Kesa u koju se ispeglaš nakon što u njoj doneseš piće iz prodavnice.
-"Dobro jutro komšija, ja doš'o da vratim ovu ambalažu što sam uz'o sinoć".
Kod nas nekako,sve je teže postati alkoholičar, jer da bi u Srbiji bio alkoholičar moraš da se ne trezniš nedeljama, po nekoliko meseci. Što u Evropi smatraju alkoholičarom, to je kod nas običan vikendaš, ili rekreativni alkos.
No, najlakše ih je podeliti po tome kakvi su kad se napiju i po tome koliko često piju.
Prema ponašanju kad se napiju dele se na:
-Volim-vas-sve tip:
Lik koji kad popije ide od osobe do osobe, godine i pol nisu bitne, ionako tada sve voli, ljubi, grli. Često najbolji likovi na pijankama, zagrli te dva minuta ispriča ti kako te je oduvek gotivio al' kako nikad nije imao prave prilike da se druži sa tobom, ako si muško, ako si žensko, kako je zaljubljen u tebe, od pre jedno pet minuta, ili pačića, zavisi, uglavnom, kažeš mu da moraš da ideš i neće se naljutiti.
-Ajde-da-im-jebemo-mamu lik:
Čovek koji kad izađe negde sve ga smara, stoji kod stola pijan, manje od svih ostalih, ili mrtav pijan, ne postoji srednja faza kod ovakvih, brani ekipu, i drži stol da ne padne. Uvek nasrtljivi, najgori likovi za ''pravljenje krugova'', al' opet gotivni kad su sa tobom (nešto ih i ne volim kad su sa drugim ekipama, a ni oni mene).
-Je-l'-moguće-da-me-ostavila lik:
Lik koji uvek ima nekih emocionalnih problema, pa zato i pije sa vama, uvek mrtav pijan nađe da vam se jada, kad je vama do skakanja, njemu kreću prve suze i ''brate moj, jedino tebe volim, ne vredi sve su one kurve, brate moj, je l' možeš ti meni da veruješ da...''.. Jako dosadni likovi, trebali bi malo da se opuste,kad nađu devojku onda je super izlaziti sa njima, dok je nemaju, uvek tuguju za prošlom.
-Znam-daj-još-jedno lik:
Lik koga boli tuki za sve vaše probleme, za sva vaša dešavanja, uvek je tu sve da sasluša i da na kraju da jednostavan savet koji u principu tada i rešava sve probleme: ''znam brate, verujem ti,nego ae mi uzmemo po još jedno''.
-Smoriša:
Lik koji je inače zanimljiv, ali to veče, i pored svog tog alkohola jednostavno, nije u elementu, najbolje ga ostaviti po strani te večeri.
Po tome koliko često piju dele se na:
-Cirozaši
Obično su to oni ljudi koji ne izlaze iz flaše, socijalni slučajevi, koje uvek nađeš ispred prodavnice,koji ti ne traži 5 dinara zato što je gladan,nego što mu fali za Jelena ili Lava. Obično jako dobri, ali ih je život nekako izmučio pa sad utehu traže u flaši. Zabradatili, u nekoj staroj odeći, a higijena im je davno zaboravljeni prijatelj.
-Vikendaši:
Mi, obični smrtnici, koji pet dana uz obroke pijemo sokove, idemo na posao/ u školu i onda sa velikim entuzijazmom očekujemo taj dugo očekivani petak-subotu da se oduzmemo k'o vozačka dozvola.
-Alkoholičari u pokušaju:
Oni koji piju samo radnim danima a ne vikendom, jer su skontali da ih ima nekako više pa im je računica jednostavnija, viđaš ih stalno po nekim kafanama za zagrevanje petkom kad kreneš u grad, a ovim danima greju klupu ispred prodavnice,dobri stari likovi iz kraja.
-Alkosi u najavi,:
Oni koji na pauzi na poslu popiju po jednu, pa posle na kafe pauzi još po jednu, kad dođu kući jednu dve, ustvari kad god im se ukaže prilika. Obožavaju velika dešavanja tipa svadbe, ispraćaju.
-Dobro veče, momci,lepa muzika, kako vam se čini, vi nniste pozvani?
-Oo gazda sve je super,na nivou, ma ne znate vi nas, mi smo s mladine strane.
-Dečko ovo je ispraćaj.
Odakle Dove kupka na obodu tvoje tuš kabine nemaš pojma, ali dobro znaš da imaš sudar za 15 minuta i da ukoliko želiš da Boban bude uspešan rudar večeras, moraš se upristojiti.
