Krajnji stepen nečije očajničke potrebe za svojom drogom ( bila ona fiziološkog, internet ili sport tipa ) ili nekakvom jako važnom uslugom.
- Aaaa brate, gde si. Imaš net?
- Naravno.
- Sam te bog šalje, Vuku nisam vid'o nedelju dana, majmuni ne znaju da isprave kvar!
- 'Ajde kasnije ili sutra, burazer me smara, eno ga nakačio se.
- 'Alo bre!!! Vuka mi je potrebnija nego Kurdu država! Daj miš i tastaturu 'vamo ili ima da riknem!Epilog je kratkotrajna satisfakcija zavisnika ili pak još dublja depresija u slučaju eventualne zaboravljene šifre.
Uzrečica koja se poslednjih godina odomaćila među domaćim političarima: od onih u lokalu do onih iz vlade i parlamenta.
Naravno, kad se dođe na vlast odmah u startu je neophodno postaviti određeni alibi za sve poteškoće i izazove pred kojima će se naći nova vladajuća garnitura. Tako je odmah neophodno raskrstiti sa svime što su njihovi prethodnici radili i okriviti ih za sve loše što se dešava u zemlji stavljajući na sve to etiketu: nedomaćinski.
U slučaju predizborne kampanje uvek je neophodno izvući kec iz rukava kojim će se (ponovo) pridobiti glasači, a jedan od njih je da se raniji postupci političkih protivnika označe kao nedomaćinski. To je čarobna reč koja bi trebalo pre svega da utiče na prosečnog Srbendu, dobrog domaćina i pravog prati(j)otu, da glasa za njih i da im se na taj način otvore ili da im ponovo budu otvorene odaje moći koju vlast nosi, a koja počiva negde iza debelih vrata...
2008. godina
Boris Tadić: "Moram da promenim kremu za noć, opet su počele bore na čelu da mi pojavljuju... Kmm... A u programu smo? Da... Hteo sam da kažem da sada kada sam izabran za predsednika Srbije da ću... (bla-bla-bla-truć)... jer nama je u interesu da potpisivanjem SSP- a konačno prekinemo sa nedomaćinskim vođenjem države koje je bilo odlika politike koju je vodio Vojisilav Koštunica i... (bla-bla-bla-truć)...2012. godina
Ivica Dačić: "Ko bi rek'o čuda da se dese... A, da! U programu smo... Khm... Danas, kada postajem pionir... Ne, nije to... Khm... Kao novoizabrani premijer Srbije imam čast, ali i obavezu da... (bla-bla-bla-truć)... i da je konačno došlo vreme da prestanemo sa nedomaćinskim ponašanjem u vođenju države i... (bla-bla-bla-truć)...2014. godina
Aleksandar Vučić: "Ja sam kao premijer Srbije imao pred sobom mnogo zadataka koje sam morao u što kraćem roku da rešim, a... (bla-bla-bla-truć)... i zato moram da naglasim da je nedomaćinska politika prethodne vlasti je dovela zemlju na ivicu bankrota."
Random novinar/ka: "Ali gospodine Vučiću, Vi ste bili potpredsednik prethodne vlade.
AV: "Tišina tamo! Mislio sam na vladajuću koaliciju koja je bila na vlasti do 2012. godine. Kako se usuđujete da ovako provocirate? Mene prosto sramota kako nam dobro ide pored svih velikih napora, a Vi nas vređate i omalovažavate. Ovo je napad na državu."2015. godina
Vojislav Šešelj: "Mi, svpski vadikali nečemo više da tvpimo da stvani plačenici ovako nedomačinski vode dvžavu!"
Sajt koji tvrdi da za cilj ima da dokaže da su Srbi najpametniji narod.
