Ustanem to veče, kao i obično negde oko šestice ili što bi Živana Š. Ilić rekla tačno u 18 i 30. Odma' upalim klimu jer je sobna temperatura bila nesnosnih 29 celzijusa. Otvorim friz, uzmem teglu krastavaca, pojedem tri koja su bila na dnu. Ti bi trebali biti najbolji. Okrenem se prema TV prijemniku kad Biljanče Vraneš već govori koliko će sutra biti pakleno. Brzo popijem malo onog sirćeta i bacim se do klonje radi obavljanja broja dvojke. Sijalica je crkla još dok je Đole osvajao Australiju. Ali nebitno, ulična rasveta baca dovoljno svetla kroz 60x50 prozorče. Na nevericu istutnjim se za tri minuta i vraćam se u kuhinju da bacim nešto preko leđa. Ne mo'š više izlaziti na ulicu polugo. Iz hodnika se začu neko njištanje, reko puštaju opet "Za šaku dolara" na Javnom servisu. Zapazim otvoren friz i kako iz njega izleće crni, metar i četr'es visoki, pastuv jednoroga. Zaleće se u mom pravcu, taman krenuh da bežim kad me s leđa nešto zaseče, pogledah stomak kad tamo viri 10 centi dugačak crni rog. Dvojica rogonja se izgleda borili za pravo na malo penetracije njihove kobile. Tad se trgoh na šolji, osetih nesnosni smrad i olakšanje. Ustanem i pogledam u pravcu majčice zemlje, dva ista onakva roga zalepljeni za unutrašnjost šolje. Pogledam na mob kad ono nije više osam uveče već jedan poslepodne i nije vikend već utorak. Sad da li su u klimi rasle neke specijalne gljive ili je baba zimnicu pravila sa metanolom umesto sirćetom ne znam. Znam samo da stomačnih problema više nemam.
Najčešći uzrok jedinica na pismenim sastavima u našim školama. Tihi ubica kreativnosti i maštovitosti.
- Oprostite, nastavniče, možete li mi objasniti zašto je moj pismeni rad neocenjen?
- A ti si?
- Miroslav Antić.
- E, Miko, tema je bila "Proleće svuda oko mene", a ti si napisao pesmu. I to pesmu o nekakvom plavom čuperku. Da sam želeo da pišete pesme o zaljubljenosti, to bih i naglasio u naslovu teme. A i tražena forma bila bi pesma. A forma je pismeni rad, Miroslave, rad, sastav. Ne esej, ne pesma, ne poema, ne crtež! Razumeš? Do petka predaj nov rad i neću ti upisati keca.
Biti neviđena pička od čoveka. Batica koji se kurči, a u suštini ne bi smeo mrava da zgazi, da mu ovaj slučajno ne bi uzvratio. Kad je frka ili neki fajt, pazi da bude na sigurnoj udaljenosti od dešavanja.
Izraz nastao po Lazanskom, našem poznatom vojnom analitičaru, koji ratište ni na mapi nije video.
Lazanski: Ovde gde se nalazimo je mirno, a samo 46 kilometara odavde je poprište dešavanja, pravi pakao!
___________________________________________________________________________1- Brate, sinoć se potukli Kiza i Mare oko Maje, ja uleteo da ih rastavim, popio sam batine, ali bitno da sam ih smirio.
2- Ti ih rastavio?! Batice, da se ne lažemo, ti imaš muda k'o Miroslav Lazanski. Ako su se potukli kod Jokse u kafani, ti si verovatno bio tri bloka niže.
Još jedan od tipova koji ne puštaju vodu kad seru..
Mangupski slučaj idiota koji je koji će nas sve pobiti, samo da pojede dnevnu dozu stipse za ručak kako bi smrštio facu..
- Meni se sviđa Miroslav! Nekako je postao frajer...
- Da, od kad obrće slušalice na govornicama ne sme da se priča o njemu.. Daj bre Grozdo, saberi se, ima teleću glavu k'o smrtom da je nalepio na telo. Razvijen kao šiptarski nuklearni program, a širi se k'o bubamara na 'ektar deteline..
Još jedan od načina opravdanja za loše igre i rezultate reprezentacije i srpskih klubova. Zanimljivo je i to da ovaj izraz ne koriste samo treneri, selektori i igrači već i navijači. Obično je u pitanju jedan igrač koji se posle ili pre toga (SP, EP ili kvalifikacije) oprostio od reprezentacije i nekoliko mlađih koji su ušli u prvi tim.
