Često upotrebljavamo u sportskom žargonu kao epitet za dobro pružene partije u dresu svog tima, legendu kluba, uzoru mladih nekog ko ne zna da odigra loše za svoj tim
-pogledaj šta radi Stiven Džerard, ni stariji simpatizeri ne pamte njegovu lošu partiju, ma nema šta dečko igra k'o besan za grb koji ga je proslavio!
Mala količina snega koja se uhvati na vašoj obući. Ako ste seljak. A ako niste, samo mislite da niste. Preci vam se prevrću u grobu kad vas vide u tim er maksericama i ostalim kreacijama modernog društva.
Podigao se čovek na dve noge i prestao da kenja pored drveta. Ne skroz, i dalje mu je lišće bilo najbliže na tom mestu. A lišće je mahom bilo upotrebljavano za brisanje dupeta. Ruke su mu bile malo zakržljale, imao je dve leve, dok ih mozak nije prihvatio. Počeo onda čovek da pravi neki zaklon od kiše za ženu i brojnu dečicu. Tad nisu znali šta je kontracepcija. Morali su dobro da se zavrnu rukavi da bi se nahranila tolika gladna usta. Doduše nisu još mogli da zavrnu rukave, kasnije su žene počele da šiju i da shvataju ko je tu glavni. Čim su mužu ojačale ruke toliko da njima može da komunicira, sve je bilo u savršenom redu. Pravi patrijarhat. Al zato je muž išao u lov, i radio sve poslove u šumi, ženino je bilo samo da pričuva decu i da im spremi nešto da pojedu. Otišao muž jedan dan u lov, napravio novo koplje, kad ispred njega veliki divlji vepar. Nije znao šta je, ali je znao da je za jelo, video sliku u pećini, kad ga je tata tamo vodio kao malog. Šikne on ono koplje, ubije ga na mesto, zviždukne, dođu njegovi saplemenici i odvuku telo do naselja. Kako će, šta će, raspore ti oni onog vepra. Kad iz njega izađu prasići. Kurac, nije vepar, no krmača, još uvek nisu dobro znali da procene pol. Bi ovo prvi carski rez u istorji. Razbacaše se oni prasići po dvorištu, krenuše deca da ih jure i da se igraju sa njima. Poglavica shvatio da može to dobro da se iskoristi. Naredi svojim podređenima da im naprave neki primitivni obor i da ih smeste tamo. Pripitomiše oni ove prasiće, izgubiše oni one kljove i smeđu dlaku, postadoše bre prave svinje. Uhvati čovek jednu najveću da zakolje, ne zna kako će. Nema struju da je uspava. Uze onaj kameni nož i prereza joj grkljan. Nekako ga je uzbudio taj zvuk, a i celo pleme se momentalno okupi. Većaše, većaše i izvećaše. Da se svinja ošuri, raspori i očisti. Baciše oni kožu sa strane. Jedna žena bi dokona i proši onu kožu, oblikova je prema stopalu svog muža, znala je dobro taj oblik, stalno ju je šutirao. Ostavi ona tu kreaciju da se osuši. Sutradan muž uze ono, obu i izađe među narod. Bio je tolko zajeban da su odma` njega proglasili za poglavicu umesto poglavice. Eto, tako ti nastade opanak.
- Šomi brate kako je napolju? Ima li snega?
- Malo. Za opanak.
- Kakav si ljakse matori, kaki bre opanak, šta ti je to!
- Nemaš ti pojma brate, nemaš pojma. Nego daj to pivo!
Izuzetno skliska tečnost. Supstanca koja negira trenje kao relevantnu fizičku silu.
"Brate, hteo sam joj sve sasuti u facu! Jebati joj sve po spisku! Stvarno sam hteo! Ali...rasplakala se...brate, nemaš pojma kakav je to prizor bio! Stravično, duša me zabolela! Nisam mogao brate, nisam mogao. Prešao sam joj preko svega!"
"Pao si na ženske suze? Lipicaneru jedan, pa to je najstariji trik u enciklopediji trikova koju ti, očigledno, nisi čitao. No dobro, te suze su oborile sa nogu i puno veće frajere od tebe...naime, sećam se jedne devojke..."
Stara narodna mudrost koja govori o tome da svakom bezobrazluku kad-tad mora doći kraj.
Probaš foru, ona prođe, probaš još dva-tri puta, vidiš da prolazi... Super! Osladi se, kreneš serijski, dobro ti ide, uživaš. Onda, jednog dana, natrčiš na nekoga ko ne deli tvoju preduzimljivost i tvoj smisao za humor. Završiš sa polomljenim nosem i ostalim sledujućim povredama, plus žigosan kao najniži prevarant-jajara. I, naravno, svi su ti krivi.
