U fudbalu, loše dodavanje lopte saigraču, šutiranje iz sve snage u njegovom pravcu tako da je ni Piksi u najboljim danima ne bi dobro primio. Takođe u nožnom tenisu i kockicama slanje lopte u sam ugao polja prilikom servisa, ne ostavljajući šansu protivniku da vrati loptu. U prvom slučaju pokazatelj netalentovanosti fudbalera, u drugom ljigavog karaktera.
-Pa primi je balvane!
-Prestani da kolješ volino!
Izraz koji za posledicu ima ocrtanu šaku na faci "šmekera", ako se istom posreći, a ako ne, jebiga, urgentni mu ne gine. Ali bez obzira na sve, izgovaranjem ove rečenice će postati alfa mužijak u društvu. Put do zvezda posut je trnjem, tako da u svakom slučaju, mora da se žrtvuje na neki način.
1 - Je l' ovo sto za pušače? Je l' pušite?
2 - Ne, mi smo nepušači.
1 - A je l' mogu ja jednu ovde?
2 - Naravno, ako se ne stidiš.
1 - Molim?
2 - Rekoh, nismo pušači, al' nam možeš popušiti.
3 - Beži Miko, ako ti je život mio, ide neki grmalj ka nama!
Zajeban koren reči.
U slučaju kapitalca koji, isključivo svojom duhovitošću, zaintrigira neku devojku, ona mu dodaje sufiks - antan.
Ako kojim slučajem neki rendom mladić ne izazove sličnu reakciju kod iste ženske persone, uz navedeni sufiks obavezno ide i prefiks - NE.
Najbitnije je da se sve vrti oko korena reči - interesa.
- Jao Cico, vidi Marka. Kakva građa, hod i stav. Sve za deset!
- Mikice, mnogo si ti počela da barataš sa tim desetkama od kaci upisala Megatrend. Jesi ti normalna ženo? Znaš gde se nabildovao? Jel znaš? A? Reci?
- Ne znam!
- E pa ja ću ti reći, celo leto je radio na građevini, i to negde dole u Srbiji. Kod nekog Kragujevca valjda!
- Užas draga moja! Užas! Totalno je neINTERESantan.
------------------------------------------------------------------
- Slušaj me sad dobro budući prijatelju! Mi Crnogorci, kad dolazimo po mladu, to činimo samo u muškom obliku. Jel ti to jasno?
- Jasno!
- Odlično! Biće pucanja u jabuku i to u narodnoj nošnji. Nije časno to raditi u odelu. Gleda me đed Novo odozgor! :retorički u guslarskom stilu: Novooooo, gledaš li me?! Jel jasno?
- Jasno!
- Odlično! Još samo da ti rečem da će na svadbi da se ori od "Oj đevojko Milijana!" do "Pljevaljskih tabmuraša!" To smo već dogovorili sa orkestrom! Ne ženi Joko sina jedinca svaki dan! Jel sve u redu?
- INTERESantno. Aj da se izljubimo!
- E tako, jebem ti oca!
Poučan savet, koji se koristi u situacijama kada osoba kojoj je upućen odlazi odnekud gde je provela izvesno vreme. Ima za cilj da joj se stavi do znanja da uvek treba otići dostojanstveno i k'o čovek, jer ćete u tom slučaju imati obraza da se ponovo pojavite tu i zamolite za uslugu ukoliko procenite da vam je potrebna.
Coa: "Dajem otkaz sutra, oteraću ih sve u tri lepe...!"
Miki: "Brate, polako, ne prenagljuj. Ne kažem da ne treba da daš otkaz, ali samo pametno!"
Coa: "Ma šta bre polako...kad uletim sutra tamo, ima sve da puca!"
Miki: "Nikad, sinak, ne možeš da znaš ko će ti zatrebati u životu...zato zapamti jedno: nikad ne zatvaraj vrata dupetom!"