-Mile: Kako nas bre onda razbiše Argentinci 6:0?
-Đole: Pa tad ti je bila smena generacija...znaš da se Saša Ilić tad oprostio.
_________________________
-Mile: Sinoć sam na jutjubu gledao kako smo pukli od Slavije 5:1. Stvarno smo katastrofa.
-Đole: Ma bre, to ti je bila smena generacija...tad smo morali da žrtvujemo sezonu!
Komentator sa RTS-a u čijem je prenosu jedino zanimljivo kada popljuje sudije i spominje majke.
(Partizan-Valeta, Saša Ilić pada preko ruku golmana Valete) Nedeljko: Penal! Ne mogu da verujem! Ovaj sudija nema pojma! Penal čist kao suza!
(Partizan-Rubin, sada Lazar Marković pada preko ruku golmana) Nedeljko: Penal! Ili ipak ne? Pa gospodine Hanson, svirajte nešto!
(rukomet Srbija-Poljska) Nedeljko: Vujiiin i goooool! Mila majko, kako bije Marko!
Formula = H/LpI
Gradacija istinitosti podatka u poređenju sa dotičnom gospojicom Lemajom. Elem, gradacija polazi od 1 a završava se sa 20, pri čemu je 1 maloverovatna istina a najverovatnije izmišljotina tipa naslovnica Kurira, fejk vest izmišljena da zabavlja otupele narodne mase. Dok je 20 apsolutna i neoboriva istina, aksiom, recimo kao da su svi političari govna ili na primer činjenica da Marija Kilibarda jebe oca kolk'o je dobra riba.
Pošto se gorepomenuta Lemaja (samo da dodam da je k'o puce) istakla u prenošenju neverovatnih i sramnih činjenica domaćeg, takozvanog džet seta red je da se uvede mera koja joj odaje počast, slava joj 'bem joj sisu domaćinsku. RO DI LO!
3/LpI
ESKLUZIVNO! Pres obaveštava građane Sorabije! Precednik Tomislav Nikolić očuvao suverenitet i teritorijalni integritet Kosova i Metohije i izjavio da je neodvojivi deo naše zemlje! Slavite geaci!
11/LpI
SKANDALOZNO! SEKA ALEKSIĆ UHVAĆENA KAKO NE NOSI GAĆE! Samo za naše novine izjavljuje: "To je istina i ja se toga ne stidim! Znate kako u Garmišpatenkirkenhofu ume da bude vrelo u diskoteki a neču da mi se matchkitza oznoji i vonja posle jer spavam u ostavi za metle, nema ni česma da se zaperem! Težak je život nas estradnih umetnika." Rekla je i otišla u novom bencu tipa SL.
20/LpI
ŠOKANTNO! ERA OJDANIĆ I VELJA ILIĆ SNIMLJENI KAKO JEBU KOZU U MRČAJEVCIMA! SNIMAK PROCUREO U JAVNOST KADA SE ERA ONESVESTIO U TOALETU OD PREVELIKE DOZE VIJAGRE A NEPOZNATI MLADIĆ MU UKRAO MOBLINI TELEFON! Od učesnika još niko nije dao izjavu za javnost ali saznajemo da je koza dobro i da nema trajna oštećenja, takođe prijatelji bliski obojici učesnika ovog nemilog događaja su rekli da im je teško i da ne znaju kako je do tog događaja uopšte i došlo i tvrde da je uzrok metil alkohol koji su konzumirali direktno iz tabarke kod Miroslava Ilića na imanju. Popularni Slavuj nije imao komentara mada kako nezvanično saznajemo Velja Ilić je kontaktirao našeg urednika i pominjao neke seksualne odnose sa njegovom bližom i daljom rodbinom.
Interesantan je običaj da se kod nas u vestima atmosfera iz skupštine na vestima prenese što uverljivije i tačnije. Tako se sada, umesto da se kaže da je neko nekog vređao, citira ceo govor Velje "magistra", a reči tj. psovke koje je on koristio se citiraju i naglašavaju kako bi se gledaocima koji nisu pratili cirkus taj dan atmosfera prenese najbolje.
23:30 , Maša Mileusnić , B92
"Na današnjem zasedanju skupštine Srbije došlo je do vređanja na relaciji vlast-opozicija. Velja Ilić je poručio Nenadu Čanku da može da mu popuši "kurac" , Tomislav Nikolić se "najebao majke" Ivici Dačiću, a Aleksandar Vučić je poručio Draganu Šutkanovcu da je "peško", da može da ga "duva" i da mu je baba bila narodni heroj, prenosila je sidu nemačkim vojnicima.