E, pa nemoj da su ti svi krivi. 'Ajde što ti se osladilo, ali zapitaj se: da li je bilo pametno da se onoliko opustiš, pa da pomisliš da će fora doveka da prolazi. Da ti razmišljanje bude lakše, tu je onaj polomljeni nos, kao razbijeni krčag iz naslova, da te podseća: možeš kako hoćeš - ne možeš dokle hoćeš.
Godinama je dolazio nepozvan na svadbena veselja. Popodne-predveče, kad se svatovi opuste, ulazio bi u salu, u svečanom odelu i sa buketom cveća u ruci. Birao bi neko neupadljivo mesto, tamo bi sedeo, jeo, pio i povremeno se srdačno osmehivao ako mu se učini da ga neko gleda. Pošto se lepo založi, diskretno bi se udaljio, ponekad uzevši onaj buket cveća koji je doneo (ili neki svežiji, da ima za sledeći put).
Jedne večeri, na njegov srdačan osmeh odgovorio mu je jedan još srdačniji: ka "njegovom" stolu uputio se jedan trokrilni dobričina:
- Dobro veče, prijatelju, dobro mi došao!
- Dobro veče i srećno veselje. – odgovori ovaj žvaćući pečenje.
- Ja sam Raša, ponosni otac, ovo je naš veliki dan!
- Drago mi je, gazda Rašo, Ivan.
- Nego, ne zamerite, da vas nešto pitam: mi se svi ovde znamo, a... ovaj... neki... ovaj... pitaju: ko ste vi?
- A, to? - ne prestajući da žvaće, odgovori onaj. - Ja sam sa mladine strane.
- Znači, oružar?
- Kako to mislite?
- Lepo, prijatelju: ja svog sina ženim "dugom puškom, nemilom đevojkom". Kaka bre mladina strana, mamicu li ti alavu, ovo je ispraćaj u vojsku!
Izraz koji se koristi da opiše sledeću radnju: svinju kad drobi kukuruz zubima i zadovoljno grokće usput. Kada čuješ svoje utovljeno prasence koje doživljava nirvanu dok rsa, ona se preseli i na tebe. Osetiš mir i spokoj. Jer pun obor uhranjene prasadi za srpskog domaćina predstavlja Božiji blagoslov i sigurnost da ove zime neće biti gladi. Osećaj koji ne poznaju gradska deca.
Još kad se dobro nakrka, pa mu ti češkaš gronik, a ono namešta položaj da ga češeš gde najviše voli, ihh.. Puna pušnica, obor, ambar, tor i kokošinjac, to je jedino bogatstvo koje donosi miran san i čistu savest. Bogu drago.
U svakodnevnom govoru se koristi da se opiše kad nešto kida, razbija koliko je dobro i iznadprosečno.
- Pogledaj ovo dupe ispred, jeboteživot..
- Rsa, jebemju, rsa..
1. Razvalio ga od batina. 2. Razvalio je od kurca. 3. Razvalio je nešto (uradio jako dobro).
U svakom slučaju: razvalio je.
-Ih, brate kako bi ja ovu otresao ko seljak slinu o sveže oranje!
-Aha...pa bi onda onaj njen tebe otres'o ko seljak šljivu il' ko ćuran glistu!
Uglavnom se izraz upotrebljava za hranu. Dobro je bilo, savršeno, bruka si domaćica, ali brate, 'oću još. Na gladne oči, najedite se.
- Rajkoviću, danas ti ribaš kupatilo! Juče si uzeo dve porcije, a nisi prijavio!
- Ribaću i 15 dana ako treba, samo mi i sada dajte repete! Pasulj jebe!
- Ako te budem zavalio, tražićeš ti repete! Mrš u klonju, mater ti jebem nesposobnu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav sam bio, draga?
- Dobar, ali hoću repete!
- Biće. Sutra.
Crkvena zamena za svetovnu poslovicu :
- Od koga je - dobro je, za koga - još bolje.
Što bi prost, običan svet reko : Jebiga !
Novi ministar zdravlja - patolog.
To je onaj što ne bira šta će da popije, notorna ispičutura, "ima-krvi-u-njegovom-alkoholu" verzija. Ako nema alkohola, će da popije špiritus i vitriol, ne smeta, još je dobro za probavu. "Obloga" je rakija koja se čuva za obloge, za masiranje i fajtanje jadnika koji je "zaradio" visoku temperaturu. Smrdi zverski, nos otpada, jedino što je svrstava u rakije je činjenica da od nje ipak može da se napije.
Gde je "obloga", dete ima 40 sa 9 temperaturu?
- Koja rakija ženo luda, ne znam o čemu pričaš...
- Gde je rakija, na sahrani ti je točili!?
- Misliš na onu, onu u maloj providnoj flaši?
- DA!
- Ma, nemam pojma!