Ostaješ pod tušem preko pola sata, ali ne zbog toga što nisi štrokavac čije bi telesne izlučevine pojele Horešijevu aparaturu za uzorkovanje, niti zbog toga što želiš da spereš duševne nemire mlazom vode, već zato što sve vreme imaš osećaj da se nisi dovoljno zaprao i da ti je koža još uvek isuviše masna, čak i za tvoje kriterijume. U tim trenucima se upoznaješ sa Dove efektom. Shvataš da ti koža nije masna, već hidrirana. Prvi put u životu izistinski razumeš pridev baršunast. Opet se opipavaš i ne veruješ kako za samo par minuta Dove od rendaljke za parmezan pravi guzu 12-ogodišnje devojčice. Jebao bi samog sebe, a to je priznaćete ne samo narcisoidno, već i pomalo pederski. Tad ti se kroz glavu vrzma misao da homoseksualci nisu pederi, već jednostavno gej. Da te neko upita kako se trenutno osećaš, kao iz topa bi mu odgovorio „Osećam se uglađeno.“.
- „...ja bih vam preporučila nešto iz Dove asortimana...Recimo novu kupku za...“
- „Uše spodobo! To svom sinu da daš, ščula! Meni daj koprivu...od šes litara...i da joj je isteko rok trajanja...“
Nedovoljno dobro, početnički, traljavo, nubovski... Trudiš se, ali dok je s akcentom, nije to to, c.
A: Gudafternun tičr, hepi holidejz!
B (u sebi): Gudaftrnun i tebi, moj matori stjudnt. 'Aj sad lepo izađi, pa uđi ponovo, i odjebi više s taj tarzanski engleski s neandertalski akcenat. (naglas): Ou, tenk ju...
_________
A: Ćero, nije ti loša čorbica, lepo je što se trudiš. Ali, kako da ti kažem, nekako je s akcentom, vidi se da tvoja nežna ruka još nije satima mešala čorbe uz smederevac.
B: Dobro, mamice. Nego, zašto si malopre išla iza žbuna da povraćaš?
Kupuje male flašice na kiosku kad ujutru pođe po novine. Slisti jednu do kuće za dobro jutro. Zatim uz kaficu i hroniku iz Blica popije čašicu rakije, da mu ne padne pretisak. Izađe malo da prošeta. Sretne komšiju iz ulice. Zapričaju se o svetskoj ekonomskoj krizi i ceni pšenice na otkupu. Popiju po neku, da ih prođe tuga i jed. Svrati kod Vesne u prodavnicu, cimne pivo na eks da utoli žeđ. Ode do pijace da kupi paradajz ali naleti na nekog domaćina iz Belanovice koji prodaje domaću. Degustira. U povratku (bez paradajza) razmišlja o propaloj firmi i javljanju na biro. Iznerviran, dođe kući da smiri živce uz reprizu domaće serije i poneku (znate već šta). Popodnevna dremka. I opet u krug.
Svejedno, nije bitan razlog i uzrok. Bitno je samo da ima šta.
(po Dragoslavu Andriću): levča, bombondžija, (asoc.: engl.) drinker, maliganer, mokri, brat, noga, ocuganac, sunđer, trubač, fenjer, cevča, cepanica, cirer, cirkaroš, (asoc. cugati) cugavela, cugaroš, cuger, cugoš, šljokar, šljokara, blefer, zurna, lizać, lizač, sujumez, džiber, šuleja, slana džigerica, alkos, alkoman, alhos, (delimična inverz.) janpika, kapilaš, kapljina, leš, (asoc.: lokati) lokator, lokica, lokva, narkotičar, noga, pijanista, ronac, sisar, tropaš, tuš, flašoljub, (asoc.: flaša) Flaš Gordon, cirke, (asoc.: cirka) cirkulator, džibos, (asoc.: šikati) šikator, (asoc.: šljemati) šljemara, šljemac, (asoc.: pijanac; skr.) janac.
Ona pored koje možeš hiljadu puta da prođeš, površno je pogledaš, a da je zapravo ni ne primetiš.
Ona lepota, koju kad primetiš, nastaviš još deset koraka, ukopaš se u mestu tridesetak sekundi u jednom od onih "žju!" momenata dubokog ushićenja, i potrčiš za njom. Figurativno.
I posle toga sve porediš sa njom, i ništa ti više nije dovoljno dobro.
