Zadnji vezni među nezaposlenima. Počeo da šljaka, ali volonterski. Za put i topli obrok; eventualno za crvnedaće sa biroa. Sa koordinatama X: Ni na nebu; Y: Ni na zemlji; Z: 0, pripravnik je onaj srednji stalež koji ima ingerencije poput muža baksuzne žene, trećeg golmana Pardubica ili desnog entera na tastaturi. A od nekud mora da se pođe, jbg.
Dok drugi dolaze na posao u autima, ovaj cepa kao Fred Kremenko, pešaka. I to fazon četrespet minuta. U najboljem slučaju zajaše bajs, spusti se do firme, usput vešto izbegavajući babe, kontejnere, motorna vozila, odocnele pijance i preuranjene kladioničare.
- Šefe, neću valjda morati da brojim sve šrafove u toj kutiji?
- Dakako, Jovanoviću, da-kako!
Period u životu kada si pušač kurca svakog problema koji ti stane bembarom ispod mosta i pita te kol'ko koštaš. Ne koštaš. Popušićeš u svakom slučaju. Nema načina da pobegneš od gorčine limuna koje ćeš dobiti kao slamku spasa od dehidracije. Slamka koja te samo povuče dublje u ponor iz kog nećeš promoliti sve dok se taj period tiranije života-koji-nudi-limun ne završi.
Ne mogu više da pišem. Odoh.
Sumnja koja govori da se neko na žurci gadno smorio pa otišao kući da spava, ili je našao adekvatno društvo pa možda i neće sam spavati. Naravno tu ima i onih slučajeva koji stvarno opravdavaju frazu nestao u akciji, kao što su dremanje u klonji, ispadanje kroz prozor... U svakom slučaju ne kaže se džabe zvanično kada neki tamo ludi francuski vojnik na kokainu overi u bazi da se on predozirao i umro, nego lepo kažu da je čovek: Nestao u akciji.
Nadimak, koji po difoltu dobijaš, ako odeš preko grane da živiš. Po povratku u zavičaj, u zavisnosti od zemlje gde živiš, zavisi i tvoj nadimak :Amerikanac, Rus, Francuz... Tako recimo ako te u Čikagu znaju kao Nemanju Petrovića, u rodnom selu to ime će prepoznati samo ujna, i svekar, a svi ostali meštani će znati samo ako kažeš "Nele Amerikanac"...
Ovo pravilo se ne primenjuje u slučaju da živiš na Devičanskim Ostrvima, Trinidad and Tobago, itd...
Nešto čega ima u svakoj srpskoj kući. Počev od šatorskih krila, preko kabanica, prsluka, gas-maski, čizama, potkošulja pa do zavoja i čarapa.
Kada bi svi priložili sve ono što od vojne opreme imaju kod sebe bilo bi dovoljno da se opremi onoliko ljudi koliko je bilo redovnih vojnika u staroj Jugoslaviji.
Koristi se u razne svrhe, a najčešće za lov, ali u svakom slučaju spada u onu kategoriju stvari koje valja imati u kući - možda nekad zatrebaju, nikad se ne zna...
Izraz nastao od engleske reči ''passage'', koja znači prolaz.
U ovom slučaju, to je prolaz između dve visoke građevine. Bilo završene, ili one tipa u izgradnji.
Mesto koje uglavnom vole dileri i zelenaši, jer su tu skriveni od znatiželjnih pogleda drukara i saurona, koji na nelegalne aktivnosti oko njihove zgrade motre kao debeli majstor Mile dok se uverava u kvalitet punjene, koja se krčka na roštilju.
-Tebra, aj' na bleju.
-Aj izlećem za 10 minuta, gde ćeš biti?
-Idem po Švabu, pa idemo do pasarele, da ščadimo tri pakle Vindže i oderemo koje vops.
-Jesam rek'o za 5 minuta?! Lagao sam, silazim za minut!
Koristan komšijin/prijateljev/poznanikov mini primerak homo sapiensa u trenutku kada kročimo u poštu i shvatimo da se red proteže do ulice i da ćemo stići do šaltera kroz nekih sat vremena ako budemo imali sreće.
Pozajmljeno dete drastično pospešuje naše šanse da budemo propušteni preko reda, (pritom je njegova starost dijametralno suprotna uspehu: beba najbolje pali, pogotovu kenjkava) ali samo u slučaju da smo iz malog mesta i da se u pošti ne nalaze ljudi koji nas lično znaju.
Ispred pošte:
-Komšija, leba ti, daj mi časkom Milana da uđem unutra, moram hitno da podignem platu a od ovih penzionera ne može da se diše.U pošti:
-Molim Vas, ljudi, samo da podignem novac, beba mi plače, gladna je i moram da je prepovijem, kako ću da čekam u redu?
Dobroćudna baka: Pa pustite devojku, da ne stoji sa malim detetom, šta će...
