Kada igraš u šahu prevare u kome jedan po jedan strpljiv potez kralja matiraš nepoznatim stranputicama jednog crnog lovca. Kada u filmu toliko želiš da postaneš gospodar prstenova, da na kraju postaneš Nazgul. Kada na suđenju, u sopstvenom Egu ne prepoznaš đavoljeg advokata, pa iako sudija u svom slučaju sopstvenom pravdom oslepiš svoje svedoke, i tako sebi dodeliš optuženičku klupu. Kada sanjaš da kao kum bežiš sa svadbe i tuđim prstenjem venčavaš samog sebe. Kada u azbuci imaš sve više asocijacija za to veličanstveno M, dok svi oko tebe, jednu jedinu za tvoje zaboravljeno L. Kada misliš da se tvoja matematička jednačina rešava jednostavnim umnožavanjem cifara tuđeg broja 23 kako bi dobio opet tuđu šesticu. Kada biraš da srčanu borbu jednog lava reinkarniraš u hladno oružje gladijatora, pa posle godoovski čekaš da se novonastali huk sa tribina, upućen tebi, sam od sebe utiša, strepeći da tvoj nesuđeni presto ne zauzme neki pravi car, a tebi zauvek okrene palac dole... onda znaj da više nijedna reklama o tebi ne govori dovoljno dobro koliko vlastito ime - Lebron!
Ženka ranoranilac. Dobila ime po svom tradicionalnom običaju da ustaje svako jutro u zoru, i to pre prvih petlova.
- Ajde Milorade, di'š se! Ajde bolan, četir' sata je. Ajde na pos'o Milorade!
- Aman, zaman... Koja si ti Zorka, jebalo majku svoju..
- Nisam Zorka, već Radojka!
- Kokoška si u svakom slučaju, budiš me redovno pred zoru jesi l' normalna. Pušti petlove da rade svoj posao..
- Pa kad petlovi spavaju ja moram da radim nji'ov pos'o. Ajde, di'š se za 'leb da zaradiš...
- Makse more. Idi jedi bez 'leba!
„..Ali dragi kolega, da bi vaš zahtev bio ispunjen vi morate napisati i predati nam molbu!“ – Iliti: „Uvuci mi se u bulju i počeši me po istoj!“
Da, dobro si pročitao. Molitva nije uslišena, ali je uvažena i možeš slobodno gurnuti tvoju malu ručicu u rektum predpostavljenog, a pri tom sa što više emocija očistiti fekalne materije koje se nalaze u istom.
Dakle... Radi se o jednom, ne tako beznačajnom papiru, koji običnog smrtnika čini većim. Nije sposoban da usliši molitve od kuće, kao neki, već traži pismeni izveštaj i dostavu na tu i tu adresu. A to, da li će vaš zahtev biti ispunjen ili ne, zavisi od vas, tojest od količine emocija i težnje za njegovom buljom koju ste izneli na papir.
Ili pak, može da posluži kao afirmacija u sledećim slučajevima:
a) Sprečiti jak protok fekalnih materija da završi na ćegama, tojest istim obrisati bulju.
b) Upotrebiti ga kao zanimaciju košarkaške lopte i potom ubaciti tricu u kantu za smeće kao Sale Đorđević devedes' i sedme.
v) Uvažiti ga kao Briselski sporazum i u tišini oslušnuti zvuk pocepanog papira.
U krajnjem slučaju, jednostavno ga zgužavati i baciti, i ujedno sprečiti sopstevno poniženje zarad tuđe koristi.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Zla riba. Ta nije videla kurca odavno. Možeš je poznati po prečestim oralnim penušavim kupkama (neki bi to nazvali epi-napad) koje su rezultat njene dislociranosti u vremenu i prostoru.
Reč nastala od spajanja korena dvaju drugih reči:
1. riba-lepa devojka
2. zlo, zla riba-kučketina.
Samo prisustvo ribizle natera humanoide u okolini da obustave svoje nagone ka lepšem polu i da nonšalantno odlepršaju u suprotnom smeru.
- Danas idemo u bioskop ljudi! Nabavio sam 5 karata i to u prvom redu!
- Ko će sve da ide?