Ovako to otprilike izgleda:
Otišli ste na sajt, puni samopouzdanja i nade da ćete uspeti da pomognete narodu serbskome da osvoji tron, a i da dokažete sebi da nečemu vredite. Sam test se sastoji od devedesetak klasičnih IQ pitanja koja su, naravno, poređana po težini. Počinjete da radite test, na početku vam ide lagano, a kasnije dolazite do težih pitanja koja od vas zahtevaju da dobro promućkate glavicu. Napokon, rešavate sva pitanja, selektujete dugme ''proveri'' da biste onda sačekali da se stranica sa vašim rezultatom učita. Ali tada, po ustaljenom srpskom običaju, morate da uradite samo još jednu malu stvar pre konačnog prosvetljenja - da platite 300 dinara za test, koje će samo ludak baciti na neku tamo onlajn anketu. Odavde, različiti ljudi će različito reagovati, a u mom slučaju došlo je do naglog povećanja krvnog pritiska i otkucaja srca, naravno praćeno baražom psovki i uvreda upućenim autorima sajta čiji sam ''plemeniti'' cilj hteo da pomognem mojim delovanjem, a koje ne bih sada da pominjem.
http://rs.test-iq.com/
I samo još jedna mala stvarčica..
Pod poslednjim razlogom ''Zašto uraditi upravo ovaj IQ test?'' paragrafa na početnoj strani je navedeno, citiram:
''Podržat ćete Srbiju u takmičenju za najpametniju državu na svetu..''
Podržat ćete.. pih.. ''srpski'' IQ test
Merna jedinica. Broj ruku obrnuto je srazmeran kvalitetu.
Šomi: Od koga si ti nabavio ovo belo? Od Seke Sablić? Mogu da namirišem morsku svežinu Meriks oksiekšna.
Žare: Od Kize.
Šomi: Od kad Kiza diluje?
Žare: Ma jok, to on zna nekog lika što mu je rođak diler.
Šomi: Znači treća ruka u najboljem slučaju. A ja se čudim što ne valja...
Vrhunac izlaganja kojim smo toliko pokopali protivnika, da sada njegovo pređašnje mišljenje više uopšte nije bitno. Pravovremen napad , što bi Nemci rekli blickrig. Obično posle ovog famoznog Dakle nastupa predaja od protivničke strane u stilu Daj šta daš.
- Ostavljam te gotovo je, ne zadovoljavaš me, potrebno mi je nešto veće ako me razumeš.
- Aha, pa u tom slučaju, zaboravi na onu bundu što si poručila, kao i na one minđuše sa svarovski kristalima koje si poručila, otkazaću i putovanje u Egipat i ukinuću ti kreditne kartice. Dakle ??
:skače mu u zagrljaj:
- Kad malo bolje razmislim daj šta daš..
Ubica volje za igrom, i jedna od najnepoželjenijih pojava na terenu za basket. Bilo da se radi o klasičnom tipu devojke koja nema pojma o igri, ili o devojci koja je i provela par godina trenurajući, sve se svodi na isto - ona bi da igra, i oni nema šanse da je odbiju, ali je stvar u tome što je igrati basket sa devojkama isto što i da pokušaš da igraš ozbiljno na revijalnom meču za pomoć Japanu. Jednostavno, sve se svodi na zezanje. Problem je u tome što se na basket uglavnom ide na drugu vrstu zezanja, u prevodu, da se istrčiš, iskačeš, izguraš sa drugima i posvađaš sa najboljim ortakom oko toga da li je bio faul ili ne.
Opet, njeno znanje i veština kada je basket u pitanju su skroz nebitni (osim u slučaju da je član prvog tima lokalne prvoligaške ženske ekipe), i koliko god da odskače od tipične devojke koja jedva loptu hvata, nema šanse da da će iko protiv nje igrati ozbiljno. Jednostavno, nema šanse da se ti zaletiš na prodor pored nje, da isprobavaš nove driblinge pored nje, da igraš leđnu tehniku pored nje i lakovima je sklanjaš sa leđa.
Sa njene strane gledišta, postoje dva ugla: Prvi, ako baš nema pojma o igri, i nema ni malo muškog takmičarskog duha, onda ona ni ne obraća pažnju na ovo gore napisano; i drugi, ako je takmičarski nastrojena, zna startnu petorku Juge iz Indijanapolisa 2002. i trenirala je par godina u lokalnoj ekipi, e onda je već došla u tu situaciju da žali za tim što je daleko bolja od svojih vršnjakinja, ali opet nedovoljno dobra i ozbiljno shvaćena za igru sa muškima.
- 'Ajde da odigramo jednu 1 na 1, može?
- Ma nema šanse... Mislim 'ajde, ali ja ću igrati opušteno.
- Ne! Hoću da igraš ozbiljno!