Pronicljivi poznanik: Ma koje dete, ona bre ni dečka nema! Živi u mojoj ulici.
Gomila: Iju! Svašta! Čime se sve omladina služi!Devojka poražena napušta objekat i mrmlja sebi u bradu:
-Sledeći put ću da se prerušim u matoru babu sa štakama i niko neće moći da me prepozna...
Izraz koji se koristi kada prvi sagovornik izrazi sumnju u nečije znanje ili svesnost prilikom postupka, a drugi sagovornik smatra da je osoba o kojoj se priča prilično vešta, namazama i da svesno želi da se pokaže kako ne zna mnogo, a zapravo zna više od prvog sagovornika.
Vladika u ovom slučaju može biti Vladika Njegoš ili bilo koji drugi Vladika da se istakao po svojoj mudrosti i razboritosti, po čemu su, inače, Vladike poznate.
Janko: Da li si video šta je uradila Jelena svojoj majci, pita je za pare, a zna da ni ona nema, nije primila penziju, a i mala joj je penzija ima samo za račune...
Marko: Zna ta više od Vladike, namerno joj majka ne daje pare, zna da je drogirašica.
Lea (dočula ragovor): Ali, ja nisam drogirašica, ja sam samo tabletomanka!!!
Jedna od mnogih pojava u srpskom društvu, u kojem je potpuno validno da neko drugi uradi posao za vas, a da vi preuzmete svu korist. Seminarski je početni stadijum sindroma ''Uradi mi ovo, ja ću tebi ovo'', koji se obično završava na tenderima, ili u slučaju manje uspešnih studenata koje mrzi da odvoje 3 sata a ne mrzi da odvoje 10 eura, prase za ocenu.
Seminarski, put u pakao, popločan dobrim namerama, za studente.
Činiti prave stvari iz pogrešnih razloga, a nekad činiti i totalno pogrešne stvari; počinje od malih, a završi se velikim stvarima. Neki nikada ne shvate da treba da obavljaju stvari da bi nešto uradili sa svojim životom, a ne da bi neko tamo bio zadovoljan. Ne samo što se njihovi pravi talenti ne razviju, već potpuno izgube interesovanje za bilo šta, imajući u glavi samo sledeću roditeljsku ucenu-ugovor. Ove osobe u najboljem slučaju prati osećaj lične bezvrednosti, a u najgorem totalne promašenosti.
Najranije detinjstvo:
"Ako pojedeš sve iz tanjira, kupiću ti Barbiku/Supermena/sladoled/raspevani mač."
Pubertet:
"Ako budeš odličan, kupićemo ti kompjuter/mobilni/kurac/palac/smeš na kampovanje."
Adolescencija:
"Kad mi pokažeš diplomu pravnika, kupiću ti klavir, a i harfu ako oćeš, pa sviraj od jutra do sutra."
Kada sretnete ortaka, ortakinju, poznanika vaših godina ili se upoznajete sa nekim vaših godina uvek ćete reći "ćao". To vaše "ćao" moraće da bude ispraćeno klimanjem glavom na sledeći način: brzi pokret glave odozdo na gore ispraćen podignutim obrva.
A kada sretnete starijeg komšiju, kućnog prijatelja, učiteljicu, ili bilo koga starijeg reći ćete naravno "dobar dan". Klimanje glavom u ovom slučaju je: lagani pokret glave odozgo na dole ispraćen osmehom na licu.
Probajte obrnuto, nekako ne ide.
Iako u Srbiji postoje mnogi izrazi koji govore o potrebnosti hrane, u slučaju prepijanja, ovaj izraz iz naslova označava da je piće, alkohol:
esencija ljudskog bića, ponašanja i postojanja, jer samo duše od ljudi piju, dok je ishrana uala, to jest: farsa, maska, laž...tj. jedino je u alkoholu istina.
A, kad se uzme i: da se najbolje vidi ko je kakav kad taj isti popije koju, može da se kaže da je sve u ovoj izreci na mestu.
- Daj, batke, mi da popijemo, jedenje je uala, pijenje drži čoveka!
Proveravanje kako odeća miriše pre nego što je obučemo, ili kad je obučemo pa pre nego što krenemo. Ako je osoba u nekom društvu, ovo se obavlja što diskretnije, a ako je sama što detaljnije, i u ovom drugom slučaju, ako se primećuje neki neobičan, čudan miris, obavezno poprskati nekim dezodoransom ili parfemom, ako je pri ruci, naravno. Ovakva vrsta njuškanja može da se obavlja i kasnije, nekoliko puta u toku dana ili večeri, a za to treba iskoristiti svaku moguću povoljnu priliku.