- Pa... Ja, ti, Marko, Žare i Marija.
- A... ne, ne, ne! Marija nikako! Ona je ribizla, sine! Njoj ne smeš okrenuti leđa. Kad te ona strefi pogledom, najeb'o si! Nećeš moći da izađeš iz kreveta bar nedelju dana. U najboljem slučaju, završićeš za stolara i pravićeš čaše od drveta za Pinokija.
1. Usporiti. Može i bez tuče. Uglavnom moto ljudi u narodu obeleženih kao pičke.
Rešiti problem dijalogom- konverzacijom.
2. Predati se. Pustiti da vas neko psiho-fizički nadjača i pobedi.
1.
-Uvatio si je za bulju, a? Za bulju?
-Ej, ej, druže uspori, spusti gard, možemo mi to i lakšim putem da rešimo.
-Zajebi dijalog, ovakve slučajeve rešavam samo rukama i nogama, pa ti vidi, dobijaš batine u svakom slučaju, sad oćeš li se braniti ili ne, tvoj problem rođače!2.
-Nakon svih iznetih stavki, optuženom ostaje samo da spusti gard, inače ćemo nastaviti sa daljim dokazivanjem, što će se opet svesti na naš dobitak, tako da bolje priznaj i provedi manje vremena u ćuzi, manje će te bulja boleti.
Ništa , nula, ne postoji. To je imaginarna stvar ili u najboljem slučaju mit ili legenda. Takođe, označava i neku tešku ispalu. Može biti nešto što se jako želi, ali i onaj ko to tako silno želi zna da mu se želja prosto ne može ostvariti. Pre će neki naš klub osvojiti ligu šampiona ili ćeš ti jeati Jessicu Albu i Milu Kunis, istovremeno (odnosi se na jeanje Džesike Albe i Mile Kunis, malo bi previše bilo, čak i za tebe, da ih je*eš, dok gledaš kako npr. (da budem neutralan) Vojvodina osvaja ligu šampiona), nego što ćeš da dočekaš da ti se želja tipa prednja vuča od fergusona ostvari.
Ime je dobila od daleko najpoznatijeg proizvoda mile nam fabrike koja nosi naziv industrija mašina i traktora. Bravo, već ste pogodili, u pitanju je imt 539, u narodu poznatiji kao ferguson. Kao što se ovaj naš čuveni traktor nije, niti će se ikada proizvoditi sa duplom vučom, tako će se svaki cilj ili težnja ka tom tipu nerealnog završavati samo na pustim željama.
- Kako je bilo na ispitu kod Kneževićke? Nisam smeo da se pojavim, pipnuo knjigu nisam.
- Ma šta kako je bilo? Prednja vuča od fergusona, tebra.
- Nije valjda tako strašno bilo?
- Šta nije, da nisam imao indeks ispred sebe, ne bi znao ni kako se zovem.- Priča mi Šomi da si sinoć muvao malu Maju, ćerku Radeta vodoinstalatera. On i Dule se diskreto povukli nešto posle ponoći, da ti ne smetaju, kažu mala proradila, samo što nije zagrizla.
- Ma da. Nego koju grafičku da ...
- Ček, stani malo. Nemoj tu da mi glumiš artičku hladnoću, nego pričaj, kakva je bila? Deluje sva onako hoćna, mora da se jee kao štuka.
- Šta kakva je bila? Sad ću da ti kažem. Celo veče plaćam pića njoj i njenim drugaricama, oblećem oko njih, reko da bude nešto i za ovu dvojicu, kad ono pederi pobegoše, uopšte nisu skapirali da radim za kolektivno dobro i da mi treba bek ap(back up). Ali dobro, nastavim ja sa žvakom, ona se smeje, sve super i u neko doba odem ja da šoram. Kad sam se vratio, njih nema, dolazi konobar, donosi mi njihov račun i račun Goksijeve ekipe, one otišle sa njima, zamisli to.
- Au brate, kakva prednja vuča od fergusona, da ne poveruješ.
- I to u paketu sa CTF – ovim menjačem sa sve sinhronima.- Znaš, tebra, ovaj moj golf nešto slabo vuče u poslednje vreme, kao da je negde produvao.