- E to tek nema teorije, ne mogu protiv tebe ozbiljno, ti si... žensko...
- Igraj sa mnom, kao da igraš protiv Dvejna Vejda lično! Molim te!
- Ne mogu, nema ništa od toga, jednostavno, nemoguće je... Kao da me teraš da na svadbi plešem valcer sa najbolji ortakom...
Gotovo neizbežno pitanje u dijalogu imeđu dva ortaka koji su se poslednji put videli pre nego što se onaj kojem je upućeno izgubio u nepoznatom pravcu sa osobom ženskog pola. Početak klasičnog muškog razgovora, pitanje koje će uslediti pre "E, gde si" pozdrava uz neobavezno rukovanje, aludirajući na to da li je rođeni uspeo okvasi svoj cenjeni kurac u međunožju manje bitne cave još manje bitnijeg imena.
Pokušaj dolaska do željene informacije iz prve ruke, jer je prosečan Homo sapiens klasično njuškalo sa fetišem zabadanja nosa u tuđi život, a imajući u vidu da se ćaskanje vodi između dve jedinke sa testisima, šanse da se skrene sa glavne teme u pravcu razgovora da li dotična ima brata ili sestru, gde živi i koju školu pohađa su ravne šansama da se Mirko Alvirović zajebe kod glavne okretnice u Solunu na povratku za Beograd.
Nakon nekoliko "Konju jedan!" i pitanja "Što nisi?" ako je odgovor negativan, ili "Bravo care!" i "To je moj čovek!" uz blaženi osmeh i par tapšanja po ramenu u slučaju pozitivnog, nastavljaju se standardne dnevne aktivnosti. Pivo, kikiriki, novi PES i rasprava ko će igrati na džojstiku, a ko na tastaturi.
- Jesi poneo film?
- Jesam, nego, je l' bilo nešto sinoć sa onom plavom?
- E, nije, jebiga. Taman sam je doveo gajbi, pustio HIM i u tom trenutku upada ćale u gaćama u fazonu "Gasi te sekte, ne mogu da spavam, nećeš ti sutra na gradilište!" Ova se pokupila i otišla.
- Što nisi lepo pustio nekog Željka? Ništa ne znaš, budalo jedna.
Ne, Kobe ne jaše Maru, prostačino, nego je to izraz koji predstavlja suprotnost od Win-Win situacije. Nekada su naši dedovi govorili između čekića i nakovanja, a naši matori: To ti je sine mač sa dve oštrice. Za vreme veselih devedestih si mogao da biraš hoćeš šut u but, ili aplauz . Ukratko, prevedeno na jezik današnjice, najebao si ga u svakom slučaju. Izraz je nastao kao voršipovanje filmova Zvezdane staze, gde je Kobajaši Maru izmišljeni brod koji je u opasnosti, a koji budući pitomci treba da spasu. Zna se da su snage neprijatelja toliko jake da će svi izginuti ako se odazovu, a ako se ne odazovu opet će svi na brodu da izginu. Fazon Tamnog vilajeta, ali u 23. veku. Naravno mladi Kapetan Kirk ih sve prejebe, ishakuje program i time dokaže da mu je čukundeda emigrirao iz Srbije na Enterprajz.
Ah, primer... Ima ih toliko i svuda oko nas.
Fakultet
Student1: Kod koga si upao?
Student2: Kod Cveleta.
Student1: Padaš sigurno, on voli samo fimelj studente, a Jovanović mrzi muškarce.Splav
Pijani lik: Da pošaljem piće nosatoj, ili maloj debeloj?
Konobar: Svejedno je. Ne`š jebat.
Bilo da je javni i da ispred njega stoji prljava ganferka čekajući da joj platiš, bilo da je ortakov a daska zapišana i školjka usrana, bilo da je školski i lavabo napunjen Glorija maramicama a šolja puna opušaka, sigurno će ubiti želju za daljim radom ili vršenjem nužde u stilu - ukloni bakterije,postavi papir na dasku, kenjaj i ostavi tako.