* (sve to sa naglaskom na reči koje su pod navodnicima, naglašeno onako kako to mogu samo Maša Mileusnić i Ivana Konstantinović)
Propali fudbaleri koji se nakon 30 i neke godine vraćaju u Srbiju da pomognu "voljenom" klubu da napravi neki uspeh.
To su oni veliki talenti koji haraju po domaćim pašnjacima ali veruju da su bolji i odlučuju da odu u inostranstvo u poteru za slavom i novcem.
Tu ipak vide da splavovi, alkohol i nerad ne prolaze tako lako kao u Srbiji. Takođe, pozajmica, premeštaj u C-tim ili sedenje na tribini im ne ostavlja veliku nadu da je tandem sa Drogbom o kojem je pričao menadžer više tako realan.
Međutim, vođeni onim - bolje čistiti govna u gradu nego biti car u selu, odlučuju da ostanu par godina, pokupe kintu, daju intervjue za srpske medije i prognoze za kladionicu i kad već vide da će ih i domar pre nazvati kolegom nego saigrači iz tima, shvataju da je vreme da se vrate kući. Kao bogovi.
Mediji ih predstave kao b-o-m-b-u prelaznog roka, dok im navijači dodaju uz ime neki zaboravljeni prefiks ili nadimak. Što je najgore, iskustvo simuliranja iz stranih liga, poneki driblig i finta u stranu obično su dovoljni da dotični i budu jedni od najboljih igrača u narednom perodu. Ili ne.
- Jao pazi ovog Ilića, u Austriji nije odigrao 2 meča u sezoni, a ovde glumi neko ludilo...
- Šta serešm majmune? To je ILIĆ KAPITEN! Pazi tu fintu, ej!- Vukić stiže u Vošu, aaaa, el veruješ ti?
- To onaj što ga je dao Belgiji jednom... gde je bio poslednjih 10 godina?
- Nije bitno, verovatno i dalje igra kao zmaj...- Koji je imbecil ovaj Tošić, nije ni čudo što su ga oterali iz Nemačke.
- 'Alo bre, pusti dečka, dovoljno mu je loše što mora da jebe Karleušu.
Pripadnik običnog naroda i siromašnije klase ljudi u starom Rimu. Danas se koristi da opiše osobu koja nema manire i neotesana je,a usput i nije mnogo kulturno potkovana.Ređe može da se upotrebi za nekog mršavog i neuhranjenog,kao referenca na slabo finansijsko stanje.
- Gled'o sam sinoć Farmu,brte,koja je kraljina ovaj Firči,to nije zdravo,ej!Znaš kako ih sve podjebava?
- Marš,plebejcu,oduševljava te neki propali kosijaner!Što ne ideš da ga dočekaš kad izađe kad ti se sviđa toliko!- Evo ga opet ovaj Velja Ilić na TV!
- Šta sad kenja taj plebejac?!- Jesi čuo da se Nele Plebejac onesvestio od vrućine usred centra?
- Nije ni čudo,dobro da stoji na nogama onako žgoljav i nikakav!
"Pičko jedna smrdljiva, govno jedno cigansko portugalsko!
Neznam maltene ništa o tebi i tvom delu, nisam siguran čak ni kakose to tvoje cigansko ime i izgovara...al sam čuo dasi iz portugala (serem ti se u lisabon usrani i Sporting mrtvi!) i dasi uz pomoć svetskih zlotvora pobedio našeg Vuka, majku li ti jebem onu cigansku, pokvarenu! Kažu dasi poput one pederske pičkurine iz vaše reprezentacije što se trpa sa onim muslidžom (CR7) na kvarno steko nedostižnu prednost u direktnom duelu s njim i do kraja je rutinski održao, ma sutra ti opelo održali da ti održali dabogda! Bre, kad vidim tu tvoju zadriglu zapadnjačku a pre svega USTAŠKU facu, dođemi daje tako slatko namažem govnima da ćeš se oblizuješ celo vreme mandata, ščuo?! Gledam je, gledam i nemogu a dane primetim sličnost s onom odvratnom ciganšturom i ljudskim smradom Fernandom Koutom (pa želja za mazanjem govnima utoliko postaje veća)...mada nebi pogrešio ni dasam tu naveo Deka, Figa, Nanija...i ostale tebi slične sakupljače sekundarnih sirovina, bre, vi ste "popljugalci" svi u srodstvu, majke vam ga incestoidne steram, bolesne, usta.