- Kako ga voziš, čudim se da još uvek radi, kako nije do sad zaribao? Kad si zadnji put menjao ulje?
- Pre dva meseca, nije to u pitanju. Čak sam mu sipao modričin maxima long life. Evo već 3 dana kopam po oglasima i nema ništa što bi mi se svidelo.
- Ako hoćeš da ga menjaš, uzmi onog Siminog, vozio sam ga, jeste i on star, ali još može dobro da povuče.
- Ma dobro, pusti to. Nego gledao sam nešto na jutjubu (youtube) i tako malo po malo naiđoh na onog lamburdžinija. Znaš onog novog, kako se beše zove?
-Lamborghini aventador
-E taj. El si video šta su kolica? Prava mašina, ima 6 500 kubika i 694 konja. Ej 694 konja, gde li samo nađoše i ovih 4? A mogli su i da zaokruže na 700.
- Alo Alonso, spusti se malo na zemlju. Pre će da se jedne zime skupimo ti, ja, Mile, onaj ludi Paja mašinac i Dragan automehaničar, založimo onu staru peć u tvojoj improvizovanoj garaži, i pogodi šta, da nabudžimo prednju vuču na tvom ferdži, nego što ćemo i da vidimo uživo tog lamburdžinija. Nije to za nas, prvo, el si video koliko košta, ili si samo balavio gledajući kako za 2 sekunde stiže do stotke. Drugo, tih 6 500 kubika treba nečim registrovati, a 694 konja napojiti i to isključivo evro BMB 98. Treće, to treba i negde voziti, a gde, kad kod nas, na putevima se uzgajaju rupe.
- U pravu si, svaka ti je ka' Njegoševa. Nego da mi daš Simin broj, da obavim ja transakciju dok moj golf ne zariba.-Alo, ćero, gde si?
-E, ćao mama, evo kući sam, šta radiš?
- Peglam stvari tvog oca, usvinjio se kako samo on ume. Nego da ti ispričam najnovije abrove. El tu onaj tvoj? Ako je tu samo kaži dobro, još malo kao nešto da pričamo, pa da prekinemo, a kad on negde ode, ti me samo zvrcni, pa ću ja da te pozovem, da on ne primeti.
- Nije tu, ode sa drugom da kupuju neke delove za traktor. Kad sam ga pitala šta se to opet pokvarilo, reče mi nešto, valjda im treba neka prednja vuča za fergusona. Pitaj tatu da on nema taj deo, čini mi se da su im isti traktori.
- Ček da zapišem, zaboraviću. E tako, kad se vrati matori, nateraću ga da pogleda. On sam popravlja traktor i stalno skuplja te stare delove.
...
U međuvremenu, lokacija nepoznata
- El ćeš više da se javiš na taj telefon?
- To je sigurno žena. .. U jeote, tast me zove.
- Dobar dan taste, kako s...
-Zete čujem tražiš prednju vuču od fergusona?
-Ma nije, ja se samo šal...
-Slušaj mali, nemoj da ti dođem dobićeš i prednju i zadnju vuču, ali po glavi, ščuo!
Nije u pitanju bukvalna dodela ordenja, već tradicionalni ritual koji sledi posle svakog seksa. Radi se o jednom velikom užitku svakog muškarca, koji posle obavljenog rituala, dobija veću motivaciju za prepričavanjem o istom tokom narednih, pa bar dvadeset godina, dok ne izgubi volju i potenciju za ponovnim bludnim radnjama.
E sad,... Kada kažem odlikovan/a mislim na zahvalnost za neko dobro delo, tojest u ovom slučaju davanje do znanja osobi suprotnog pola da je ispunila cilj u prethodnim bludnim radnjama i dostigla vrhunac.
Kakvo je to "ordenje"? Elem, kao što rekoh, nije u pitanju bukvalna dodela ordenja već mali znaci pažnje kao štu su: Kafa i doručak u krevetu, posveta sa mirišljavim pismom na kome nije bitno šta piše već kako miriše, neki lep i prijatan cvet, ostavljanje donjeg veša kao znak sećanja... Ali pored svih ovih lepih navedenih romantičnih trendova, da se tako izrazim, postoje i oni koji ostavljaju loš utisak na sve to. Dva glavna ordena, po tom pitanju, jesu: Razvod braka i alimentacija koji znaju da odlikuju osobu za čitav život.