Najveći protivnik varenja i njegove uloge, da će te iz faze "Moram da kenjam, palim gajbi" dovesti do "aj ostanemo još malo". Jeftini toalet papir, flekavo ogledalo i govnjave pločice. U slučaju dodirnih tačaka, određeni deo tela imaće kilo bakterija poput stopala kurve u sandalama što se već sedmi put vraća kod iste svetiljke i prodaje svoj klitoris na metar. Toliko neuredno da bi i beskućnik pre koristio livadu i obližnji žbun i oprao ruke u bari nego koristio tečni sapun razređen pljuvačkom.
Šitčina od klonje za pišanje u lavabo. Zapušten i neuredan toalet što smrdi na mešavinu urina i jeftinog sredstva za čišćenje. Totalna suprotnost mekdonals vecea za jednu upotrebu, da ni nema jebena ulazna vrata. A pored toga što je prozor otvoren ceo dan i dalje se oseća povraćka od sinoć, koja se sad već skorila. Prljavo jebote!
Jes to karo neku nimficu u kabini kad su ti jebena vrata razvaljena i pola kupke isceđeno po zidu?
- Ma da, koristio Niveu tri u jedan kao lubrikant.
Jebote sredi to malo, naseliće ti se laste.
Način da nekome skrenete pažnju na to da ga osetite pre nego što ga vidite.
U svakom selu, a dešava se to i po gradovima, negde sredinom novembra zaludni građani se sete da ako planiraju da na proleće motaju sarme, da moraju da isprazne bure puno rasola, opojnog mirisa, na koje su i zaboravili sve dok im nije ponovo zatrebalo. Miris koji se posle takve akcije širi po okolini, deluje kao pokretač narodnih masa koje se u tom momentu prisete da i oni imaju zaostale buriće od prošle zime, koje nisu mogli da isprazne kad im je bilo vreme, nego ih se setili sad kada ih je zasvrbelo.
Naravno, kako koje bure pristiže, tako se efekat smrada magnifikuje i uskoro se svi nalaze u stanju sličnom onom u kome se nalaze uživaoci teških droga, samo što u ovom slučaju efekat nije uživanje i opuštanje nego trip da te juri neki džinovski trol, sa batinom u obliku govnjive motke, pa si primoran na bekstvo, glavom bez obzira.
A : "Eeeeeeee, gde si....?"
B: "Auuuuuuuuu!! Brate!!"
A: "Šta je?"
B: "Auuuu!! Sine!! Znaš kad sam te nanjušio?"
A: "Što brate, šta??
B: "Znaš li ti, koliko se osećaš?"
A: "Jok brate, a šta sereš, sad sam sa basketa...nije strašno toliko?"
B: "Gde nije strašno rođače, najavio si mi se ko komšija Jova kad najavi sezonu kiselog kupusa, some jedan."
Slično šprahfeleru, sem što se ovde
ne radi o govoru, već o pokušaju muvanja.
- Hej, ćao lepotane, hoćeš li mi platiti piće, m?
- Ne. Vredno sam radio za svoj novac i jako cenim svaki svoj dinar. Majka me je tome učila još od malena. Svoj novac investiraću u nešto pametno što će mi obezbediti dodatni kapital, kada se za to ukaže dobra prilika. Hvala na ponudi, u svakom slučaju, ali ne deluješ mi kao opravdana investicija.
- Jedi govna.
Ustane klasika oko 12 popodne . Kod nekih je mačor dignut , pa ga odmah u krevetu izbacaju , a za one strpljive je druga priča. Strpljivi lepo operu ručice , provere da njihovi nisu kod kuće , stave nešto u usta , sedaju za kompjuter. Ide im na živce stari spori kompjuter , i jedva čekaju da se stvore na juđizu ili jupornu . Tada kreće da radi mašta . Počinju da se kucaju boleštine tipa ,, Mom and son having sex , Father abused daughter itd itd . Nađe se odgovarajući eksplicitni materijal i završi posao . Onda se uloguješ na fejsbuk , pa na vukajilju. na vukajliji odlgedaš postere i pročitas definicije , malo se nasmeješ u najboljem slučaju . Zatim se vratiš na fejsbuk gde nalećeš na slike svojih ,,prijateljica ,, koje su malo rešile da zarade za LAJK , onda se opet dvoumiš dal" sad ili odmah da odradim posao . Ipak se vratiš na juđiz i tako u krug dok se ne vrate roditelji sa posla i vide te u piđami , sa knjigom na stolu . Posle toga počinje drugi život .