E sad, ja nisam k'o naš Jeremija - pada stisnem zube i k'o džentlmen ti stisnem ruku i čestitam na funkciji - a znajući da ćeš i k'o svako drugo evropejsko govno već prvog dana po sedanju u fotelju da počneš da sereš po nama Srbima, ovom prilikom želim datise najebem cele ganferske familije po pički i poserem se: ipo tebi, ipo Portugalu, ipo Pepeu, ipo Gimaraešu, ipo onoj kurobeštiji Ameliji Rodrigez, ipo Magelanu...ipo svim ostalim tvojim zemljacima, pocrkali dabogda za malo dana, jeb'o me pas ako te ne bih ubio da mi sad uđeš u avliju, evo ovoga mi Krsta.
Svu familiju ti kune i pozdravlja te,
Anđelko Ilić iz Balkan Beta."
''...Česnica je okrugli obredni hleb koji je neizostavan deo božićnog ručka u srpskoj tradiciji. Pripremu ovoga hleba mogu pratiti razna pravila i rituali. Uobičajeno je da se u testo za česnicu stavi novčić, a prema mesnim običajima i neki drugi sitni predmeti. Česnica se na početku božićnog ručka okrene tri puta sleva na desno, nakon čega je članovi porodice razlome među sobom. Veruje se da će osoba koja nađe novčić u svom komadu hleba biti posebno srećne ruke u narednoj godini...''
( Sa sajta Wikipedia kopi-pejstovao autor )
Beograd, Božić 2015 god.
Živana Šaponja-Ilić : Poštovani gledaoci, izvinite što prekidamo božićnu epizodu vaše omiljene crtane serije ''Sunđer Bob Kockalone'' ali ovo je upravo stiglo u našu redakciju. Dvoje starijih žitelja Beograda je poginulo a dvadesetak je teže i lakše ranjeno u tradicionalnom lomljenju božićne česnice kod Terazijske česme kada je, za sada, nepoznati počinioc ispalio više hitaca iz puške marke kalašnjikov u okupljenu masu. Sumnja se da je motiv iza ovog gnusnog zločina upravo česnica teška skoro 60 kilograma, punjena zlatnicima i dragim kamenjem...''
Nemojte se začuditi. Hristos se rodi!
Svakako recimo jedan od pevača svetsko nadaleko poznat koji je recimo imao stotine i stotine hitova, pevo po diskotekama u evrope recimo po inostranstvu, balkanu australije
Recimo ja pamtim njigove početke kad je nastupao po jasike, beloj vodi kafanama i uopšteno pomoravlju. Posle se dovatio sa draganu mirković i priča se po kafanama da su se dovatili sigurno par puta, al ko će da ga zna. Pamtim kad je zoki dono iz inostranstva ogroman radijo oni to zvali tad stub muzički i sve lepo radilo slušale se tu razne pesme recimo tozovac ili miroslav ilić. Unuk tad možda godinuipo imo nije više ljubi ga deda i redovno mu puštala snajka dok recimo ide da napoji svinje pa se recimo oklizne na govna i padne da dete ima sa šta da se zanima ona mu tako pusti ninove pesme i on se samo smeje i igra i peva, ljubi ga deda. I jedared sam ispod stanikine kuće u šljivak čuvo ovce, otišo u penziju, zoki otišo za onostranstvo a snaja i njigov sin kući i ja se vratio sa ovce nabio ih u štalu popo se u kuću, čujem dete vrišti. ja u sobu a on onako uplakan sve mu sline na nos izašle, kažem šta je bilo blago dede? kaže neće peva nino. šta reko neće peva, ja dotvorim da promenim stranu na kasete, pokazo mi zoki kako, moro sam da se moderizujem polako devedesete su to eeej. ja otvorim onaj kadanac za kasetu unutra kafa i šećer. i to ne u pakovanje, ko ono što moš u zadruge da kupiš nego prosuti kafa i šećer. kažem šta si radio ovo blago dede, kaže hteo da kuva kafu ninu što mu pevao, sreća pa nije sipo vodu da je ubije struja dete daleko bilo.
kako je pametan bio ljubi ga deda kafu da kuva ninu pa sipo u radijon al ga zoki ubijo ko pičku od batina što mu sjebo taj stub muzički
Grafologija je nauka kod koje se na osnovu analize rukopisa neke osobe otkrivaju karakteristike njene ličnosti i trenutno duševno stanje.
