Pretvaranje čoveka u odgovarajući prijemnik, zavisno od oblika informacije koju treba da primi.
- Dragi, moram nešto da ti kažem!
- Pretvorio sam se u uvo.
--------------------------
- Dragi, sad ću da ti pokažem trik izvlačenja brusa kroz rukav!
- Pretvorio sam se u oko!
--------------------------
- Dragi, sudopera je puna.
- Ne čujem te, pretvorio sam se u drvo.
Dve reči za koje neuki narod smatra da imaju isto značenje. Suštinska razlika je u tome, što je informacija zapravo obrađeni podatak, koji iole znači u datoj situaciji. Podatak je izveštaj Aleksandre Godfroa iz Moskve, koji čuješ sa TVa matoraca dok skidaš deset tona prašine sa modema, kako ti ne bi riknjavao net, prostim rečima, nešto za šta te apsolutno zabole kurac, ne jedno uvo ušlo na drugo izašlo.
Informacija se može objasniti u primeru, važnog saopštenja od značaja, jer te sigurno interesuje da će Ćure š'o mu ćale u Zabeli da ti olupa mindžu, sledeći put kad budeš prolazio pored diskonta pića, jer si slao slike svoje kare njegovoj ribi preko em em esa.
Tu postoji vremenski zajeb, pa npr. učeniku treće godine elektromašinske škole, u martu mesecu savršeno puca kara za vrednost jot imaginarnog broja na naizmeničnom kondenzatorskom potenciokurcu, jer mu je u glavi Branka sa Padine. Dva meseca kasnije, kol'ko je usrani jot je najbitnija informacija, jer matori u slučaju okinave, umesto karte za Zakintos, sprema štelu za branje malina u okolini Arilja.
Kole Rastaman: Torima, zab'o sam epik čma, sinoć od zadnje kraljice u instanci. Nači havarija, rođeni. E, Ilidana smo koknuli, reci brate...
Pera Sekta: Brate, to je za mene podatak, ali ne i informacija. Mojne zračiš bre, jebale te Oniksije.
Kole Rastaman: Piiis, torima, piiis. Sad sam najjača njuška na serveru, i'am najdojajskiju opremčinu. Častim pivo, tebra.
Pera Sekta: To je već informacija, idi kod Slavice, ona ne cima za kauciju.
Još jedna u nizu muških laži u cilju lakšeg dobijanja koitusa. Desi se tako da jurne krv... u glavu, onaj separatista se ničim izazavan probudi pa moraš pa moraš da nađeš što efikasniji način da smotaš onu kojoj bi što pre da odradiš reglažu karlice.
E, sad šta reći? Koju posluku porati? Kakav pojzen baciti? Šta da kažeš, šta da slažeš sad, a da je ne rastužiš, nego da joj suze niz butine pustiš? Moraš se u trenutku odlučiti za prave reči kad ti se u glavi vrzma samo jedna misao: kako da je uništiš od kurca. Jeste da će to uništavanje potrajati možda 30 sekundi, u vr' glave par minuta, možda i nekoliko sati (ako ti se posreći), ali što se tebe tiče bitno je da bude jebana, pa neka je i taj brzi galop u pitanju. Zato je veoma važno da joj kažeš kako je neponovljiva, jedinstvena, da ti ne liči ni jednu, a puno si žena sreo... Da, moraš se u trenutku odlučiti koje su to prave reči jer kvalitetna odluka je poput dobro tajmiranog naleta sokola koji mu omogućava da udari i uništi svoju žrtvu.
- Ko si ti?
- Ja? Kupus. Kiseli.
- Odakle si?
- Iz kace u podrumu. A ko si ti?
- Papaja!
- Poližeš mi jaja! Huehue! Odakle si?
- Ja iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora. Lakše ljudima da me nabave ovako nego da šipče u Meksiko. Nego, kakva je ovo grdosija na stolu?
- To sam ja, Đole - sabljarka.
- Jesi li i ti iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora?
- Jok, ja iz Morave!
- Kako iz Morave?
- Doplivao iz Dunava, uzvodno, u'vatili me kod Varvarina!
- Ama, odakle sabljarka u Moravi?
- Eeee, nekad su to bile posledice globalnog zagrevanja, sad je to normalno, promenila se klima. Gde vi živite? Pa ovo je 26. vek, 2516. godina.
- Šta je ovo od jutros? Otkud ovo čudovište od ribe u kuhinji, kakvo je ovo voće i povrće koje priča?
- Pazi na rečnik, ja sam sabljarka, nemo' da te proburazim nosem!