Genitalni simboli su svuda oko nas, kao i opsesija njima. Smatra se da 10% dece u osnovnoškolskom uzrastu po knjigama crta škrabotine u obliku muškog polnog organa (pitam se šta će sad da rade, kad su im zabranili da žvrljaju po knjigama koje su besplatno dobili od države). Zašto crtaju muški organ, a ne ženski? Falus asocira na moć, a po principu sličnosti, na moć i snagu asocira i sve što podseća na isti – kule, puške, mačevi, pištolji... Banane... Hi-Men, dok vadi svoj mač, viče: ''Tako mi Grejskala, ja imam moć!''. Mač je falusni simbol, kao i veliki deo oružja. Gitara takođe, zato dobar deo ženske populacije gotivi gitariste, svesno ili nesvesno, a deca koja crtaju pimpeke po knjigama, sveskama, klupama i zidovima, podsvesno vape za snagom, jer ih neretko maltretiraju u školi ili kod kuće.
Priroda obiluje i vaginalnim simbolima. Setimo se pesme 'Jutros mi je ruža procvetala' (hint: povežimo ovo sa pištoljima). Novčanik je jedan od najpoznatijih vaginalnih simbola, koji mnoge žene doživljavaju kao sopstvenu ekstenziju, kao drugo 'ja', nerazdvojivi deo. Mnoge kupoholičarke su pune stresa i frustracija, često uzrokovanim nedostatkom seksa, ponekad zbog sopstvene frigidnosti, ali zato vole da im stalno ulazi i izlazi kad je novčanik u pitanju.
Svi znamo da 'imati muda' znači 'imati hrabrost', pošto ista čine skladnu celinu sa penisom. Kad neko ima muda, to je dobro, svi mu se klanjaju i sklanjaju. Kad je neko 'kuronja', to sigurno ne znači da je slab, dok, s druge strane, činjenica da je neko 'picopevac', 'pička' ili, još gore 'pičkica', implicira slabost i loše osobine, čak i u slučaju kad upotrebimo augmentativ 'pičketina', a zanimljivo je da 'kurčina' nema tako lošu konotaciju. Kad kažemo ''Dobićeš po pički'', iskazujemo svoju superiornost u odnosu na osobu kojoj pretimo. Niko ne kaže ''Dobićeš po kurcu''.
I Šekspir je rekao kroz Hamleta: ''Slabosti, ime tvoje je žena!''. Niko u školskim sveskama ne pravi žvrljotine ženskih genitalija, a razlog nije samo taj što ih je teže nacrtati. Muškarci se ponose volumenom svoje sprave, neretko se time 'kurčimo' dokazujući svoju moć, dok se feministinje, a i mnoge žene uopšte, iste sprave pribojavaju (ova tema je indirektno obrađena u epizodi Saut Parka – ''Eek, a Penis!''), podsvesno se plašeći da priznaju dominaciju muškaraca u pogledu snage.
Zauzimanje odbrambenog stava i automatska potraga za pravdanjem;iako to nije potrebno, ali za svaki slučaj, jer greška koja je načinjena nije tvoje maslo.
Takođe može biti i prikupljanje dokaza, i to odmah na početku vršenja određene radnje, koja će kasnije, očigledno biti ispričana osobi koja u to naravno, na prvo slušanje;dok se svedoci ne ubace, neće poverovati.
- Auuuu, koliko vnugo u veceu eeee. :dere se kroz hodnik:
- Hahahhaha, sad će cela škola da pomisli da si ti.
- E, vi ste mi svedoci momci.
---------------------------------------------------
- E, pušim dve buskne odjednom, iz jednog cima!
- 'Ajd i to da vidimo.
- Pajsad! Samo... Vi ste mi svedoci, u slučaju da Mile ne poveruje. Jaooo, dupe ću da mu pomeram, on nije uspeo do kraja, bio pola santima od filtera.
Rejv žurke. Odlično mesto za posetiti, ukoliko si u nekom bedaku, pa želiš samo negde da se izgubiš i da te boli kurac za sve. Niko te ne posmatra, nikoga ne posmatraš, svima lepo i to je to. Rejvovi su na lošem glasu zbog velikog broja ćomana, koji iste posećuju redovno. Ali, to su uglavnom predrasude. I oni su ljudi, isto kao i svi vi koji ovo čitate. Doduše, nisu baš pri zdravoj svesti, ali dobro.. Nije smak sveta.