- Ćale mogu da te pitam nešto?
- Reci sine Miloše!
- Vidiš, meni je osamnaest godina i vreme mi je da pojebem nešto. Zanima me kako da postupim sa devojkom? Jebiga, ti si iskusniji pa me uputi malo u sve to.
- Sine odma da ti kažem, izdrkaj ga par puta pred ljubavni zov njene guze...
- Ali nećemo odma u guzu!
- Ćuti kad ja pričam, to se samo tako kaže... Postupi bez trunke straha i emocija, i ovo će ti biti dovoljno: Pokaži muškost PETROVIĆA! Eee sine, ako budeš odlikovan kao što je tvoj tajo bio, ideš na vrh loze, odma pored čukunđeda Vidoja koji je imao deset sinova, deset tvojih prađedova.
- Hehe.. A kako misliš odlikovan?
- Pa ono kao kafica u krevet, gaćice za poneti i to. E koliko sam se samo ja puta prosro od silnih kavurina i dobro nekuvanih jaja... Cccc!
__________________________________________________________________________
- Mama, moram ti reći nešto!
- Reci kćeri moja mila...
- Pa znaš, osamnaesta mi je... i ja sam... Nisma više nevina, spavala sam sa Milošem. Znaš bilo mi je predivno i odnela sam mu ružu iz bašte i stavila doručak u krevet.
- E to se zove ljubav kćeri moja, a ne ko onaj tvoj šuntavi otac. Napravio dete i zapalio. Od njega mi je ostao samo razvod braka i ovo jad i bede što šalje od alimentacije...
Skraćenica za Seosku Obaveštajnu Službu, tajnu organizaciju koja se na teritoriji Srbije bavi prikupljanjem, analizom i daljim slanjem raznih poverljivih podataka. U njih spadaju broj gostiju koje ste imali na slavi, koliko godina ima vaš najstariji neoženjen sin (i kada planira da se ženi), gde se koja baba operisala (koliko puta i od čega), da li vaš zet voli da popije, zašto ste pre neki dan dva puta išli do grada, koliko ste zaradili prodajom malina itd.
Primopredaja informacija se kod agenata muškog pola vrši pod paravanom ispijanja piva ispred zadruge dok se kod agenata ženskog pola najčešće kuva kafa. U slučaju da je informacija od izuzetne važnosti i ne dozvoljava odlaganje može se preneti i preko zajedničkog plota, tokom širenja veša u dvorištu. Za SOS se kaže i da je naslednica nekadašnje OZNA-e mada je bazirana više na lokalnom nivou.
U nekim slučajevima agenti SOS-e razmenjuju i informacije vezane za svetska dešavanja. Tako se uz učestvovanje (kupovinom piva u zadruzi) može saznati tačan broj nuklearnih projektila u nekadašnjem SSSR-u, ko je platio Obami da bude crn, kako Putin lovi medvede i koji televizor ima Berluskoni.
SOS-a je u javnost dospela emitovanjem serije rekordne gledanosti poznatije kao "Selo gori a baba se češlja". Ovim postupkom uzdrmana je iz temelja SOS-a curenjem informacija o njenoj delatnosti.
Obični ljudi su bili u situaciji da prodru u svet tajnih agenata, ljudi kojima je broj rupa na gaćama koje sušite na terasi važniji od života.
Onaj koji ima kliker. Onaj koji igra klikere.
U slučaju ovog drugog poželjno je poštenje tokom igre u fulje (tj. u dulje) bilo da se odista igra na rošu (tj. rolju, rupu) ili na troku, mada ima onih koji misle da se bez đidanja teže ofulje (tj. odulje) neki od vrednijih klikera staklenaca (poželjno jednoperaca ili dvoperaca, ređe troperaca), mermeraca (tj. porculanaca) ili džombi. Kod igre u šale nema takmičarskih opterećenja pa se dešava da se igra i sa metalcima (tj. gvozdencima) ili plastikancima.
