji samo pomalo pijuckaju. Vreme u putu brzo prolazi, X sa oduševljenjem priča kako je poslednji put opljačkana pumpa u inostranstvu. Pročitao je u časopisu. Klinci ga paživo slušaju. Jedan pokušava da popriča o sastavu timova, X ga prekida, priča kako je prespavao u jendeku prethodno veče. Igrao je cugopol,i pobedio.
Izlazite iz autobusa, panduri vas preventivno upisuju, X-u oduzimaju pivo. Savesni pajkani, vas, dva klinca(Y i Z) i jednog pijanog bezopasnog lika(X), u pratnji dovode do stadiona. Preko puta njih 30-ak prave gurku, prozivaju “kerove” i neometano ulaze u supermarket.
Ispred stadiona u biletarnici-šupi bez vrata, prozora i krova kupujete karte. Vreme protiče u neobaveznim razgovorima. X pegla. Dolaze navijači iz Beograda u 3 autobusa, kao što je X i najavio. Svi ih posmatraju. Započinju šibanje jastucima, ćebadima, navlakama za sedišta koja su doneli iz busa. Leti perje na sve strane, jedan jastuk upada u kanal pored stadiona. Jedan uskače u kanal za svojim omiljenim jastukom. I ostali uskaču. Ostatak pravi gomilu na obali.
Sledi ulazak na stadion. Prvenstvo prolaza imaju oni sa tamnim naočarima, maksericama i ožiljcima. Svi im izlaze u susret, ne plaćaju ulaz. Sa razglasa Miroslav Ilić. Od trave na stadionu ima jedna ambrozija u blizini šesnaesterca i samonikli korov blizu centra. Južna/severna tribina se puni, na ostalim njih maksimalno 50.
Prvo poluvreme. 1:0. Lopta se odbila o rupu i prevarila golmana. Niko ga nije video-vođa je držao br'te monolog, pretio je kako će sve pobiti jer pevaju k'o pičke. Rezime-2 kompletna pasa, jedan polušprint, nijedna šansa, domaći nisu izašli iz šesnaesterca, uključujući centarfora. Sudija svira kraj poluvremena. Istog momenta stadionom se ori „Anonimna kožu ima, meku kao svila...”.
Drugo poluvreme. Još jedan gol vaše ekipe. Autogol. Svi su ga videli. Defanzivac domaćih pri intervenciji nakon kornera sa gol crte pogađa svog golmana u leđa. Još je zabeležen i 10-ominutni prekid. Trenerov ker je utrčao na teren. Povređen asistent trenera domaćih jer je morao da smiri neobuzdanu životinju. Pas ga je prepoznao, zna da je to njegov komšija što ga je tukao prekjuče. Odnešen je na nosilima, ker. Otrovao se golubom sa Partizanove/Zvezdine polovine. Do kraja nije viđeno ništa značajnije. Ionako slaba navijačka pesma je stala oko 70. minuta, svima se išlo kući. Igra kao i do tad. Čuj-igra.
Odlaziš kući. Z i Y puni utisaka. X me pita za rezultat, peglao je opet početkom drugog poluvremena i zaspao. Stižeš kući, ideš na net da vidiš izveštaj. Trener-prezadovoljan igrom i atmosferom. Zamisliš se...i shvatiš da voliš svoj klub kao što majka voli svoje ludo dete. Bezuslovno! JEDVA ČEKAM SLEDEĆI PUT!
Izraz koji se koristi za podjebavanje osobe sa velikim nosem.
- Vidi brate Džonijevu labrnju. Lagano može da se zaposli u nekoj pekari da seče burek.
- Haha, naš'o Velja Ilić da kaže za Ivicu Dačića da je alkos. Pa nabijem ti ga, njegove dve nozdrve k'o tvoja jedna. Tebe Lignjoslav da sretne na ulici rekao bi: ''Jebote, kol'ka babura''.
Jesti ali halapljivo. Napuniti usta do tačke pucanja. Južnjački izraz za prožderavanje ogromne količine hrane. Navaliti na hranu k'o svinja na masan džak.
Radovan: Sine moramo ozbiljno da porazgovaramo, znaš ne možemo više da te finansiramo i ti moraš...
Miroslav: Iju tatko, dodaj mi leba ti malo te paprike belolučene i daj te ćevape. Mhmhmh njam,njam. Ajde deder dodaj i malo tih kobaja. Uuuu dobre su, rzne po malo!
Radovan: Šta si bre zamleo tu ko nezdrav, slušaj me bre šta ti pričam bizgovčino!
Stojanka: Ne diraj ga Radovane sad, srce mamino kako lepo rucka. Ljubi ga majka, samo ti meni jedi. Oćeš ručak da mu presedne matora drtino, srca nemaš!
Radovan: Ma jeste samo nek se tovi govedo debelo, pa će tako da se oženi! Zamleo tu ko blesav a to što drvi kurac tamo po Beogradu već godinu dana to nikom ništa! Posao bre da nađeš, ščuo bre?!
Miroslav: Mhmhmh mljac, mljac oću tato, oću! :oblizuje prste: Mamo jel ima malo i kolača?
Radovan: Na jedno uvo ušlo, na drugo izašlo! Bolje u saksiju da sam svršio!
Mnogo, mnogo, mnogo "ubava" teta.
Dobro veče dragi moji, drage moje..., vi znate da ja uvek kažem u svojim emisijama da je "Ljubav uvek u modi". Moji večerašnji gosti su po hiljaditi put, a ko drugi do Miroslav Lazanski i prof. dr. Jovan Marić. Ali pre što im kažem "Dobro veče", odgledajmo moju prosvetiteljsku emisiju "Nekad smo se voleli" pod nazivom
"Žvaku iza uva? NE NIKAKO!!!"