- TI!TI SI! I OBLOGU SI POPIO, STRVINO NALIVENA, ČIME SAD DETE DA IZMASIRAM! .....
_________________________________________________________________________- Neću, bre, da idem kod čoveka, nit' me zna, nit' me zvao, koji ti je?
- Nemoj da me nerviraš, idemo bre, mene znaš, mene je zvao, biće ok...
- Ne mogu ovako, k'o klošar... Da mu bar uzmem nešto... Šta pije?
- Taj bi i oblogu popio, šta god uzmeš - dobro je...
Komentar na hranu koja je toliko presna da je samo ošamućena ili se dobro pretvara, al u svakom slučaju deluje kao da će živnuti posle malo elektrošoka.
''Niste zadovoljni vašim obrokom?''
''Nisam zadovoljan? Ma jok, samo mi treba jedan defibrilator, pa da ga vodim kući, maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole.''
Izgovor za bilo koje sranje koje ste napravili, za bilo koji loše urađeni posao.
Posle toga prestaje svaka rasprava, jer ako ste vi to tako uradili mora da je apsolutnostopostotnojebeno tačno i dobro.
Primera ima milion, navešću neke.
Muž: kako si uspela da napraviš musaku da ne može da se jede??
Žena: ja to tako radim.
.
.
Čobančica: pa kako to jebeš, nisam ti ja ovca?
Čobanin: ja to tako radim.
.
.
Bog: pa što Adolfe pobi onolike ljude?
Hitler: ja to tako radim.
Suprotno od fenomenalno ("odlično", "jako dobro"). Znači, nešto jako loše. Na latinskom "malus" znači "loše" ili "zlo"... itd, pa otud ova kovanica.
- Kakva je bila klopa na onom seminaru što si bio u subotu?
- Fenomalna. Neke pljeskavice sa sve samlevenim kostima,
dve plombe sam ispljun'o.
- Rek'o sam ti da nosiš od kuće.
Onaj ko obavlja veoma malo posla, a plaćen je dobro za to. Ne zabušava, već je posao takav da ne zahteva mnogo rada. A još je tu i užitak.
- Si našao posao negde?
- Jesam! Radim u nekoj prodavnici nameštaja. Šta da ti kažem, ceo dan se klatim u onoj stolici na ljuljanje, dođu dve, eventualno tri mušterije, baciš im neku priču da je noćni stočić od afričke ebonovine, da nije potrebno veliko održavanje, oni plate, odnesu, i nastaviš da se ljuljaš.
- Jeb'o te, zauzet si k'o kostimograf u porniću, boli tebe uvo.
Imate divnu djevojčicu. Mirno, slatko stvorenje koje je svima drago.
Poslušna curica koja se nikad nije usprotivila ocu i majci, nikad nije rekla ''Ne''. Dobro uči, primjerna je, kulturna...
Međutim pojavljuje se tip niotkuda. Lik sa minđušom, pirsingom, pleteničicom.
On svira gitaru, jako je čudan, narkoman je sigurno.
Vaša ćerkica je sa njim pola godine, i vi ste mirni, sve dok ga jednog dana ne ugledate i ne skontate da je on sto posto narkoman, a jelte, šta bi drugo mogao da bude kad tako izgleda?
Mora da se drogira svako veče da bi održao takav izgled jer pirsinzi i minđuše ne mogu da izrastu odjednom, sve to droga napravi od čovjeka.
Počinjete da pizdite od toga da vašu mezimicu, nježnu damicu neko gleda sa narkomanom jer će oni svašta da kažu. Nebitno je to što su oni srećni i u ljubavi, ko jebe to kad će on sigurno da je navuče na neko zlo.
Neće on kročiti u vašu kuću ne zvali se vi kao što se zovete, i neće taj narkoman imati bilo šta sa vašom ćerkom!
Neka sjedi kući, vi je ubijajte u pojam i maltretirajte je, ništa to nije strašno, neka nauči da treba da gleda ljude po tome koliko imaju minđuša, jer minđuša je ogledalo duše!
Potrudite se da joj pronađete nekog zgodnog i bogatog doktora, advokata, šta god, samo da je nalickan i da je što više pederast jer vam on, jelte, neće ni pipnuti kćer, poštovaće je, jer on to zna, doktor je valjda, a i bogati se bolje razumiju u poštovanje prema curi.
Volite doktora zeta, svi ostali su narkomani jer su se ustali u 6 ujutru da natovaraju drva (to je nečasno), i što nisu ništa jeli da bi se sastali sa drugarima da prodrkaju gitaru malo, oni uništavaju mlade djevojke, njih treba kastrirati i poslati u zatvor, sve do jednog!