Pre početka igre obično se dogovore pravila, da li ima tuša pre rolje, da li važi kres u rupi, da li ima đidanja, odmeravanja, može li iz okiša u okiš i dr.
Tokom igre u cilju ometanja protivnika bacaju se kletve uzvikujući "aši, maši da/pa promaši" ili povlače (najčešće nogom) crte između onoga ko gađa i klikera izgovarajući "ovde baka zakopala mrtvog đaka" i sl.
- `De si Uške...
- Prcko...
- ... ti jeb`o mater ušatu!
- Hehe... Prle care `oćemo klikere na velikom? U šale na troku?
- `Oću, ali na rošu dole pored ograde.
- Moraćemo da požurimo da oni iz četvrtog-tri ne zauzmu teren.
Dve reči za koje neuki narod smatra da imaju isto značenje. Suštinska razlika je u tome, što je informacija zapravo obrađeni podatak, koji iole znači u datoj situaciji. Podatak je izveštaj Aleksandre Godfroa iz Moskve, koji čuješ sa TVa matoraca dok skidaš deset tona prašine sa modema, kako ti ne bi riknjavao net, prostim rečima, nešto za šta te apsolutno zabole kurac, ne jedno uvo ušlo na drugo izašlo.
Informacija se može objasniti u primeru, važnog saopštenja od značaja, jer te sigurno interesuje da će Ćure š'o mu ćale u Zabeli da ti olupa mindžu, sledeći put kad budeš prolazio pored diskonta pića, jer si slao slike svoje kare njegovoj ribi preko em em esa.
Tu postoji vremenski zajeb, pa npr. učeniku treće godine elektromašinske škole, u martu mesecu savršeno puca kara za vrednost jot imaginarnog broja na naizmeničnom kondenzatorskom potenciokurcu, jer mu je u glavi Branka sa Padine. Dva meseca kasnije, kol'ko je usrani jot je najbitnija informacija, jer matori u slučaju okinave, umesto karte za Zakintos, sprema štelu za branje malina u okolini Arilja.
Kole Rastaman: Torima, zab'o sam epik čma, sinoć od zadnje kraljice u instanci. Nači havarija, rođeni. E, Ilidana smo koknuli, reci brate...
Pera Sekta: Brate, to je za mene podatak, ali ne i informacija. Mojne zračiš bre, jebale te Oniksije.
Kole Rastaman: Piiis, torima, piiis. Sad sam najjača njuška na serveru, i'am najdojajskiju opremčinu. Častim pivo, tebra.
Pera Sekta: To je već informacija, idi kod Slavice, ona ne cima za kauciju.
Mnogi iz iskustva kažu da je imati devojku u bendu isti baksuzluk kao i imati devojku na brodu. Kad su dobre ribe u pitanju, zbog takvih se bendovi raspadaju kad se dođe do tačke da se muziciranje pretvara u nabacivanje ostalih članova devojci. Dobra riba se često dovodi i kao mamac za publiku. I takvi bendovi se raspadaju, pošto se ubrzo shvati da publika dolazi zbog ribe, a ne zbog benda.
Kad je gabor riba član benda, obično se pretpostavlja da ima izuzetne muzičke sposobnosti, jer, u protivnom, što bi iko sebi pravio antireklamu?
U Srbiji je jako zastupljen sindrom Nevernih beba među pevačicama, pa često bendovi koji su počeli sa tvrđim zvukom veoma smekšaju kad im dođe pevaljka i na prvoj probi propeva ''Veliki je bog što gleda na nas, hoću da plačem da mi čuje glas''... Postoji i sindrom Tarje Turunen među istripovanim gotičarkama faličnog sluha koje misle da se visoko ce izvlači preko noći.
U svakom slučaju, imati devojku u bendu znači imati jednu osobu manje kada treba da se tegli ozvučenje i motaju kablovi, i jednu osobu više koja će da vam zvoca kad god joj se priide u VC. Dobro je makar to što devojke uglavnom nisu lenje na olovci, pa će svako imati spremnu setlistu pred svirku i tekstove sa akordima, za svaki slučaj.