- Tebi je čudno što mi pričamo, a nije ti čudno što si se probudio bez muda! Pojela ih noćas ona tvoja aždaja.
- (kupus, papaja i sabljarka zajedno) Ahahahahahahaha! Uštrojila ga k'o vepra!
- (Unezvereno gleda u gaće.) Neeeeeeee!
...
- Aaaaa!
- Dobro jutro, ljubavi! Mmmm...
- Aaaaaa! Neeee! Zaštoooo? (Iskače iz kreveta i oblači se.) Dobro jutro, gospođo, da nismo mi...?
- Hihihi, jesi vickast! Jesmo, četiri puta. To sam ja, ludice, šta ti je? Pa sinoć smo bili na žurci zajedno.
- Čekaj...
- Iju, šta to radiš? Šta me 'vataš? Da nećeš još malo da se igramo, ljubavi... Hihihi!
- Ma jok. Proveravam nešto. Pipam te tamo gde su ti sinoć bile sise i koža na licu umesto krljušti.
- Marš, stoko! Svi ste vi isti! Jutros se mene ne sećaš, k'o da si pamet izgubio! Zašto si sa mnom spavao, ako me nisi voleo? Rekao si da sam neponovljiva, da ti ne ličim ni na jednu...
- (Mrmlja sebi u bradu.) Jao, Milojice, jebala te ona Gugijeva travarica! Što piješ kad ne znaš?
- ... a ja se nadala da si ti onaj pravi. Moji traže da se udam, već mi je 30, moje drugarice već vode decu u školu, otac i majka 'oće unučiće, cela familija čeka da pojede svadbenu tortu... Mladost sam potrošila na takve nezrele klince kao što si ti... Gde ćeš?
- Tamo daleko gde aždaja nema! Ostao bih još, ali TI STVARNO NE LIČIŠ NI NA ŽEEENUUUU... ovaj... NI NA JEDNUUUU... Aj zdra'o! Moram tetki da odnesem lek.
_____________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
On je osoba kojoj apsolutno puca kurac za sve što se dešava oko njega. Ništa ga ne dotiče, a još manje zanima. Neodgovornost je njegovo srednje ime. Radi šta mu duša 'oće, bilo to pogrešno ili ne, njega to ne zanima, bitno je da uradi ono što mu je u datom trenutku palo na pamet. Sve mu je ravno kao Vojvodina. Ne može se ni reći da je dobar samo prema sebi zato što i to ponekad nije istina. ''Posledice? Je l' to neki novi ukus Jelen piva?''
Dakle, ništa ga ne zanima. Njemu je kul, jebiga, i ne smeta mu što se tako ponaša. Ne vredi mu govoriti, zato što mu je glava na princip frule: kroz jedno uvo uđe, na drugo izađe. Reč ''frula'' takođe može da bude neka metafora jer ipak nema ništa u glavi što bi eventualno zadržalo neke reči njemu upućene. Njegov glas savesti se umorio, smorio i promukao od silne priče kojoj on pridaje minimalnu važnost. Živi po sistemu ''od danas do sutra'', što u prevodu znači da mu je planiranje nečega sasvim strana stvar i da on sve planira ''u hodu''.
- Matori, čime se ti baviš, ne viđam te?
- Baš ni sa čim. Blejim, opijam se i tako u krug.
- Faks? Ispiti? Koja si ti ono beše godina?
- Ma kaaakvi, zajebi to. Dok ima da se jede, pije i puši sve je kul. Treća sam.
- Ne valja ti to, buraz. Mislim, treba i to sve, ali daj se malo skontaj, matorci te finansiraju da se ti ovde zajebavaš i trošiš dok se oni lome da ti to sve ostvare. I zar nisi bio treća godina pretprošle godine?
- Bio! Haha, opusti se. Nemoj me smarat', gori si od njih jebote. Kad ćemo na neku fuka, a?
- Ne vredi tebi govoriti, koliko ja vidim, jadan tvoj glas savesti, verovatno je promukao šest puta do sada.
--------------------
- Matori, legao keš juče, može neka bleja da padne?
- Kako, šta? Pa prekjuče si pušio čačkalice koje si zabo onoj konobarici, danas se cepa Danhil? Odakle ti keša?
- A jebiga, znam znanje. Sprdam te, ona baba Marica iz moje zgrade dobila penziju, dao poštar meni da joj dam, ali kao što možeš i sam da zaključiš - nisam. Bolu me kurci, kontaš?