Izraz koji koristimo kad nekog otkačimo, isteramo, oteramo, uglavnom kada je neko mnogo dosadan, ne zanimljiv, klasični smor od čoveka.
Isto tako izraz upotrebljavamo kad nas neko otkači, što u ovom slučaju ne znači da smo dosadni ili ne zanimljivi, nego da u tom trenutku jednostavno nismo imali sreće.
- Šefe, šta da radim sa onim Momom, samo smara ljude sa pričom, u opšte ne zna da promoviše proizvod na pravi način, nije zanimljiv, jednostavno nije on za ovaj posao, i koja ga bre budala u opšte zaposli?
- Ja sam ga zaposlio, daj mu šufluz u guz, i skrati malo taj jezik................................................................................
- E, matori, znaš onu Tanju sa predavanja što sedi ispred mene?
- Koja bre Tanja?
- Ma, ona što ima sise k'o po narudžbini.
- A, ta, kako je ne bi znao, ženio bi je bez da je pitam. Šta bi sa njom?
- A, ništa matori, pit'o sam je da izađemo i posle svratimo do mene, ono kao da se bolje upoznamo.
- I, brate šta bi?
- Dobio sam šufluz u guz.
- Šta si bre dobio?
- Ma, šufluz u guz, otkačila me matori.
- A to, al' ima dobre sise moraš priznati.
Fudbalksi termin kojim se označava izvođenje šutiranja lopte na sudijski znak (korner, penal,slobodan udarac...), međutim ova fraza ima i drugu namenu. I to u slučaju kada se pojedinac prekine od alkohola, tj. ne zna gde tera od istog.
-Kakve čke navatsmo kod Giše na žuraji, bruka!
-A Mića moj brat?
-Pa on je bio neumoljiv u izvođenju prekida...
-Auu!
-Jebiga... Cugo votku, usro motku! A ironija je, što je riba pored njega navarena zabacila dubinac. Camo "Ćao" da joj je reko, ušo bi u nju k`o u dragstor.
Javlja se kada je autobus krcat putnicima a mi smo među malobrojnim srećnicima koji su uspeli da sednu.
U tom slučaju, uglavnom gledamo kroz prozor ili u neku neodređenu tačku ispred sebe, ili čačkamo mobilni telefon...
Sve radimo samo da ne bismo pogledali osobu koja nam maltene sedi u krilu i nemoguće je da je nismo primetili.
Od glagola "brijati", "brijanje". Izgovara se glasno i kratko, kada se ne slažemo sa sagovornikom, najčešće prekidajući ga u besedi. Može se prevesti kao "Idi mešaj malter!" kada se koristi u pomenutom slučaju. Kada se koristi u opisivanju bahate i nekontrolisane radnje koje obavlja treće lice, tada je u mnogo blažoj formi - "brije".
-"...halo... zovem vas iz mrljbrlj agencije, sprovodimo anketu..."
-"Obri!"-"Gospodine, hteo bih da vas zamolim..."
-"Obri!"-"Đe ti je ćaća?"
-"Eno ga brije po selu."
Podizanje virtualne mašine pod već postojećom virtualnom mašinom. Može se i ponoviti par puta. Kao i u filmu i u ovom slučaju će vreme proticati sve sporije kako se ide dublje sa virtualnom mašinom jer će radni takt biti sve duži.
Veoma sličan princip je i Remote connection inception.
To ti je kad ti prdiš i smrdiš, a ja ćutim i smešim se, umesto da ti %$"&/ mater! U tom slučaju bih bio primitivni Balkanac, Srbin nacionalista i svašta nešto ružno. Ovako, ja sam tolerantan.
Ili kada Kinez trese nos rukom i briše se o rukav, a ti se praviš da nisi video.
Direktor ste firme i neka ful pička vam se nabacuje da bi dobila radno mesto kao sekretarica i vi je izjebete i kažete joj da ne konkuriše sve zahteve za rad u vašoj firmi.Prosto vam se može.U slučaju da vas tuži, sudija vam je školski prijatelj koji vam duguje uslugu.