Ova mantra varira od mesta do mesta. Ne znam koliko je vas kao deca verovalo u nesreću koje donose mačke. U mom karaju obavezno se moralo obaviti par rituala ukoliko vam ista (pogotovu crna) pređe put. Na putu od škole do kuće skupi se standardna ekipa iz komšiluka i tako skupa pođemo pešice u školu. Iz neke avlije istrčava crna mačketina, pravo ispred naših nogu i preseca nam put.Svi tako skupa zastajemo, brojimo 10 koraka unazad, opet zastajemo pljujemo tri puta po asfaltu, i kažemo nešto (sad sam zaboravio šta), i tako se osiguravamo crne magije koju donose mačke. Takođe istu tu crnu magiju smo bacali na drugare, kada bi igrali klikere, crtanjem nekakvih krstova i izgovaranjem kletve "Ovde baka zakopala đaka", sve u cilju da protivnik ne pogodi naš kliker. A ukoliko bi naleteli na kojekakav leš psa ili vrabca, počeli bi da pljujemo po njemu govoreći "Pu dalje od moje kuće". Sad sve to deluje smešno, ali nama, klincima je tada bilo obavezno, jer nedaj bože ko zna šta je se sve moglo dogoditi u slučaju da ne odbrojimo.
Ovde Baka zakopala đaka, i njegove kosti Bože me oprosti.
Sve više rasprostranjeniji iracionalni strah.
-Jao vidi lepoticu kakva je , kako bih je posedovao torima ej!
-Da brate i ja isto.Pa...el ćeš da joj priđeš?A?
-Ma si lud koji ti kurac , noge bi mi se odsekle kada bih je pogledao u oči , omutavio bih istog trenutka i verovatno u težem slučaju pao u nesvest!
-I ja isto brate..
-................Koji ste vi paćenici , ne verujem.......idem da karam ovu drolju što je glorifikujete...
Ono što je bitno u skeniranju ova dva kulturna modela, taj meki Brozov komunizam, koji je već u istorijskom smislu deo prošlosti, i neoliberalizam koji sa izvornom idejom filozofskog liberalizma nema dodirnih tačaka, evidentna je jedna vrsta kulturnog mosta, odnosno kontinuiteta koji proizilazi. Vidimo jedan mutirani oblik, u kojem je Brozov meki egaliterizam mutirao u neomondijalizam i nije ni čudo što su to isti ljudi, bez obzira da li se radi o prvoj, drugoj ili trećoj generaciji partizana, nosioci te ideje. I da je neko ranije rekao da će nosioci celog tog zapadnog pravca biti u našoj javnosti krvni, ili ideološki potomci Brozovih generala iz otetih dedinjskih vila, ljudi bi rekli da je sve moguće, pa čak i da se zemlja okrene naopačke, ali da se to neće dogoditi, a eto desilo nam se. Osnov svega toga je da zapad nikada nije želeo da kod nas ohrabri, proizvede i podrži tu temeljnu, društvenu snagu koja je i stvorila zapadno društvo, tu snagu verujućih, strpljivih, radnih, konzervativnih ljudi. Zapad je zapravo želeo marionetske režime, marionetske pojedince, želeo je da ovde ima svoj interes, i da taj njegov interes bude interes stvaranja nekih banana država, banana republika, da bi ih lakše kontrolisao, a ne društva koja bi bila slična zapadnim društvima. On, gde je želeo da ih stvori, on ih je stvarao i zaokruživao je tu granicu. U slučaju Srbije je očigledno da on ne želi zapadnu državu u pravom smislu reči, već da želi jednu vrstu neke kolonije, a nije ni čudo da taj proevropski srpski čovek zapravo u glavi nesvesno konstruiše Brozovu dembeliju i kaže „Evo, daće nam pare“, baš kako se i Brozov budžet činio neograničen, a niko nije postavio pitanje kako se pravi i stvara taj budžet, u deficitu, ili suficitu. E, tako se o zapadu danas razmišnja, to je jedna psihološka kategorija. I ne zaboravite da se nalazimo na jednoj kapiji duboke finansijske krize zapadnog društva, po mišljenju njihovih vodećih eksperata i ekonomista, koji su u slučaju Sjedninjenih američkih država više nikakvim ekonomskim intervencijama, ali čak ni proizvodnim programima ne može sanirati. A mi sada idemo grlom u jagode u tu zapadnu civilizaciju. Ja smatram da mi moramo ići blizu zapada, ali nije pitanje „da li?“, već „dokle?“ i „kako?“... Tako da ovakav način interpretacije zapadnog sveta kod nas, duboko vređa mislećeg čoveka, oseća se ogroman otpor ka tim starim/novim komunistima koji su svoju mantru bratstva i jedinstva sada zamenili multikulturalizmom i Evropskom Unijom, i ne znam na šta će sve to da izađe, ali ovaj pravac koji sledimo, za mene nije nikakva ružičasta budućnost i da je najveći problem što je jedan deo naše elite crvenu petokraku zamenio žutom, a da u međuvremenu ni korak nije odmakao.