Šef : Iliću, proučavao sam malo grafologiju. Moram da ti kažem da iz ovog tvog izveštaja shvatam dosta stvari o tebi. Dakle slova kojima ti pišeš su uspravna, podjednaka i nekako hladna. Ne naginješ brate mili ni na jednu stranu. Sve to implicira da si totalno ravnodušan i sklon samoubistvu. Žao mi je ali moraću da te otpustim, neću leševe po preduzeću.
Ilić : Taj izveštaj je kucan na kompjuteru i odštampan...
Šef : Šta hoćeš da mi kažeš, da nešto nije u redu sa mojim štampačem!?!
Strah i trepet svakog malog deteta.Neka vrsta leka koji liči na kapsule samo što umesto oralne ima analnu upotrebu.Primenjuje se krajnje jednostavno,ako dete neće da ide u klonju ili ima tvrdu stolicu roditelji jednostavno uzmu čepić i nabiju mu u bulju.Odatle u proizilazi izraz ''Čepiti se'' tj. uvlačiti se nekom u bulju.Otud možda i dolaze problemi modernog vremena pod nazivom pederi,jer očigledno nije svakom smetalo nabijanje čepića u analni trakt.
1.1.1995.
-A ovaj moj Miroslav nikako u ve ce da ode bojim se ima jako tvrdu kaku.
--Probaj sa čepićima kod mog Vlajka su delovali.
-Hvala probaću.
Čepići su odradili svoj posao,ali...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
25.06.2020.
-Miki odavno se nismo čepili,znaš kako su to nama naše majke radile.
--Jaoo da baš je bilo dobro.Ja namerno nisam hteo da idem u ve ce ne bi li mi onda gurnula čepić u guzu.
-To je baš slatko,ja do 8 osnovne sam ih koristio.
--Ha ha e ludice,nego manimo se priče ko danas čepi koga...
Viši stupanj nolajfera, dok nolajfer održava svoj socijalni život na minimumu uz povremeno dobro-jutro/dobro-veče ukućanima, osoba koja piša u flašu/sere u kofu se čak ni ne trudi da prodefiluje hodnikom do VC, svoje kapacitete sveo je na minimum, hrana i frižider su mu u sobi,kauciju u maksiju vraćaju za njega jednom nedeljno, ljudi od poverenja (mama) - inače jedina triD osoba sa kojom ima kontakt.Jedina razlika između Ane Frank i njega je modem, komšiluk ga ne viđa, kruže priče da je Friclov pastorak iz podruma, drušvo iz srednje ga je zaboravilo i/ili misli da se odselio, jedine znake života daje povremenim pojavljivanjem na četu.Roditelji su digli ruke od njega, što govori činjenica da kupuju hleb manje a na pitanje "kako ti je mali, šta radi?" retko kad odgovaraju.
-Fali 1 za trinatri
-Aj okreni Ćimija, treba nam centar-tu tu tu... Ddan eto stan Filipović,čika žare Miroslav mi treba
*Drka kurac eto šta radi mamu mu jebem onu nesposobn....Grbavi drug te traži izađi........Nema ga piša u flašu sere u kofu ne viđam ga, da mu nađeš neku da ga istrese iz gaća....Prcate li nešto omladino?? Uf ja sam u vaše godine jebo kevu
Ajdeeeeeeee grbavi jebem ti kolje grbavo, što ne svrši na haubu nego Jasni u pičku jebo me otac da me jebo nakaradni------------------------------------------------------------------------------------------------------
Da se razumemo odma', razume se da neki ljudi imaju problema sa metabolizmom, krupnim kostima, sporim želucem (ili brzim, kako god) i sličnim stvarima, ali po nekoj slobodnoj proceni možemo reći da je razlog za gojaznost 90% ljudi zapravo neumerenost u hrani i piću, i to pogotovu u ovom prvom. Dakle, pasuljčina za večeru, kilo 'leba dnevno u proseku, hasanje mesišta iz kuvanih jela kao da sutra ne postoji, gazirani sokovi, masne pljeskavice sa gomilom priloga i slično. Vole ljudi da jedu, jebiga.