Greška u genetskom zapisu koju poseduje apsolutna većina ljudi. Neki su je svesni, neki nisu. To nije klasična ljudska grešnost, loša navika ili nepromišljenost, već sistemska greška u genetskom materijalu zbog koje ceo sistem zabaguje tako snažno da Černobil izgleda bezazleno kao petarda. U svakom slučaju, bili beli, žuti, crni, crveni, mali, veliki, hrišćani, muslimani, ateisti, budisti, naučnici, cinici, skeptici, homići, lezbare, neopredeljeni, levaci, dešnjaci... SVI poseduju D - gen. D gen je često i odlika čitavih naroda. I plemena. I narodnosti.
D gen na delu:
1. Samoposluga. Gospodin u penziji. Profesor istorije i geografije. Dve diplome. Jedna žena, troje dece, 2 unučeta. Penzija od 35.000 dinara. Uglađen. Cipele mu se sijaju, frizura uredna, odelo savršeno. ALI MATORI VAĆA LEBAC RUKAMA, OKREĆE GA I VR`ĆA NAZAD, PA VAĆA DRUGU, TREĆU I ČETVRTU VEKNU!!!!!
2. Student kome je ostalo samo još da odbrani diplomski, ali između blejaže, fapkanja u mestu i glupiranja po Vuki, on sam sebi puši tuki i odlaže da završi započet posao. Roditelji očajni. Budala se kezi.
3. Srbi - jedini narod koji dobija u ratu, a gubi u miru.
4. Japanci - jedini narod koji gađaš nuklearnom bombom, a oni te zavole.
5. Šipt...Albanci - jedini narod kome daš besplatno školovanje, lečenje i socijalnu pomoć, a oni ostanu na nivou bubašvaba.
6. Hrvati - jedino pleme koje postane narod i posle potroši još 50 godina u nastojanju da gleda šta komšije rade.
7. Toma Diploma - jedini čovek koji je živ izašao iz grobarskog biznisa.
8. Rusi - jedini narod koji ima sve, a ne proizvodi ništa.
9. Englezi - jebeni perverznjaci - pored prelepe princeze Dajane, ti klempaci rozikasti, švalerišeš se sa ženom koja se zove Kamila i koja liči na kamilu.
10. Nemci - jedini narod koji napravi sve najbolje na svetu, a onda uništi i sebe i sve oko sebe. Pa opet ispočetka.
11. Riki Martin - prelep, pretalentovan, prezgodan - peder. Ukurac.
12. Dverjanin - hrišćanski desničar kome je Hristos zvezda vodilja, ali kada vidi pedera, viče - NABODI GA!
13. Evropejac - naizgled kulturan, fakultetski obrazovan, uglađen. Zna najmanje jedan strani jezik, obično engleski. Zalaže se za mir u svetu. Sve savršeno. Sudbinski neraskidivo vezan za Stokholm, ali ne zbog njegove arhitekture ili ljudi.
14. Moj mali od svega 2 godine - divan, dobar, poslušan. Čim ga presvučem na jedvite jade u čiste pelene, ne zaobiđe priliku da ih istog trenutka usere. Uz osmeh.15. Crnogorci - srpsko pleme koje je vekovima živelo, radilo i umiralo za slobodu, srpstvo, ćirilicu, čojstvo i junaštvo, a onda se preko noći odreklo svega toga i postalo nova nacija, starija od Trabanta i mlađa od Folcfagena (u narodu poznatijeg kao "Buba"). Delova za zamenu - nema. Jezik - crnogorski, nije maternji, nego očinski, autor - Adnan Čirgić, sa starim crnogorskim imenom. Njegoš - oduševljen. Pismo - latinica, sa albanskim znakovima. Sima Sarajlija i Njegoš nisu više važni. Pored Rumuna, Crnogorci gotovo jedina nacija na svetu koja se odrekla vekovnog pisma. Doduše, po stažu postojanja kao nacije i ponašanju, slični Rumunima. Umesto ćirilice - čirgilica. Priznali Kosovo za državu, pljunuli (i ne samo to) na himnu svog odnosno našeg kralja Nikole, zabili braći nož u leđa, i to tuđinski nož. Imaju za predsednika čoveka nalik na sultana - 30 godina na vlasti, bez konkurencije. Ne ume da izgovori sva slova pravilno, ćosav je (posebna sramota za Crnogorce) i jedino što ima od kvaliteta je visina. Sve ostalo - fatal eror. Uveli sankcije Rusima - Rusi povukli investicije i napenalili narod kao stoku. A bili su tako lepi, dobri i plemeniti. (Ubačeno posebno za mog dobrog druga i moju naciju Panija, da mi ne bude tužan i da ne misli da mu oduzimam pravo da bude nacija).
jednostavan, ali vrlo efikasan način obraćanja ženskoj osobi sa vašeg fakulteta/iz vaše firme. U zavisnosti od intonacije i načina primene, može biti upotrebljen u najrazličitije svrhe.
u svakom slučaju, ako vam se dotična koleginica obrati milozvučno otpevušivši reči "Kolega" - obraćanje uspešno !