Ona posle koje ćeš se čuditi kako je ranije nisi primetio, i kako je drugi ne vide.
Film koji ti je pre godinu dana bio dosadan i glup, a sada juriš ostale filmove istog režisera po ruskim torentima, pekara pored koje gotovo svakodnevno prolaziš a nikad nisi kročio u nju, a pogačice im dečarapiraju, knjiga koju si kao klinac vratio na policu posle četrdesetak pročitanih stranica jer ti je bila suviše konfuzna, a sad si izbedačen jer je pisac umro pre deset godina, pesma koja ti se vrtela u glavi, ali nikad se nisi udubljivao u tekst, prijateljstvo iz osnovne, tekst ili definicija koja ti je prekjuče bila mnogo gej, a sada se poistovećuješ s njom, devojka koju godinama viđaš u kraju, a onda vidiš njen osmeh koji ti toliko obuzme misli da ne možeš da hodaš i žvaćeš žvaku u isto vreme...
Kafanski paradoks. Gostioničari dobro znaju srpski inat i sklonost ka kršenju pravila, stoga stvaraju pravila čije kršenje njima donosi dobit.
Kafana, Srbija, 2012.
Konobar: Gospodine, zar ne vidite šta piše? Ne služimo pijane goste!
Gost: Deško, ti u mom treznutnom stanju ne bi video da pročžitaš ni natpisz "holivud" na onoj brdštžini u Los Anđelsu! Mrršći i daj mi vamo jošz jednu rundu!
Konobar: Dobro de... (:u sebi: Šta me boli kurac, ionako dobre napojnice ostavlja kad se ušika...).Bar, SAD, 2012.
Njaiter: Pliz mister, ui du nat srv drank kastmrs!
Guest: Dont šit! Van drink, dabl! Nau!
Njaiter: Sikjuriti!
Guest: E do kurca!
Novonastali izraz za opis cviljenja u predelu jaja. Pošto je dobro poznato da je mlad svet, budućnost ove zemlje, zapao u neku melanholiju, oni skratiše ovaj dobro poznati izraz i učiniše ga lakšim za izgovaranje. Ako ne lakšim onda bar kraćim. Malo li je.
- Sine, aj molim te ustani nosim ove cegere sa Bajlonijeve pijace, bole me noge, imam reumu, otežano dišem, potrčala sam za busom i dobih neku aritmiju.
- Cvija baba!
- Tvoj drug Cvija hoće da ustane? Jao kako ste zlatni!
Izreka koja se koristi kada želimo da naglasimo da nije sve onako dobro kako izgleda na prvi pogled.
Goksi: "Kakva ti je ta nova firma gde si počeo da radiš?"
Miki: "Pa kad gledaš spolja, rekao bi čovek sve je sjajno i bajno... međutim "iznutra" posmatrano je sve to dosta drugačije!"
Goksi: "Znači, sinak, spolja gladac, a unutra jadac?"
Miki: "E baš to, matori!!!"
---------------------------------------------------------
Mare: "Kakva je "bomba" ova Dragana!"
Coa: "Dobro izgleda, nema šta... ali je cura baš ograničena, pričao sam juče sa njom pola sata!"
Mare: "U, jebote, baš šteta... a bio sam siguran da u njenom slučaju pamet prati lepotu!"
Coa: "Ni blizu, sinak, veruj mi... riba ti je ono: spolja gladac, a unutra jadac!!!"
Fino upakovana kitica cveća.
Majstor spreman sa alatom u rukama ispred mušterije koja čeka opravku.
Nažalost, ima ih raznih, nekad se posao obavi dobro, na obostrano zadovoljsto.
Češće, pripravnik koji se samo dobro predstavlja, toliko zasere stvar da sve drži vodu dok majstori ne odu.
- Sad ću da te karam...
- Ajde!
- Sad ću da te karam ko niko do sada!
- Ajde više!
- Samo da se obučem za posao! Radno odelo i to!
- Ajde!
- Osetićeš miris goreće gume!
- Oćeš li danas!?
- Što si nestrpljiva?
- Spremaš se već pola sata. Sva sam se osušila!
Opravdanje za dolazak kući iz grada u jutarnje sate.
- Dobro jutro mama...
- Jao, nesrećniče gde si se opijao do sad, mogao si bar da se javiš, celu noć se brinem...
- Ma bio sam do 2 u gradu al' reko da sačekam jutro da kupim svež 'lebac... jeste nezahvalni...
- Aha a gde ti je hleb?