E sad, svako od nas je milion puta u životu prinuđen da jede "u javnosti", sa ortacima i ortakinjama po raznim pljeskavdžinicama, picerijama, kafanama i ostalim ugostiteljskim objektima namenjenim strikno za žderanje. Oni koji su na svoju liniju ponosni, ili ih za nju boli uvo, u toj situaciji ješće kao što to i inače rade. S druge strane, oni koji od razgovora o svojoj težini beže k'o Velja Ilić od hrane koja ne sadrži barem 50% masti, u tim situacijama uglavnom glume nezainteresovanost ili pak striktno odbijaju hranu, ispadaju licemeršine nivoa Pižona kad kaže da je sam sastavljao spisak za prijateljsku sa uvek neugodnom reprezentacijom Sao Tomea i Principea.
Aj ovako, vraćaš se s društvom sa svirke, ili sa bilo kog provoda koji je zahtevao makar minimalnu fizičku aktivnost u vidu klimanja glavom. Umorni ste i gladni, pa je red da se u pola noći bane u neočekivanu posetu nekoj random pljeskavdžnici. Normalan, umoran čovek će tom prilikom u cilju zadovoljavanja sopstvenog želuca uzeti nešto tipa "gurmanska pljeskavica punjena rolovanom piletinom i umotana u slaninu, pa sve to u kajmaku". Debeljan će tom prilikom odmahivati rukom uz: "Neka, nisam gladan, neću ja ništa..."
Ej bre!
Kao da ostali ne znaju da jedva čeka da dođe kući i napravi kajganu od 10 jaja sa kilo mesišta i zbirnim brojem kalorija koje dupliraju onih 2000 dnevno što stoje preporučeni na flaši koka-kole. Kao da smo jeli stiropor pa mu/joj verujemo dok nam priča da mu/joj je taj mali ponfri sasvim dovoljan za večeru, dok kevi kuca poruku da greje suljpa.
Naruči ono što će da te zasiti i na šta si najveću balu pustio gledajući meni, nemoj da glumiš Dr Filguda k'o da svi ne vidimo da ni sam ne znaš gde da smestiš tih 20 kila viška.
Sarkastičan komentar navijača na fudbalskoj utakmici na izmenu i ulazak na teren igrača starijeg od 34-35 ljeta gospodnjih, pri čemu se dobija na svemu samo ne na brzini..
komentator
-Iii sa terena izlazi mladi junoša Nikolić i ustupa mesto legendi srpskog fudbala.. Super-iskusnom Saši Iliću..
navijači
-ahahahhaha pa dobro sad dobijaju na brzini šta..
-Da, da kao da imaju igrača manje ipak.komentator
-Teren će kobejnovati vihorno krilo Radonjić i ustupiće mesto veteranu fudbalske igre Nenadu Milijašu.
navijači
-Uh uh sio Ilić kod nas i Milijaš kod njih, pa sad je sledi borba dva gorostasa..
-Jašta sad smo svi dobili na brzini, biće tri puta brža igra haa..
Najveća laž koju izgovori čovek koji želi da ti proda neki krš, bilo da je to prodavac osiguranja, usisivača, noževa i slično. Izgovara je ne bi li "omekšao" mušteriju i naterao je da kupi sranje što nudi.
Ding-dong:
-Dobar dan želim, ja sam Miroslav Ristić iz osiguravajuće kuće, imamo specijalnu ponudu za Vas, samo danas možete jednom uplatom osigurati vaš stan, kola, vikendicu, život, kućnog ljubimca, jahtu, decu, staru majku, ženu, strica, strinu, sve članove porodice do četvrtog kolena, vrata, lift, ormar, kompijuter, laptop, veš mašinu,,, I to sve za samo 999 eura, i to na 12 mesečnih rata...
-Pa znate...
-A zbog toga što ste tako fini imam ponudu koju još nikome nisam nudio, besplatno osiguranje tuš kabine i ovaj divan set noževa (pokazuje kutiju koja se raspala od otvaranja).
Način da saznaš u koje si selo zamak`o.
Ti i ortak se vraćate sa svadbe,ti bez dozvole trezan,on sa dozvolom pijan k`o Velja Ilić..
ON:''Braateeeeeeeeee ja sam uz`o da vozim,neću slupam kola samo nas ti navodi voziću polakoo,snaćićemo se jebao te gavran..''
TI:''Daj bre buzga ne vidi se ništa nema nikakve table,nikakvog znaka,poješće nas neki domoroci,zaustavi kola da zovnem ćala..''ON:''Ma ćuti tu,kakva je ono tabla tamo?''
TI:''Ma tabla sa čituljama šta ćeš sa njom?!''
ON: ''Izađi napolje i pogledaj po čituljama u kojem smo selu..''