Rejvovi takođe važe za najbolje mesto za provod, ali ukoliko ste novajlija na nekom ovakvom događaju, bilo bi dobro da znate par stvarčica pre nego što se zaputite u neku šumu, da se izgudrate i iskačete.
1. Nemoj nikada ići na početak rejv žurke. Početak rejva je dosadan kao deda Milivoje, kad krene o njegovom vremenu i krpenom loptom. Ide neka ambijentalna muzika, koja ti ne da ni da igraš, a ni da sedneš i da se opustiš. Par ljudi u prostoriji, dvoje stalo pored zvučnika da još malo sjebu svoj sluh, a ovi ostali se nervozno šetkaju po objektu, čekajući dilera. Ukoliko si ipak došao na sam početak žurke, zbog gore navedenih okolnosti poželećeš da si otišao da slušaš Dada Polumentu u lokalnoj birtiji nadomak Balosave u opštini tri lepe pičke materine.
2. Ako si poslušao savet pod 1. (vidi gore), dobro si uradio. Stižeš oko pola 1, malo posle ponoći, taman da ugrabiš najbolje mesto za đuskanje, i sa ekipom napraviš živi zid da vam ne upadnu neki nebitni likovi sa strane. Ako si strejter skokneš po pivo ili sokić, ako si ćoman skokneš na brzaka do vecea da sipaš vodu u flašu, jer si svu kintu za to veče spiskao na jebeni ds i vutru da se posle spustiš.
3. Prostorija se napunila, ima mladih bičarki koje ti u mraku, onako izdrogiranom, izgledaju kao misice poreklom sa Venecuele, koje su došle samo da bi vrckale ispred tebe, dok ti ne skupiš mudašca da joj staviš ruku oko struka. E, nemoj joj stavljati ruku oko struka. Štaviše, bolje je nabodi u glavu. Zašto? Zato što je i ona izgudrana isto kao i ti, ako ne i više, i sigurno je tu sa dečkom, koji je uvek neki lerdi sa povećom ekipom. Mojne da ga nabadaš, nadrogiran si i čini ti se da si nepobediv i najjači, ali veruj mi - NISI. Znači, bez nabadanja. Došao si da se provedeš i najbolje bi bilo da tako i ostane. A, i kad bi ti dala pičke, resica bi bila neposlušna od silnih opijata unetih tokom večeri. Znači u svakom slučaju nećeš jebati.
4. Odeća. E sad.. Većina ljudi koja čuje reč rejv, odma' nadovezuje drečave boje, i fluo lajt, zbog kojeg su te boje još drečavije. Ćomani imaju tripove pod uticajem jake supstance koju su uneli u sebe i paranoja prevazilazi sve granice u tim trenucima. E, znači, NEMOJ nositi drečave boje. Em što ćeš biti mamac za pandure tako ćomanski obučen, em što postoji velika šansa da ćeš istripovati od sebe da si bojanka za decu predškolskog uzrasta. Obuci se u crno, kao i sav normalan svet i budi smatran sektašem. To je to!
5. Ako ti neko ponudi da popiješ piće iz njegove/njene limenke, a ti si strejt, obavezno odbij.
Ako se gudraš, neće da škodi. Ko zna šta si sve uneo u sebe tokom večeri, tako da još neka bakterija nije na odmet. Ko zna, možda se desi neka simbioza, pa postaneš supermen ili neki drugi heroj vrste super.
6. Najbitnija stavka. Tiče se stranaca. Ukoliko primetiš neke strance, nebitno da li su iz Gruzije ili iz jebene Fukušime, obavezno im uvaljaj neko sranje. Nebitno šta. Otcepi flop sa pakle cigara, kupi limunadu, prospi je preko njega i zavaljaj im to kao LSD.