- A... (e u kurac).
Najdraži rod. Uglavnom je dobro udata i voli te kao svoje dete, za razliku od tetka.
- Dobrodoš'o srce tetkino, kako si poras'o, ljubi te tetka Ćaka! Malo si mi se ispustio, evo teta naručila večericu, ništa posebno, teleća čorbica, mešano meso, krompirići, šopska... (tetak prikriva nezadovoljstvo tolikom pridavanju pažnje tebi jer je gladan)
- Ideš u grad? Čekaj da ti tetka da neki dinar da odvedeš devojku na piće... (vadi 50 evra)
- Ma taman posla, ne treba, neću ni da ostajem dugo, stižem do 12!
- To zbog prevoza? Čekaj, evo ti ključevi od Tuarega (namig i tetkov prigušeni jecaj iz dnevne sobe), neće moje dete da se zlopati po autobusima!
Otpozdrav nagluvog penzionera.
• Dobro jutro komšija!
(penzioner prolazi, namršteno se okreće i dobacuje)
• Ee, ova današnja omladina, neće ni da se javi starom čoveku!
Omiljena rečenica svake komšinice u zrelim godinama, u trenutku nedostatka inspiracije za upućivanjem nekog zanimljivijeg komplimenta.
- Dobro jutro Nešo sine!
- Dobro jutro! (Kakvo crno dobro jutro, idem da spavam ženo nisam spavao tries` osam sati)
- Što si ti vredan, u sedam sati po hleb. A ne ko onaj moj nesposobnjaković, spava do 12!
- Jesam vredan, ali nije ni Džoni toliko lenj. (Da bre ženo, baš u prodavnicu kod brkate Nade da idem u košulji i Paćotiju kupljenom kod Mišela. A sin ti leži pijan, ispred Milkine kuće, umislio da joj peva serenadu, al` ako mu siđe njen ćale, general u penziji, biće serenade po njemu. Samo da ne isprazni kućnu kolekciju municije iz dva poslednja rata)
- Vidimo se sine!
- Doviđenja teta Rado! (Al` smaraš matora! Hik! Jebem ti ovaj burek kod Haljima. Il` turaju soju, il` kučetinu, druge nema)
Sinonim za dobro, sjajno. Gde su mladi, tu je i šala, zezanje. Sve naše zvezde skupljene na jednom mestu zbijaju šale. Kao Kuzmanović kad je doš'o. Atmosfera je u savršenom...
- I? Kako ti je u domu? Slažeš li se sa cimerima?
- Dobro je. Kao atmosfera u reprezentaciji.
- Eh, super onda...
Zakon iz običajnog prava koji dozvoljava vašem sagovorniku, da vas zvekne pesnicom u rame, često bez ikakvog povoda, kao akontaciju za ispalu vrste bilo koje. Inače, moša se nikad ne uzvraća. Jerbo, moša nije pravi udarac, već način da se osoba fizički kazni za određeni mentalni akt. U slučaju uzvraćanja udarca nakon moše, postoji mogućnost sukoba, ali protagonista moše ima zakon na svojoj strani, pa ispada žrtva, iako je inicijator sukoba.
- Ćao Ivanče, šta se radi, aa?
- Otpišaj ljabane.
- Deki: Hahahaha, dođi na mošu. (Gru)- Dobro jutro Deki.
- (Gru)
- Koj' ti kurac?
- Čuj dobro? Nikad mi gore nije svanulo.
- Mrš bre džukelo.
Rečenica kojom me keva ispraća u školu svako jutro još od prvog razreda. Iako sam 4. srednje i dalje me ispraća ovim rečima, ja mogu odrasti ali moja keva nikad.
Pošto je opšte poznato da skoro svaki muškarac se okreće za svakom dobrom ribom kad je vidi i gleda njene kvalitete (sise i dupe), i ako dobro izgleda i ima sve atribute uvek kaže kako bih je posedov'o.
Osoba 1: ''Jaooo video sam danas (pa ime osobe), nisi svestan kako dobro izgleda. ''
Osoba 2: ''Znam brate video sam je, znaš kako bih je posedov'o!''
Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...
"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"
Pitanje koje služi kao dobro oružje za cenkanje ako ga svaki put glasnije izgovorite.
- Pošto traktor prijatelju?
- Čet'ri 'iljade jevreja.
- Pošto?!
- Aj mož' i za tri i devetsto.
- Pošto sunce ti jebem?!?!
- Tri i osamsto i da se nosiš u pičku materinu!