Neka cveta hiljadu cvetova, ali da mirišu po propisu.
Spolja šlag, unutra patišpanj.
Delovi rubrike u oglasima ''Lični kontakti''. Između ova dva se odmah uočava fundamentalna razlika.
--- Naime, muškarci u rubrici ''On traži nju'' uglavnom teže da budu što iskreniji, pa pišu koliko im je godina, da su razvedeni itd, ali obavezno nabroje i svoje vrline, npr. to da imaju diplomu, kako su ozbiljni, situirani, duhoviti, šarmantni, imaju firmu... U svakom slučaju, radi se o očajničkom potezu, čim su morali da pribegnu upoznavanju preko oglasa. Evo par primera:
- Mladić iz Beograda, 30-180-75, lep, situiran, iskren, završio fakultet, upoznao bi pametnu devojku bez predrasuda, radi ozbiljne veze ili braka.
- Penzioner, usamljen, udovac, želi upoznati prosečno lepu damu punije građe, ne visoku, zdravu, srednje obrazovanu, tihe naravi, do 60 godina.
--- S druge strane, žene uglavnom znaju kako da iskoriste očaj i zagorelost ovih muškaraca, pa im oglasi izgledaju ovako:
- Beograđanka, atraktivna, 26 godina, želi da upozna maštovitog i zanimljivog muškarca radi provoda. Cena poziva 25 din/30 sekundi.
- Brineta, zgodna, kovrdžava, traži gospodina za razgovore telefonom. Izgled nebitan. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
- Crnka, 29 godina, lepog izgleda, sa svojim stanom, želi da upozna starijeg gospodina radi intimnih trenutaka. Cena poziva 25 din/30 sekundi + PDV.
Jedan vrlo interesantan sajt. U suštini to je večiti rival Vukajlije. Taj rivalitet se može još i duhovito nazvati, rat "nelepljivih postera" (pogledati NIN iz 23.4.2011) Sve u svemu kao što je to naš dragi Teofil Pančić, slikovito objasnio, ovaj takozvani rat nema smisla. Bezrazložno mnogi će pomisliti, zašto dva sajta koji za cilj imaju, rekreiranje i buđenje intelektualne svesti mladih ratuju. Odgovor je jasan. Reklame. Vukajlija po istraživanju Cesida (sva prava zadržana) ima nešto više takoreći fanova. 59% u odnosu na 41% nije zanemarljivo, pogotovo kada se pogleda tržište reklama. U svakom slučaju, na Fejsbuku se pojavila antiratna grupa "Zaustavimo intelektualno krvoproliće na internetu" jasno ciljajući na ova dva blažena sajta. Naravno mnogi hakeri pokušavaju da razbiju sistem Vukajlije, a kao organizator se spominje takozvani vlasnik Demotivacije N.N. Naravno na kraju ovog teksta se može samo napomenuti, da koliko Demotivacija i Vukajlija, odnosno da dam prednost mom favoritu Vukajlija i Demotivacija jačaju moždane vijuge intelektualaca mlađih od 18 leta, toliko i zbunjuje njihove još ipak nedovoljno razvijene mozgove.
Uvlakuša obrazovanih ljudi koja za cilj ima ukazivanje govroniku, koji je upravo završio svoju reč, o potpunoj posvećenosti i pažnji njegovom izlaganju, kao i ukazivanje na eventualni propust u govoru.