Odabi stoko. Koristi se u slučaju napada teškog slučaja smaračine, kada napadač ne može i neće da ukapira da treba da odjebe u skokovima. Kratko i jasno, brzo i jebitačno, dokazali naučnici sa emajtija, garantuje da odbije stočara na sigurnu udaljenost, gde njegovo prisustvo neće ugrožavati vaš suverenitet i integritet.
Parkić pored centra, penzosi kartaju šaha
- Jaoj Mikajilo topu jedan, pa ne ide konj tako.
- Stanislave, pusti nas da igramo. Idi čekaj invalidsku penziju.
- Aman ljudi kad vam kažem, skakač ide na ćirilično L.
- E moj Stanislave, nisi ti ni prvi ni drugi...
- Ha?!
- Kažem, glup si u pičku materinu. Što drkaš keru nogu, pusti nas da teramo partiju kako dolikuje.
Paradoks kojim se služi neznalica kada želja za pametovanjem nadvlada njegovo (ne)znanje, misleći da su mu time sve izgovorene gluposti oproštene.
Prostije rečeno:,,Ne razumem ti se ja u to, ali ću i dalje nastaviti da serem.''
Najčešće primenjivan po forumima i onlajn igrama, jer i u slučaju neuspeha mudrac ostaje anoniman.
-Ne razumem ti se ja mnogo u tu tehniku, ali mislim da se tvoj mobilni pokvario jer si ga previše drndao, rekoh ti da ne pipaš te netvork opcije. I eto ti sad, nemaš interneta.
-Nije se pokvario, samo ovde nema vajrlesa da se prikačim.
-Pa rekoh ti ja da se ne razumem.-Ja kratko igram eRepublik tako da se ne razumem mnogo, ali nismo smeli da napadnemo tu istočnu regiju. Da smo krenuli opet na zapadnu, do sad bismo je osvojili.
-Ne možemo da napadnemo istu regiju dva puta u 24 časa, genije.
-Nisam znao, oprosti, rekoh da se ne razumem.
Deo školskog pribora koji,nepravedno,nikad neće biti zvanično priznat kao obavezan.
Ali jeste obavezan. Bar je bio u mom slučaju.
Najobimniji i najzahtevniji domaći zadatak koji ste tokom školovanja dali svojim roditeljima da vam urade.
Ako ne žele, uvek možete platiti nekome da to uradi umesto njih (i vas), samo prvo proverite da to nije neki od profesora koji su vam u komisiji. :D
U slučaju da morate sami, tu je stara dobra Wikipedia, i copy/paste tehnika.
Učili su nas: Treba ustupiti mesto starijim ljudima u autobusu. Neko od nas to poštuje,neko ne. U mom slučaju,postoje dve vrste starijih ljudi koji se različitim tehnikama grbave za mesto. Ona prva vrsta,meni gotivnija: Uđe u bus, naravno priđe tebi jer si među mlađima a sediš... Finim glasom te zamoli da ustaneš,ili počne da kuka kako ima išijas, sažališ se, ustaneš. Druga vrsta, malo primitvnija: Uđe u bus,kao u prvom slučaju prilazi tebi... Ništa ne govori,stane ispred tebe,glava ti je zabijena u smrdljivu `bluzu`, ne ustaješ. Nastavalja da te sabija do prozora, ruke su na držačima iznad tebe, obe ruke. Čula mirisa su u problemu, alu i dalje ne ustaješ. Već počinje mrko da te gleda, bliži ti se izlazna stanica, ustaješ. U takvoj situaciji najbolji je osećaj kada vidiš da izlazite na istoj stanici, drago ti je jer napadač nije seo, iako ćeš ti svoju decu učiti kako treba da ustanu i ustupe mesto.