Molim režiju za prilog...
Jedan od najpoznatijih japanskih štopera. Godinama je bio član Nagoje, gde je bio stub odbrane, koji je Nagoji doneo tri šampionske titule. Među prvima je uvideo važnost odbrane u kojoj japanska reprezentacija nije bila poznata. Zato je rasterao kamikaze iz odbrane, koji su pokušavali klizećim startovima da polome svoje i noge svojih protivnika. Krenuo je u agresivnu kampanju za bolju odbranu, i sam bio član reprezentacije čitavih deset godina. Ostao je zapamćen po duelu sa Đenarom Gatuzom u prijateljskom meču sa Italijom, kada je šutnuo prgavog italijana i zaradio crveni karton, da bi se po izlasku iz igre potukao sa Materacijem, na opšte oduševljenje Zinedina Zidana, koji ga je doveo da igra za Real. U Realu je ostavio dubok trag, pre svega na terenu, gde su morali da krpe isti posle svakog njegovog starta. Izbačen je iz prvog tima Reala i stavljen na transfer listu, pošto je pojebao devojku Kristijana Ronalda, i doveo do pada u igri ovog fudbalera. Na konferenciji za štampu je izjavio da svi mogu da ga povuku za kurac, i da mu je uzor Velimir Ilić. Ostavio je fudbal i časno se oprostio od reprezentacije u meču protiv Hrvatske, u kojem je pljunuo Šimunića i tako stekao veliku popularnost u Srbiji.
Posle penzionisanja radio je sa mlađim selekcijama Nagoje, propio se i prokockao sav novac koji je stekao.
Umro je u 45-oj godini života od infarkta. Lekarima koji su pokušavali da ga spasu je rekao da ga duvaju, što je bio poziv da mu daju kiseonika. Na žalost lekari su ga pogrešno shvatili.
- E sine, legla prva plata mogao bi da se otvoriš tati za akumulator?
- I mami za novu šerpu?
- I meni za novi plejstejšen?
- Sve sam popio krvopije jedne, duvajte ga!!!Definicija pisana za takmičenje Divi Gavajo definicija
Najčešće se koristi tokom praćenja sportskih događaja, posebno naših klubova/reprezentacije.
- Miha, jbem ti sunce tvoje, gdje si ti učio trenersku školu, da teebo Šćepa-nj, drvo jedno obično. Šta drvo? Drvo je pokretljivije u odnosu na njega!
- Mile Ilić!? Pokretljiv je k'o konstrukcija od koša! On da bude na širem spisku!? Na šta smo mi spali, da nam reprezentaciju čini 15 balvana!?
Srpska najjača fudbalska liga je oduvek obilovala znanjem, kvalitetom i duhom igre. Najveći čar pikanju bubamare na terenima širom Srbije bez Kosova, donosili su stranci, sa sviju strana plave planete. Sve rase su bile prezentovane magovskim umećima na predivno oslikanim terenima Kule i ostalih gradova širom nam, naše prelepe domovine.
Naime, legendarni srpski skauti, koji su kupili znanja širom sveta, i nisu tu gde jesu, preko veze, već su krvavim radom uspeli da skupe u svoje anale legendarne Čađane, gistro Brazilce, Korejance i ostale rasne fudbalere.
Takvi fudbaleri se retko rađaju. Skauti vrše podelu dobrog stranca fudbalera na nekoliko principa:
Brazilac: Ako je Brazilac, mora da je vrsan tehničar, odličan dribler i inteligentan fudbaler. Nema veze što većina njih jedini kontakt sa loptom imala u osnovnoj školi, na času fizičkog, jer do srednje nisu ni dogurali. Prosečan vrhunski Brazilac il' ima 100 kila, il' je visok ko Frodo, a tehnika je na nivou debele amaterke u srpskim pornićima.
Crnac: Ako je igrač crnac, mora da je brz ko Fleš Gordon i šuter ko Hulk, iako jedina prilika kad je trčao je vreme za vreme građanskog rata u domovini, kada je bežao od tamošnjih behabija i kurcapalca. Prosečan legendarni srpskoligaški Afrikanac je brz k'o i Stiven Hoking u najboljim danima.
Azijat: Azijate smo sretali u Kruševcu, Borči i najviše u Kragujevcu. Odlika Azija ta mora da bude neviđena pasing igra, džijudžica potezi i špartanje k'o Liju Ksijang onomad u svojim godinama, dok u našoj realnosti se dovode najčešće kinezi preuzeti iz lokalnog tržnog centra.
Ostali: Dolaze iz nepoznate domovine, najčešće belci. Nije tačno utvrđeno stil igre, ali otprilike k'o Saša Ilić (za 2 godine).
Skaut: E Mufasa, šta ima novo u Burkini? Ima neki rat, ovo ono?
Mufasa: Ma evo opet crveni bombarduju zelene. Ša ima u brackoj nam Srbiji? Jel ti treba neki biser?
Skaut: Pa da, zato te i koling, da mi nađeš nekog dugoprugaša, jel ima nešto tako?
Mufasa: Evo upravo je pored mene Betonligar, sad dohitrio, jurila ga hijena, pa navratio na zrno pirinča i vodu. Kaže, baš je rad da igra tu igru, kaže jebe li je kako se zove. Al dobro igra mali, jebalo majke. I to za samo 500 soma demona!
Skaut: Može, može brate Mufi, šaljem ti faks! Biće ovo sezona za Jevropu!
Betonligar: Skaute jel ce da ima neki lucak tu u Belgrad?
Skaut: Kako ne, 200 jevreja mesečno i topli obrok.