Vagres je pomoću štapa i kanapa metoda kojom se izvodi visina u građevinarstvu zarad nastavka zidanja. Sastoji se iz creva punjenog vodom, kažu da je jednostavnije i tačnije od džipiesa...
To je osoba čiji spoljašnji izgled zaslužuje divljenje u minus, ima lice kao pravi pravcati skrndelj, te se izvodi zaključak da je ona, najčešće je to ženska osoba, u teškoj svađi s Majkom prirodom i Darvinom još od perioda spermića... Osoba koju samo majka može da voli (u najboljem slučaju).
Kafić. Dva ortaka sede posle večeri Lige Šampiona...
Prvi: "Au, brate, 'nači, ne verujem, sjajna utakmica! Jeb'o je Milan kevu, igraju k'o nenormalni...!"
Drugi: "Da, brate, dobri su, iako su k'o klub u kojem su Denis Rodman i Abel Ksavijer friz-stajleri! Hahaha! Nego, daj da drmnemo po još jedno... Hej, mala!"
Prvi: "Brate, šta je ono?! Gde je Maja, jebeno?!"
Drugi: "Brate, izgleda da su ovu zaposlili iz sažaljenja, pogle' kak'a je...! Totalno je ispala iz vagresa!"
Da bi kućni inženjering pravilno funkcionisao, potrebne su vam tri stvari:
1) Tovatna mast;
2) Selotejp i
3) Čekić.
Uputstvo: Ako se nešto ne pomera, a trebalo bi, upotrebiti tovatnu mast. A ako se nešto pomera a ne bi trebalo, upotrebiti selotejp. Za rešavanje svih ostalih problema upotrebite čekić. Ako čekić ne pomaže znači da imate problem sa elektrikom. U tom slučaju pozovite komšiju električara. Sa strujom se ne treba igrati...
Bolećiv čovjek. Kad god naiđe neka vremenska promjena ili kakav virus njega nešto loše zadesi. Ili je prehlađen ili ga meteoropatno boli glava ili mu se kurac ne diže. U svakom slučaju, ovaj izraz se više odnosi na osobu koja je nespretna i često postupa otupljeno i slabašno. Prisutna je jedinstvena kombinacija ove dvije stvari koja je uslovila široku rasprostranjenost slengovskog korišćenja ovog termina u krševima Hercegovine i Crne Gore za osobu koja je, eto, smotana i bolećiva.
- Što ne dođe Milutin da igra basket s ekipom? Sastanemo se ko ljudi nakon 10 godina od mature i jedino on nešto sere.
- A maćavac uhvatio ga ovaj virus pa odležava kući već treći dan. Nit pije nit puši nit se fiksira a vazda mu neki kurac.
_____________________________________
- Što joj bola ne priđeš? Vidiš da te gleda cijelo veče a ti isto ko mrtvac.
- Ma tebra daleko je iznad mog ranga noge će mi se odsjeć čim joj priđem. A i druži mi se sa bivšom pa ko zna šta joj je kučka nagovorila o men’.
- A jebem te maćavog stvarno misliš sto na sat. Samo priđi i reci bilo šta.
1. Način obraćanja starijoj ženi, odnosno onoj koja je shvatila da je starija i koja dopušta, inače se obraćati sa "gospođice". Obično se prepoznaje po bundi, veoma popularnoj frizuri "trajnoj" te po glasnim uzdasima negodovanja nad nečim što se kosi sa njenim ličnim kulturnim sklonostima.
2. Način obraćanja mlađoj udatoj ženi, ali samo u slučaju da je njen suprug iza nje, inače se obraćati sa gospođica, bez obzira na vidljivu burmu
1. "Gospođo, hoćete samo malo u stranu?"
-Ju, ju, ju!
2. "Gospođice, možete pogledati ovaj model"
"Gospođa, ali baš vam hvala!"
Kad lubenica iskopni ne možeš joj ništa, mož' da je 'ladiš do besvesti, čak i u planinskom potoku, ništa ne vredi. Sva joj se vlakna razvuku po njoj, koštice joj sasvim pocrne i posipadaju, nestane joj sredine, kora joj se smežura.
Neki ljudi vremenom počnu da liče na takve lubenice. Razlozi za to mogu da budu raznovrsni (u ovom slučaju isključujemo bolest kao razlog), recimo: loš tempo života, naporni poslovi, predugo sedenje za računarom, nepravilna ishrana, duvan, alkohol...
- Brate, jesi vid'o onu komšinicu sa sprata pre neki dan... sva se deformisala, šta li joj je brate?
- Misliš onu što radi kod Miće u prodavnici?
- Aha.
- Vid'o sam je, al' je iskopnila... prepolovila se...