Sastruži malo kreča (ili čega već) sa zida, upakuj u foliju i prodaj im to kao spid. Uzmi bilo šta, i smisli nešto. Neće te provaliti, a, i ako te provale, mogu da ti ga puše, jer nemaju pojma ni u kojoj su zemlji a kamoli da li šmrču drogu ili zgradu. Naravno, to što prodaš naplaćuješ tri puta više nego što je cena robe na ulici i opet, neće te provaliti, jer nemaju pojma koje su cene, a neće ni proveravati. Tu su da se nadrogiraju i ništa drugo. Pa, eto im malo zidina kad su već voljni.
Ili, ako te mrzi da radiš bilo šta od ovog gore, uzmi litar žežovače, otresi pola flaše na eks i upadni u klub da havarišeš na sve strane.
Najčešći tip definicije koju autori linkuju u komentarima na tuđu definiciju. Linkovana definicija ima zajedničko sa komentarisanom to što su obe, po pravilu, ispisane na srpskom jeziku. Međutim "oceni ovu definiciju" se poznatom semantičkom transformacijom (ja-tebi-ti-meni) pretvara u "daj plus kume".
Definicija: Efekat usranih gaća
komentar: ahahahahahaah care!++++ Znam, to je kao kad ja ustajem u pet ujutro (Naziv linkovane definicije je "Zaticanje sestre sa najboljim ortakom")*važna napomena:
Ova definicija nije prozivačina, jer bi autor tako samog sebe isprozivao. A možda je to upravo i učinio. U svakom slučaju "Efekat usranih gaća" niko još nije definisao, a "Zaticanje sestre sa najboljim ortakom" je tek u pripremi.
Biće linkovano.
Posle novca i FK Čukarički, najveće zlo ovog sveta. Od kada je internet, došao u Srbiju, čini mi se da je to bilo 1996. godine, stvarao se jaz među takozvanim "internet bajama" kao što je to slikovito rekla Vesna Pešić na svojoj samrti 1998. ( i dalje je živa). Elem, da se vratimo na sajber ratove. U Serbiji, aktuelan je rat između srbskih i albanskih hakera. Možda bi najbolje opisao tu situaciju, Dositej Obradović "Vostani Serbije, davno si zaspala". Ne, ne dajem predlog za špicu jutarnjeg programa, već za nešto, s čime tu pesmu ne bi ste povezali ni u slučaju da radikali dođu na vlast. Ti stihovi, u naletu genijalnosti gospon. Obradovića (ne ministra prosvete) najbolje opisuju rat između srpskih hakera. Zašto dopriositi krvoproliću na internetu. Ne bi me čudilo da se osnuje veb "Haški tribunal", u kome bi Srbi bili glavne mete. Zaključio bih, na kraju mog bloga, da bi jednostavno hakere trebalo smatrati olinjalim dupeglavcima, nešto slično kao ktirori sa vuke.
Da, da, svi će da pohrle u tvoj Tehno maks da pokupuju ogromne plazme jer tebi rade dobre pičke unutra...
Sa vrata ulazak u prodavnicu djeluje magično, kao pogled na one sultane što ih hlade listovima od banana dok oni lade jaja na turskim verzijama lejzi begova.
Pogled na noge, zatim na kukove, zatim na sise, a onda tek na njeno lice - SAVRŠENA!
Međutim, znanje vrhunskih pičaka o tehničkim uređajima je isto koliko je znanje mog pokojnog đeda o eksperimentu vezanom za teoriju 'Velikog praska' u Cernu.
Ona može samo da vam kaže jebozovno ili nervozno ''Dobar dan'' u zavisnosti od toga da li je drkala izjanđalu pičku šoljicom kafe iza pulta ogovarajući sa koleginicom onu kvočku iz prve smjene, ili je već to obavila a vi ste došli iz teretane i zainteresovani ste za usluge skuplje od 200 eura.
Njoj ne smijete da postavljate pitanja vezana za specifikacije, ni u kom slučaju, možete samo da je gledate kao onaj odštampani cjenovnik što je plastificiran na kraju pulta. Isto tako se ne smijete upuštati u malo dužu konverzaciju sa njom jer ne može da stoji na onim štiklama, i počinje da biva nervozna, tako da će vam reći da nema na lageru ništa i da joj je sve prošlo.
- Dobar dan, izvolite.
- Trebaju mi slušalice sa ulazom od 3,5 milimetra, bilo koje.
- Je li Vam tu telefon?