- Auuu, al' ti to ne valja, jako ti to ne valja. Pa gde će ti duša, šabane? Ta baba te je čuvala dok si bio u pelenama pajvane bolesni. Gde ti je glas savesti? Promukao?
- Je l' ti hoćeš da blejimo ili da zovem nekog drugog?
Kladioničarski žargon.Nabacati prelaze nekih levih,šlj timova na tiket(Nemačka 4. regionalna liga,Francuska 3.liga,Irska 2.liga itd.),uglavnom kada nemaš keš,ili kada je dan uveliko prošao,pa si dašao da se vadiš na ekipe iz Čilea,Urugvaja,Japana,5 minuta pre nego što se zatvori kladionica...
X:"Tebra,vidi što sam sastavio tiket za somića,ako uđe,dobar sam 12 soma..."
Y:"Boli te uvo,ja sam slab sa kešom,zbub'o sam levake za 50 dingera,možda me usere..."
Pogrešan i nehotični naziv za veliku minđušu.
U tišini učionice čuje se: klang! Na pod pada ogroman metalni predmet. Dečak, vodeći se logikom, kaže: nastavnice, ispala vam narukvica. Nastavnica ga zlobno pogleda podiže "narukvicu" i prikači je na desno uvo.
Pretnja koja se ponavlja iz godine u godinu dok nadređeni nastavnik/profesor/šef vrši konstantno psihičku torturu nad tobom.
No, često se dogodi da, kad se svrši sa školom/fakultetom/radnim odnosom, prestane da nam bude važan taj bedni crv te zaboravljamo rečenicu milion puta dnevno izgovorenu do tada, a i samog sadistu.
- Pero, šta bi sa onim "samo da svršim ovo bušiću mu gumu, jebaću mu kevu...i ostala sranja?"
- Maa, beži, boli me uvo za jebavanje s njim. On ostaje ovde, u ovoj školi, jahaće ga naredne generacije ko što je taj sadista jahao mene godinama.
Nazivi odmila za decu pripadnike pojedinih vaspitnih grupa u vrtićima.
Imena mogu varirati u zavisnosti od imena vaspitačice (prim.aut.)
(U zajedničkoj sali)-Vidi, bogati, šta ono dete tamo radi? Čiji je on? Ja mislim da je Micinac. Mico, dođi der vamo, ono dete iz tvoje grupe gura pasulj u uvo!
Izgovor da budeš konjina.Nešto kao: "bio sam pijan"
1: "Kakav je ovo bio nesportski potez mladog srpskog reprezentativca.Stao je protivniku na uvo,a zatim ga je ošamario močugetinom.Ali to morate shvatiti,ipak je on temperamentan momak.
Nekada je polazak u vojsku bilo kao nove rođenje. Kad sin oca Milutina, pukovnika u penziji, i Rumenke, prave srpske domaćice, dobije poziv za vojsku, počinju pripreme. Prvo otac, onako muški poljubi sina i da mu par vojničkih saveta, a onda majka izljubi svog sina jedinca. Onda zovu svu rodbinu, prijatelje, komšije na ispraćaj. Na ispraćaju pola njih nikada nisi ni video, ali boli te uvo, svi ćušnu koji dinar. Ogromno je slavlje, ljude ne možeš pobrojati, a slavi se kao da je svadba. Svi bivši vojnici ti pričaju kako ćeš sada postati muškarac. Takođe je bilo popularno da te devojka čeka da se vratiš iz vojske, pa ako ti bude verna možeš da se ženiš, a ako nije kažu da te nije ni bila vredna, oženiće te oni, ništa si ti ne brini.
Sad toga nema jer su ukinuli vojsku, ali mit tom o vremenu još se prepričava a neki se još sećaju i svog ispraćaja ili nečijeg na čiji su išli. Nema više onoga Kako ćeš u vojsci?, nema više preobražaja u muškost, nema više devojka koja te čeka, nego te vara dok si još tu, nema više onog zlatnog vremena.
Ti bi da pričaš o tome, a onaj drugi se ne bi složio.
Sa jedne strane moraš da budeš romantik da odvojiš uvo na emotivne pesme, sa druge strane sa ortacima moraš da znaš sve kafanske.
Ispred cure ne psuješ, ponašaš se pristojno, sa ortacima se psuješ jer tako pokazujete ljubav i međusobno poštovanje.
Ne smeš da budeš plačipizda i plačeš uz filmove, sa druge strane devojke ne vole trupce od momaka, mora bre suza da se pusti.
Ne tračariš za to su zadužene devojke mi momci samo komentarišemo, opet i volimo da kenjamo.