E pa gospojo, minđuše i repići se skidaju za manje od 30 sekundi, a bogatstvo se stiče mrtvim rođacima i prevarama, većim dijelom; doktori i bogati ljudi su većinom šupci kojima je uvijek malo, a ljubav prema društvu i rad za život je urođen, a ne našminkan; i gospođo, ne sudite po izgledu jer jebeni podočnjak je od rada i jebeni pirsing je dječački san, a ako sve to prešminkam, neću biti bolji čovjek.
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Drveni advokat.
Osoba koja svojim deljenjem pravde ide na živce prisutnima. Smatra da je vrhunski poznavalac granice gde prestaje dobro i počinje loše, pa samim tim argumentuje svako tuđe delo ili nedelo.
Peca - Faul!
Džoni - Nije brate faul, čista bandža!
Peca - A šta kao tako se čuje kad udariš loptu? Pljesne? Ne seri!
Džoni - Nije faul! NE DAM!
Đomla (sa klupe) - Faul je, ja sam video! Em je faul, em je bio aut malo pre, Peca je nagazio!
Peca - A šta si ti ovde neki arbitar? A? Oš sad ko noj da izgutaš ovu loptu?
Đomla - Ajde jebote, samo sam primetio neku stvar, čemu ta patlidžanka?
Džoni - Ajd šutamo za loptu, jebeš ti ovo.
Izmenjati se iz korena, ali ne, kao što se pretpostavlja, u dobro, nego u loše. Početi da radiš stvari koje ne bi ni u kom slučaju, ali ti je u interesu.
- Koji je kurac ovom? Bio car lik, onda ispala neka sranja i sad je kao stari, ali je u stvari novi, na stare ortake koji su ga bodrili dok je bio u kurcu je zaboravio? Ni da dođe, mater da nam opsuje... Prodao se, ali ko ga jebe, takav mi ni ne treba.
- Pička.
Polovan ali dobro očuvan auto koji se vozi samo u specijalnim prilikama kao što su svadbe, slave, odlazak kod lekara. U onim danima kad nije u upotrebi opran je i usisan, pokriven šatorskim krilima i parkiran u garažu.
Kad je nešto mnogo dobro, onda ono štrči iznad svoje okoline, pa mu ta ista okolina srdačno ukazuje na kvalitet koji poseduje dajući mu epitet dragulja svoje vrste.
Kruži priča kako će ovog leta u Sarbriken Šprot Ferajn da pređe Jovanča Zajec, ubojta desna polutka fudbalskog kluba Temnić iz Varvarina. Jovanča je zahvaljujući svojoj umešnosti, agilnosti i vanserijskim centaršutevima stekao nadimak "dragulj sa Morave", te privukao pažnju mnogih evropskih klubova, poput Buvea, Soligorska i drugih. Ipak, najbliži potpisu trenutno je Sarbriken, koji je spreman da ponudi pečeno prase i gajbu Jelen piva.
Večeras u našoj kafani gostuje Šumadin Zrnojević, toplički dragulj i zlatna pasuljara umokliškog sabora harmonikaša sedamdeset osme.
Sindrom građana poreklom sa sela, nenaviklih na komfor i prednosti grejanja na čvrsto gorivo uz "smederevca", usled višegodišnjeg podstanarskog staža za vreme studiranja u varoši.
Kad se opanak popapuči ili kad gradska student uđe u seljačke kosti.
Sin : - ŠKK? Alo, matori šta je ovo, bre?
Otac : - Dobro jutro i tebi sine.
Sin : - Što je ovako hladno? Jel' vam ne radi grejanje?
Otac : - Dobro sam, hvala na pitanju. I majka je dobro, sad će doći da te pozdravi, samo dok pomuze krave.
Sin : - Ćale, 'si pirno ti nešto od jutros, a? Da daš i meni loma, nije lepo da ne deliš sa drugarima.
Otac : - Više duva, nego što piri kod nas na Pešteru, zaboravio si. A, evo ti i majke...
Majka : - Dobro jutro, oko mamino.
Sin : - Ćao kevo.
Otac : - Koliko ima ono, kako sam prodao dva hektara zemlje da te pošaljem na studije u prestonicu Investicijo moja?
Sin : - Ćale, ne luftiraj više i ne zajebavaj me, keve ti. Zatvaraj vrata i odvrći radijatore, pretvoriću se u ledenicu! Spičio sam se ko ženski polni organ, da se ne izražavam sad tu pred kevom.
Otac : - Diž' se pičko mala. Šta se treseš ko Ciganče na straži.
Majka : - Nemoj ga, tek je stigo...
Otac : - Šta nemoj?!? Ako se greje na radijator, nije se rodio u njemu! Trebalo ga je u sneg kad se rodio, a ne u pelenu, pa pored ognjišta. Da se očeličio na vreme, ne bi drkć'o ko Fap na leru. Što ne razmazi mater, razmazi Beograd. Zato i jesmo u kurcu...