Ne slučajno sa znakom pitanja. Ovo je zapravo vrlo ironično pitanje kojim alfa mužjaci prekidaju govor mržnje njihovih devojaka. U prevodu znači - što, ti kao radiš nešto pa moram ja da se cimam umesto tebe. Poruka ovog pitanja je - diži dupe i završi taj posao sama, imaš i ruke i noge!
U slučaju papučara:
- Mili, hajde siđi dole da otvoriš mojoj drugarici vrata.
- Hoću srećo!U slučaju alfa mužjaka:
- Mili, hajde siđi dole da otvoriš mojoj drugarici vrata.
- A ti? Ruke su ti u testu? Jesam li te ja sakatu uzeo? 'Ajde i čas skokni preko puta i uzmi mi cigare.
Izraz koji upotrebljavaju osobe iznad 65 godina, uglavnom vaši dalji rođaci, koje vidite u najboljem slučaju jednom godišnje, na nečijoj slavi/rođendanu/ispraćaju u vojsku/punoletstvu/sahrani/ili te jednostavno sretnu u sred žvaljenja sa ribom/kolektivnog pijančenja sa društvom, a deset metara nakon što te ostave na miru zovu matorce da podnesu raport.
Đurđic, 16.11.2011.
Ja: Dobar dan, srećna slava!
Baba: Jao sine, pa hvala ti srećo, i' koliki si mi porastao ljubi ga baka, mator momak!Punoletstvo kod brata
Dedin brat: Ooo mali, nećeš ni dedu da pozdraviš, a?
Ja: Ma nijeeee, deda, nisam te video...
DB: Ma zezuljikam se ja malo sa tobom, bre, vidi koliki si, prešišao i oca. Sad još samo da te ženimo, bre mator momak!Mračan park, klupa, ponoć, scene vatačenja sa ribom
Riba: Ah, aj, nemam nikog kući, ajmo do mene...
( tetka i teča avetinjski bulje iza žbuna )
Teča: Opa, mali priveo ribičicu, a, mator momak...
Ja: Ovaaaaj, ene, otkud vi ovako kasno u gradu?
Tetka: Pitanje je šta ćeš ti ovako kasno u gradu. ( smeje se ) Ništa, Miki, nećemo da ti smetamo, odosmo mi, obećavam da ništa neću reći roditeljima.
~ sat vremena kasnije ~
Ja: E, desi ćale, što si još budan?
Otac ( instant prebacuje sa TV1000 ): Ma bio Umri muški 3, gledao po treći put... ( promena izraza lica i nabacuje kez od-uha-do-uha ) Nego, kako je bilo u gradu?
Ja: Ma bleja, uobičajeno...
O: A pod to uobičajeno se podrazumevaju malverzacije u parku?
J ( shvativši, nevini kez ): Aaaa, ma ništa to, malo 'nako...
O: Ma u redu je, samo piči, mator si ti momak, nego aj' na spavanje sad.
Inače, izraz koji možemo čuti u krugovima sela u kojima postoje oni koji stalno nešto rade i oni koji samo loču ispred kafane( Kum Mića, Prika Mirko, Garonja i ostali).
Izraz govori da ni u kom slučaju ne prekidaš ono što radiš, gorilo, grmilo, sijevalo, pa čak i da ćuskije padaju ne prekidaj!
Jedan sasvim običan dan u selu:
-Peče se rakija kod Gazda Čede, okupilo se društvance istinskih ljubitelja prve rakije, naravno ponapijali se svi. Kruška koju peku ubrzano nestaje, al' i dalje se nastavlja. Odjednom ugledaše oni, onako svi supiti, gori Bogtejebo štala, svi skočiše, osim dvojice ljudina, koji nastaviše po krušci i počeše dovikivat':" Ne vad' ga da je u materi!"P.S. Štala je izgorila, jebat'ga, i oni koji su skočili da ugase su bili toliko pjani da nisu mogli stajati na naogama, a kamo li ponjeti kantu vode.