Pred curom si drugačiji,zanimljiviji,bolji,pametniji,NAJBOLJI,ortaci to zovu papučar,cipelica,ma sisiisica.
Voliš svoju curu više od fudbala, to samo ispred nje smeš da priznaš. Voliš više ljubljenje na kiši od tvrdog seksa, a najviše voliš sa ortacima sve to da prepričavaš.
Sve se svodi na :"Da,draga" ili "Bato, teraj se u ku*ac" sve to znači isto :"Volim te",samo drugačije forme.
Bez prijatelja i žena se ne može, život bez njih kao pivnica bez piva, mesara bez mesa, stadion bez tribina..., Volim sve one koji su deo mog života i hvala im što postoje !
Miško:Ljubavi, da li želiš nešto da popiješ ?
Anđela:Ja ću ceđenu papaju sa kriškom breskve u kampari !
Miško:Ajmo slepcii naručuj dok ima pare!
Aca,Joca,Drega,Laza,Pera,Mika (U sav glas): Daj pivo, točeno, ladno ko iz pi.ke a za ovu papuču daj jednu ceđenu patku!
Miško:Šta ste napeli buljaši jedni ? Ja ću koka-kolu ! Ljubavi (Anđeli) znaš da ja ne pijem.
Drega:Ma jok brate on ti je mamino zlato, dok ti ne odeš, devojčicaaaa, papuča, cipelaaa!
Poslednji vapaj ribe čiji dečko ima problema, kako sa instinktom, tako i sa orijentacijom, a ponekad i sa šumama Amazona gde je ona očigledni krivac.
Svugde je pokušao, samo tamo gde treba ne zalazi.
- To je pupak.... NE U ANAL! ... De ćeš sada, među prste?! Alo čoveče, to mi je uvo! Treba li da pišam po tebi da je nađeš?!
- A da pokušaš da se obriješ?!
Raznežiti nekoga do tačke gubljenja ravnoteže i tihog zabezeknuća. Oduševljena strana je u većini slučajeva ženskog pola.
(gledajući nebo plavu majicu ničim izazvano progovara)
-Boli tebe uvo. Ti si danas obukla boje neba!
-Juuu koliko je to profi zvučalo ajuujujuju pogledaj je kako se raspihtijala, pobogu ženo živa li si?
-*masivnopihtijanje*
Odlika novokomponovane čiste komercijale. Jelte, dođoše teška vremena, od umetnosti se ne živi. Kakva je korist da platiš Dejana Milicevica, kako se predstavlja dotični, ili nekog sličnog umetnika da ti uradi neko njesra od spota, a ne staviš broj telefona svog menadžera? Kako bi te u suprotnom pronašao vlasnik lokalnog diskaća u nekoj varošici? Mora da se misli i na budućnost, na sledeći album ili bar singl. Zar smeš da propustiš kopanje po korpi za otpadne tekstove Marine Tucaković? Da za soma evra dobiješ dve strofe koje je ona napisala u trećem razrednu srednje kad se prvi put napila, a pronašla skoro nakon sređivanja podruma.
Ti si buduća internacionalna zvezda, tako da broj u spotu obavezno treba da počinje sa +381, ne zaboravi to. Ne zaboravi ni da vratiš pare babi koja je prodala steonu kravu da bi njena unuka pevaljka stavila silikone ili da bi unuk pevač istetovirao nešto kul i probušio uvo i obrvu.
Ne brini, nije sramota imati broj u spotu. Svaki početak je težak, a ako ti se posreći, možda u budućnosti snimiš duet i sa Di-Džej Šonetom.
Kritika, u vidu mantre, koja se ponavlja za svakoga ko se ikada, ne daj Bože, ponovi bilo čime. Najzanimljivije je to, što ovo nikada ne nabacuju na nos ljudi koji zaista žive na donjoj granici siromaštva.
- Auuu, Sava ide u Egipat, bole ga uvo, a narod nema šta da jede...
- Vid` ove sva se doterala, ko li joj to plaća, Sunce da joj jebem, svetli kao jelka od nakita, a narod nema šta da jede...
Suptilna tehnika prisluškivanja tuđih razgovora, dok se pravimo da smo kao zauzeti nekim svojim obavezama.
- "Mico, da znaš samo da se ipak sviđaš Saletu!"
- "Ma otkud ti to znaš, života ti?"
- "Juče dok sam brisala stolove, bili su on i Mare tu pored, pa sam ja onako vešto "bacila" uvo, i čula šta pričaju!"
Neka magija u telu pojedinih ljudi, koja im omogućava veliku pokretljivost, okretnost, i to sve sa velikom lakoćom.