- Jeste, nebitan je telefon, trebaju mi slušalice od 3,5 milimetra da je ulaz.
- Pa dajte mi telefon.
- Nije mi tu telefon.
- Pa ima ih više.
- Nema ih više, od 3,5 je od 3,5 imaju još ulazi od 2,5 i od 6,5 koji ne postoji za slušalice za telefon.
:pogled kao da ste joj pobili familiju čitavu:
:Prčka kroz policu tražeći nešto:
- Je li ovo?
- Jes', ovo je 3,5, vidiš kako ima. Imate li još koje ili samo ove?
:vadi od 2,5 isto Nokiine:
- Ima ove.
- To su od 2,5.
- Pa jesam li ti rekla da ima više!
- A jesam li ja tebi reka' da mi treba od 3,5 tačno?
:pogled kao da ste joj povadili one što ste ih prethodno ubili iz groba pa ih ponovo ubili i sahranili:
- Neću ništa, prijatno, hvala.
Unikatan arhetip ličnosti nazvan po japanskim samoubicama koji daju život za kralja i tazbinu. U ovom slučaju je to ortak koji gubi svest sa realnošću pri kakvim sportskim nadmetanjima.
Unuče emigranta ruskog drvodelje sa emocionalnim fitiljem ratnika džihada, olovnih lakata i popustljivih znojnih žlezda njegov primarni slogan je "Važno je obogaljiti" pa tek onda pobediti. Učestvovati je za sisiće.
Napaljen do koske, pesetosam dana brižljivo osmišlja taktiku, devet se zagreva, a tri pravi euforični doček dok se mentalni kotao potpuno ne pregreje i dođe do tačke kada psihička kazaljka kaže "ALERT! otišos u štulac"! U tim momentima ova ubilačka mašinerija spremna je da u fudbalu izdere kolena, u vaterpolu očerupa kosu, u basketu utera rebra u ušnu duplju, a ne libi se ni da zarad cilja lično ostane bez leve mošnice. Hvale, dodole i mobe ne pomažu da ga povrate iz stanja transa sve dok se igra ne završi.
Pošto se sport privede kraju i svi pokupe udove po terenu, oči mu se vraćaju u blaženstvo, rukavom briše zapenušanu bradu i svima se izvinjava i čestita dobro odigranu partiju.
- Izvini brate molim te, nisam teo!!
- Brate svaka čast, uspeo si da mi na pikadu polomiš kuk.
- Ma izvini još jednom.
- Nema veze, samo kad budeš kreno, pokupi svoju plućnu maramicu sa patosa.
U suštini dobroćudan i na prvu neprimjetan, sve dok nešto ne odvali. Žvaljo je vazda za kakve akcije, svugdje bi se htio uklopiti ali u najboljem slučaju možda mu neko opsuje majku. Neće ga narod. Sirov i neotesan, ne želi ti zlo a ti ga svejedno gađaš govnima. Stari mu je alkos i penziju troši na vopi, tako da žvaljo hoda odrpan a tikepa su mu malene pa je izrezao sprijeda da mogu prsti izaći. Ali, boli njega kurac. Sunce sija i cvijeće miriše. Njemu je super. Kad poraste kaže da će biti vozač šlepera. U kabini će šmekati poster Dragane Mirković. Kad skrpi za mobilni nazvaće Adu Gegaja na 225-883, ali mu se Ado neće javiti. Samouk je i zna izvaliti branik od lade bez ičije pomoći. Nazvaće babi iz komšiluka dobro jutro i pomoći sa kesama. Od nje će ponekad dobiti marku i to mu je jedini izvor prihoda. Štedi i ne troši na hranu, nego jede piljevinu sa obližnje brente jer je nestašica kamenja od kako su bili hercegovci na ekskurziji i odnijeli šta im pripada. Nažalost, tako otuđen od svijeta pod stare dane skrene. Vjerovatno ste ga vidjeli u gradu. Pozravlja semafore na način koji svakom semaforu imponuje - sa ispruženim dlanom i na engleskom jeziku.
- Ooo raja, jel se to fudbala razbacalo? Ko igra?
- Ja, Oblo, Ćoško, Kocko, Usro i Šime.
- Bil' mog'o i ja upast'?
- Možeš žvaljo jedino stativu da glumiš. Aj' magla!