Koristi se na raznim seminarima, poslovnim sastancima, ali i u prosveti, od strane alavih štrebera koji je vide kao najsuptilniji prodor u profesorski rektum.
- ...dakle kada govorimo o Afrobrazilcima, treba još samo napomenuti da su oni kao i u Esedeu dovoženi i prodavani iz afričkih zemalja, kao robovi. U ovom slučaju prvenstveno iz ostalih portugalskih kolonja kao što su Angola i Mozambik. To bi bilo sve za danas o demografiji Južne Amerike.
- Profesore, ja bih još samo da dodam Afrobrazilci danas predstavljaju oko sedam odsto stanovništva te zemlje.
- Tako je, kolega. Zahvaljujem.
Jedina sveža stvar u radnji koja obiluje ne tako svežim proizvodima.
-Šta ćemo bre u Matijeviću da kupujemo jesi ti šašav? Pa bolje da smo zaklali mojeg Švrću, makar bi znao šta sam pojeo!
-Ma daj bre tebra ono je sve bila medijska hajka. Svi proizvodu su im sveži.
-U najboljem slučaju im je vazduh svež, mada i on sumnjivo miriše odkako su stavili one švargle u izlog, a i učinilo mi da se nešto miče ispod onog buta.
Sintagmica koju, ironije li, koriste više ženske osobe nego muške. One to govore ostalim pripadnicama skupine kad neka od njih počne da ispoljava osobine, zbog kojih su napravljeni stereotipi o ženama. Tim naglašavanjem tipičnosti pokušavaju da pokažu ostatku svijeta kako su one jedinstvene, ne spadaju u klasični šablon, ne mogu da se porede sa drugima, zbog svoje sposobnosti da se odupru stereotipima i izađu kao pobjednice. Da, da, kako da ne.
Istraživanja su pokazala da su muškarci manje sujetni, te da je upotreba ovoga svedena čisto na upotrebu pri blažim pokušajima ismijavanja nekoga, bez neke posebne uvredljive namjere.
- Ih, ona Marija nikad da se smuva sa Markom, još čeka da on nju zovne..
- Ma glupača, tipično ženski! Sad ću ja njemu da pošaljem poruku, nemam šta da izgubim, a i, znaš kako kažu, ko prvi djevojci (u ovom slučaju momku) - sam u nju upada!----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ko li se ono parkirao onako, pitam se, pitam..
- Ma, Maja je, znaš da ona petkom radi od sedam, ko će drugi..
- Aahhahahaha, tačno sam znao! Tipično ženski!
Redovan komentar starijih ljudi i teoretičara zavere na letnju vremensku prognozu i saopštenja o trenutnoj temperaturi.
voditeljka - Danas je u celoj Srbiji izuzetno toplo i sunčano vreme. Trenutna temperatura u Beogradu je negde oko 38-og podeoka a tropske temperature nas očekuju do kraja nedelje!
Baba - Kako lažu! Sram ih bilo! Ima više! Živorade, donesi termometar!
Deda - Evo ga! Pokazuje 43! Opet lažu narod, mamu im jebem! Ovaj Studio B drže demokrate, nije ni čudo!
Baba - Nije to samo Studio B! Lažu bre na svim kanalima! Konstantno nam zamazuju oči ti iz hidrometeorološkog zavoda! Kako su smeli juče da pričaju da je bilo 39 kad ja pouzdano znam da je bilo minimum 45 stepeni!
Deda - To je zato što bi u slučaju da priznaju morali da proglase vanredno stanje i onda bi samo bolnice radile. A oni to neće, hoće sve da nas pobiju polako, da ne osetimo!
Unuk - Ne lažu nas nego daju tačne podatke. Postoje određeni standardi kako se meri temperatura. Za Beograd se meri na Avali, na visini od 2 metra, u zaklonu. Tačno je da je na asfaltu mnogo toplije ali ti podaci nisu validni zato što ...
Baba - Dakle lažu! Lepo sam rekla! Neću ja levitirati na Avali, na visini od 2 metra, pa da me to zanima! Ima da umrem sutra u redu za penziju!