- Vidi Milica kako vrcka, sineee...
- Ma boli je uvo, ima servo u kukovima, pa joj se može.
---------------------------
- Bogme, Bogdan namestio nišanske sprave! Daje trojke s preko 10 metara iz zgloba.
- Taj lik ima servo u šakama, svega mi.
Vidi vako... Nemaš ti pojma šiljokuran... To ti je bila jedna zemlja gde je bilo svega i sve je bilo najbolje.
Niko ništa nije radio, a svi su sve imali. I kad nemaš, uzmeš od preduzeća, il neki od oni kredita što se nikad ne vraćaju, sve se to lepo rasporedi na društvo, i super svima! Svi nas voleli, svi nam zavideli, a tek pasoš što nam bio crven i lep! Na more ideš kad oćeš i de oćeš i pišaš po domorocima, nako gospocki.
Vojska ko zemlja - sve na nivou, sve najbolje, pričalo se da smo bili četvrta sila u Evropi, al ja iskreno mislim da smo bili i prva, ako u Evropu ne računamo i Eseseser. I svi vole vojnika, čudo jedno! Odeš u Srbiju, odeš u najgore ustaško mesto u Rvackoj - prosto se utrkuju ko će pivo da ti plati!
A tek Tito! Da viš kad ON nekom kaže "Ne!"! Pa sve se bre trese, ceo se svet treso od nas, svi nas znali ko smo i de smo, svi nas bre voleli! Crnci te vole, Englezi te vole, Amerikanci te vole, Sovjeti te vole, čudo jedno! Svi pitaju kolko ti para treba, samo da bi i ti njih volo, tolko im stalo bilo do nas i naše Jugoslavije! Pa kad gledaš one sletove na stadionima... Voleli smo ga bre, EJ! I mrtvom smo mu nosili štafetu! Ej, Drug Stari, da je još poživeo, sve bi danas drugo bilo, znao bi on kako sa ovim barabama...
Svi bili jebači, svi unakazili od jebanja svaku zemlju u koju odu, strankinje jedva čekale Srbe i Rvate da se sa njima plode, jer su svi Jugosloveni bili pravi ploditelji, takvih na planeti nije bilo. Tolko smo plodili da su ove naše ostale suve, pa počo se smanjuje natalitet, to je krenulo otad, jer smo bili jebači.
A tek bracvo i jedinsvo... Pa kad zapevamo himnu, Hej Sloveni, pa Brena, pa Bijelo Dugme, pa Kraš čokolade, pa Gorenje... Nismo bre ni gledali ko je Srbin, ko Hrvat, sve nam jedno bilo. Svi smo se zajedno provodili i zezali, pravo Titovo bracvo i jedinsvo! Eeeej, to je bre bila zemlja bre!
Vi sad pojma nemate! Da vam čovek da jednu ovcu nacrtanu, ne biste znali da je sačuvate! Vi ste bre nule svi do jednog!
- A što se raspala onda ta vaša Jugoslavija?
- Što... Zbog vas nezahvalnih, mamu vam balavu! Sve ste hteli, OVOLKA vam usta, al da ne radite ništa i da ne doprinosite, niste navikli ni na muku ni na rad, samo biste se zajebavali po ceo dan i da gledate one vaše porniće i da putujete, samo vas to interesuje! I da kradete! Zinuli u one vaše vođe ko da su bogovi! Ne znate ni ko ste, ni šta ste, ni odakle ste, boli vas uvo za sve, samo da se zajebavate! Mamu vam balavu hohštaplersku!
Meseci u kojima izvesna firma koja proizvodi gazirane sokove želi da nam u svakom trenutku i na svakom mestu i u svakoj mogućoj prilici stavi do znanja kako ona ima tapiju na novogodišnje praznike.
Ma boli me uvo više i za vaše crvene kamione nakinđurene kineskim svetiljkama i za vaše debele deda mrazeve! Dosadiste i Bogu i narodu!
I još one buđave oči i jezici koji pričaju. Ko je ono izmislio treba da poslati da radi u nekoj srpskoj klanici pa nek' gleda tamo oči i jezike po vasceli dan.
Rečenica koja se može čuti isključivo od političara. Zato su oni i počeli da se bave politikom, a ne zato što ne znaju ništa drugo da rade.
- Brate, kako možeš da budeš tako apolitičan?
- Zašto me to pitaš?
- Kako zašto? Ako se ne baviš politikom, politika se bavi tobom!
- Mogu brate. Ja sam autoelektričar i boli me uvo za te vaše fraze i sranja.
